Dicen que un día en el hospital habían faltado varios médicos porque estaban enfermos y la Emergencia quedaba descubierta.
El jefe de guardia no sabía cómo solucionarlo, pero como era un hombre muy religioso, se le aparece Jesús y le dice:
Yo me quedaré en la guardia en reemplazo de los médicos enfermos.
El jefe de guardia no lo podía creer ¡Tener a Jesús como médico!
Inmediatamente, un brutal accidente ocurre en la puerta del hospital, un hombre fue atropellado violentamente por un autobús y luego el vehículo le pasó por encima. Destrozado y herido de muerte lo ingresan al hospital.
Jesús ve que el hombre no tiene posibilidad de sobrevivir entonces piensa
-”Tendré que recurrir a un milagro” Posa sobre el hombre sus dos manos y, como había hecho con Lázaro, le dice:
-”Levántate y anda”
El hombre absolutamente sano sale del hospital. La gente y sus familiares afuera no lo pueden creer. Todos habían visto el accidente. Entonces le preguntan:
-¿Qué te hicieron?
El hombre responde: Nada – ¡Como siempre! Pinche Seguro ni una radiografía¡¡¡¡¡
Hazme el chingado favor!
Cortesía de BUGOYEA
Enviar por Correo
Enviar a Twitter
Enviar a Facebook
Enviar a Delicious
« 
jajajaja…. muy bueno
buenos dias a todos
TRi partita
Hola buenos dias a TODOS!!!! Hoy se despertaron TARDE
buenos dias
jajaja muy bueno
saludos , al fin virnes cabron, como siempre jesus no hace las kosas bien :P
jajajaja buenisimo.
EH!! por es viernes de chistessss jeje
Mi pequeña aportacion:
Feliz fin de semana gente!=D
Llega un señor borracho a su casa a las cuatro de la mañana, entra muy despacio a su casa para no despertar a su esposa, y al subir las escaleras se encuentra con ella. La señora le pregunta:
¿De dónde vienes?
Y el señor responde:
Según Darwin, del mono!
La religion es mentira!
quizas Jesus nunca existio, visita tu biblioteca local, y busca un libro de histora sobre jesus, el unico libro que habla sobre esta persona es la biblia, en ese tiempo habia muchos historiadores en Israel, e Europa; y ninguno escribio sobre la existencia de la persona la cual los religiosos conocen como el hijo de dios.
Jesús existió, y no seas wuey, la Biblia es el libro más antiguo de la historia, además el Corán y la Torá tambien lo mencionan.
Será mejor que te guardes tus contextos de ateo, que a nadie le importa si crees o no.
1er acto
Sale Juanga con un cuerno de chivo
.
.
2do acto
Sale Fabiruchis con una pistolota.
.
.
3er acto
Sale Miiguel Bose con un lanzagranadas
.
Como se llamo la obra?
.
.
.
.
.
Se armaron los putazos
jejeje…buen chiste!
iniciando viernes.
buen dia a todos!
mmm…uta…no me acuerdo de ningun chiste.!
chiste malo…chiste malo!
que le dijo un foco a otro foco?….i fuc you!
Por favor no hablen del IMSS
Es un asco, un nido de corrupción, una agencia de empleos para amigos y compadres, un sitio para obtener prestaciones y jubilaciones rápidas y con mordida.
Un verdadero asco herencia del PRI y mal manejado por los actuales.
Lo deberían desaparecer al igual que Pemex, … pura basura.
9.ANTICRISTO. No expongas tu ignorancia de esa manera.
Algunos historiadores que no fueron cristianos reconocieron a Jesús como persona histórica, real.
De los milagros y todo lo demás ya es otra cosa.
Mejor informate bien tú.
Aclaro, yo no soy cristiano ni nada, pero me gusta estar informado para no hablar a lo pendejo.
Jaja? Chale, que chistes tan malos xD, pero bueno, buenos dias =)
Laloquiu-1000
Pruebalo y enviame el link!
porque lo que estas diciendo es falso!
Y por favor dame el nombre de los famosos historiadores que afirman que jesus existio.
no hay evidencia concreta de que Jesus existio, amenos que te estes basando en los 12 apostoles…
o en Dan Brown.
Tengo entendido que no solo los cristianos reconocen la existencia de Jesús, tambien los que practican el islam y los judios reconocen su existencia, aunque entre ellas lo ven de distintas formas, las dos ultimas solo como un profeta.
Contestando al comentario 9.
Saludos y buen viernes :)
o que te estes informando en la biblioteca de tu iglesia local.
Quizas no exista ningun dios tampoco, asi que deja de ser tonto y aprende a vivir tu vida sin la existencia de ningun dios.
Muy buen chiste.
Se han dado cuenta que cuando un enfermo se salva de morir o se repone después de una operación es gracias a: dios, Jesús, Buda, Jehová, y demás dioses míticos.
Pero si el enfermo muere o no se repone de su enfermedad el médico es: un inútil, un incompetente, un irresponsable, un fato de ética profesional, un compra su títulos, un borracho, etc., etc.
Saludos.
http://www.catolico.org/jesus/historicidad_jesus.htm
http://www.historiaclasica.com/2008/01/la-historicidad-de-jesucristo-i.html
Ya, lean ambos, saquen conclusiones y mejor pongan chistes que pa eso estamos aca.
Chiste de pepito
Estaba pepito en clase, cuando la maestra pregunta,
- a ver niños denme un ejempro de hombre valiente,y otro cobarde
Contesta Carlitos:
-El policía maestra el es valiente, y el ratero es un cobarde!
- Muy bien, dice la maestra.
-Ahora tú pepito, dame un ejemplo de hombre cobarde y valiente.
Pepito contesta,
-Mi papá, porque el es bombero y siempre se suena la alarma el sale a apagar incendios.
-Ah que bien Pepito que tengas un papá tan valiente, y a ver uno cobarde?
- Pues mi tío maestra, cada que suena la alarma se mete corriendo a la cama con mi mamá y ni quien lo saque!
jajaja
Bueno Diana
18.ANTICRISTO
Independientemente de la gente crea q Jesús es el hijo de Dios o no, lo importante aquí es que fue un filosofo, que llevo las ideas ideas estoicas al imperio romano, predicando igualdad y amor. Ideas que en ese entonces era ambsurdas, por eso nadie de la época iba a difundir ideas que no le convinieran, por eso los historiadores de ese entonces no hablaban de él, era un judío más con ideas “locas”.
9.ANTICRISTO Jesús es la unión de varios “Profetas” en uno solo, esto fue al unir todas las religiones paganas y no paganas en una sola, esto fue hecho gracias a un rey, digamos que los más corruptos del PRD, El PRI, El PAN y otros, se unen para hacer un solo partido y así engañar al resto del país con un mejor partido único que beneficiara a todos y mejor ya no sigo porque si me lee un corrupto puede pasar esto, chilakil borra esto que escribí, por el bien de México.
jajaja!!
buen dia banda!
‘ta bueno el chistesin!
9. Anticristo. Checate la pelicula de Zeitgeist . Muy buena
SIGO SIENDO UN PINCHE AMARGADO O DE PLANO MUY EXIGENTE , NO ME CAUSO GRACIA, A QUE HORA VIENEN LOS CHISTES DE VIERNES???
MI QUERIDO LALOQUIIU 1000 , POR SER PRIMIS EN VIERNES , TE VAS A CHINGARA TU MADRE , YA SABES,…JEJEJ
Si ando filoso puedo ser dios …… dios del sexo???
Hola #13, #17 y #18…
Pues para balancear las cosas, y por un genuino interés en sus argumentos,me gustaría ver por parte de estoa tres involucrados, algunos links donde pueda encontrar información confiable acerca de sus posturas…
Buen Fin
9.ANTICRISTO: comparto tu opinión pero te recomiendo algo, que no te importe si la gente cree o no en un dios, tu se feliz y respeta las ideas de los demás, porque así tu serás respetado.
saludos.
ESTE CHISTE VA PARA EL TARZAN QUE NO SE DONDE CHINGAOS ANDA
Un periodista le pregunta a un señor de 77 años:
¿Qué hacía usted cuando era joven?
Y el señor le responde:
Yo, corría motos.
Pero, ¿Dónde corría motos?
Afuera de mi casa.
Y le pregunta el periodista:
¿Afuera de su casa?
Sí, le decía, vayan a fumar su porquería más allá
ya vieron al funcionario que se caso con la actriz porno?
así, esta chido el chiste: jo-jo-jo
SOLO UNA PREGUNTA , POR QUE TIENDEN A POLITIZAR TODO, SOLO ERA UN CHISTE DEL IMSS, Y EMPIEZAN CON SUS MAMADAS DE QUE:
CORRUPCION
TRANZA Y SE EMPIEZAN A MENTAR LA MADRE
YA CHOLE , POR FIN ES VIERNES ALIVIANENSE
AHI LES VA OTRO
En una reunión familiar los nietos piden a su abuelo que les relate la historia de cuando salvó a su general en su condición de soldado. Éste comienza la historia de la siguiente manera:
Yo estaba de guardia esa noche, cuando me percaté que se acercaba un rinoceronte a la tienda de campaña de mi General, le disparé, le corté una pierna y me la puse en el hombro, luego se repitió la historia, pero esta vez con un jabalí y también me la puse en el hombro. Luego el abuelo con un silencio profundo se queda dormido, los nietos desesperados por el final de la historia despiertan al abuelo de la siguiente manera:
Abuelito, termina de contarnos la historia.
A lo que éste pregunta:
¿Qué historia mijitos?
Esa de cuando le tenías las piernas en tus hombros…
Ahhh, exclama el abuelo, después se lo mandé a guardar todito a tu abuela
23.Buckaroo
ojala cuando mueras no te arrepientas de decir eso
y cuando venga el apocalipsis no andes de marica diciendo que si creias en dios
24.xtopher….. buenísima el documental de zietgeist, también lo recomiendo.
Otra cosa, no mames no se pongan a pelear, si lo que queremos es alegrarnos el día no que empiecen con sus amarguras.
Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad… tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear.
Pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.
29.Buckaroo said …
para mi que el Anticristo es la version del Corona contra Mexico; el Anticristo es contra la religion, ya sabes el tipico personaje para crear polemica y que las avispas de aceleren y todo el panal rebolotee!!
Son personajes falsos, Corona y el Anticristo son falsos!!
Que hueva, en vez de que lo vean como alguien que viene a aportar nuevas ideas, lo empiezan a considerar como un troll cualquiera.
A veces creo que la comunidad que entra a hecf a chatear, a ligar, y a hacer de todo menos a comentar de los post, son los verdaderos trolls.
36.-DR HOUSE. TOTALMENTE DE ACUERDO…
estaba una pareja cogiendo y en el moeneto del climax, le dice la señora al esposo…haaa!! haaa!! dime groserias!…dime groserias!! que me vengo me vengo!!
y el dice el don!
chinga tu madre, pinche culera!
What?
Algunos autores niegan de forma absoluta la validez histórica de las fuentes cristianas, y sostienen que la figura de Jesús es el resultado de una falsificación consciente por parte de los primeros cristianos.[133] Según esta teoría, Jesús no fue un personaje histórico, sino una entidad mítica, producto del sincretismo entre las religiosidades helenística y judía. En la actualidad, los principales defensores de esta teoría en medios académicos son G. A. Wells, Earl Doherty, Alvar Ellegård, y Timothy Freke y Peter Gandy.
Los principales argumentos que apoyan esta postura son:
En la literatura cristiana del siglo I, excluidos los evangelios, apenas hay referencias a la actividad de Jesús. Ninguno de estos textos registra sus enseñanzas, sus milagros ni el proceso que llevó a su ejecución. Earl Doherty llama a esto, de forma irónica, “una conspiración de silencio”.[134]
El hecho de que gran parte de los acontecimientos de la vida de Jesús narrados en los evangelios tengan claros paralelos en la Biblia judía, lo que ha llevado a pensar que los relatos evangélicos fueron modelados a semejanza de los del Antiguo Testamento.[135]
La mayoría de los estudiosos consideran esta teoría bastante inverosímil.[136] [137] Según Antonio Piñero, desde la década de 1920 “no se considera científico negar la existencia histórica de Jesús debido a la cantidad de pruebas directas o indirectas de su existencia”.[138] Como argumentos que hacen más verosímil la existencia histórica de Jesús, Piñero cita: 1) la mención de Jesús en las obras de dos autores no cristianos considerados fiables (Tácito y Flavio Josefo); 2) el conjunto de textos cristianos transmitidos acerca de su figura, ya que “aunque los escritos cristianos se manifiesten como obras de seguidores de Jesús, negar la existencia histórica del personaje central de ellas presenta muchas más dificultades que admitirla”;[139] 3)las alusiones en dichos textos a figuras históricas cuya existencia puede comprobarse con documentos no cristianos; 4) las reinterpretaciones y remodelaciones de la figura de Jesús realizadas por los autores de las fuentes cristianas, que no hubieran sido precisas si el personaje fuera una invención; y 5) el desarrollo del cristianismo, difícil de explicar sin la figura de Jesús.[140]
anticristo es viernes de chistes, relajate k-brown
jaaaa???
Que buen chiste Anticristo ???
………..
CHiste por fa !!!!!!
33. rocio
jajajajaja eso si fue un buen chiste…
todo el amor de tu dios fluye dentro de ti…XD
BUEN DIA A TODOS Y BUEN FIN D SEMANA AKI LES DEJO MI PRIMER CHISTE DEL DIA.
Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.
Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:
- No pasa nada.
En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina también en el agua.
- No os preocupéis -dice Jesús a sus compañeros de juego.
Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y… ¡Al hoyo!!
Por fin, le toca el turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. A la gaviota le cae un rayo, que le espanzurra en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:
- Mira, papá, si empiezas con mamadas, yo no juego.
33.rocio respeto tu comentario, pero el creer no te salva de una muerte o de un juicio como tú lo comentas, mientras tu creas, respetes a los demás y sigas los mandamientos jamás pisaras un infierno.
no me preocupa morir o ser juzgado mientras yo me sienta bien conmigo mismo y en esta vida vea mis logros realizados.
saludos.
39.ANTICRISTO said …Algunos autores niegan de forma absoluta la validez histórica de las fuentes cristianas,……….
WIKIPEDIA (COPY /PASTE)
http://es.wikipedia.org/wiki/Jes%C3%BAs_de_Nazaret
NO VALE!!
ANTICRISTO(¿?)
Sobre la existencia histórica de un personaje conocido como Jesús, que corresponde al antecedente que en la religión católica se identifica como el Dios hecho hombre, y para otras percepciones religiosas, se le identifica como profeta, mesías o maestro, EXISTEN MUCHAS FUENTES FORMALES QUE LO COMPRUEBAN.
Evidentemente tu interés es ofender y agredir, pero si cambiaras tu postura y decides ilustrarte, puedes checar, aparte de las referencias EVANGÉLICAS y PAULINAS, algunas
FUENTES PAGANAS
A. Tacito
B. Suetonio
C. Plinio el Joven
D Flavio Josefus
E Eusebio
F Casiodoro
Suerte, y como te dijeron por ahí, no hables a lo puro…..
36.Dr House sin Tapabocas, comprendo, gracias que tenga usted buen dia.
Ya corran a ese puto y misterioso del ANTICRISTO, ni caso le hagan, lo único que busca es molestar.
El pobre lo debe tener su mamá amarrado en un cuarto de azotea, seguramente meado de semanas y escribiendo tonterías en la p.c.
JESUS SEGUN LA INVESTIGACION HISTORICA:
A diferencia de lo que ocurre con otros personajes de la Antigüedad, pero al igual que sucede con otros muchos, no existen evidencias arqueológicas que permitan verificar la existencia de Jesús de Nazaret. La explicación principal que se da a este hecho es que Jesús no alcanzó mientras vivía una relevancia suficiente como para dejar constancia en fuentes arqueológicas, dado que no fue un importante líder político, sino un sencillo predicador itinerante.[62] Si bien los hallazgos de la arqueología no pueden ser aducidos como prueba de la existencia de Jesús de Nazaret, sí confirman la historicidad de gran número de personajes, lugares y acontecimientos descritos en las fuentes.[63] Según Hugh J. Schonfield, el hecho de que no haya testimonios arqueológicos sobre Jesús se debe a las guerras posteriores de los judíos contra Roma.[64]
Papiro P52, el más antiguo manuscrito conocido del Nuevo Testamento, que contiene un breve fragmento del Evangelio de Juan. Mayoritariamente datado hacia 125, se considera actualmente el documento más antiguo conservado en relación con Jesús de Nazaret.Por otro lado, Jesús, como otros muchos destacados dirigentes religiosos y filósofos de la Antigüedad, no escribió nada, o, al menos, no hay constancia alguna de que así haya sido. Todas las fuentes para la investigación histórica de Jesús de Nazaret son, por lo tanto, textos escritos por otros autores. El más antiguo documento inequívocamente concerniente a Jesús de Nazaret[65] es el llamado papiro P52, que contiene un fragmento del Evangelio de Juan y que data, según los cálculos más extendidos, de hacia 125, es decir, aproximadamente un siglo después de la fecha probable de la muerte de Jesús (hacia el año 30).
Si bien los testimonios materiales referentes a la vida de Jesús son muy tardíos, la investigación filológica ha logrado reconstruir la historia de estos textos con un alto grado de probabilidad, lo que arroja como conclusión que los primeros textos sobre Jesús (algunas cartas de Pablo) son posteriores en unos veinte años a la fecha probable de su muerte, y que las principales fuentes de información acerca de su vida (los evangelios canónicos) se redactaron en la segunda mitad del siglo I. Existe un amplio consenso acerca de esta cronología de las fuentes, al igual que es posible datar algunos (muy escasos) testimonios acerca de Jesús en fuentes no cristianas entre la última década del siglo I y el primer cuarto del siglo II.
En el estado actual de conocimientos acerca de Jesús de Nazaret, la opinión predominante en medios académicos es que se trata de un personaje histórico, cuya biografía y mensaje fueron significativamente alterados por los redactores de las fuentes, que actuaron movidos por intereses religiosos. Existe, sin embargo, una minoría de estudiosos que, desde una crítica radical de las fuentes, consideran probable que Jesús no fuese un personaje histórico real, sino una entidad mítica, similar a otras figuras objeto de culto en la Antigüedad.
Me despido..
El Anticristo.
No te desgastes brother, aqui muchos optan por la actitud de “soy de palo tengo orejas de pescado”, se sienten los ofendidos, te tachan de troll, y lo peor de todo es que no rebaten ahhhh y se hacen como el tio lolo.
A veces traen ganas de una buena platica, pero generalmente no es asi.
Buena vibra.
Que les preocupa lo que diga quien sea de política, religión, xenofóbia o cualquiera de los temas que causan polémica, si es por eso que la causan por que nadie a podido ser contundente o concluyente en cuanto estos temas.
Saben por que?
Son creencias y si se van a poner a discutir sobre las creencias de cada quién pues creo que no es el lugar, pero en fin creo que hay libertad a menos que los moderadores sean mochos o sin Dios.
Además de que si en siglos nadie ha sido concluyente, nos podemos pasar toda nuestra vida y miles de vidas más y el resultado será siempre el mismo.
Por eso se llama Fe.
Totalmente de acuerdo.
Dos amigos, Alfredo y Roberto pasaban frente a una iglesia cuando el primero se detuvo y dijo: -Hace mucho tiempo que no me confieso. Entraré aquí a que me den la absolución.
En el confesionario, Alfredo admitió que había mantenido relaciones carnales con una dama. El sacerdote lo reprendió:
-Te reconozco por la voz, Alfredo, y sé que no es esta la primera vez que cometes ese pecado. Quiero que me digas el nombre de esa señora.
-Padre, no es correcto que me pida eso, y no se lo diré.
-Si quieres que te absuelva, tendrás que decírmelo. Vamos a ver: ¿Fue con la hermana de Juan?
Alfredo se negó a contestar.
-Te lo preguntaré nuevamente ¿Acaso fue con la viuda Martínez?
Alfredo siguió callado.
-Te lo preguntaré por última vez -advirtió el sacerdote- ¿Fue con la hija de los Méndez?
-Por tercera vez, me niego a contestar – respondió Alfredo
-En ese caso no te daré la absolución -sentenció el sacerdote- ¡Fuera de aquí!
Cuando Alfredo salió, su amigo Roberto le preguntó: ¿Ya te absolvió el sacerdote?
-No; pero me dijo el nombre de tres viejas que cogen.
49.ANTICRISTO said …JESUS SEGUN LA INVESTIGACION HISTORICA…….
otra ves COPY PASTE???
http://es.wikipedia.org/wiki/Jes%C3%BAs_de_Nazaret
NO es valido tu argumento,. la wikipedia no es 100% confiable!!
53. Dr House
tampoco la biblia es confiable
39.ANTICRISTO. Yo estoy convencido de lo que digo que va más allá de solo creer.
Si tú también estas convecido de lo que dice entonces no vamos a llegar a nada, así que mejor relajate que es muy temprano y como dijo Mala Leche, es viernes de chistes.
Una ama de casa lleva a su amante para su casa durante el día mientras su esposo esta en el trabajo. Sin ella saber, su hijo de 9 años se escondió en el closet. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el closet. El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente dialogo:
El niño: “Esta oscuro”
El amante: “si lo esta”
El niño: “tengo una pelota de baseball”
El amante: “que bien”
El niño: “me la quieres comprar?”
El amante: “no, gracias”
El niño: “mi papa esta afuera” me pagas o grito
El amante: “esta bien, cuanto quieres?”
El niño: $250.00″
Semanas después pasa lo mismo, yel niño esta en el closet con el amante de nuevo.
El niño: “esta oscuro”
El amante: “si lo esta”
El niño: “tengo un guante de baseball”
El amante: “cuanto quieres”
El niño: “$750.00
El amante: “no, gracias”
El niño: “mi papa esta afuera”, pagas o grito
El amante: “esta bien” pero quédate calladito
Días después, el papa le dice al niño, “tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera.”
El niño dice, “no puedo papi. Los vendí.”
El papa le pregunta, “Por cuanto los vendiste?”
El niño dice, “$1,000.00″
El papa dice, “Eso es terrible, no debes de cobrar de mas a tus amigos. Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.”
Van para la iglesia y el papa le explica al Sacerdote lo que paso y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño dice, “esta oscuro”.
Y el Sacerdote contesta: “¡Ya vas a empezar cabron!”
53.Juan Perez Jolote said …tampoco la biblia es confiable
es correcto….. tienes un punto!!
la biblio es la recopilacion de muchos libros, asi como las traducciones fueron perdiendo sentido y llevados a situaciones de conveniencia, al momento de hacer las traducciones.
Bueno en conclusion NO vale WIKIPEDIA o la BIBILA como fuente de informaicon.
44.Buckaroo
eres bien mamon es todo el calificativo que tengo para ti y no por lo de dios por todos tus comentarios que haces aqui
has de ser un cadillito en el zapato para tu esposa y tu familia
saludos
CHiste tonto:
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo
Estoy de acuerdo con 54.Laloquiu-1000 que a la vez estuvo de acuerdo con lo que dije, si cada quien está convencido de lo qu dice ya dejense de discutir Y SIN OFENSAS DE QUE ERES UN IGNORANTE Y ESAS FALTAS DE RESPETO, ¿OK Anticristo?
55.Mala Leche
viejo pero muy bueno ajajajajaa
pura alegadera de religion…..mejor me voy. que pongan el next.
CHISTE DEL VIERNES:
MEXICO 3
USA ( país podrido) 0
CHIMPAPUERCO:
No me gusta insultar (tu nick lo dice todo) a la gente mucho menos mediante un blog, es una perdida te tiempo.
3 palabras para ti chimpapuerco inquisidor:
LIBERTAD DE EXPRESION!!
- papaa, papaa, en la escuela un niño me dijo pinche jotito!!
- y por quee no le partiste en su madre, hijo?!?!
- ay no, papa!!, es que estaba muy guapo!!
49.ANTICRISTO
ya wey, baajale a tu pedo, es muy temprano para andarse agarrando a chingazos con gente necia. Mejor vete al sendero del peje y regresa despues de las 4pm a ver quien te pela
33. rocio y cada cuanto haces oracion, acaso ya te hizo el milagrito te consiguió novio, marido, o hijos, seguro crees que estarás en el paraiso terrenal entre angelitos y nubes, se nota que eres una persona muy ingenua y te dejas influenciar por las personas que te rodean te aseguro que eres una persona poco sociable, con muchos traumas y buscas la forma de sacar tu frustración o acaso eso te enseñan en tu religión o tu dio te enseña a no respetar las ideas de los demás?
EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESUS PODRIA HABER SIDO JUDIO:
Trabajó en el negocio de su padre
Vivió en su casa hasta los 33 años
Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios
PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO IRLANDÉS:
Nunca se casó
Nunca mantuvo un trabajo estable
Su último deseo fue un trago
ghost busters dvd download
ASIMISMO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO :
Su primer nombre era Jesús
Siempre tenía problemas con la ley
Su madre no sabía quién era su padre XD
TAMBIÉN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO
Hablaba moviendo las manos
Tomaba vino con todas las comidas
Trabajaba en negocios de la construcción
OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO: ¡¡ NEGRO !!:
Llamaba a todo mundo hermano
No tenía domicilio permanente
Nadie lo contrataba
legend of bagger vance the dvdrip download
APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO:
Nunca se cortaba el pelo
Caminaba descalzo
Inventó una nueva religión
PERO EXISTEN 9 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS ERA MEXICANO:
Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado
Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba
Estaba rodeado de pobres y cada día eran más
No pagaba impuestos
Era buena onda con las prostitutas XD XD XD
La última cena con sus amigos no pagó la cuenta
Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua XD XD XD
Siempre tenía una explicación para todo
Nunca tenía un peso en el bolsillo
¿ MÁS PRUEBAS ? :
Fue secuestrado por la policía;
Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable;
Fue totalmente incomunicado;
Un miembro de su banda lo delató con un soborno y…
Otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo.
free s1m0ne
american pie 2 divx download
Así ya no quedan mas dudas de que: ¡¡¡ JESÚS, JESÚS….SÍ ERA MEXICANO SEÑORES!!!
Me gustan los chistes del Wero :) Prefiero chistes a platicas entre cabrones tercos que tratan de convencer al otro que de tienen el chile mas grande…. Errr (perdon, es la costumbre) de que sus posturas son las correctas y los demas necesitan ser “iluminados”. Todos estamos en disferentes niveles de nuesra evolucion personal. La unica batalla es contra si mismo.
Echese mas chistes Wero.
y me desian a mi qu qu chafa por consultar wikipedia,, hee doctor??
wey,, si esta en wikipedia o sale en las notisias es real wey,, esta pasando.. o paso..
osea,, qu no creas en algo no quiere desir qu no exista..
ay qu ver mas notisieros y leer mas seguido el wikipedia wey..
56 Dr House:
Ni la Wikipiedia ni la Biblia son confiables. De acuerdo, y más aún, hablar de la Biblia, ¿cual versión?, la presbiteriana, la ortodoxa, la luterana? incluso entre los católicos, hay dos versiones, la Tradicional Romana, y la conocida como Biblia Latinoamericana, con alto contenido social.
La Biblia, cualquiera que sea su versión, NO ES UN LIBRO HISTÓRICO.
Sobre la existencia de un personaje llamado Jesús, exsisten fuentes confiables, sobre todo entre los historiadores paganos, y existe una fuente conocida como los rollos del mar muerto, que contiene una cronología de una secta radical judía, conocida como los esenios, y la data corresponde al Jesús del que hablan los historiadores romanos, y compagina con los textos paulinos y algunos textos apócrifos.
52.Dr House sin Tapabocas said …
No solo me guio por wikipedia, la verdad es la primera vez que indago sobre Jesus en Wikipedia, solo lo hice para poder planetar mi punto ya que es una fuente rapida de informacion, si te das cuenta yu lees el articulo en wikipedia sobre jesus, te da todo los puntos de vista sobre el mismo:
el religioso: (la creencia sobre este ser por un metodo irracional y no logico conocido como fe mediante la biblia)
Y el historico, cientifico o arqueologico.
65.KRONNOSS
hasta psiquico salioo este cabron
67.sssssol
ecuanime, madre, ecuanime
68.Neto
el maestro cada vez estaa mas filoso con sus comentarios, parece que ya va llegando al nirvana
Que conste que les avise:
“EL PROCESO DE CRISTO
Hace algunos dias , tuve la oportunidad de leer un libro que recomiendo ampliamente del ilustre Dr. en Derecho Ignacio Burgoa. Un libro muy breve, escrito con gran sencilles, que contiene el proceso de Cristo. A mi parecer uno de los casos con infinidad de violaciones procesales en contra de un inculpado en un proceso penal.
En esa epoca segun narra el Dr. Ignacio Burgoa existian un concurso de normas, en virtud de que el pueblo Judio era dominado por el publo Romano, que muchos tratadistas lo consideran como el precursor del Derecho que actualmente se aplica en nuestro Pais.
entre las principales violacioones en el proceso seguido en contra de Jesus es el de publicidad, ya que las normas Judias establecian que las causas criminales deberian de celebrarse abiertas al pueblo para que este se convenciera de la culpabilidad del inculpado, supuesto que no se dio, en virtud de que el proceso de Jesus fue celebrado de noche y a puertas cerradas. Otra violacion es la libertad defensiva al no admitirsele testigos de descargo, siendo que se permitieron testigos que depusieron en su contra sin restriccion alguna, no haciendose una valoracion de dihos testimonios que en su mayoria fueron falsos.
Dictando una sentencia de muerte en la cruz, castigo no previsto por una ley aplicable por el Derecho Judio ya que Jesus fue Juzgado por el delito religioso de Blasfemia y para que se aplicara una pena impuesta por el pueblo Judio era indispensable que se homologara con algun delito contemplado por el Derecho Romano cosa que no sucedio sin embargo muere por sedicion contra Roma delito por el que nunca fue Juzgado.
Resulta increible que en la actualidad se siguen cometiendo injusticias como se cometieron hace mas de dos mil años, por inficiencia de los Juzgadores, malos abogagados o venganzas Politicas”
Lic. Victor Fernando Perez Salas.
hasta el dia de hoy se enseña en la parte de derecho romano, inclusive en universidades como Hardvard y si bien no se ha podido tener congruencia con muchos datos, es bien sabido que en cualquier investigación el tiempo juega un papel importante, y cabe mencionar que la investigación moderna a pesar de contar con más tecnológia lleva cerca de 2000 años de atraso.
60.rocio porque no le pides a tu dios que te lleve a su paraiso y te quedas de una vez alla.
65.KRONNOSS
y a ti ?? te han enseñado ???? porque no lo haces con la mia entonces??? tu estas igual
me da pena saber que existen personas que basan sus “conocimientos” en lo que leen en internet (lease anticristo)y me da aún más pena saber que son de mi mismo pueblo.
eso de COPY & PASTE? ya ni la chingas.
PS.
como siempre, los chistes del WERO se llevan las palmas.
Me da la impresión que ya se fue a la mierda este post con la infructifera discusión sobre religion.
59. Mala Leche
Lee mis comentarios por favor…
Jamas ofendo a nadie. (trato)
Perdon di mi punto de vista te ofendio
Es viernes de chistes y este post es de chistes… si van a discutir de religión , pues pidan al chilakil que cree un post de Jesús y ahí escriben todo lo que quieran. Es viernes… relax, relax.
sigan contando chistes dejen la religion para el domingo chales….saluddd
respeten opiniones si quieren ser respetados ok??
mi opinion es que dios si existe la tiya es que no pues felicidades pero dejame expresar lo que yo pienso tambien
jajajaja buenisimo el chiste.
Saludos.
77.ANTICRISTO
Jamas ofendo a nadie. (trato)
..no mames, ahora resulta que tu nick es un canto de paz
A PETICION DE SSSSSSSOL VAN MAS JAJAJAJAJA
Fidel hablaba a más de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído. Entonces Fidel, dirigiendose a la multitud dice:
- ¡Atiendan Compañeros! ¡Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo!
Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice:
- Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿No les ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?
El pueblo fidelista responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiii…
- ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para que ustedes comieran algo?
El pueblo fidelista responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiii…
- ¿No ha construido en casi medio siglo algunos hospitales y policlínicos para curar las enfermedades, como yo curé?
- El pueblo fidelista grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiii…
- ¿No fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fui por Judas?
Ya incontrolable, frenético, el pueblo fidelista responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii…
- Entonces, ¿A qué estan esperando para crucificarlo? ¡Bastardos sin iniciativa!!
no se “pelien” es viernes de chistes!
CHISTE!!!
qué le dijo una nalga a la otra nalga…?
hay un soplon entre nosotras
57.rocio amiga quien eres tú para juzgar a alguien que no conoces y que solo conoces por lo que escribe?
Criticas la paja que tiene en el ojo tu vecino y no ves la viga que tienes tu en el ojo.
eso pasa por poner chistes tan pendejos jajaja
Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.
71.wicho, si y tu nombre inicia con L.
Para quien no cree en Dios ninguna explicación es suficiente, para quien cree ninguna explicación es necesaria.
Adelante con los chistes, que de eso se trata el post…
66.WERO
JAJAJAJAJAJAJAJAJA +
Tu escribiste eso? o lo sacaste de alguna parte?
Era una señora tan gorda, pero tan gorda que para encontrarse el CULO nesecitaba un MAPA….saaaluuddd
84. deacuerdo contigo man!… el que cre no cre en dios pues ya la armo y el que cre ps tambien…
si quieren hacer un debate de este tema deberian ser mas objetivos y dejar a un lado lo que cren o no, informarse y conocer el mas de el tema
que sigan los chistes
ANTICRISTO; respeto tu opinion y el derecho a expresarla,,,pero aqui no!!! no me chingues cabron, es viernes y tu con tus jaladas…. lo peor es que todo esto viene de un chiste….ni siquiera son ideas tuyas, te atrevez a dar copy-paste de otras paginas… nadie te considera intelectual (seguro eres un adolescente precoz) asi que largate de aqui…..y que sigan los chistes.
Recuerda que los romanos tenían una fuente muy precisa ya que tenían registros de casi todo lo que sucedía en sus provincias y en estos aparece el juicio de Jesús.
Además tienen que entender que Jesús no vino ha hacer publicidad, no le interesaba por eso no era político y el pueblo judío esperaba un salvador, pero que los librará de sus opresores más bien alguien fiero y que luchará por la libertad y en Lugar de eso se encuentran con alguien que quiere la libertad espiritual y no política, es por eso que los judíos duras penas le reconocen como profeta.
me equivoque, deacuerdo con comentario 89
Movimiento telurico trepidatorio
El Presidente Municipal de una población costera recibe un
telegrama urgente
que dice:
“MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA.
LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y
LA FAUNA”
OJO, PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI.”
Varias semanas después llega la respuesta del presidente
municipal:
“EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO,….ESTA CONFESO Y
PRESO, ESPERAMOS ORDENES SUPERIORES………………
TELÚRICO, QUEDO MUERTO DE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS
HECHOS..(YA LE TRAÍAN GANITAS).
TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE
DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE CERCA,
A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR
PUTAS, CLARO DESPUÉS DE PASARLAS POR LAS ARMAS.
RESPECTO AL SURIMI MEJOR NO NOS MANDEN, YA QUE NOSOTROS PREFERIMOS COMER HUACHINANGOS FRESCOS,
PERO GRACIAS DE TODOS MODOS.
PD. NO HABÍAMOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE HUBO UN TEMBLOR DE
LA CHINGADA Y SE SALIO EL PINCHE MAR.
Atentamente:
El Presidente Municipal
84.Diana
jaja, buenos chistes
yo see que hoy es viernes, pero ahora si tengo ganas de chingar gente, pero nadie le quiere entrar a los chingazos, pinches zacatones
a ver si al rato que vengan toky, kloe, vergonzota, a ver si se pone bueno, ellos son los peleoneros que le ponen sabor al caldo
Cuando los judíos iban a proceder a la lapidación de la mujer adultera aparece Jesús y dice a todos:
- Alto! Quien este libre de pecado que tire la primera piedra.
De repente sale una mujer del publico, y… ¡ZAS!, pedrada en toda la cara de la pobre mujer, y Jesús dice:
- ¡Mierda!, Mamá, siempre jodiéndome los sermones.
Iba un huevito y un tomate chiquito caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar
Que tranzaaaaaaa la bandaaaaaaaa (con eso de que hasta naco soy…) iraaaaaaa no se aloqueeeeeen!!! dalaaaaaai!! ‘tamos chupando tranquilooooOOOoos…
Digo… eh… pues… no se donde pero el chiste del post ya lo habia escuchado antes…
Muy buenos chistes los del wero.
Un obispo echándole la bronca al nuevo cura de un pueblo:
- Que te pongas vaqueros en vez de sotana… pasa.
- Que te pongas camisas hawaianas… pasa.
- Que te pongas un arete en la oreja izquierda… pasa.
- Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pasa.
- Pero que en Semana Santa pongas un cartel de CERRADO POR DEFUNCIÓN DEL HIJO DEL JEFE… eso si que no.
JAJAJAJAJA
llega un niño a su casa y dice:
Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mamá le dice:
¿Y quién te dijo eso hijo?
Las hormiguitas.
jajajaja!!!
74.rocio, ja! si, algo mas??
74.rocio no te gusta que se metan contigo pero tu si te metes con los demas, que bien.. asi te enseñaron verdad?
Ahi les va la mia… digo… ahi les va mi chiste:
Se sabe que Jesus pudo caminar sobre el agua, como parte de algunos de sus milagros.
Pues Chuck Norris PUEDE nadar en la tierra.
80.rocio ahora hablas de respeto, si tu iniciaste con la falta de respeto, que hipocrita eres.
Esta el presidente municipal de Villaflores, lee la noticia en el periódico, durante su desayuno madrugador (11:30am), consistente en unos tacos de cabeza del difunto wilber con salsa bien picosa y una deliciosa caguama bien fría, con lo que pretendía curarse una horrenda cruda.
Es tanto su enojo al leer esta masacre de sus paisanos, que sale a medio desayuno hacia su oficina, patinando llanta y arrollando los chuchos que se le atravesaban en el camino. Al llegar a la presidencia municipal, encabronadísimo, le dice a su secretario particular:
A ver, vos chorizo, comunicáme inmediatamente al Pentágono.
Ve, que ya yo, ¿A dónde dice, sr. Presidente?
Vos tas cada vez más pendejo. Al Pentágono, que esos pinche gringos tienen que pagar lo que le hicieron a nuestros paisa.
El secretario lo comunica como puede y pide hablar con el secretario de defensa de los EUA, de parte del presidente municipal de Villaflores.
Cuando está lista la comunicación, se adelanta el presidente municipal y habla:
¡Óigame, hijo de la rechingada! Le hablo pa visarle que el municipio libre y soberano de Villaflores y toda la zona de la Fraylesca, le declara la guerra a los Estados Unido, por la muerte de nuestros paisa asesinados por la migra.
Disculpe, no entender. ¿Quién dice que habla?
No te hagás pendejo, habla Don Martin Ruíz, residente
municipal de Villaflores. ¡Y sépanse que se los va a cargá la chingada!
Oiga, y ese Villaflores… ¿Dónde queda?
El Presidente municipal toma un breve minuto para tomar aire, porque estaba más que encolerizado por esta falta de conocimiento.
Mirá, pendejo… Yo sé que ustedes se creen muy chingon, y que ya hasta tienen polecia de la CIA y el FBI infiltrados en mi gobierno para desestabilizarme y ahora se hacen los que no saben donde estamo.
Villaflores, el que esta junto a los vergas estos de garrobolandia, por Nuevo México a 45 minutos de la Capital de Chiapas ( si maneja mi compadre amado es un poco menos), en el meritito México, cabrón.
Ah, ya veo. ¿Y dice que nos declara la guerra?
Si, por culeros! Y no se rajen, ¡porque se las vamo a partí!
¿Sabe usted que le está declarando la guerra al país más poderoso del mundo?
Pos eso nomás lo dicen ustedes, porque nosotro les vamo a dar una chinga.
El secretario de la defensa ya diciendo en tono burlesco, le pregunta:
¿Y con qué armamento?
Mirá tenemo la juerza municipal, a la que les acabamo de comprar bicicleta nueva. Te voy a echar a los judicial con sus cuerno de chivo y tenemo algunas pistola. ¡Pero no hace falta más, porque nosotro somo muy hombre!
¿Y si sabe usted que si nos declara la guerra, en menos de tres horas puedo lanzarle cien misiles, 200 helicópteros, ciento cincuenta aviones bombarderos y tres mil soldados apoyados por diez divisiones de tanques?
Un momento de silencio del otro lado de la línea. El presidente municipal recupera su aplomo y pregunta:
¿Cuántos soldado decís?
Tres mil.
Peráme tantito.
El presidente tapa el aricular con su mano y discute unos minutos con su secretario. Después vuelve a hablar.
Oí vos, ¿sabés qué? Yo creo que mejor no le vamo a entra.
¿No que muy hombres?
¡Lo de machos no se discute!, pero hace poco nos recortaron el presupuesto federal, las cosecha han salido muy malas, sacamo poco maíz y con la sequía se nos murieron casi todas las vaca y nos quedan pocas gallina.
¿Y eso que tiene que ver?
Pos que cómo le vamo a dar de comer a tres mil soldado en la cárcel municipal, cuando los tomemo prisionero?
pero…
¡De todos modos chinguen a su madre!. Vergas !!!
jajaja cierto kronos su dios le enseña a ser hipocrita.
pues parece q el ignorante eres tu ANTICRISTO….no hay pruebas de dios q tal el calendario q sigues. es de las figuras historicas q impacto tanto q se modifico la vida moderna occidental y antigua en su nacimiento
De verdad que hoy me rei con este post,
es gracioso como la gente se ofende cuando alguien adfirma que jesus nunca existio o cuando dices que no hay dios.
como voy a creer que que existio una persona que hacia milagros? una persona que nacio sin que la mama fornicara con un hombre, una persona en nombre de la cual aniquilaron a millones de indigenas de los imperios pre-colombinos.
una persona que camina sobre al agua y que volo hacia los cielos despues de muerto.
jajajajaja! ne sa risa creer en algo asi, para mi es imposible, estoy tan agradecido que mis padres no son religiosos, si no estuviera como algunos de aqui, con el cerebro lavado y hasta ofendiendome porque un ser del el cual no hay evidencia arqueologica o historia no existe.
Y si les digo que mi Dios se viste de rojo, y que vuela por los aires en un trineo, y que los 24 de diciembres baja por las chimeneas dandoles felicidad a los niños, tambien se lo creen?
asi como cuando creeian en sata claus cuando eran niños creen en jesus, porque se los enseñaron desde niños, no tuvieron opcion!
Me despido..
El Anticristo.
No te me vayas a ofender ANTICRISTO
Pero vete a chingar a tu madre, … y rapidito.
Venía un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos.
¿Dónde fue la boda, padre?
Que boda ni que la chingada, me vomitó un pinche chino.
jajajajaja, que bueno estuvo ese Diana (#113), jajaja
109. mx
jajajaj no mames, que prueba tan chafa…
el cristianismo surgio en el siglo 3 de nuestra era, ademas el calendario gregoriano fue instaurado en el año 1582, asi que antes de ese año, no existia pruebas de la supuesta existencia de cristo???
kronoss viktor, no creo que sea hipocresía eso es doble moral y todos tenemos doble moral, chicos ya dejen a roció en paz y contemos chistes, si?
Roció, amiga creo que si alguien quiere respeto debe aprender a respetar, nos vemos.
109.mx
pues parece q el ignorante eres tu ANTICRISTO….no hay pruebas de dios q tal el calendario q sigues. es de las figuras historicas q impacto tanto q se modifico la vida moderna occidental y antigua en su nacimiento
Si modifico la vida moderna occidental, estoy de acuerdo contigo.
Pero a punta de sangre!
que no sabes que el xenocidio que hicieron los cristianos fue mayor que el holocausto?
y a eso le llaman religion…
LA BIODIVERSIDAD….
RAMIRITO, LA TESIS.
EL ANTICRISTO, LA ANTITESIS.
Anticristo y no es chiste. El negar a Jesus, es negarte. Negar la luz, LA VIDA.
NO es broma que la Fuerza obscura ESTA.
Te cuidado,no puedes realizar tal afirmación con: Me imagino que tienes 20 años, Y has leido unos 10 libros.
Con una sabiduria milenaria, Y mucho menos AFIRMARLA. CUIDADO, meterte con la fuerza del mal, no te va a traer nada bueno.
DEJA esa chingadera de Literatura, y ponte a leer la biblia.
DE MI TE ACUERDAS…¡¡¡
Te va a faltar tiempo, y vida para soportar el dolor si pones en juego lo más importante que tienes.
TU ALMA…¡¡¡¡¡
YA ESTAS DENTRO Y ME ATREVO A DECIR, que ya estás teniendo contacto, y tú sabes a quien me refiero.
PRUDENCIA…¡¡¡¡¡
115.sylvia, solo porque tu lo dices,
Roció si quieres respeto de ideas respeta las de los demas, no es nada personal solo queria que vieras lo que se siente estar del otro lado.
113.Diana
Y la ganadora a la revelacion de mejores chistes de viernes es: DIANAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!
…ora si, de quee pagina sacas los chistes!! ;-D
Esto es un maricón que llega al cielo y se dedica a violar a todos los ángeles que pasan por su lado. En esto que Jesucristo se enfada y lo manda al infierno.
Cuando han pasado 2 años, va a visitarlo y ve que todo está frio y apagado y le pregunta al demonio:
-¿Cómo que está todo apagado?
Y el demonio contesta:
-Desde que llegó el maricón, a ver quien es el guapo que se agacha a echar leña a la fogata.
Ok, Sylvia , vamos al otro post.
113 Diana: jajajajaja 10 puntos.
Me gustan mucho tus chistes.
mas, mas, mas.
Ahhhhhhh con una fregada…. ya tenian que salir con sus platicas de religion.
Uno aqui queriendo entrar a leer unos buenos chistes del WERO, tomandose un cafecito viendo a traves de la ventana de la oficina, por que es VIERNES chinga’o..
Pero no… puro pinche iluminado… que hueva me cae.
Chilakil abreles otro post a estos y que se vayan a la burger, ya que no es tema…
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
- Hic!…… Mi Negra, ¿Me da el placer de este baile?.
- ¡No!, contesto rotundamente.
- Hic!… ¿Y por qué no?, Mi Negra.
La negra contestó:
- Pues por cuatro motivos:
Primero – porque usted está borracho.
Segundo – porque esto es un velorio.
Tercero – porque el Ave María no se baila.
Y Cuarto – Porque ‘Mi Negra’ será su madre…
¡¡¡YO SOY EL CURA!!!
112.CHIMPAPUERCO
Te encanta ofenderme, pero la verdad no me importa,(que gano insultando a alguien el cual su nick tiene la palabra puerco) no te voy a insultar ni a ofender me parece una perdida tiempo y energia. (si lees mis comentarios, nunca ofendo a nadie, y muchas veces ni opino la mayoria del tiempo solo leo los articulos)
buen dia..
Me despido..
El Anticristo.
Menos mal (126)
Ya te fuiste a chingar a tu madre.
Que bueno que no creas en ningún Dios y creas que eres el hacedor de tu propio destino, yo si le doy gracias a Dios por tu existencia, por que todos tenemos una utilidad en los planes de Dios y si muchas locuras son hechas en nombre de Dios, y si muchas catastrófes son hechas por Dios, pero si entendieras o vieras las cosas como un ser superior entenderias el por que de tal o cual cosa y claro como humano solo quieres lo que te conviene a ti, sin saber como serán las cosas.
También he sabido de males hechos en nombre de la justicia, de la luz, del amor, de la paz, e inclusive la humanidad, y no por eso se desvirtuan esos conceptos que bueno fuera que la mente de los seres humanos se agotará con la mala aplicación de un concepto, pero no es así.
108.Juan Perez Jolote
A mi se me hace que ese pinchi presidente municipal era argentino o uruguayo… le voy mas a argentino…
Por cierto… a los uruguayos les molesta que se les confunda con los argentinos por el acento…
ANTICRISTO; nomas te estas despidiendo y nomas no te vas…
Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
Dios, ¿cuánto es para ti un segundo?
Y Dios le contesta:
Mil años.
¿Y un centavo?
Mil pesos.
Luego el codicioso le responde:
Entonces, regálame un centavo.
Dios:¡Espérame un segundo!
jajaja, nel, era chiapaneco, asi se habla por aquel rumbo.
pUTAS! SI ANTICRISTO DE SEGURO TE REISTE A MORIR, NO SEAS MAMON SI SE TE VEIA LO ENCOLERIZADO HASTA EN TU GRAVATAR!! YA MEJOR LLEGUENLE CON SU CUENTO YQUE SIGAN LOS CHISTES!!
127
…desde el comentario #30 se anda despidiendo este cabron
131.Defasado
En vez de mil es un millon… zape por wey :\
Ese chiste lo vi en una camiseta que vendian en la facultad… muy bueno hasta con dibujitos y toda la madre
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar.
Antes de su segundo sermón le pregunto al monseñor cómo podria hacer para relajarse y este le contesto que la proxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de tequila en el agua, y que después de unos sorbos todo saldria más relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podria hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Despues de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decia:
Querido padre, me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana:
1.- La próxima vez, tome sorbos en lugar de tragos.
2.- No ponga limón y hielos en el copón.
3.- El misal no es un posavasos.
4.- El manto de la imagen de N.S.J.C. no debe ser usado como servilleta.
5.- Existen 10 Mandamientos, no 12.
6.- Existieron 12 Discipulos, no 10.
7.- No nos referimos a la Cruz como “aquella T grandota”.
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como “Chucho y sus compas”.
9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra; nunca le voló el culo con TNT.
10.- No nos referimos a Judas como “el soplón maricón”.
11.- El Papa es sagrado, no castrado, y no nos referimos a el como “El Padrino”.
12.- El Padre, el Hijo y el Espiritu Santo no son “el Papi, Junior y el Aparecido”.
13.- Judas vendió a Jesús en el Sanedrín, y no en Polvos Azules, y fue por 30 monedas de Oro y no en dos varos.
14.- Y por último, el Faraón mando a los judios al desierto y no a chingar a su madre.
Atte, Monseñor.
GANE!!!!! qué gané?
116.ANTICRISTO: No se cual sea tu rencor en contra de la religió. Afirmas categoricamente que Jesús no exitió en base a argumentos ajenos. Se objetivo y pon en orden tus ideas.
Una cosa es que Jesús haya existido o no, y otra es la religión.
No sabes nada de religión pues la religión verdadera no es un asunto grupal sino personal, íntimo, y todo lo demás son organizaciones, grupos, sectas, etc. que unos cuantos han utilizado para la manipulación de las masas.
Eres un wey más que ha leido un par de libros y creen que ya lo saben todo.
Si no quieres creer en Dios o no practicas alguna religión por las razones que tengas, muy tu pedo, pero ya viniste a hacer uso de tu “derecho a la libre expresión” en un lugar y momento que no corresponde, e incluso con las personas equivocadas, en todo caso ve con el padresito de la iglesia de tu pueblo y muestrale todo lo que Wikipedia “enseña”, ya que es él el que adoctrina a la gente.
Hace unos ayeres:
Un niño le dice al otro:
-¿Tienes family?
-¡No!, ¡¡soy guerfany
135.whitestonebear…. bueno el punto es que son un chingo de años pues…. jajaja
139.Diana. jajajajajajaja……andas desatada.
141
te digo que hoy Diana se llevoo las palmas!!!
Jamás se ha demostrado, ni se ha observado, ni se ha contrastado, ni se ha reducido a las Matemáticas la existencia de Dios.
El método científico, el más válido para nuestro conocimiento, se basa en el razonamiento para sacar hipótesis, y en la observación y la medición para comprobarlas. Un experimento científico debe de poderse repetirse en cualquier lugar y con cualquier persona.
Primeramente, jamás se ha observado a Dios. No se puede hacer ciencia de algo que jamás se ha observado… totalmente absurdo. Como el primer paso del método científico es la observación, y éste falla, no podemos seguir ni con mediciones (¡absurdo intentar medir a Dios si ni siquiera le hemos observado ni sabemos qué es realmente!), ni con hipótesis, ni con comprobaciones o reducción a leyes matemáticas.
Algo que no se ha observado jamás, por principio no existe. Si, pongamos un ejemplo, estoy solo en una habitación vacía y me dicen que hay otra persona junto a mí, por principio esa persona no existe hasta que no demuestre lo contrario. Es igual que en un estado Democrático: alguien es inocente hasta que no se demuestre lo contrario.
Pues hay que darle unas palmadas pa’ que vea que sabemos reconocer… jejejejeje
jajajaja, hoy desperte muy chistosa jajaja
QUE PENDEJADA..
mmta madre yo venia a leer chistes y en el post de chistes me encuentro dicusion sobre jesucristo…
Diana excelente tu chiste #113 ajajajajaja
SUGIERO QUE NO LE HAGA NADIE CASO A
ANTICRISTO Y MEJOR DEJEN SUS CHISTES =D
los amo a todos los que tengan el chile grande.. soy gay por si alguien se quiere apuntar, le cuento unos chistes al oido
143.ANTICRISTO
no que ya te ibas, cabron????
143.ANTICRISTO
que de chiste tiene si todo lo copias?.
hay muchas paginas con el comentario que refieres,(143) te quieres ver muy erudito pero solo aplicas copy/paste.
soy ateo desde mi infancia, pero no soy un engreido por eso,
jesus existio, mmmm probablemente.
jesus es el hijo de dios, eso ya es ficción.
pero no me voy a desgarrar las vestiduras por eso.
solo venistae a arruinar el viernes de chistes, tan bueno que habia empezado.
145.Diana
chistosa y hermosa! =D
yo quiero leer chistes!!! y no es por inculto o valemadrista, es q es el post de “chiste de viernes” no lo destruyan
152.wicho+
jajajaja, ya me sonroje!
Puta Mdre.
Se cagaron por completo en los chistes del Viernes.
Prometo que no vuelve a pasar o.o
La próxima semana llegare mas tempranito para mentarle la madre a los blasfemos.
Nota: entiéndase por “blasfemo” a todo culero que amarga la diversión de los demás.
Ay ANTICRISTO. no mames porque nada mas dices que te largas y no te vas.
Tus puntos serán ciertos o no la verdad es que salen sobrando, si quieres armar un debate de religión ESPÉRATE A QUE SE PUBLIQUE UN POST DEL MISMO, no uses de excusa un pinchurriento C-H-I-S-T-E para andar disque enseñando cátedra.
YA LLÉGALE!!
si Dios existe, Dios es perfecto.
si Dios existe, Dios creó al mundo.
si Dios es perfecto sólo puede crear cosas perfectas.
que opinan de este mundo? pareace haber sido creado por un ser perfecto ?
alguien sabe de algun antro gay en el DF??? es que voy a ir
145.Diana
Estas segura que no cenaste payaso?
Nah!! muy buenos tus chistes Ü
chales, es viernes, ya sali de mis veranos de la facultad, me pare tarde para ver chistes, y salen con sus jaladas.
el anticristo dice que dios no existe por que no se puede reducir matematicamente, ni demostrar cientificamente, entonces para este sujeto el amor tampoco existe, ni sus padres lo han de querer, yo no e tocado el amor, no se a que huele, en los numeros no lo veo, pero saben, si lo siento…
157.ANTICRISTO
oye cabron, cuando dices que ya le llegas es puro pedo
asi como todo lo que dices, PURO PEDO!!
me gustan grandes… el ANTICRISTO la ha de tener bien jugosa mmmmm hasta se me antoja..
GELATINA DE LIMON
Estaba un gordo (pero bien gordo!) que era muy pachanguero y quería ir a un baile de halloween que prometía ser muy divertido; El problema era que al baile todo mundo tenía que ir disfrazado como requisito para poder permitirle el acceso. El gordo no hallaba qué ponerse porque nada le quedaba, cuando de pronto se le ocurre:
-” ya sé !!!, me voy a disfrazar del Increíble Hulk, nomás tengo que cortar un levi’s viejo que tengo y me pinto todo de verde” Así animado se dispuso a irse a tirar party y llegando al baile, rápido sacó a bailar a una y otra chica, pues a él lo único que le importaba era divertirse sin interesarle el concurso de disfraces.
A eso de las 11:00 PM interrumpieron la música para dar a conocer a los ganadores del concurso. El gordo con enfado dejó de bailar esperando que terminara eso para seguir divirtiéndose.
-” El tercer lugar y un premio de $5,000.00 pesos es….. para la bruja mafufa”
- (eaaaa! aplausos, clap, clap, clap…..) ”
- El segundo lugar y un premio de $10,000.00 pesos es para…..(ta, ta, ta, taaaaan!) SUPERMANNN”
- (buuuuu! Qué chiste esos disfraces los venden! -gritó la muchedumbre)
-”y el primer lugar con un premio de 20 000.00 pesos y un viaje a Cancún para dos personas es… para el disfraz que ha causado conmosión…..el disfraz de la década, y es para……………
LA GELATINA DE LIMONNNN!!!!!!!!!!!!!!!!! -”
ANTICRISTO; mejor hazle caso al WERO… ya estando en pleno faje le platicas tus traumas e inseguridades… nosotros por que nos tenemos que chutar tus jaladas….y la neta yo quiero mas chistes Diana.
PREDICADOR
” Un anciano predicador que esta agonizando, manda llamar a un abogado y aun recaudador de impuestos, que se quedan perplejos porque no son amigos del predicador.
Cuando entran en la habitacionel moribundo les hace senas que se sienten uno en cada lado de su lecho, los toma de la mano da un suspiro e alivio y se queda mirando al techo, los tres guardan silencio hasta que por fin el abogado se atreve a preguntarle al religioso.
- ¿Porque nos ha pedido a nosotros acompanarlo en su lecho de muerte, a lo que el predicador responde,
- porque quiero morir igual que jesus, entre dos ladrones. “
estaban las monjas viajando para un simposio en su Combi del 70 cuando la monja que iba manejando pierde el control y ¡ZAZ! se van a una barranca y todas mueren…
ante tal imprevisto, las puertas del cielo se llenan de monjitas, y San Pedro el que tiene el don, se queda estupefácto…
entonces se dirige a las monjitas:
“mis queridas hermanas: dado que han muerto, y nuestras listas están en reparación, tendremos que realizar una prueba para saber si son dignas de entrar al cielo”
llama a un querubín y le pide una pila bautizmal( con agua), y hace que las monjas se formen en fila india.
Pasa la primera y le pregunta:
“Haber hija mia, ¿alguna vez tocaste en vida el organo sexual masculino?”
“si, San Pedro, pero solo fue con el dedo índice”
“Esta bien, hermana, puedes lavarte el dedo en la pila bautizmal”
la monja se lava el dedo y se abren las puertas del cielo.
pasa la siguiente monja:
“Haber hija mia, ¿alguna vez tocaste en vida el organo sexual masculino?”
“si, San pedro, pero solo fue con la mano derecha”
“Esta bien, hermana, puedes lavarte el dedo en la pila bautizmal”
de repente del final de la linea se aproximan corriendo dos monjas dándose de codazos, piquetes de ojo y tropezones…
San Pedro el que tiene el don, les pregunta a las monjas:
“Pero, ¿Qué pasa con ustedes hijas mias?”
y una monja responde:
“Hay San Pedro, lo que pasa es que quiero hacer gárgaras con el agua bendita, ¡¡Antes de que la hermana aquí se lave el culoo!!”
“javier s” tu tambien te ves de huevos! de donde eres??
ok, aqui les va mi chiste:
Un grupo de monjitas estan de reven y van bien pedas en un vocho a toda madres, se accidentan y mueren! al llegar al mas alla…
van pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, “Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?”.
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
“Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra”.
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
“Entonces… Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra.”
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.
“¿Por qué tanto apuro, hija mía?”, le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde: “Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo”.
AQUI LES VA OTRO CHISTE MEJOR:
EL REGGEATON ES LA ONDA!!!
jajajaja!!! ;)
Me despido..
El Anticristo.
168.ANTICRISTO
hasta para no contar chistes repetidos no vales madre!!!
Ya que el 166 copio el mismo chist que yo…
Una monja le comenta a otra monja que ella tiene ganas de hacer el amor. la otra le dice que casualidad porque ella tambien tiene ganas.pero que ella tiene una idea y le dice que en el sotano esta un padre muerto que hagamos el amor con el. la monja le contesta buena idea pero tu tienes que hacer el amor primero porque yo estoy en mestruacion. ella acepto. entonces la monja hace el amor con el muerto yle dice que rico estaba hermana, ahora te toca a ti. la monja que esta en mestruacion esta toda inspirada que rico! que rico es esto. cuando derminaron vieron al muerto que se sento. NO! No! la monja que no estaba en mestruacion se desmaya y la otra sorprendida le pregunta…. y tu no estabas muerto, padre? el le respondio…. hermana con todo esa tranfucion de sangre cualquiera vive.
dos monjas estan siendo violadas por dos hombres…y dice una -señor perdonalo por q no sabe lo q hace…y dice la otra -yo no se el suyo pero el mio si sabe lo que esta haciendo.
holocausto no maes….la historia esta llena de genocidios, esclavitud y sangre.
q religion, q grupo etnico, q raza no ha sufrido muerte, destruccion, esclavitud? ninguna.
el pedo del holocausto es que es el mas reciente y los judios hacen mucho ruido.
ninguna se ha salvado de eso…eso no justifica la existencia de la religion. eso describe la naturaleza humana….la naturaleza humana es estupida, irracional, autodestructiva
lo peor de todos es ke echas a perder el foro de los chistes… pon chistes y no mama das.
172.mx
Si no te gustan mis comentarios pues facil:
cuando veaz mi gravatar y mi nick simplemente saltate lo que comento.
Gracias.
Después de una larga sesión amorosa, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a la mano.
“Debe haber algunos fósforos en el cajón”, responde ella.
El abre el cajón de la mesita de noche y encuentra la cajita de fósforos… al lado de la foto de un hombre.
Naturalmente, el joven se preocupa.
“¿Es tu esposo?” pregunta él, nervioso.
“No, tontito”, responde ella, acurrucándose junto a él amorosamente.
“¿Tu enamorado, entonces?”
“No, para nada”, dice ella, mordisqueándole la oreja.
“Bueno, ¿quién es él?”, pregunta el desconcertado muchacho.
Serenamente, la chica responde:
“Soy yo, antes de la operación”.
126.ANTICRISTO said …Si lees mis comentarios, nunca ofendo a nadie.
SI se nota!!! solo haces COPY / PASTE!! asi no puedes ofender a nadie!!
Anticrsito y Corona son falsos, no existen!!
157.ANTICRISTO said …si Dios existe…..
con version copy paste:
Si los PENDEJOS existen, el Anticristo es uno de ellos.
Si los IMBECILES existen, el Anticristo es uno de ellos.
Si los JOTOS existen, el Anticristo es uno de ellos.
Si los IGNORANTES existen, el Anticristo es uno de ellos.
Si los COPY PASTE existen, el Anticristo es uno de ellos.
YA ME CANSE DE TANTO COPY / PASTE
157.ANTICRISTO said …
Algunas televisores antiguas son en blanco y negro
Los pinguinos son en blanco y negro
Los pinguinos son televisores antiguas
jejeje, no tiene sentido mi post
LA PERSONA QUE TIENE MUY FIRMES SUS CONVICCIONES, NO TIENE POR QUE ENTRAR EN DEBATES A LO TONTO, CREO QUE SE EQUIVOCARON DE DIA.
HOY ES DIA DE CHISTES, ASI QUE… DEJEN SUS COMENTARIOS DE RELIGION PARA OTRA OCASION.
HOLA BANDA (GRACIAS POR PONER MI CHISTE ADMIN.)
QUE ONDA LES GUSTO?
HJAJAJAAJAJAJ ESTA BUENISIMO.
ATTE.
BUGOYEA
SOY EL AUTOR DEL CHISTE CASI DIARIO MANDO PARA PONER AL APAGINA PERO NO PONEN NADA PERO BUENO ME DOY POR QUE AYAN PODIDO PONER MI CHISTE UNICO DEL VIERNES.JEJEJE SIENTO COMO SENTIMIENTOS ENCONTRADOS JEJEEJ TENGO GANAS DE LLORAR PERO NO SOY JOTO. ME SIENTO FELIZ PORFIN VOY A PODER VIVIR FELIZ Y VOY A PODER DROMIR AGUSTO+JEJEJEJEJEEJEJEJEJJ. NO ES CIERTO
ATTE.
YO, MI AMA, MI APA Y LA CHONA
BUGOYEA
otro, otro, esta medio wey pero me dio risa,
Qué le dijo una impresora a otra impresora?
Es tuyo ese documento o es mi impresión?
jojo que bonito.
DE QUE CHINGAOS ERA EL POST DE CHISTES O DE EL ANTICRISTO?????
76.Dr House sin Tapabocas said …
Si los PENDEJOS existen, el Anticristo es uno de ellos.
Si los IMBECILES existen, el Anticristo es uno de ellos. (si no puedes basar tus opiniones con factores entonces puedo decir que eres un imbecil)
Si los JOTOS existen, el Anticristo es uno de ellos.
Si los IGNORANTES existen, el Anticristo es uno de ellos.
Si los COPY PASTE existen, el Anticristo es uno de ellos.
(si te dedicas a escriberle a un wey que no conoces tanta PENDEJADA… puedo decir que eres un IMBECIL el cual se enamoro de mi jugoso pene porque eres JOTO y por eso me das tanta atencion, tu IGNORANCIA al ofenderme porque simplemente no te gusto mi opnion demuestra que no haces COPY Y PASTE para demostrar puntos, simplemente te limitas a escribir ignorantes pendejadas de imbeciles jotos los cuales no usan copy and paste)
;)
Me despido..
El Anticristo.
jesus si existio no sean pendejos como van a dudar de eso bola de putos sinceramente
AL USUARIO CON EL NICK DE “ANTICRISTO” SOLO TE PUEDO DECIR QUE COMO TU PIDES RESPETO A TU FORMA DE PENSAR, RESPETA LA DE LOS DEMAS
SI HABEMOS GENTE QUE CREEMOS EN UN SER SUPERIOR O EN UN DIOS TRINO CREO QUE A TI NO TE AFECTA EN NADA SIMPLEMENTE TU TEN TUS CREENCIAS Y CONVICCIONES POR QUE ASI COMO YO NO PODRE CONVENCERTE DE QUE CREAS EN DIOS, TU NO HARAS QUE YO DEJE DE CREER EN DIOS.
MUCHOS PIENSAN QUE POR CREER EN UN SER SUPREMO UNO YA ES PARTE DE LA BORREGADA PERO CABE ACLARAR QUE DIOS NO ES LO MISMO QUE RELIGION.
Y A LAS PERSONAS QUE SE DICEN ATEOS SON EN OCASIONES UNA CONTRADICCION, POR QUE AL NEGAR ALGO DAN PIE A QUE PUEDA EXISTIR.
ADEMAS DE QUE EN VARIAS OCASIONES SE LA PASAN CRITICANDO A DIOS PERO SEGUN ELLOS NO EXITE; ENTONCES QUE SENTIDO TIENE CRITICAR ALGO QUE NO EXISTE.
Ps es mi primer post, siempr visito esta pagina y ta chida.
ps aki esta el chsitesin es un poco largo y es fusiado porke me lo enviaron al correo si no les gusta ps chinguen a su mauser con todo respeto jejeej !!!
Estaba PEPITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesitan hacer un exámen de seis preguntas.
La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a PEPITO (que no es tan inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
- ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora: – ¡Muy bien!
Salta PEPITO: – Una a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Segunda pregunta. Dice la maestra:
¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe: – ¡muy bien!
Salta PEPITO: – Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO y le dice:
- Jovencito, se para y se sale!
PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Vuelve la profe: ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
PEPITO responde: LA MIERDA , profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Vuelve la profe: ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
PEPITO responde: La REGLA profesora, cinco a cero y estamos que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Grita la profesora desesperada: ¡PEPITO, se va y no vuelve más!
Y grita PEPITO: La virginidad profesora… ¡¡¡¡GANAMOS hijueputaaassss!!!
QUE TERNURA…
BUGOYEA…
Si y gracias.. Por tus chistesitos desataste la guerra celestial..
Confrontaste el bien contra el mal.
Hasta el Antipuberto-Anticristo, nos tomo por sorpresa.
No te preocupes la corte celestial defendio a morir el site del Chilakil.
Y si querido amigo, me siento participe de su alegria al grado de tambien querer derramar las lagrimas con Usted.
Y si como no;
Un saludo a:
USTED, SU AMA, SU APA Y LA CHONA
BUGOYEA
DE SU AMIGO KALIMAAAN…¡¡¡¡
En el capitulo: LA LUCHA CONTRA EL ANTICRISTO
haaayy Nanita. Buen susto nos saco el pubertin copy/paste.
chingas a tu puta madre pinche anticristo ia me arruinaste mi tarde de chistes putos post pura religion te mamaste con lo de jesus si existio pendejo ke estes pendejo y no captes eso me da tristesa chingadamadre de nuevo chingas a toda tu puta madre i ia we me voi pporke me kance le leer mamadas i no chistes
Bostezo…
Ah, que la chin…. ANTICRISTO, por que tenias que venir a joder nuestro viernes de chistes? Sugiero al (los) admin eliminen sus posts para evitar que a alguien mas se el chingue el dia… Saludos y felices brincos… (a chinga me equivoque de despedida en foro, jajaja)
Ya no mamen, el viernes de chistes valio madre.
Que weba, ¿¿desde cuando hecf para tener discuciones de religion??
PARA TENER FE EN SU PROPIO CAMINO, NO NECESITA PROBAR QUE EL CAMINO DEL OTRO ESTA EQUIVOCADO.
Ya dejense de mmadas y pongan chistes :D
aiii no mameen yo queria chistes :( … no alimenten al troll y ya
Un tipo que estaba en un restaurant percatándose que otro era muy conocido le pregunta:
Oiga, a usted todo el mundo lo conoce.
A lo que Xerxys contesta:
Sí, todo el mundo me conoce.
Entonces el tipo le dice:
Le apuesto 100,000 dólares a que no lo conoce José Luis Rodríguez “El puma”.
Entonces van a verlo y Benny saluda al Puma:
Hola Puma, ¿Cómo estás?
Hola Xerxys, contesta el Puma.
El señor anonadado le pide hacer otra apuesta de 150,000 dólares.
A que no lo conoce el presidente de USA.
Como no lo voy a conocer, si nos llevamos de a cuartos.
Entonces, viajan a la Casa Blanca llegan y los guardias al ver venir a Xerxys lo saludan:
¡Hello, hi!
A lo que Benny pregunta:
¿Se encuentra el presidente?
Yes come in.
El presidente lo ve llegar y lo saluda:
¡Hello Xerxys!
¡Hi Oby!
El pobre tipo casi se desmaya de la impresión. Y así van visitando a toda la gente más importante del mundo y todos conocen a Xerxys. El tipo decide hacer una última apuesta de 1,000,000 dólares.
¡A que no lo conoce el Papa!
Y viajan al Vaticano, al llegar al Vaticano entran, y el Papa está en el balcón principal, entonces Xerxys le dice al tipo:
Espérame tú aquí, tú no puedes subir.
El tipo se queda y ve como Xerxys va saludar al Papa, de repente Xerxys voltea a ver al tipo para presentarle al Papa desde arriba y su sorpresa es que ve que el tipo se desmaya, Xerxys baja para ver qué es lo que pasó, entonces Xerxys lo empieza a levantar y le pregunta que por qué se desmayó, el tipo le contesta:
Es que mientras tú saludabas al Papa, dos tipos que estaban a mi lado voltearon hacia el balcón y uno le dijo al otro:
Oye, ¿Quién es ese que está con Xerxys?
Jajajaja
157.ANTICRISTO said …
si Dios existe, Dios es perfecto.
si Dios existe, Dios creó al mundo.
si Dios es perfecto sólo puede crear cosas perfectas.
que opinan de este mundo? pareace haber sido creado por un ser perfecto ?
POR QUE MEJOR NO TE CALLAS???
Aprende a respetar las creencias de los demas, y deja de estar hablando de un tema q no viene aqui, deja a la gente vivir como quiera y dejalos creer lo que quieran. Sera cierto la bibla, no se, sera mentira, tampoco se, asi que mejor vive la vida como quieras.
Soy agnostico, deja a la gente que crea lo que se le de su chingada gana.
Y por cierto en un comentario utilizaste mal la palabra “fornicar”, te falta leer un poco mas jajaj
Comentario en buen plan para los que nos hecharon a perder el post de los chistes:
Reglas de oro para defender tus ideas:
“Escoge tus batallas”
“Nunca pelees con un cerdo, los dos se ensucian, y al cerdo le gusta”
Mi chiste:
Estan unos changos que tenian fama de calenturientos, platicando sus aventuras de la nocha anterior, cuando llega uno de ellos, ojeroso, despeinado, con cara de que se lo lleva la chin…
Lo ven asi, y le preguntan:
“Oye, pos que paso contigo? Mira como vienes!!!”
Y les contesta:
“Chingada madre, no me vuelvo a meter con la Jirafa: Dame un beso; picame la cola; dame un beso..”
El anticristo tienes razón carnal pero aun así eres medio agresivo, no hay pruebas reales históricas de que Jesús haya existido, todos los que citan a los escritores paganos como Tácito Plinio el joven o Flavio Josefo como prueba de que existió jesus están muy equivocados ya que nunca hacen referencia a Jesus si no a los cristianos como secta ademas son de los años 70 a 130 de nuestra era mucho tiempo después de la supuesta muerte del supuesto Jesús, ademas simplemente piénsenlo si el tal Jesús y dios existieran por que hay maldad en el mundo.
Una prueba para los católicos
¿Si un buen hombre que vive una vida honesta y plena llena de amor, merece ir al Cielo, aunque no fuera cristiano digamos si era musulmán?
La religion el opio y la causa de todos los males de la Humanidad
MUCHAS GRACIAS KALIMAN.
EN ESE CHISTE YO NO ME REFERIA ALA RELIGION SINO DEL PICNHE SEGURO QUE NO SIRVE PARA NADA NOMAS ES PINCHE DIENRO TIRADO ALA BASURA. JAJAJAJ Y SI LLORE AL VER MI CHISTE AKI Y ME DIO TRIZTEZA VER AL ANTICRISTO PELEAR . ANTICRISTO, HAZMEELREQUETECHINGADOFAVOR DE YA NO DECIR NADA.
ATTE.
YO, MIA AMA, MIA APA Y LA CHONA
BUGOYEA
OIGAN COMO LE HAGO PARA ENTAR ALA CAJA DEL CHAT? NO LO HAYO GRACIS POR SU RESPUESTA, A DECIR VERDAD NO LO HE BUSCADO, GRACIAS POR DECIRME ALGUIN DONDE ESTA ME LO KMBIARON DE LUGAR JEJEEJ (INCHE ADMIN). Y SI YA NO AY AVISENME TENGO MUCHO Q YA NO PLATIKO CON LA BANDA.
ATTE
YO, MI AMA, MIA APA Y LA CHONA
BUGOYEA
http://hazmeelchingadofavor.com/index.php/chat/
200
YEAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!
Alo!! Senhores y senhoritas!!
Primero un comentario [y el unico que voy a hacer sobre el tema]:
[Va sin animo de ofender] ANTICRISTO, segun el primer comentario que hiciste, Jesus no existió, pero tus “confiables” fuentes te contradicen. El hombre existió. [OJO: No estoy diciendo que hizo milagros y la chingada, solo que existió]. Te recomendaría que antes de pegar alguna nota como esa, la leyeras; y antes de todo eso, establecieras bien tu punto. Si te refieres a que Jesus no existió o solo que no realizaba milagros [cosa con la que yo concordaría]. Que tengas un buen día.
Y ahora mi aportación al Viernes:
uno racista… Cuantos negros ocupas para pintar una pared de 3 x 2 de color rojo??
Depende de la fuerza con que los lances
Feminista… Cual es la diferencia entre una Ford Lobo 2007, azul, llantas grandes y motor turbo, con la caja cargada de cerdos y otra Ford Lobo 2007, azul, llantas grandes y motor turbo, con la caja llena de hombres??
Las placas
Machista… Cual es la tragedia de que una mujer se caiga a un rio al ir manejando una camioneta Astro, y se haya ahogado??
Que se pudo haber llevado otras 10 mujeres mas con ella.
Un saludote, cuidense =)
saludos gente!
a divertirse!
Es fotochop.
chiste chiste, aqui va uno medio sangron =), feliz fin de semana:
Estaba la familia (el papá, la mamá, el hijo adolescente y Susanita, la nena de 9 años), en eso Susanita emnpieza a llorar desconsoladamente a lo que la mamá le pregunta: “Que tienes nena? por qué lloras?” y ella aun entre llanto responde desconsoladamente “Mami…es que…ya no soy virgen!”
“COMO QUE YA NO ERES VIRGEN!!!” y el papá se levanta muy enojado y le grita a su esposa “YA VES! pinche vieja, esto es tu culpa por andar de puta con el carpintero, el cartero, el carnicero…la niña ha aprendido de ti” y la señora le responde “Cual cabrón?, la culpa claramente es tuya por traer a tus putas a casa y pasartela en la vida del burdel” y el hermano interfiere “A ver, no peelemos no ven que hay un problema” y los dos padres le comienzan a reprochar “Tu no eres nadie para decirlo, cada semana traes una novia distinta a hacer sus cochinadas en la sala…”
y asi…se quedaron peleando…en eso la mamá ya mas calmada dice “A ver Susanita, dime quien fue el infeliz que te quito lo virgen”…
y susanita aun entre sollozos responde “La maestra…” “pinche maestra culera…a ver…y que te hizo o que?” “como?” responde inocentemente susanita “pues así…si te hizo anal o vaginal o solo te toqueteo…” y ella empieza a llorar mas fuerte… “No, ES QUE ME DIJO QUE YA NO ME QUIERE EN LA PASTORELA”
xD, les dije, un poquito sangron, buen fin, se cuidan banda
@ANTI CRISTO:
Varios historiadores latinos (De Roma)escribieron acerca de una rebelion judia del siglo 1 liderada por un tal Judio llamado Jesus. Pero no le reconocieron poderes super naturales. Jesus si existio, pero tal vez no fue la incarnacion humana de Dios.
Y aparte como vi en un episodio de South Park:
“Muchas veces ciertos personajes fictisios tienen mas impacto en nuestras vidas que las personas reales. Como Batman o Dios, a final de cuentas ellos forman parte de nuestras vidas y hemos crecido con ellos.”
Ademas:
Si Cristo no existe, por consecuencia no hay ningun anti cristo… >.>
oigan, otro chiste sangron…COMO SE LLAMA LA MAMÁ DE TOPOGIGO???
Si tanto les disgusta el IMSS o demàs hospitales pùblicos. Pues paguen uno privado !!!!… o de menos contraten un seguro mèdico de gastos mayores… y asì a la hora de necesitar atenciòn mèdica u hospitalizaciòn no se veràn en la necesidad de gastar mucho dinero.
viernes de chiste o viernes de religion…. chale… nadie sabe la neta de las cosas de la historia… ni siquiera nosotros los historiadores!!! solo son teoria, hipotesis, dejen de chingar y suban chistes…
207. Jotze, no todo mundo tiene para pagarse un hospital privado ni un seguro de gastos médicos, por si no haz leido los periódicos ultimamente o haz salido a la calle a checar la triste realidad
Ya bàjale anticristo, muy padre tu gravatar, pero ya pàrale, si tù no crees en nada, què bien, ni eso ni tus opiniones cambiaràn mi forma de pensar.
¿Què es un hombre blanco y rubio con alas?
Un àngel.
¿Què es un hombre negro con alas?
Un murcièlago.
Feliz fin de semana.
TODOS LOS QUE ESTÁN EN ESTE BLOG SON UNA BOLA DE HIJOS DE SU REPUTISIMA MADRE(ANTICRISTO, TU MADRE TRABAJA EN LA MERCED?,Y TU PADRE ES UN PINCHE PUTO DE MIERDA ANDA CON EL FABIRUCHIS, SÓLO ASÍ SE EXPLICA QUE PARIERAN A SEMEJANTE MIERDA).TODOS SON UN SARTA DE COBARDES, ESCUDANDOSE EN UNA MÁQUINA PARA INSULTAR, BOLA DE IMBECILES ANALFABETAS, POR ESTO ESTE PAÍS SE LO ESTA LLEVANDO LA CHINGADA, PONGANSE A TRABAJAR Y DEJEN DE CHINGAR CULEROS,EXISTEN PROBLEMAS SERIEOS EN ESTE PAIS DE MIERDA, NO HABLEN DE RELIGIÓN RESPETEN, HAGAN ALGO POR SU PAIS QUE POR GENTE COMO UDS., ESTA PLAGADO DE NARCOTRAFICANTES, SECUESTRADORES,ASESINOS,EXISTE EL LIBRE ALBEDRIO PERO SE PASAN BOLA DE HUEVONES HIJOS DE AMLO. Y DE CHAVEZ,TRABAJEN.ANTICRISTO ERES EL SER MÁS COBARDE, HABLA DE LITERATURA,HISTORIA,ARTE FISICA,ETC.,TE ENFOCAS EN LA RELIGIÓN Y TODO LO SACAS DE LA RED PENDEJO.
MÉXICO DESTACA POR EL ALTO INDICE DE DELINCUENCIA,CORRUPCIÓN,IMPUNIDAD Y PENDEJOS DE ESTE BLOG.
M,E VALE QUE ME BLOQUEEN.ME TIENE HARTA.PUITOS Y PUTAS.DROGADOS DE MIERDA.
Bueno Señores He Aqui La Verdad
TODO se basa desde el Cro-magnon,Neanderthal y Hasta El Homo Sappiens(Los homosexuales y homo-mariposones no entran)
Cuando el hombre usa su cerebro descubre que hay un miedo a lo desconocido es aquí cuando nacen estas puterias de DIOS…La religión es solamente la excusa que en vida se pone para la “salvación” haber yo estoy muerto de una sobredosis, ni María no Jesus pudieron salvarme, los creyentes tienen miedo al “infierno” jaja puras mamadas
Entiendase 2009 PUTOS años y nadie ha visto a la bella durmiente, de lo que estoy seguro es que a su DIOS le gusta la gente corriente, por eso ha creado tanta….
•Hasta el hijo de un DIOS una vez que la vio se fue con ella…y nunca le cobro…LA MAGDALENA
Solo Creo En La Diosa De La Razon
siempre dicen en los libros y esas mamadas un meteorito de 200km coliciono y creo el big bang…yo me pregunto quien putas estuvo allí para medirlo…que en la primer semana se creo todo el mundo y la luz y quien putas estuvo allí para escribir y sustentar eso
Todo se basa…el miedo y lo pendejo van de la mano, por eso a mi el cura que ha de darme la confecion…no es nisiquiera monaguillo….
Y si ya me condene tal vez DIOS el día del juicio sea mi alguacil…Quien dice que no
Solo yo Michael
Jackson vine a ver si hay algún niño por aquí, aunque sea el de la rosca de el 6 de enero me lo
chingo, ah y vine a despedirme de todos los que creen en el ratón de los dientes!!!!
Estoy contigo AntiCristo
Método científico
Milagros….mis hue….
Odienme por decir la verdad
odienme por ser diferente
odienme por quererles quitar lo pendejo
Oralex, esta shido eso de “odianme por quererles quitar lo p#”#”!W”, eso esta bueno par aun slogan.
Jajjaja excelente, es la una de la mañana y me haz hecho despertar a mi familia con mi risas, ajajja
Oye,, mira, a lo mejor te gusta leer esto
http://davidwebb2024.blogspot.com/2009/05/vamonos-de-excursion.html
saludos