12 Jun
2009
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al fin viernes cabron
primis
Que onda equipo buenos dias,Vania Hi,Besos buen viernes de antro..
uno de doctores:
En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno
Cual ha sido la causa de la muerte de ese individuo?
El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadaver con numerosas
punaladas en el torax.
El alumno responde
Ha muerto de muerte natural.
El profesor le dice
!Como que de muerte natural pendejo! ?Usted no ha visto las punaladas?
El alumno le responde
Hombre es que con esas punaladas lo natural, es que se muera.
Que chingue a su madre el boferton.
jejeje no me rei no me causo gracias.
ajajja inche OrioN esta bueno el chiste ajajjaja
chingue a su madre el que escriba despues de mi
En una convención de sacerdotes se encontraba un cubano un americano y un mexicano.
Se les aproxima una periodista y le pregunta al cubano:
Padre, ¿usted podría explicarnos que es lo que hacen en Cuba con el dinero de los fieles?
Claro que si chica, mira es muy fácil, pintamos una línea en el piso y aventamos el dinero al cielo, lo que caiga adelante de la línea es para Dios y lo que caiga detrás de la línea es para nosotros.
Muy bien, y ustedes los gringos, ¿qué hacen con el dinero?
Nosotros marcar un círculo en el piso y lo que caer dentro del círculo ser para Dios y lo que caer afuera, ser para nosotros.
Finalmente ustedes los mexicanos, ¿qué hacen con el dinero de los fieles? Nosotros somos más justos, aventamos el dinero al cielo y lo que alcance a agarrar Dios es para él y lo demás es para nosotros jajajaja ches padrecitos…
ches mexicanos nunca nos gusta nada jajaja…
Llega Vicente Fox a una reunión con su gabinete alas 2:30 a.m.:
¡Señores, víboras prietas y tepocatas…Renuncio! Me voy de este desgraciado país lleno de pobreza, guerrilla del EZLN y criticones… Tomó un respiro y ante la mirada atónita de todo su gabinete siguió:
Me llegó una carta de Buch donde me dice que me va a nombrar asesor en el Medio Oriente.
Fox sacó un sobre sellado y estampado “TOP SECRET” como en las películas de espionaje y lo tiró al centro de la mesa del despacho. Marthita, aun sin haberse recuperado de la sorpresa tomo el sobre, sacó la carta que contenía la supuesta oferta y aguantando la risa le dijo al señor presidente:
¡Hey! Vicente. Aquí no dice que te van a nombrar asesor en el Medio Oriente. El presidente Buch te manda a decir que te va a mandar un asesor para que “te medio oriente”… jajaja pinche fox wey
Viernes… a toda madre por fin cabronnnn… primis chinga tu madre por Geek
Kloe buenos dias…
estuvieron bien los chistes… pero no me reí mucho… tja!!!
y uno de mis favoritos mis amigos los gallegos ahaaaa…y ole y ole venga!!
Regresa un gallego de un viaje a Las Vegas y Pepillo le pregunta como le fue
Bien contesta Venancio, hay unas maquinas tragamonedas sensacionales. Le eche una moneda y gane Le eche otra y volvi a ganar Finalmente tuve que desistir pues ya no sabia que hacer con tantas cocacolas.jajaja esto es la leche…
No ps que malos chistes los de hoy. Primis CHTM
A WEBO
VIERNES
A FUMAR
MOTA!
YA ANDO
TRABAJANDO
BIEN PACHECO!
AHORITA KE
SE VAYA
EL JEFE
ME AVIENTO LOS
CHISTES.
Buenos días!
Al fin vierneeees, tengo sueño acumulado de toda la semana jajaja =/
# 2
Saludos orion :p
El NORTEÑO es un inseguro sexual veracruzano (vulgos puto), le dicen el NORTEÑO debido a su costumbre de que al ser penetrado, … pide lo orienten hacia el norte.
Esto es debido a pura superstición, su mamá fue bruja de Catemaco.
Buenos días a todos !
estos eran una vaca y un toro separados por una cerca
en eso la vaca lo llama..muuu ven
muu ven
el toro ni tardo ni perezoso brinca la cerca y le pregunta
toro: ¿hola vaquita como te llamas?
vaca: clara bella pero dime clara porque se me quito lo bella
¿y tu como te llamas?
toro: pepe bolas pero dime pepe por las bolas se me quedaron
en la cerca
hoy si estan pobres los chistes… bueno el de las coca colas se defiende…
mmmta wey a ver cuentanos un chiste marcos iluminanos tu que eres bien cagado wey..te escuchamos
Una vez más banda , buen día , que pedo chilakil, no salio mi anterior comentario, ¿me pase? , mejor pongo un chiste sanito , no se vaya a enojar los administradores ¡¡¡chale!!!
Cual es el colmo de Batman?????
…………………………………….
que le Robin!
que mamón
JAJAJAJAJAJA NO MAMES, JAJAJAJA, chinguen su madre
buen fin de semana, para empezar con chistes..
Mauritaaaa, dodne andas preciosa??
uno mamon……
¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad
Buenas!!!
Si tu hombre o mujer tiembla cuando lo abrazas,
Si sientes sus labios ardientes como brasas,
Si su respiración se agita,
Si hay en sus ojos un brillo febril.
Corre es influenza porcina!!
jejejeje
Buen fin a todos.
aqui el primero.
Un hombre llega a la consulta del médico y le dice:
- DDD..Doccctorrr…. est..toy canssssssadd…do d- de ser ta-ta-tartamudo… ¡Cu-Cúrem-mee!
Tras examinarlo, el galeno responde:
- El problema es con su miembro. Mide casi 35 cm. de largo, y le está produciendo mucha tensión en las cuerdas vocales.
- Y, ¿Q-qué p-pod-dem-mos haaaaacer en es-se casoooo? pregunta el angustiado paciente.
- La operación es sencilla. Se le corta el que tiene y le trasplantamos uno de tamaño normal.
- Pu-pues ¡hág-galo, p-por fffffavor!
Se realiza exitosamente la cirugía. Tres semanas después, el paciente regresa a la consulta y le dice al médico:
- Doctor. Le felicito. Me ha curado. El único problema es con mi esposa. Hemos tenido relaciones sólo una vez en estas tres semanas y ella está muy disgustada. Prefiere que yo sea tartamudo, pero con el miembro como estaba antes… y a mí me importa más la felicidad de ella… así que, por favor, repita la operación y trasplánteme de regreso mi miembro original.
Y el doctor exclama:
- ¿E-E-Estt-tá lo-looooc-co? El ca-caso e-e-est-tá ce-cerrad-doooo.
Nos vemos banda
Oye, tu te acostaste con tu novia antes de casarte?
– Yo, no, que clase de hombre te crees que soy?
Este ultimo se queda un momento pensativo y pregunta:
Y tu ?
- Yo si, pero no sabia que era tu novia !
Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía
Buenas noches usted está hablando a la estación de policías ¿cuál es su problema?
He encontrado a un muerto dice el borracho.
Está seguro de que está muerto.
Sí, señor estoy seguro.
Muy bien, en que calle se encuentra.
Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita.
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy el del muerto.
Ah sí señor, ¿cuál es la calle?
Es… a ver, déjeme volver a ir a ver.
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías¿cuál es su problema?
Soy yo el del muerto.
Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?
Ah, es… otra vez se me olvidó.
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle.
Hasta que por la décima vez habla
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
El del muerto.
Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle.
Libertad.
Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil.
¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!
Iban por el bosque subidos a un caballo un cura y una monja y de repente se produce
una gran tormenta, con tan mala suerte que un rayo mata al caballo.
El cura le dice a la monja
Creo que deberíamos pedir un último deseo, ya que de ésta no vamos a salir.
Bueno, ¿cuál es tu último deseo?
Pues mira, nunca he visto una monja en pelotas
Vale, me desnudaré.
¿Y cuál es tu último deseo?
Pues yo tampoco he visto nunca a un cura en pelotas
El cura al ver a la monja en pelotas se había empalmado, y ésta le pregunta
¿Qué es esa cosa tan gorda y larga?
Esto ser un miembro viril que al introducirse en cuerpo da vida.
Pues métesela al caballo a ver si resucita y podemos salir de aquí
casasola!!! casasola!!! casasola!!!! ah cabron!! orion!!! orion!!!orion!!!
Un Doctor mantenía un romance con una enfermera, Al poco tiempo esta le dijo que estaba embarazada. Como no quería que su esposa se enterase, éste le dio una buena suma de dinero y le pidió que se fuera a Italia a Parir allá. A lo que la enfermera le preguntó:
- ¿Cómo voy a hacerte saber cuando el bebé nazca? – El doctor respondió:
- Tan solo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás y yo me encargaré de todos los gastos. Ella sin saber que hacer tomó el dinero y se fue a Italia.
Pasaron Seis meses y la esposa del doctor lo llama a la oficina y le comenta:
- Querido, Has recibido en el correo de hoy, una postal muy extraña desde Europa y la verdad no entiendo que significa -El doctor dijo:
- Tan solo espera a que llegue a casa y te explico.
Cuando el hombre llega a su casa y lee la postal, cae en el piso con un ataque masivo al corazón. Llega la ambulancia, los médicos lo llevan a la UVI, y el medico jefe se queda a confortar a la esposa. Este le pregunta cuál es el trauma que ha precipitado el arresto cardíaco. Entonces la esposa recoge la postal y lee:
- Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, dos con salchicha y albóndigas y dos con almejas.
Este esta para nerds:
Definición de Virus: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora
El dentista le dice al paciente:
- ¡No mame! Tiene usted la caries más grandes que he visto en mi vida. Las caries más grandes que he visto en mi vida. Las caries más grandes que he visto en mi vida…
-Bueno, bueno; no tiene porque repetirlo tanto.
-No lo he repetido. Es el eco.
Pinches chistes mamones.
Ninguno me ha dado risa.
Hola banda,
Va el mio…
SORDERA TESTICULAR
El sábado pasado llegó Luís borracho a su casa y de inmediato su esposa comenzó a decirle mil y un fregaderas, pero él no reaccionó; cual si estuviese completamente sordo.
El domingo ella se levanta a las 8 a.m., lo despierta a codazos y le empieza a decir un montón de cosas. Luis parece no escuchar y se duerme de nueva cuenta.
El lunes cuando él regresa de su trabajo recibe una sarta de reclamos por parte de su mujer pero al igual que las veces anteriores él continúa inmutable.
Entonces ella lo agarra, lo mete al coche y se va directamente con un Otorrinolaringolo y le dice: Doctor fíjese que mi marido está perdiendo el oído. Quiero que lo revise y le de un buen tratamiento para que recupere su audición.
Pasan 30 minutos y sale el Doctor.
Señora lamentablemente su esposo tiene “Sordera testicular”, lo cual significa que sus oídos si captan lo que usted le dice, y su cerebro si procesa la información con adecuado entendimiento, pero simplemente él, por sus “Huevos”, decidió que le vale madre todo lo que usted le diga!!!!
que malos chistes vadyas
Erase una vez que en los comentarios de chistes de viernes de HECF….
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un cabrón defasado los mandó a chingar a su madre a todos los que leyeron el post, jajajaja
y cómanse ésta 8========D,,,,,
Buen viernes raza.
Disculpen que los interrumpa, sólo les quiero recordar que hace exactamente una semana, el viernes 5 de junio de 2009, la perversidad de un sistema corrupto cobró la vida de más de cuarenta inocentes en la guardería ABC en Hermosillo, Sonora.
ESE HECHO PERMANECE IMPUNE AL DÍA DE HOY!!
Yo no lo olvido, espero que ustedes tampoco.
pues uno de pepito
estaba pepito en clases cuando de repente la maestra ler dice:
a ver pepito levantate y dime ¡cuales son las vocales?
y pepito se levanta con cara de ya valió mergas, y desesperado se asoma a la ventana que daba a los baños.
de repente en la ventana ve entrar a una mujer de muy buen ver y de repente se quita la busa.
y pepito reacciona:
¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
la mujer se quitó su falda:
¡EEEEEEEEEEEEEHHH!
¡se quita el brasier!
¡¡IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!
¡se quita los chones!
¡¡¡¡¡¡OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!
y la mujer se da color que la espian y cierra la ventana
¡¡¡UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!
Pos hay vá tambien uno de doctores:
Llega un wey con el doc quejandose de tener una voz muy ronca y q por eso la banda le hechaba chingo de carrilla, a lo cual el doc despues de checarlo le dice q no hay de otra mas q amputarle los testiculos a lo cual el paciente accede, despues de la operación el doc méte los huevos amputados en un frasco y lláma a la sabrosota de su enfermera pa q los lléve a guardar.
Despues de una semana regresa el mismo wey y con voz de pito le dice al doc:
WEY no mame doc, me dejó voz de pito y ahora esta peor la chingadera, soy el hazme reir de mis compillas.
DOC ps solo hay una solución, ponerle de nuevo sus huevos
WEY ps adelante doc
(el doc lláma a la enfermera)
DOC Enfermera!! vaya a la bodega y traigame el frasco que le dí la vez pasada, son los huevos del señor.
ENFERMERA (con voz roncota) no la chinge doc, creí q eran DURAZNOS EN ALMIBAR !!!!
Hay raza de Hermosillo aqui ???
arriba el norte putos…
Pues no de Hermosillo, si de La Paz, pero yo estudié allá en el ITH.
orale saludos Defasado…
a toda madre… osea que tu sabes lo que es el pinche calorsito y la mujeres bonitas…
A huevo que sí compadre… chingo de viejas y chingo de calor, jajaja que tampoco está muy alivianado ahorita para acá en La Paz, porque si ya ha cambiado mucho el clima. Y ahi más o menos ando enterado por un primo de aqui igual de La Paz que se acaba de graduar del ITH también y aparte de que unos tíos también viven allá.
Chilakil, no mames mejor pon a ORION para los chistes de los Viernes.
Orion, te pasas con el de la necropsia.
Saludos Banda y a disfrutar el fin de semana.
15.Boferton
Al chile con tus pinches comentarios ke nada ke ver me doy cuenta de ke eres un frakasado jajaja
Buen Dia:
aqui con mi aportacion de chistes de bebiernes.
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Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:
“Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?”
“!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!”
“!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!”
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estaban dos compadres en un sauna en eso se agacha uno de ellos y le dice al otro,
-compadre!compadre! mire tengo 4 huevos!
y en eso le dice el otro compadre
-levantate compadre te estan cojiendo!!!!
jajajajajajajaja
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al q no le guste q chin……..
# 23.vadyas (censurada…Muy buen Chiste te aventaste un 10…esta chingon el chiste….jajaja.
¿Con esa?
Va un argentino caminando y se encuentra con un amigo que le dice:
“¡Che, tanto tiempo sin vernos! ¿Qué contás?”
“Que me caso…”
“¿Con quién te casás?”
“Con la ‘Pitisha’”
“¡¿Con esa puta?!”
Se va el argentino un poco bajoneado y se encuentra a otro amigo que le dice:
“¡Che, tanto tiempo sin vernos! ¿Qué contás?”
“Nada, que me caso”.
“¿Y con quién?”
“Con la ‘Pitisha’”
“¡¿Con esa puta?!”
Entonces se va para un bar y se encuentra otro amigo que le dice:
“¡Che, tanto tiempo sin vernos! Y decime ¿qué contás?
“Que me caso”.
“¿Con quién?”
“Con una puta”.
“¡¿Con la ‘Pitisha’?!”
Están dos borrachitos tomando y uno le dice al otro:
- ¡Que viva la Menstruación!
- Compadre, querrá decir: ¡Que viva la Revolución!
- Es lo mismo compadre, lo importante es que corra sangre…
ZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!!
Yeah!!! ultimis.
#11 eres un dios hjahjahjahjahjahjaaaaaaaaaaaaaaa
no lo puedo superar hjahja XDDDD
ahi les dejo unas recetas pa que se sienten a comer
COMIDAS
Torta de milarguesa con sus remamadas de pitomate su lechupas
Receta anticonceptiva: Nopalitos antes de ir a dormir
Quesos:
Queso bada
Queso pladón
Queso barías
Queso Bón
Chiles:
Pasuano
Patuano
Cerrano
Carnes frías:
Milarguesa
Verganiza
Frutas y verduras:
Pitomate
Aguacatones
Las pasas
Mamarindo
Bebidas:
Agua de mípalo
Agua de zúpalo
Té la rosa
Pan Ocha
Platillos principales (se sirven con penedor y puchara)
Pitos y flautas.
Pellizcadas de webo y de chorizo
Enchiladas de camarón
Camarón en algas
Entradas de camarón.
Lechón al gusto
Palomas Ticas en salsa de leche.
les faltaron
los huevos cocidos a la valenciana
del pantalon
AHORA CON MUCHO GUSTO A LES VA LA RIMA DEL UN POETA QUE LE DICEN EL PAJARO QUE MEA SOBRE LAS RIMAS Y LA POESIA DICE ASI
Cuando te meto mi bubulubu
Sientes ricolino
Pones cara de morita
y
Caminas como pandita
¿En que se parecen las jaluas a las mujeres?
R: En que a las dos se le mete el pajarito.
¿Cuál es ell pez que da leche ?
R: el pezón
OTRO POEMA
Lanze un poema al viento…..
y se regreso riendo……
Me estoy cogiendo a tu Madre…..
Y tu aqui de PENDEJO Leyendo…..
comida con la novia…….400$
ida al cine……………300$
regalo de los suegros…..500$
tener a un pendejo leyendo mis gastos no tiene precio
jajajaja eso que
pero me dio risa jajajaja