Cierta madrugada, venía un buen hombre por la carretera panamericana desde Delicias hacia Ciudad Juárez en su Vochito y como era de esperarse, el pobre Vochito valio madres.
A los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor a 170 km/h . En eso el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el Vocho. Ahí mismo se ofrece a remolcar al Vocho. El dueño del vochito acepto, enseguida, pero le pidió por favor que no corra mucho, si no a su vocho le iba a ir muy malllll (obvio).
Y acordaron en que le iba a hacer cambio de luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido.
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarlo, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacía cambio de luces.
En eso, aparece un Porsche Boxter Negro, que intimida al Mercedes.
Éste no deja que lo apantallen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h.
El wey del vocho estaba desesperado, haciendo cambio de luces como loco, y el Mercedes y el Porsche, a madres…(osease, bien pinche rapido)
En eso que pasan por un puesto de la Federal de caminos, que registró impresionantes 270 km/h ..
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
Atención! Atención!
Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a mas de 270 km/h en la autopista, y… muchachos … juro por mi vieja, por mis hijos y por mi madre:
Que viene un pinche vocho pegadito echandoles las luces para que se quiten.
Hazme el chingado favor!
Cortesía de Rocío
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no mames jajaja
primis
al fin viernes
Primisssss putosssss
No mamar…..CHTM primis
# 2 pinche primis frustrado jajaja
HOLA CRIATURILLAS DEL SEÑOR.
BUEN DIA
CUENTEN MAS CHISTESILLOS OVEJAS DESCARREADAS
buenos días..
Vani, buen día morenaza! :)
POR CIERTO JAJAJAJA MUY BUEN CHISTE HERMANO…
Ayyy cabrón.
Ya me alegraron el puto día.
Juro por mis muertos que hoy me voy a portar bien pues andaré de buenas.
Como sea chingue a su madre el que discuta y no deje chistes.
Sobre aviso no hay engaño.
Que onda banda ya es viernes!!ahi les dejo uno:
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero
Buenos dias, por fin viernes
Buen día banda, mi aportación :
Dos mujeres jugaban golf en el Campestre y vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entre pierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: “Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite “Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien… el dolor se me pasará en unos minutos”, contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entre pierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo. Ella, gentilmente, le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta y puso sus manos dentro, poniéndose a masajear.
“¿Se siente bien?” preguntó la dama. “¡Me siento a toda madre!” contestó el hombre, “pero el dedo me sigue doliendo…”
jajaja el primero estuvo bueno
Un borracho toca en la puerta de su casa:
Toc, toc…
¿Quién es? -dice su mujer.
¡Soy yo, tu querido marido!
¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!
¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!
A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar….
Y… ¿dónde esta el ramo de flores?
¿Y la mujer más bonita del mundo?
Estuvo chingon el chiste
Jajajajajaa tan cagadísimos de risa. Saludos a toda la Bandera!
Un ruquito millonario le propone matrimonio a una famosa vedette que un tanto chiviada le responde…
Pero es que dudo un poco de tus facultades amatorias pero si nos casamos me tienes que prometer que me haras el amor por lo menos el dia de mi cumple y en nuestro aniversario. Y el viejito le dice.
!Ah caray, conque ninfomaniaca, eh? .
jaaj
Llegan los siete enanos a su casa y dice el primero:
una chica!
y todos repiten: una chica, una chica, una chica…
dice de nuevo el primero:
esta dormida!
todos repiten: esta dormida,esta dormida…
en eso blanca nieves se mueve, y dice el enano: se esta parando!
y todos dicen:
LA MIA TAMBIEN, LA MIA TAMBIEN, LA MIA TAMBIEN…
Aqui les van otros…. Que tengan buen fin de semana!!! =D
Le dice la madre a la hija:
‘Mija… dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!’ ‘Ay, mami, la gente es más chismosa …
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio…’
————————————————————-
‘¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!’
‘¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!’
———————————–
‘Carmen, ¿estás enferma?… Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana…’
- ‘Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?’
———————————–
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel…
———————————————
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
buen fin de semana…
saludos!
jajaj
jajaja, buenísimo!
Saludos, El Cerdo
MAMA!…MAMA! EN LA ESCUELA DICEN QUE SOY MUY DESPISTADO!!
-LE CONTESTA LA SEÑORA-
AY MI HIJITO, TU VIVES 2 CUADRAS MAS ADELANTE.
Haber uno corta:
¿De que se rie santa claus?
De las cartas de los niños pobres
Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste aceptó. A tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, sólo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro. En ese momento se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales, y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:
¿Ves? ¡Te dije que el sordo, nos iba arruinar el concierto!
Buenos días !!
Jajajajajaja muy buenos chistes
# 7
Saludos, calli !
Que tengas un excelente día =)
Esto son dos amigos que se encuentran:
Hola Paco, ¿qué tal va todo?
Un poco mal.
¿Por qué?
Es que el otro día se murió mi padre.
Oh, lo siento, ¿de qué murió?
Pues, esto que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana.
Oh, ¿murió de la caída?
No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio…
Oh, murió del choque.
No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico…
Oh, murió electrocutado.
No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y…
Bueno tío, ¿de qué murió tu padre?
¡Lo tuvimos que matar a tiros!
Estaba Jaimito en la escuela, y la maestra siempre acostumbraba a preguntarles a sus alumnos en qué iban a la escuela:
Pablito, dime, ¿En qué veniste a la escuela?
Mi papá me trajo en su Ferrari, maestra.
¿Y tú, Carlitos?
Mi mamá me dejó en su Jetta, maestra.
¿Y tú, Jaimito?
En mi bicicleta, maestra.
Y todo los días era lo mismo, y cada vez que Jaimito decía que iba en su bicicleta, todos los niños se burlaban de él.
Un día llega Jaimito a la casa y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, yo no quiero ir más a la escuela, porque cada vez que la maestra nos pregunta en qué fuimos, yo digo en mi bicicleta y todos los niños se burlan de mí.
Pero no seas tonto, Jaimito, ¿Por qué no dices que fuiste en un Mercedes?
Al otro día la maestra hace las mismas preguntas, y cuando llega el turno de Jaimito,
¿En qué viniste a la escuela?
En un Mercedes, maestra.
¿Y por qué llegaste tan tarde?
Pues, porque se me salía la cadena a cada rato, maestra.
Jajajajajajjaajajajajjajaa, el chiste del vocho estuvo genial!!!!!!!
JAJAJAJAJAJA QUE BUEN CHISTEEEEEEEEEEEE!!!
¿Como sabe una africana que esta embarazada?
Se mete un Bolillo por el culo y si sale mordido lo esta.
ahahha que mamon! estubo bueno!!
No es un bolillo es un platano imbecil
Platano lo que esta arriba de mis huevos perra,
es un bolillo
AHHH CHINGONES CHISTES !!!!!!JAJAJA, SALUDOS BANDA, BUEN FIN DE SEMANA, NOS VEMOS EN LA TARDE PARA ECHARNOS UNAS CHELAS, NADA MAS NO SE ME ECHEN PA ATRAS, VAMOS A LAS YARDAS DE AV UNIVERSIDAD!!!!
Estaban un león, una jirafa y un elefante, de repente se levanta el león y les dice:
“a mi me encantaría tener una melena larga larga con la que pudiera presumirles a todos que soy el Rey de la selva”,
entonces agarra la jirafa y dice: “ahhh pues a mi me encantaría tener un cuello mucho mas largo para que pudiera alcanzar las hojas de los arboles que las demás no alcanzan”;
entonces el elefante no queriéndose quedar atras les dice: “ayyy pues a mi me encantaría tener unas pestañas laaaaaargas laaaaargas y chinas chinas”, a lo que el león y la jirafa le preguntan:
“oye y para que quieres tener pestañas largas y chinas”
y responde el elefante: “aaaayy pues nomas por pinche puto que soy”….
platano….bolillo…..sea cual fuere…esta pasado…jejejeje
Que hongo banda.
Ánimo, es viernes!!!!
Resulta que Hércules, Blanca Nieves y Quasimodo se encontraban una tarde tomando una copa.
Hércules comenta: ‘Todos dicen que soy el mortal más fuerte de la Tierra, pero no sé cómo pueda probarlo, esto siempre me ha preocupado
Blanca nieves le responde: ‘Tienes razón, a mi me pasa lo mismo, todos dicen que soy la mujer más bella del mundo pero… ¿Cómo saber si es verdad?’
Quasimodo agrega: ‘Sí, todos dicen que soy la persona más fea y deforme del planeta
De pronto, Blanca Nieves tiene una idea y dice: ‘Amigos, tengo la solución. Rezaremos esta noche a Dios pidiéndole que nos revele la verdad
A la mañana siguiente se encuentran los tres en un restaurante para desayunar y
Blanca nieves dice: ‘He hablado con Dios y él me ha dicho que de verdad soy la mujer mas bella del mundo’
Quasimodo dice: ‘Yo también y me ha confirmado que soy la persona más pinche fea y deforme del planeta’
Y Hercules pregunta encabronado: ¿Quien putamadre es ese “Yo”?
JAJAJAJAJJAA
Bunos Dias Hijos de todas mis secreciones……
no manches inche chiste estuvo chingonsisimo jajaja
Jaja era bocho v12 como con 600 hp ni un ferrari cabrones
39.Yo…
no seas wey, es mas chido cuando el cuasimodo pregunta:
“…quien diantres es elba esther gordillo”
43. juan perez jolote
jajaja te la jalasate
BUEN DIA A TODOS AKI LES DEJO MI APORTACION.
A una mujer que se iba a casar le comentaba su madre:
- Tu, nunca se la chupes.
- ¿Y eso?
- Nunca se la chupes, porque luego no te respetan.
- ¡Bah!
- Que no se la chupes, que luego no te respetaran y veras…
- Esta, así lo haré.
Total, que se casan y en la noche de bodas, el marido le dice:
- María, ven, ¡chupaamelaaaaa! (Voz acaramelada)
- ¡Que no!
- ¿Por qué?
- Porque mi madre dice que luego no me respetaras.
- Andale yo si te respetare, chupaaamelaaaa
- Que no.
…así un montón de veces hasta que…
- Esta bien…
- Pero solo un poco.
Total, que empieza la faena…
Acabada esta, la mujer se va al baño. En esto que oye:
- María…
- ¿Qué?
- Ven para aca, ¡chupapitos!
El NETO y su pareja Corona decidieron que querían tener un hijo.
Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura.
Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito.
Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.
Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
‘Pero que bebé tan bueno, tan alegre!’ exclama uno de los jotos (NETO).
La enfermera responde:
‘Es cierto… ¡pero no vayan a sacarle el chupon del culo porque se pone como loco!‘
Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene, y decidió hacer algo por remediarlo. Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol. Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, ven “eso” emergiendo de la arena y la del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces dice a su amiga:
- ¡Realmente el mundo no es justo!
- ¿Qué quieres decir? -inquiere la amiga.
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 años, lo disfruté; cuando tenía 40, lo perdí; cuando tenía 50, pagué por él; cuando tenía 60, rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y ahora que tengo 80, esas “cosas” crecen silvestres y… ¡Ya no me puedo agachar!
JAJAJA 46.- TE LA JALASTE COMPADRE CON ESE CHISTE, ME HAZ HECHO EL DIA, Y POR ESO HOY FIESTA EN TU CASA !!!!JAJAJA,CHINGON, JAJAJAJAJAJ,
Herbie? XD
Mama mama de grande quiero ser…
Callate pendejo que tu tienes Cancer
ai les va uno compas….
este era un inche pato que va caminando bien feliz rolas de RBD y en eso se encuentra a un tigre cachorro..
el tigre le pregunta grrrr como te llamas grrrr y el pato le dice “Me llamo patito y tu?”.. y el tigre como era como los de gringolandia (bien putos) le dice..
“Yo me llamo tigrito…”
y ya saben el pato se pone a chillar y le dice “NO ME GRITESSSSS!!!!!!”
jajajaja
buen dia!!
Estaban el Sol y la Luna en un eclipse, y el Sol comienza a molestarla diciéndole:
- Luna, eres una puta, eres una puta…
Ofendida, la Luna le cuestiona:
- ¿Por qué me dices eso?
- Porque sólo sales de noche y andas de cuarto en cuarto: de cuarto menguante a cuarto creciente… y así siempre.
Más ofendida aún, la Luna murmura:
- Me tengo que vengar. ¿Qué le diré? ¿Qué le diré?
Y pasan los años y se vuelven a encontrar en un eclipse esperado y le dice la Luna al Sol:
- Oye Sol, eres un pendejo, eres un pendejo…
- Oye, espera. ¿Por qué me dices eso?
- Porque llevas miles de años calentando a la Tierra y nunca te la has tirado.
ai les va uno compas….
este era un inche pato que va caminando bien feliz rolas de RBD y en eso se encuentra a un tigre cachorro..
el tigre le pregunta grrrr como te llamas grrrr y el pato le dice “Me llamo patito y tu?”.. y el tigre como era como los de gringolandia (bien putos) le dice..
“Yo me llamo tigrito…”
y ya saben el pato se pone a chillar y le dice “NO MI GRITESSSSS!!!!!!”
jajajaja
buen dia!!
Llega la mamá donde su hijo parapléjico y le dice:
-Hijo, he comprado un ungüento que tú te lo untas y a la hora te recuperarás y podrás caminar de nuevo. El hijo muy emocionado le dice:
-En serio mamá?? que felicidad….. úntamela rápido…” la mamá pone el ungüento sobre las piernas de su hijo y éste, un rato después dice:
-Que feliz soy, por fín podré correr y comer solito…..mamá ya???
-No, hijo apenas han pasado veinte minutos. Al rato:
-Por fin podré jugar fútbol con mis amigos y tener muchos muchos amigos….mamá ya?¿??
-No hijo, faltan 15 minutos… a los quince minutos la mamá le dice: -YA HIJO, YA PASÓ LA HORA” el niño emocionado se apoya, se sienta, pone sus pies en el piso y al levantarse, se cae y se revienta la cara…. en eso llega la mamá riéndose y le dice:
-HIJO, FELIZ DÍA DE LOS INOCENTES”…
Un gringo tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY.
El gringo fue de vacaciones a Jamaica. Se metió a un baño y cuando estaba orinando llegó un jamaicano negro y grandote. El gringo vió que en su pene también decía WY y entonces le preguntó:
- ¿Oye, tu novia tambien se llama WENDY?
A lo que el negro le respondió que NO. El gringo le dijo:
- Es que el mio tambien dice WY y cuando está grande, dice WENDY.
El negro le contestó:
- El mío cuando está grande dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY.
Había una vez un tipo tomando sol desnudo. Vio que se acercaba una pequeña niña, entonces el se cubrió con el periódico que estaba leyendo. La niña se acercó y le preguntó que tenía debajo del periódico:
- Un pajarito, contestó el tipo.
La niña se alejó y el tipo se durmió. Cuando se despertó, el estaba en un hospital y tenía un tremendo dolor. Cuando la Policía le preguntó que pasó, el tipo contestó:
- No sé. Estaba acostado en la playa tomando sol, esta niña me preguntó sobre mis partes privadas, y lo siguiente que sé, es que estoy aquí.
La policía fue a la playa, encontró a la nena y le preguntaron:
- ¿Que le hiciste al tipo desnudo?
Después de pensar un poco, la niña respondió:
- ¿A él? Nada. Yo estaba jugando con el pajarito y me escupió, entonces, le quebré el cuello, le rompí los huevos y le incendié el nido.
WERO
jajajajajaja ese esa buenisimo
jajajajajajajaja, esta bañado
Que fue lo primero que pregunto Michael Jackson cuando llego al cielo???
Pues preguntó:
Y el Niño Dios???…
Chiste muy viejo pero muy bueno. Acá hay algo parecido pero en video y este es real.
http://www.youtube.com/watch?v=GXCryn0rrjQ
Lo tengo en mi blog, pero no lo encuentro así que les dejo el de youtube.
Se encuentran Corona y NETO en la calle y uno le dice al otro:
¿Cómo es que sales con Juana, con lo fea que es?
Es que tiene algo distinto y especial que no había notado nunca en ninguna mujer.
-¿Y que es pregunta Corona?
Que quiere salir conmigo.
BRILLANTE!!!
Mucho Rocio MUUUUCHO!!!
Excelente forma de empezar el día…
buena vibra bzzzzzzzzz!
jajajaj que mamadas jajajajaja
JAJAJAJAA ME ESTABA DURMIENDO PERO YA DESPERTE… JAJAJAJA
Jimenita de 11 años llega con su mama y le dice
-jijijij mami pepito tiene el PILIN como de cacahuatito-la mama le responde -como bien chiquito-??? no bien Saladito
CHISTE DE VIERNES
(chingue a su madre el q no se ria, de perdido por compromiso)
Erase una vez un wey q estaba almorzandose su sopita mientras su hijo jugaba con sus canicas en el suelo, cuando el wey voltea a tomar su periodico una de las canicas del niño saliò lanzada por el aire y cayò en el plato de sopa sin q se dieran cuenta y el Papá siguió comiendo sin saber q se habia tragado la canica (era una de esas Chingonotas conocidas en algunos lugares como MATRACAS).
Al páso de una semana obviamente empezaron los malestares estomacales fundamentalmente por que el pobre hombre no habia podido surrar en dias y decide visitar al Doctor quien después de exhaustos analisis, raduigrafias y mamada y media solo atina a decirle:
DOC: he hecho todos los estudios conocidos y no doy con la causa, solo queda una cosa, necesito se encuere y se empine para auscultarle el recto.
PACIENTE: ps ni pedo doc, haga lo q tenga q hacer…..
Cuando el paciente esta ya empinado con el “Chikispiolo” al aire, el doc (de 75 años aprox) se pone lentamente sus lentes y guantes, se sienta de frente al “asterisco” y al abrirle las nalgas de repente q se levanta a madres gritando!
NO MAMES!!! PUTA MADREEEEEE WEEEE!!!! CHINGAS A TU PUTA MADRE CAÓN!!!!
El paciente aterrado se sube en chinga los pantalones preguntando: q pedo!! Q pasa doc? No me diga q ya me cargó la chingada?
En eso ya el doc mas calnado y fumandose un cigarro le dice al paciente:
Mire señor mio, en mis 50 años de exp
joojjo.. otro pedo
En eso ya el doc mas calnado y fumandose un cigarro le dice al paciente:
Mire señor mio, en mis 50 años de experiencia profesional he auscultado y mirado infinidad de culos…………,
PERO QUE UN CULO SE ME QUEDÁRA VIENDO FIJAMENTE A MI ¡!!!
Eso nunca cabrón!!!!!!
JAJAJAJA BUEN VIERNES DE CHISTES
Una mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro rumboso y macizote. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los muelles de la cama.
Después de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre.
- Prefiero no decírtelo… todo el mundo se ríe.
Así continúan los 15 días de vacaciones: bailando, daiquiris, mojitos chingando a todo trapo. En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que le diga su nombre y finalmente le convence.
- Me llamo Nieve -le contesta el negro.
Al oir eso, la mujer empieza a troncharse de risa.
- ¿Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. Eres igual que todas.
- No, perdona. No me río de tí. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 días en Cuba.
Un viejito tenia que hacerse un espermiograma. Fue a la farmacia y compró un frasquito. Ya en casa, fue al baño y lo intentó con la mano derecha, luego con la izquierda y hasta con las dos, y nada.
Entonces, llamo a su mujer. Ella probó con la mano derecha, luego con la izquierda, con las dos y hasta con la boca y tampoco consiguió nada.
No viendo otra opción, ella llamó a la vecina. Esta, queriendo ayudar, aunque bastante preocupada, probó con la derecha, con la izquierda, con las dos manos, y ya muy seria, pidió permiso y probó con la boca, pero no tuvo suerte.
La vecina, entonces, sin darse por vencida, llamó a su hija de 18 años, era la joven más sexy y encantadora del barrio. Y una vez más se repitieron las tentativas… una mano, otra, las dos, boquita, pero… tampoco consiguió nada…
Ahhh… el viejito triste, cabeza baja, volvió a la farmacia y devolvió el frasquito diciendo:
- Por favor, señor, ¿Me puede cambiar por otro frasquito? ¡Porque en casa nadie consiguió abrir esta chingadera!!
JAJAJAJAJA
los vochos no fallan, lo juro por el diosito bimbo:
http://eltalucas.blogspot.com/2009/04/jugando-los-quemados.html
ay, papel!!
me acabo de despertar despues de una buena peda ayer!!
k onda, raza!
- Papaa, papaa, en la escuela un ninio me dijo jotito!
- Y por quee no le rompiste el hocico, hijito???
- Ay, no, es que estaa bien guapo!!!
Jajaja he recibido este chiste como 20 veces sin exagerar y me sigue dando mucha risa jajaja
pues aunque unos ya estan muy viejones todos los chistes estan buenos jajajaja
aqui va mi aporte:
Estaban un chingo de weyes en una cantina todos pisteando, cuando de repente entra un cabron y dice:
-haber weyes!!, del centro pa´ la izquierda son unos pinches pendejos!!, y del centro pa´la derecha chinguen a su madre!
en eso que se levanta un wey de la izquierda y le dice:
-que traes puto!! yo no soy ningun pendejo!
y el otro le responde:
-A ps´ entonces pasele a la derecha a chingar a su madre
jajaj
ai les va otro jejejje
Un joven va a la casa de los padres de su novia a comunicarles que se quieren casar:
Hola, me llamo Antonio y soy paraguayo, y vengo a pedirle la mano de su hija.
¿Para qué?
Paraguayo
Estaba el CORONA a punto de cerrar la tienda donde trabaja de cerillo, cuando entra un ladrón gabacho con una pistola:
- no dispare, no dispare, le daré todo el dinero !
- pues venga, rápido ! Abra la caja registradora !
- tome, tome…
- ahora se me arrodilla !
- si, si, pero no dispare…
En esto que el ladrón se baja la cremallera, saca el instrumento y le dice al dependiente :
- y ahora me la mama !
- si, si, lo que usted quiera, pero no dispare (ya ven que ni trabajo le costo)…
Al cabo de un rato, el ladrón se corre y en pleno éxtasis se le cae la pistola.
Los dos cuates se quedan un momento mirándola, el corona la recoge, se la pone de nuevo en la mano al ladrón, y le dice :
- pero que hace ? que tal si entra alguien que me conoce ?
y ya que de corona hablamos…
Llega el cuate este a la carnicería y le dice al carnicero:
- señor carnicero me da un salchichón. El carnicero lo mira y le responde algo seco:
- se lo parto en rodajas.
- Y el corona indignado se voltea y le dice:
- es que me vio cara de alcancía o que?.
Entra una viejita en el metro -que estaba hasta la madre de gente-, con una bolsa de papel en la mano diciendo
-¡cuidado con los huevos, cuidado con los huevos!-
un wey que se le acerca le pregunta
-Señora ¿trae huevos en esa bolsita?
-No: traigo alfileres! -¡cuidado con los huevos, cuidado con los huevos!-
Otro del metro:
entran dos ñeros al metro y se paran junto a una señora, quien arrugando la nariz les pregunta
-Jóvenes, ¿ustedes se bañan con agua de lluvia?
-neel ruca! por que nos empreguntas esoooo?
-PORQUE HUELEN A RAYOS!!!!
El Corona trabajando de domador, despues de domar a un león ferocisimo le da un beso en la boca.
La gente dice:
-Bravo! Que valor!…
Pero NETO entre el publico se levanta y dice:
-Pues eso tambien lo hago yo!
-Si? pregunta el domador
-Si, y te beso mucho mejor que el león.
…….es malisimo pero quedaron los nombres.
y lo había escuchado pero no le había puesto atención…
está muy cagado
el chiste original pues
Por que expulsaron al Corona cuando trabajaba en el banco de semen?
R = Por beber en el trabajo
Plop!
Oigan menes no le entendi que alguien me lo explique porfa :)
Ahi va el contrachiste del vocho:
Por una carretera cuesta arriba, circulaba un pesado trailer cargado con 40 toneladas de cemento, cuando en un momento dado, se calentó el motor y se paró (el trailer). Acierta a pasar un humilde vocho y al ver el apuro del trailero, el chofer del carrito le dice “Oiga compa, si trae una cadena, lo remolcaré al pueblo vecino”
El trailero incrédulo lo observa y lo ignora, pero ante la insistencia del dueño del vochito, saca una enorme cadena y la engancha del frente del trailer y de la defensa trasera del vocho, no sin antes advertirle que no va a poder y que dañará su cochecito.
Pues empieza la maniobra y ante la sorpresa del trailero, éste se empieza a mover jalado por el vocho.
Mas de pronto empiezan a notar mucho humo y el inconfundible olor a quemado. “Ya ve, le dije que no podía” a lo que el chofer del vocho voltea para atrás y le dice ” Ah, que mi amigo, parece novato, ¿ Que no sabe que debe quitarle el freno de mano?”
Pueden reirse, si quieren, yo no le encontré el chiste.
jajajaja pkm el chiste… ya me lo sabia
x cierto ando vendiendo un vocho el k se interese favor de marcar al 5529196100
les dejo el link por si lo kieren ver
http://www.segundamano.com.mx/Detail.aspx?a=1739271&utm_source=SM&utm_medium=mail&utm_campaign=contactrequest
Estaba Bush en la casa blanca cuando suena el teléfono y habla Bin Laden:
-Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
A lo que responde Bush:
-La buena primero
-La buena es que me voy a entregar.
-¿Y la mala?
-La mala es que voy en avión.
jajaja, que buen chiste, hasta se me alegro el dia chinga’o!!
#86 hjahjahj ese fue el qe me dio mas risa jahjahjahjahjaaaaaaaa
Definición de Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos, y votos de los pobres, con la promesa de proteger a unos de los otros.
¿En qué se parece un mouse a un político?
En que si no lo presionas y arrastras no funcionan.
José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
Eyaculador precoz busca mujer para… bueno, ya da igual..
¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.
Un judio en acapulco le dice a otro: la marea sube.
Comprala, comprala responde el otro.
Ahi les dejo unos chistes al fin q aun es viernes
Manolo, fíjate que me cayó mal el mole.
Pues ya no le hables, Venancio.
En una playa, ¿qué le dice un grano de arena a otro?
Que ambientaaaaaaazooooo no maaaameeeeeeeeeeeeeeeees
Entra a una farmacia londinense un gallllego y pregunta hay ampolletas a lo que el farmaceuta responte
hello mr Polletas.
Porque a fox le dicen el mesero?
Porque se hizo pendejo con el cambio.
un cabron que entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés.
-¿Pa quien?- le dice el camarero.
-Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza.
Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor.
-¿Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre.
El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:
-Quiero dos cafés.
- ¿Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervioso.
Un dia la esposa le pregunta a su marido:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco,tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.
¿Que le dijo una dona con glass a una dona sin glass?
- Que desglassiada.
¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia?
- Que glassiosa.
¿Qué es lo peor que puede pasarle a un perdedor?
Que su esposa se llame Victoria.
El niño Pepito asiste a su primera boda – Al cabo de un rato, le pregunta a su mama:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues… porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah… y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?
- ¿Cuál es el chino más rápido de China?
Chiunnnn!!!
Un guey se encuentra a un chino y le dice: ¡Hola!
Y el chino dice: Las 12:30.
COMO SE DICE SEÑORITA EN JAPONES:NOTAUUSAAA.
Este era un inglés que se cae en un baño publico y empieza a gritar:
-Help, help!
y le contestan a lo lejos: noo tenemos gel, tenemos champú.
primer acto la piña saca 3 en el examen
segundo acto la fresa saca 4 en el examen
tercer acto la ciruela saca 6 en el examen
¿como se llamo el acto ?
-la ciruela pasa-
Que es un puntito verde en una esquina?
Una aceituna castigada
Si te tomas una foto con flash,,
superman se pondra celoso.?????
Va un loco por la calle caminando muy aprisa, y se encuentra con otro loco y éste le pregunta:
¿Para dónde vas?
No lo sé, pero apúrate porque vamos a llegar tarde.
¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.
Dijo una madre a sus niños:
-No jueguen con FUEGO!!
Y FUEGO se quedo sin amigos
mmmta ese chiste tiene añales
jajaja buenos chistes vale
Buenos chistes, mucho mejores que el viernes anterior