Esta era una pareja a la que le gustaba constantemente hacer el amor y por lo tanto descuidaba a sus chamucos de 7 y 9 años de edad. Ellos eran unas ladillas con rabia por que siempre estaban metiéndose en problemas. Sus padres sabían que si algún pedo ocurría en su colonia, sus hijos eran los causantes.
La mamá de los niños escuchó que el padre “Neto” había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El padre Neto aceptó, pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero a la ladilla pequeña.
El padre Neto era una madresota chaparra, cara roja, ojos de toro loco y con una voz aguardientosa como la deben tener los padres de tanto vino de consagrar.
Bueno, el padre Neto sentó al niño frente a él y le preguntó al chile:
“¿Dónde está Dios, chamaco?”.
El niño se quedó estupefacto como dice wikipedia pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones. Así que el padre Neto le volvió a preguntar gritando:
“¿Dónde está Dios Hijo del mal?”
De nuevo el niño no contestó, seguramente estaba esperando a ver a que hora el padre Neto lo iba a violar del cráneo. Entonces el padre Neto subió el tono de su voz aún más puso los ojos de toro loco y agitó su dedo de la mano apuntando a la cara del niño, y gritó:
“Te estoy preguntando güey que: ¿DÓNDE ESTÁ DIOS?”
El niño salió gritando del cuarto, y corriendo con sus propios pies como en un sueño, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró le preguntó:
“¿Que pasó Güey cuenta que pedo?”
Y le contestó: “¡Ahora sí ya valió madres güey! Pq DIOS SE PERDIÓ!!
¡¡¡…y el pinche padre Neto cree que nosotros lo tenemooooos…!!!
Hazme el chingado favor!
Cortesía de Emma
VIdeo cortesía de Qinq3
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jajaja! madrugando x)
bueno io mas bien desvelandome
jajajaj buen chiste
saludos seeeeeee ya es viernes
que tengan un excelente dia
Tercis… :p
Buenos das!
Ahora subieron post mas temprano jaja, por fin viernes.
Y gan pumas :D
jajajaja que buen chiste
Buenos dias banda
Varios astronautas se renen en la NASA. Un ruso dice:
Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmsfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satlite.
Y un gallego dice:
Nosotros enviaremos un cohete al Sol…
En ese momento todos dicen: Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretir!
Y el Gallego responde: Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de da…
sietesssssss
hahaha ese padre Neto
-Mam, mam, en el colegio no saben decir mi nombre!
-Cllate Bonifacioestuladicolofeilo que no me dejas oir las noticias!
HOLA BUENOS DIAS A TODOS
jajaja ahi les va otro de gallegos tios,venga!!!!!!
Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atencin, atencin, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
Como que uno ? miles !
jaja por cierto hablando de gallegos chequense este video de maruja una seora catalana peleandose con la tv jaja escuchenlo y diganme que onda..
http://con16.co.cc/2008/10/video-maruja-el-euro-juego/
Buen da banda, buen chiste jajajaja Mi aportacin
Esta era una pareja que llevaba varios aos de feliz matrimonio.
La nica friccin era la costumbre del marido de tirarse un sonoro pedo cada maana al despertarse. El ruido despertaba a la seora y la hediondez la haca toser descontroladamente.
Todas las veces ella le suplicaba dejara de hacerlo pues le descompona el nimo por varias horas, pero l segua lanzndolos igual. Su argumento era que l no poda evitarlo y que adems era algo de lo ms natural. Ella siempre le sugera que fuera a ver un doctor, pues pensaba que algn da se le iban a salir las tripas (intestinos) .
Entonces, en la maana del da de accin de gracias, ella se levant muy temprano a preparar el pavo mientras l segua durmiendo profundamente. Cuando terminaba de aderezarlo, ech una mirada al cesto donde haba puesto todos los desechos del animal, y una idea maliciosa se le vino a la cabeza.
Tom el recipiente, y subi sigilosamente al cuarto. Con mucho cuidado ech las sbanas para atrs, le baj los calzoncillos, y puso entre sus piernas los intestinos, pncreas y dems interiores del pavo. Volvi a taparlo y despus de un rato escuch el habitual estruendoso pedo del marido, seguido por gritos despavoridos y pasos frenticos hacia el bao.
La mujer no poda parar de rerse. Despus de tantos aos de sufrimiento haba logrado desquitarse en forma tan magnfica.
Al rato, y todava aguantando la risa, vio a su marido bajar con los calzoncillos todos manchados y con una expresin de horror en su rostro.
Mordindose los labios, ella le pregunt que era lo que pasaba.
Con lgrimas en los ojos, l respondi: -’Cario, tenas razn, todos estos aos estuviste advirtindome y yo sin hacerte caso!!!.’
-Que quieres decir?, pregunt ella.
-’Bueno, t siempre dijiste que algn da se me saldran las tripas de tanto tirarme pedos y finalmente ocurri.
….. Pero gracias a Dios, y un poco de vaselina, pude poner todo de vuelta en su lugar!!!
el video de maruja ya lo habian puesto en un post anterior pero no le quita lo gracioso el verlo de nuevo
y gran chiste el de george jajajajaja
Un gallego sumamente alterado, llama a una amiga mexicana (a webo):
Tienes que venir a ayudarme!
Tengo un rompecabezas y no soy capaz
Ni de empezar!!!
Qu clase de rompecabezas?, pregunta ella.
Segn la foto de la caja, es un tigre, contesta l desesperado.
Como ella es una eminencia para los rompecabezas, decide ayudarle y se lanza a su casa para echarle una mano.
Llega, entra y se acerca a la mesa donde el Gallego le dice que tiene todas las piezas dispersas, al lado de la Caja.
Ve las piezas, observa la caja, se vuelve hacia l y le dice:
Bueno, para empezar, lo siento mucho Venancio pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre!!.
Y segundo, te aconsejo que:
1. te relajes.
2. Te tomes un caf酅..
y despus:.
Metas de nuevo en su caja todas las PINCHES ZUCARITAS!!
jajaja, que buen chiste! ahora si me voy a trabajar!
buen viernes!!
NO MANCHES #13 ESTA MUY BUENO QUE POCA MADRE DE LA SEORA Y QUE PENDEJO EL SEOR JAJAJA HA DE SER EL NETO
Era un Mexicano que trabajaba haca muchos aos en una fbrica de enlatados.
Un da le confes a su mujer que esta posedo por una terrible obsesin. Un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugiri que consultara con un psiclogo.
El marido prometi que lo pensara, pero continu repitindole y repitindole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un da le dijo:”Pues mtelo en la cortadora de pepinos y no me jodas ms, es tu problema!!!
Al da siguiente, el marido lleg a casa cabizbajo profundamente abatido:
- Qu pas, querido? le pregunt mujer, preparndose para lo peor.
Te acuerdas de mi compulsin de meter el pene en la cortadora de pepinos?
- Oh, no! – grito la mujer – dime que no hiciste eso!
- Si, lo hice!
- Oh Dios, y qu pas?
- Me despidieron…! – respondi el marido.
Y, eh … la cortadora de pepinos! que te hizo?, te lastim?
No, a ella tambin la echaron a la mierda!.
13 y 15 y el padre NETO estuvieron buenos!!! ha,ha
saludos y ya levntense!!!
Hablando en el post anterior de Carlos Slim.-
En la convencin Mundial de la mujer , se tom la decisin de cambiarle el nombre al Pene , de ahora en adelante se le llamar Carlos Slim ; porqu?
Porque es FEO, FEO, FEO , FEO , pero asquerosamente RICO :P
Jajajaja.
Buenos dias, ahi les va uno.
El Presidente Felipe Caldern va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra contra el crimen organizado.
Despus de hablar, les dice a los nios que le pregunten lo que quieran.
Un nio levanta la mano, y Caldern le pregunta:
-Cmo te llamas, nio?.
-PEPITO.-
Y cul es tu pregunta, PEPITO?
-Tengo 3 preguntas. Primero:
Por qu Mxico inici una lucha contra los narcos sin estar preparado?
Segundo: Por qu es usted presidente si Lpez Obrador dice que tuvo ms votos?
Y tercero: Qu pas con El Chapo Guzmn,?
Justo entonces suena la sirena del recreo. Caldern les dice a los nios que continuarn despus.
Cuando acaba el recreo, Caldern pregunta:
-Por dnde bamos? Ah!, es verdad, el turno de preguntas. Alguien quiere preguntarme algo?
Otro nio levanta la mano.
El Presidente le seala y le pregunta:
Cmo te llamas, nio?
-JUANITO.-
Y cul es tu pregunta, JUANITO?
-Tengo 5 preguntas.
Primero: Por qu Mxico inici una lucha contra los narcos sin estar preparado?
Segundo: Por qu es usted presidente si Lpez Obrador dice que tuvo ms votos?
Tercero: Qu pas con El Chapo Guzmn?
Cuarta: Por qu la sirena del recreo son 20 minutos antes?
Y Quinta: dnde est PEPITO???
# 21
Jajajajajajajaja
Buen chiste pepe
jjaja………..esta secuetrado….al rato ahbland para pedir rescate pro l
HOLA VANIA QUE TENGAS UN EXCELENTE VIERNES
a que chingon…. el 21 jajajjaja
de poca madre el 13 y el 15…..
ahora si a chambear ya es viernes banda
saludos
Y la esposa le grita:
-MANOLO! MANOLO! DESPIERTA, PUTA MADRE, QUE TE ESTAS CAGANDO!
# 24
Gracias pepe, igualmente =)
que peeeex buenos chistes, buenos dias !!
ps resulta que cientificos gringos empezaron a hacer excavaciones en gabacholandia y ha 50 metros encontraron pequeos hilos de cobre, y dedujeron, “HEMOS ANALIZADO EL COBRE Y ESTAMOS CONCIENTES QUE NUESTROS ANTEPASADOS PIELES ROJAS WYOMING CHEYENNE Y OTRAS TRIBUS ERAN MUY INTELIGENTES, HACE 1000 AOS YA TENIAN SERVICIO DE TELEFONO”
ps los alemanes no se quisieron quedar atras entonces empezaron a excavar a mas de 50 metros, llegaron a los 100 y descubrieron pequeas hebras de fibra optica, y dedujeron “NO CABE DUDA QUE LA RAZA ARIA ERA MAS INTELIGENTE, Y A MAS DE 1500 AOS YA TENIAN COMUNICACIONES A BASE DE FIBRA OPTICA”
los mexicanos tampoco se quisieron quedar atras, y comenzaron las excavaciones:
50 metros … nada
100 metros … nada
150 metros … nada
200 metros … nada
.
.
.
500 metros … nada
los cientificos e investigadores dedujeron “HA ESTOS PENDEJOS DE GRINGOS Y EUROPEOS NO LA PELAN AQUI EN MEXICO HACE MAS DE 2500 AOS YA TENIAMOS TELEFONIA CELULAR”
buen da,, y arriba los Tuzos…
aowww! saludos a todos jaja kepedo kon ese videoo buen shiste y ke tengan un buen fin de semana todos:)
piz&lov<3:*
jajajaja lo ms cagado es que el padre se llama “Neto”.
El padre “NETO” debio de preguntar de la siguente forma:
Donde ezta Dioz, chamaco?.
Donde ezt Dioz ijo del mal?
Te estoi preguntando wuey que: DONDE ESTA DIOZ?
Ya Sabemos que el padre NETO no es muy letrado y escribe con unas faltas de ortografia de miedo!!
En la oscuridad del cine, l le dice a ella:
- Mi amor, de quien es esa naricita
- Tuya mi amor, tuya!
- Y de quien esa boquita?
- Tuya mi amor, tuya!
- Y esos senitos, de quienes son?
- Tuyos mi amor, tuyos!
- De quien es ese ombliguito?
- Tuyo mi amor, tuyo!
- Y de quien es ese culito?
Silencio……………
- Y de quien es ese culito?
Silencio…………..
- Que de quien es ese culito?
Silencio…………..
En eso se oy una voz desde el asiento de atrs de la pareja:
- ENCIENDAN LA LUZ PARA VER SI APARECE EL DUEO DE UN CULO!
si no que le metan un “sumpositorio” en el “aniseto” jajajajaja
ya no he visto a Monseor Kakaluta, para presumirle el blog de mi amiguita de Burkina Faso!
Otro mas en el cine:
Llegan dos novios al cine y se sientan hasta atras
y el novio le pregunta a la novia:
de quien son estos ojitos tan lindos?
- tuyos mi amor, tuyos…
de quien es esta boquita tan linda?
- tuyos mi amor, tuyos
de quien es esta trompita tan linda?
- de falopio, y quita la mano de aqui…!
Un campesino va al mdico. Cuando se desnuda, el doctor ve que no tiene calzoncillos, y al final de la visita le dice:
- Mire, le aconsejo que se compre unos calzoncillos, porque son muy higinicos y muy calientitos.
- Higinicos? Calientitos? Bueno, si usted lo dice…
Total, que el tipo se los compra y el primer da, mientras est arando, le dan ganas de cagar. Como no est acostumbrado, slo se baja los pantalones, dejndose los calzoncillos puestos. Cuando termina la faena, mira hacia atrs y no ve la mierda, as que dice:
- Pues s que son higinicos!
Vuelve al tractor, se sienta, y dice:
- Anda! Y calientitos!
BUEN DIA BANDA TENEMOS EN NUESTRO BLOG UN CONCURSO DE TANGAS… A ESO NO, JEJEJEJE… DE OMBLIGOS, NADA PERVERTIDO, NOS PUEDEN CAER LA SANTA MADRE IGLESIA O EL PAN (SON LO MISMO). LOS INVITO A MANIFESTARSE O MENTARNOS LA MADRER PIQUEN EN MI NICK
ring ring…
si bueno, mire doctor perez, tengo en la linea a la sra. sanchez — si comuniquemela
(llanto sollosante) — doctor ya no puedo maaaas me quiero morir doctor digame donde esta el corazon para buscar la pistola de mi marido y meterme un plomazo no soporto esta vida anymore
dr. perez — nooo fijese que por moral etica e integri…
sra. sanchez — chingue usted a su madre doctor o me dice o le llamo a otro que si me dira e igual me voy a meter un plomazo en el corazon, asi que deje de hacerse pendejo y digame.
dr. perez — bueno siendo asi parece que no me queda alternativa, mire ponga atencion, su corazon esta detras del pezon de seno izquierdo — madres la ora sanchez cuelga el fon en chinga
… — 2 horas mas tarde — …
y el doctor perez bien preocupado puta madre se habra suicidado la vieja loca esta, cuando de repente, ring ring — doctor perez habla de emergencia el seor sanchez, inche doctor perez se puso blanco del miedo y ps no sabia que decirle pscontesto
dr. perez — s ss ss si , buu bubu bueno di di diii diga.
sr. sanchez doctor venga rapido, es mi esposa esta mal
la muy pendeja se metio un balazo en la rodilla
ajajajajaja
Chiste mamilas juajuajuajuajaujau!!!!!
Nio:-Pap pap!! En la escuela me dicen que tu eres el del anuncio de las galletas LORS!!!
El pap: NO INVENTES.
jajajajajajajajaja
jajajajajajajajaja
jajajajajajajajaja
jajajajajajajajaja
CHEQUEN ESTE
VALIO MADRES!!!!
Ahi tenian que un padre de familia sumamente adinerado y obviamente con muchos automviles Mercedes, BMW, Cadillac, Volvo, Jaguar, etc, etc, muy preocupado por la inseguridad no se atreva a salir a ninguna parte con su familia por temor a ser secuestrado, decide entonces comprar una Combi para los fines de semana.
Y en este auto, -le dice a su familia-, no vamos a despertar sospechas, si nos secuestran decimos que yo soy panadero y que vivimos de una panadera de barrio, entendido?
Se van a dar la vuelta a Cuernavaca y efectivamente los secuestran y los interrogan por separado.
A la pregunta de cuales son sus bienes materiales, el padre responde: Yo soy panadero y todo el sustento de m familia proviene de lo poco que gano en la panadera.
La madre a su vez les responde: Mi esposo es panadero y yo le ayudo en la Panadera de eso vivimos todos.
El hijo mayor por su lado dice: Yo hasta me tuve que salir de estudiar para ayudarles a mis padres en la panadera.
Todo iba muy bien, los secuestradores conmovidos por la sinceridad estaban a punto de dejarlos ir cuando le preguntan al hijo menor de 5 aos de edad:
Y, como se llama la panadera de tu pap?
-BIMBO………
Vali madres!!!
Un marido enojado le dice a su esposa:
- Eres la reina de las brujas.
A lo que ella responde:
- Princesa, mi madre todava vive.
eSCAR…….. muy bueno el chiste…..
Buenos dias BANDA
jjajajajaja buena por el chiste no. 21
Ah va otro chistecillo:
Un hombre casado tena un lo con su secretaria..
Un da, la pasin los desbord y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la noche.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidi a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con csped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; l se puso los zapatos, subi al coche y se fue a su casa.
- Adnde has estado? -le pregunt su mujer cuando entr.
- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dorm y no despert hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- mentiroso bastardo!! Estuviste jugando al golf!!!’.
Que tengan buen fin!!!
EDUCACION RELIGIOSA.-
Este era un da en que el seor presidente FECAL paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:
Que se muera el presidente!
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de sta, al abrir la duea de la vivienda, el presidente disgustado le dice que l pasar maana y el loro no deber decir eso.
La seora preocupada, fue a casa del sacerdote y ste canjea con ella el loro, la seora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al da siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, ste enojado le dice al loro:
No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:
Que Dios te oiga hijo mo, que Dios te oiga!
Tres amigos estaban reunidos tomndose una cerveza y entre otras cosas hablaban de las mejores posiciones durante el acto sexual.
Uno de ellos dijo:
- Para m la mejor es la del 69!!!
Otro dijo:
- Para m, la mejor es la del pollito tomando agua!!!
Y el ltimo dijo:
- No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!!
Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa?.
El tipo explico:
Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrs, al estilo perrito una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente y le dices con delicadeza, bien despacito al odo:
ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!
Y despus, hay que tratar de mantenerse encima por mas de 8 segundos!!!
llega una mujer con el doctor a llevar a revision a su hija adolescente , el doctor le pide que se desnude completamente y le hace la revision de rutina . Cuando termina de revisarla la mama le pregunta :
-como la vio doctor??? todo bien ??? –
el dr le contesta , si seora , todo bien … solo hay algo que me preocupa …
-QUE DOCTOR , DIGAMEEE??? – grita la mama
pues , que su hija tiene el clitoris como tapon de pluma BIC
- COMO TAPON DE PLUMA BIC , DOCTOR ???COMO … ROJO ??? NEGRO??? AZUL ?? – dice la mama desesperada
Y el doctor le contesta :
NO SEORA , TODO MORDISQUEADO
jajajajaja buen finde =)