El Presidente Felipe Calderon va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra contra el crimen organizado.
Despues de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano, y Calderon le pregunta:
-¿Como te llamas, niño?.
-PEPITO.-contesta
-¿Y cual es tu pregunta, PEPITO?
-Tengo 3 preguntas.
Primero: ¿Por que Mexico inicio una lucha contra los narcos sin estar preparado?
Segundo: ¿Por que es usted presidente si Lopez Obrador dice que tuvo mas votos?
Y tercero: ¿Que pasa con El Chapo Guzman,?
Justo entonces suena la sirena del recreo. Calderon les dice a los niños que continuaran despues del recreo.
Cuando acaba el recreo, Calderon pregunta:
-¿Por donde i bamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?
Otro niño levanta la mano.
El Presidente le señala y le pregunta:
¿Como te llamas, niño?
-JUANITO.-
¿Y cual es tu pregunta, JUANITO?
-Tengo 5 preguntas.
Primero: ¿Por que Mexico inicio una lucha contra los narcos sin estar preparado?
Segundo: ¿Por que es usted presidente si Lopez Obrador dice que tuvo mas votos?
Tercero: ¿Que paso con El Chapo Guzman?
Cuarta: ¿Por que la sirena del recreo sono 20 minutos antes?
Y Quinta: ¿¿¿donde esta PEPITO???
Hazme el chingado favor!
Cortesía de Alfonso
Enviar por Correo
Enviar a Twitter
Enviar a Facebook
Enviar a Delicious
« 
primis,
mal chiste no me rei
z0rras
Primis!!!
Primis!!!
Primis!!!
Primis!!!
Primis!!!
Pinche server esta critico
!Buuuu!
Este chiste lo pusieron la semana pasada.
casi primis, chale, ahi les va
UN HOMBRE FUE CITADO PARA UNA INVESTIGACIÓN FISCAL EN HACIENDA.
ASUSTADO, LE PREGUNTO A SU CONTADOR DE QUE MANERA VESTIRSE. ‘USA HARAPOS, QUE PIENSEN QUE ERES UN POBRE MENDIGO’, REPLICO EL CONTADOR.
CUANDO LE PREGUNTO A SU ABOGADO, ESTE LE DIO EXACTAMENTE EL CONSEJO CONTRARIO. ‘NO DEJES QUE TE INTIMIDEN. USA TU MEJOR TRAJE Y CORBATA MAS ELEGANTE’.
CONFUNDIDO, EL HOMBRE DECIDE PREGUNTAR A SU MUJER. LE CUENTA DE LOS DOS CONSEJOS OPUESTOS Y LE PIDE SU OPINIÓN.
‘DÉJAME CONTARTE UNA HISTORIA’, DICE LA SEÑORA, ‘CUANDO ESTABA A PUNTO DE CASARME CONTIGO, LE PREGUNTE A MI MADRE QUE PONERME LA NOCHE DE BODAS’.
‘PONTE UNA BATA PESADA, DE FRANELA, QUE TE LLEGUE AL CUELLO’, ME DIJO MI MADRE.
PERO CUANDO LE PREGUNTÉ A MI MEJOR AMIGA, ME DIO OTRO CONSEJO OPUESTO:
‘PONTE EL NEGLIGÉ MAS PEQUEÑO QUE TENGAS, TRANSPARENTE Y CON UN ESCOTE QUE; TE LLEGUE HASTA EL OMBLIGO’.
EL HOMBRE PROTESTA: ‘PERO MI AMOR, ¿¿QUE TIENE QUE VER ESO CON MIS IMPUESTOS??’
‘PUES QUE NO IMPORTA COMO TE VISTAS,
TE VAN A COGER….. IGUAL’
SONRIEEEE VIVE LA VIDAAAA !!! JAJAJAJAAJJAAJA
llevo toooda la mañana tratando de entrar y no me dejaba
qe chingaoss
Que onda buenos dias,chilakil que pex con el servidor??
bueno ahi les va uno:
Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:
- Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.
El Jefe le responde:
- Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.
Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- Jefe, no sabel qué decil !!! glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa
este chiste ya lo habian puesto!!
chiales este esta repetido!!!
ahi te encargo chilakil.
one more
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta :
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
yo tambien batalle para entrar aqui ya me quieren bloquear esta pagina jajajaja
alli va mi aportacion:
Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiesan y quedan inconcientes, al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
-Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?.
-sopres!!!!.
-Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
-Soy un pato ?un pato!. Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ?apestas!.
-?Soy un trasero! ?un trasero!
***************************************************
Estaban un conejito y un oso en medio del bosque cagando. En eso le pregunta el oso al conejito: Conejito, a usted no le molesta que se le pegue la caquita en lo peludito??, el conejito le contesta Claro que no!!. El oso lo agarra del pescuezo y se limpia el culo con el.
***************************************************
la maestra estaba
tratando de persuadirlos a cada uno de sus alumnos de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- “Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan….Allí está Catalina, es abogada,’ o también ‘Ese es Miguel. Ahora es doctor.” Sonó una vocecita desde atrás del salón,
- “Y allí está la maestra. Ya se murió.”
repetido pero bueno
Pablito le decía a Pepito:
- ¿Sabes que si llegas con cualquiera y les dices muy dramáticamente “Lo sé todo”, te pueden dar mucho dinero?
- ¿Ah si?, dice Pepito.
Lo vá a probar y se vá con su hermana y le dice:
- ¡Hermanita, lo sé todo!, y ella dice:
- Mira Pepito por favor, no le digas a Papá, te doy $ 100 pesos.
Luego vá con su Mamá:
- ¡Mamá, lo sé todo!
- Pepito no le vayas a decir a tu Papá, por favor. Toma estos $ 200 pesos.
Luego vá con su Papá:
- ¡Papá, lo sé todo!
- No le digas a tu Mamá, ¿eh? Ten $ 400 pesos.
Pepito, ya muy emocionado, sale de la casa a contarle a Pablito y de repente se topa con el lechero y le dice:
- Señor lechero, ¡lo sé todo!
A lo que contesta el lechero:
- Por fín… ¡¡¡HIJO MIO!!!
jaja esta bueno, pero no recuerdo ningun chiste =(
Uno mas y este me gusta mas x q me lo conto mi sobrina jajajaja
Iban dos cerditos por la calle y al pasar frente a una carnicería ven un cartel que decía : hoy día del cerdo….y los dos cerditos se dieron un abrazo !!!
Con López Obrador los chistes serían mejores
Este era un tipo que le debía a todo el mundo, estaba bien desesperado y le dice a otro:
Ya no aguanto más, me voy a matar.
Se van a un río y el tipo se amarra una soga en el cuello, y en el otro extremo una piedra y se tiró al agua,
habían pasado 10 minutos cuando de repente sale bien desesperado, y el otro le pregunta:
¿No que te ibas a matar?
Y le contesta:
Lo que pasa es que allá abajo, hay un buzo al que le debo $500.000 pesos.
Con López Obrador no fallaría el server de Hazme ni SeLenguó…
# 16
Jajajajajajajaja
Que tierno el chiste jajaja
Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo
en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en
su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- Queda Ud. eliminado! – Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada.
cONTINUA……..
que pedo y los chistes?
ZETA
—-
La policía hace una redada de gays. Las locas son llevadas a la comisaría para ser interrogadas.
“Dígame su nombre”
“Yo me llamo Zeta”
“Cómo que Zeta??”
“Si, yo me llamo Zeta !!”
“No puede ser, presteme su identificación !!”
La loca saca su credencia y se la da al policía
“Muy gracioso, aquí dice que usted se llama Manzano”
“Déjame explicarte… a mi me bautizaron Manzano, pero como ves, de Man no tengo nada y el
ano me lo reventaron hace tieeeeeeempo !!!”
no mames esta bueno el chiste, bola de amargados
¿Qué le dijo un policía a un gusano?
¡Salga con las manos en alto, la manzana está rodeada
Este era un tipo que le debía a todo el mundo, estaba bien desesperado y le dice a otro:
Ya no aguanto más, me voy a matar.
Se van a un río y el tipo se amarra una soga en el cuello, y en el otro extremo una piedra y se tiró al agua,
habían pasado 10 minutos cuando de repente sale bien desesperado, y el otro le pregunta:
¿No que te ibas a matar?
Y le contesta:
Lo que pasa es que allá abajo, hay un buzo al que le debo $500.000 pesos.
Chiste regular.
Pero por favor no pongan el el titulo del post el REMATE/FINAL del chiste!!!… Que mala forma de arruinar un chiste!.
pq las agendas de los gallegos solo tienen la letra t?
telefono de juan
telefono de beto
telefono de maria…
#20 vania
te dedico este chiste……
Saben que hacen las hormigas cuando salen del jardin? Pues entran a la PRIMARIA!!!!
En un fuerte dos soldados están esperando a los indios. El de abajo le dice al de arriba:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo pequeños, dice el soldado.
Al cabo de media hora:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo medianos.
Al cabo de tres horas:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, y están en la puerta.
Pues, ¡Mátelos!
No puedo.
¿Por qué?
Porque los conozco desde “pequeñitos”.
jaja no estuvo tan bueno pk es un chiste muy viejo la primera vez q lo vi fue con salinas
No. 19 JAJAJAJAJAJAJ
no mames que chiste tan weno, pendejo y simplon JAJAJAJAJA
AAA QUE PINCHE CHISTE TAN MAMÓN, SEGURAMENTE LO MANDO EL PEJE PARA REIRSE DE MI, PINCHE PUTO.
ADEMAS QUE ES ESA MAMADA DEL CHAPO??, EL CHAPO NO EXISTE, ES UNA INVENCIÓN DEL PEJE PATROCINADO POR HUGO CHAVEZ.
EL CHAPO ES POLITICA FICCION.
Continua del 21:
- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada.
Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
girando su bolso, ¿qué es?
- Esta claro! – dice el psicólogo – es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ……¿Su hermana?….. ¿Su hija?…. ¿Su mujer? …….¿O su puta madre?
Tus hojos son el abismo en el que yo me pierdo..
y recuerda, mis webos son tus hojos!!
que es largo, peludo y para tu culo?
.
.
.
.
.
.
un caballo
PICHE NETO HAY DE FALTAS DE ORTOGRAFIA A FALTAS, PERO ESA DE LOS HOJOS TE PASAS, JAJAJAJA.
#20
Please Vania no fomentes los malos chistes de ese pen…
siempre sale con sus chistesitos de preescolar.
Ahi te encargo..
Chiales ca…
y se la creyó el güey…
y sigue con sus malos chistes…
-tintolelia el chinito
-hola habla melesio-
-TINTOLELIA EL CHINITOOOOOOOO-
ups…..
haber que tal este:
Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice “¿A quíen se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una liguita” Sale un señor y dice “a mi” le contesta el borracho “encontré la liguita”.
o que tal este otro:
Llega un borracho a su casa y se da cuenta que se le olvidaron las llaves. Empieza a gritar abracadabra, abracadabra, abracababra. Los vecinos escucharon la griteria y llamaron a la policía. Cuando el policia lo ve gritando, le pregunta porque esta gritando abracadabra.
¿Qué yo estoy gritando? – dice el borracho.
El guardia le contesta, usted esta gritando abracadabra
“Pues perdone” y grita ¡¡¡ ABRE CABRONA !!!
Ahi les va éste:
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus
discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no
sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió
mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran
muestras de distintas drogas y las
analizaran… Jesús pasó
cinco días esperando
que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..)
¿Quién es? – preguntó Jesús
Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
¿Que trajiste Juan?
Cocaína de Colombia Maestro
Muy bien…, pasa y déjala por ahí.
Al rato… (Toc, Toc, Toc..)
¿Quién es? – Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste
Pedro?
Marihuana de Jamaica Maestro – Muy bien…, pasa y déjala por ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
Quién es? – Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste
Mateo?
Crack de New York Maestro
Muy bien…, pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y
trajeron Heroína,
Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc Toc)
¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
¿Qué trajiste Judas?
‘A la AFI cabrones… Todos contra la pared.
Ese de barba es el Jefe!! .
#37
si no te gustan no los leas pen….dejo
alli va uno dedicado aver si este si te gusta::::
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::))))))
el PAUL (q era un joto)sube en el autobús, le dice al conductor:
—¿Cobra?
Y el conductor, que tambien es un poco joto como PAUL, contesta:
—Y tú, ¡víbora!
zazzzzzz plop!!
#41
pinche chiste viejo y TETO buuuu
Erase una vez…… cómanse ésta!!! 8========D,,,,
#44 jajajajajaja
¿Sabían que los chistes de pepito en México se conocen en sudacalandia -o sea sudamerica- como “chistes de Jaimito”? Bueno, mi aportación:
Pregunta el papá a Pepito que llega de la escuela
-por que lloras, pepito?
-Es que la maestra me castigó por algo que no hice…
-Hija de la …, a ver hijo ¿ que es lo que no hiciste?
-MI TAREA!!!!!
jajajaja! SALUDOS!
# 44.-Ke Gay…
***************************
Porque a fox le dicen el mesero?
Porque se hizo pendejo con el cambio
***************************
***************************
Porque a fox le dicen el mesero?
Porque se hizo pendejo con el cambio
***************************
Xk las focas miran para arriba en los espectaculos?
Xk hay focos.
***************************
Porque a fox le dicen el mesero?
Porque se hizo pendejo con el cambio
***************************
Xk las focas miran para arriba en los espectaculos?
Xk hay focos.
quieren reirse, vean las FOTOS DE BERLUSCONI en EL PAÍS
lo agarraron como burro en primavera
Hubieras puesto el link, compañero.
#47.- Si pues que marica.
CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE ALEXO Y UN TENEDOR,
CON EL TENEDOR TE EMPUJAS LA COMIDA DE HOY
Y ALEXO LES EMPUJA LA DE AYER
Jajaja el #42 esta bueno eh!!!
me cae!!! jajajaja es lo mejor que eh leído en mi vida.
Ya descubrí al verdadero portador del “tachidito” jajaja.
O para mi que eres colaborador en los chistes del “Condorito”
PEYOTE pues pasa el link para ver al Berlusconi
Saben cual es similitud y la diferencia entre Tarzan y Calderon??
La similitud es que los dos estan rodeados de una bola de animales…la diferencia es que a tarzan si le hacen caso…jeje.
solo entren a El Pais http://www.elpais.com/global/ es la nota principal.
o sea, no está muy chistosa la foto, pero sí se lo atoraron bien y bonito
ese chiste lo aplican a cada presidente, al rato van a sacar el de que calderon va en el helicoptero y avienta un billete de 100 y que mejor dos de 50 para hacer felices a dos familias mexicanas bla bla bla y que el piloto le dice avientese usted y hace feliz a todas las familias de mexico… chistes baratos, ingeniense chistes nuevos.
Buenas banda tarde pero ahi les va mi aportación, espero no esten comirndo:
- ¿Que es mas asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estas comiendo?
- Encontrarte solo medio gusano.
¿En qué se diferencia un termómetro oral de otro anal?… en el sabor.
Sube un borracho a un taxi y le pregunta al taxista:
- ¿Puedo dejar la pizza y la cerveza en el asiento de adelante?
- Si, por supuesto – responde el taxista.
- BeeeaaaAAGGGHH!!!
Que queeeee Kis???
este es un chiste clasico para el PRI, en lugar de calderon puedes poner……
echeverria, lopez portillo, de la madrid, salinas….
Como una atención al pueblo Chino por lo chido q se han portado ultimamente con Mexico hay les va mi aportación:
En un barrio bajo de mi natal Torreón habia un taller mecanico de un wey apodado “EL CURRO” y custodiado por 3 rottweiler bien pinche bravos y muy pederos que toda la noche se la pasaban ladrando, enfrente vivia un wey chino q ya esaba desesperado por el ruido y marcó a la policia:
POLICIA: Delegacion de policia, en que podemos servirle?
CHINO: Solo pa pedil q venga una patluya pol que los pelitos lel “culo” no me lejan dolmil
POLICIA: Pos rasureselos cabrón!!!!!!! y deje de estar chingando!!!!!!!! (Colgó)
(Y CHINGUE A SU MADRE A QUIEN NO LE GUSTO MI CHISTE)
ESTABA JESUS DANDOLES EL NOMBRE A TODOS Y CADA UNO DE LOS
ANIMALES DE LA SELVA.
-TU TE LLAMARAS TIGRE Y RUGIRAS CON FUERZA ENTRE TODOS; Y SE VA.
-TU TE LLAMARAS JIRAFA Y ALCANZARAS LO QUE NINGUN OTRO ANIMAL HARIA; Y SE VA.
-TU TE LLAMARAS BURRO Y SERAS EL MEJOR EN EL TRABAJO; Y SE VA.
-TU TE LLAMARA LEON Y SERAS EL REY DE LA SELVA; Y SE VA.
-TU TE LLAMARAS ELEFANTE Y TODOS TE TENDRAN MIEDO: Y SE VA.
Y ASI SIGUE JESUS DANDOLE LOS NOMBRES, CUANDO DE REPENTE LLEGA EL BURRO A INTERRUMPIRLO:
-OYE CHUY, COMO ME DIJISTE QUE ME HIBA A LLAMAR.
JESUS CONTESTA: BURRO,
-AH SIMON, ES CIERTO.
PROSIGUE JESUS HACIENDO SU TAREA CUANDO AL RATITO LLEGA OTRA VEZ EL BURRO:
-DISCULPA QUE TE INTERRUMPA PERO LA NETA ES QUE NO ME ACUERDO COMO ME VOY A LLAMAR.
JESUS SE LE QUEDA VIENDO, RESPIRA HONDO Y LE DICE: TE VAS A LLAMAR BURRO, YA TE LO HABIA DICHO, TE LLAMARAR BURRO.
-JEJEJE SI ES CIERTO, YA ME ACORDE.
DE NUEVO EMPIEZA JESUS CON SU TRABAJO CUANDO AHÍ VIENE OTRA VEZ EL BURRO CON LA MISMA CANTALETA.
-COMO ME VOY A LLAMAR?
JESUS SE SACA DE ONDA, SE ENCABRONA, SE PARA Y LE GRITA:
-TE VAS A LLAMAR BURRO PINCHE PENDEJO.
Y CONTESTA EL BURRITO.
-AH BUENO, YA CON LOS APELLIDOS NO SE ME OLVIDA!!!!!!!!!!!!!!.
Chiste repetido, Paul ese chiste de la AFI ya lo había contado, Poncho la verdad están buenos los chistes pero pues cuentalos en el jardín de niños.
La noticia del día, llega un reportero con la madame dueña de un lugar para putas, pero putas feas, guangas, amorfas, verdaderos adefesios ya que la madame le iba a contar quien y quien de la política visitaba su lugar, el reportero bien emocionado le pregunta ¿y cuáles son sus clientes? la madame responde: pues aquí viene el Peña Nieto, que disque muy guapo pero tiene un minipitito, también asiste el peje, pero pues ese cabrón ni dinero trae (su chofer trae más que él)… ¿y esos son todos? no no no, responde la madame, también viene Calderón… pero ese sólo se queda un ratito, ¿por qué sólo un ratito? y la madame responde: pues sólo llega saluda a su mamá y se sale. jajajajajajajajajajajajajaja
MUUUY BUENO #64 !!!
REY DEL BARRIO, CHUPAMELA!!!!
jajajaja pinche enano obeso y calvo #(66) vete a la verga pinche cano, lo único bueno es que en verdad tu hermana fue mia, ahhhh como te recuerdo Verito jajajajaja, aunque te duela puto.
uta dia del año que mando un chiste y ya estaba repetido, mmm bueno ahi esta otro (esta vez me vale que esté repetido y chi…. a su m….. el que diga algo):
UN MAESTRO EN UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS
INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.
POR LA TARDE, AL LLEGAR A CASA, UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, ¿COMO FUNCIONA MÉXICO?
–TE LO VOY EXPLICAR CON UN
EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE:
‘MI PAPA ES EL GOBIERNO,
PORQUE EN LA CASA MANDA EL.
MI MAMA ES LA LEY,
PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.
MI ABUELA ES LA PRENSA,
PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.
LA CRIADA ES EL PUEBLO
PORQUE HACE EL TRABAJO DURO.
YO SOY LA JUVENTUD.
Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL
MAÑANA.’
– AHI ESTA, YA TIENES TU TAREA
RESUELTA.
A MEDIANOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO,
ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA CRIADA.
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA.
VA A LA HABITACION DE SU
ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA
VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO:
¡AHORA ENTIENDO TOOODO!
EL GOBIERNO CHINGANDOSE AL PUEBLO.
LA LEY DORMIDA.
LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN PENDEJADAS.
LA JUVENTUD DESORIENTADA Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA HECHA MIERDA.
#64 esta weno el chiste y ya no voy a contar chsites de esos
pero la verda me cague mas d ela risa
#68 PAul no mames apenas e iba en:
“MANERA FUNCIONA EL PAIS” y ya me lo sabia jajajaja
me dio mas risa eso yo con chistes de niños pero al menos no repetidos no mames ca…
alli va otro a ver si no se lo saben:
*****************************************************
Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
¡Vamos Batman, levántate y lucha!
*****************************************************
y ya me voy a tomarme unos tequilas.
pinche chiste malo y repetido
que pedo con los chistes del poncho???
loso cuenta mi hermanita de 3 años
que triste…
que trsite…
que bueno que ya se fue a pistear
Pos se soportan los chistes repetidos siempre y cuando sean buenos
pero ps poncho #69 ese de Batman pos no es precisamente muy bueno abusado
es como ese chiste en el que estabn un chingo de cabrones de chistositos y uno decia
1, y se acuerdan del chiste 1 y se cagan de risa
otro dice 15 y todos se cagan de risa
pos es que todos se sabian tantos que estaban catalogados por numeros otro dice 85 y todos se cagan de risa y al arto uno mas timido dice 6
y ps nadie se rie, entoces ese tipo le pregunta a otro
“oye por que nadie se rie”
y el otro contesta
“es que no lo dices con gracia”
jajajajajajajajaajajajajajajaja
O chionga bueno ya se que no tiene gracia me vale madre este chiste lo sabia desde que tenia 17 años
Puto el que me miente la madre
Diablos… recordé un viejo lema (me parece que era de Plutarco Elías Calles): “destierro, encierro o entierro”… :S
Pinche chiste tan pendejo, que no hay un pinche filtro pa los comentarios
MUY BUEN CHISTE CULEROS, VAYA HASTA QUE PONEN ALGO RAZONABLE
CHINGUEN A SU MADRE
NO CHINGUES ESE CHISTE ES VIEJISIMO Y APARECE DESDE EL GOBIERNO DEL PRI CON EL PELON…….
No. 16
Te pasas de rosca, pero es genial.
No. 62
Brother,como buen Mexicano, me uno a tu casa.
Es más, ¡Arriba México!
noobs este chiste lo dejaron en los comentarios no en el post principal no se qien o qienes se la pasan leyendo los 100 o hasta 280 y tantos mensajes que dejan aqui eh !!
que pendejadas son estas, esta pinche pagina cada dia esta mas jodida
Va Una Señora con diarrea al doctor al terminar la consulta la señorta le pregunta al doctor, Oiga Doctor y me puedo bañar con diarrea y el doctor le contesta pues si le alcanza la mierda bañeze
Ese chiste es original del narcogober de Chihuahua, José Weyes Bajeza.
q aburrido yo lo a go mejor
q aburrido
yo lo ago mejor
mas aburrido q mi poto
¿cual es el colmo de un enano?
que un policia lo pare i le diga !alto!
****************************************
q le dijo la papa pelada a un tomate colorado q te puciste colorada porq me viste desnuda.
un dia un borracho esta parado en un puente cuando de pronto grita [[una ballena]] y el policia le pregunta borracho tonto no hay ni una ballena , es q se me calleron 5 botellas y una i ba llena
oLA.SOI EL ECSPRECIDIENTE DE MI PAIZ,
YIORCHS DOVLIYU VUCH
Y DEJENME DESIRLEZ KUE ME ENKANTA HECF,
POR ZU POYO FRYTO TAN ZAVROZO,
I ME GUZTA MUCH0 SU FRACE EZA LA DE:
QUENTOQUI, PARA CHUPARLEZ LOS DEDOZ…
ZALUDOZ A TO2 DSDE AQI,
MI BIEJA TANVIEM LEZ MANDA ZALUDOZ,
DISE QE SI POR FABOR BIENE ALJIEN A REZKATARLA
DE EZTE LUNATYKO, YA SAVEN KOMO SON LAS MUJEREZ, TAN RECHULAS xD xD xD BUBUBUBU TRALALALA,
AYIOS
—————— Yiorchs dUVLIYU vUCH con V Chika.