Un día un señor va a la tienda de juguetes con su hijo, y el niño ve un molino de juguete y dice:
Papá, molino.
Y el papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que mejor mire otro juguete.
Al rato dice el niño otra vez:
Papá, molino.
Y el papá le dice que no, que está muy caro.
Al rato, otra vez el niño dice:
Papá, molino.
Y así ocurre varias veces, cuando al fin dice el niño:
¡Papá, ya me oliné!JAJA
Llegan 3 individuos al infierno, y les toca el día que está de buenas el diablo y les dice:
Hoy voy a dejar ir a aquel de ustedes que me dé algo que yo no pueda destruir con mis manos.
Llega el primero y le da una extraña roca encontrada en Siberia. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3, listo, ya te llevó el chamuco.
Llega el segundo y le da un pequeño balín hecho de titanio. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, ¡Lo logré!, vas pa´bajo.
Llega el último y le da una luneta de chocolate. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3,…10,…100, empieza a sudar, 200… 1000. Nada, el diablo ha perdido.
Entonces le dice:
Está bien, puedes subir, pero antes dime, ¿Por qué no pude destruir tu chocolate?
A lo que le respondió:
El chocolate se derrite en tu boca, no en tus manos
ya se estaban tardando con el homenaje al magazo chimenguenchon, de eso estabamos platicando ayer en la noche,
buenos dias y claro, no puede faltar un cariñoso y efusivo CHINGUE SU MADRE EL PRIMIS!!,
la pajara peggy debe estar llorando de la emoción si que siiiii
narcos, zetas y sicarios
narcos, zetas y sicarios
que viva, que viva
Beto el boticariooooo
si que si
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Juan, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, Pedro?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Vecino veterano de guerra: Do you speak English?
CORONA: ¿Cómo dice usted?
Vecino veterano de guerra: Do you speak English?
Corona: ¡No lo entiendo!
Vecino veterano de guerra: Le pregunto que si habla usted Inglés.
Corona: ¡Ah sí, perfectamente!
ESTE YA LO HABIA CONTADO PERO PA LOS QUE NO AHI LES VA:
En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo
Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB
Ha sido con mucho gusto, hijo
Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas
Claro, hijo
¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?
Sí, hijo
Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?
Sí, hijo
Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos
¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!
MMMMMMMMMMMMMMTA HABER AHI LES VA UNO PERO ME LO APLAUDEN
ESTABAN DOS ENANITOS QUE SE FUERON A HECHARSE UN PALENQUE CON UNAS GUEROTAS LOS ENANITOS ENTRAN A UN HOTEL Y CADA PAREJA EN SU RESPECTIVO CUARTO DE REPENTE CUANDO EMPEZABA LA MERA ACCION A UN ENANITO NO SE LE PARAGUAY EL ASUNTO LE DABA DE CACHETADAS Y NADA Y ESCUCHA A SU AMIGO ENANO EN EL OTRO CUARTO COMO ESTA GRITANDO
1 2 3 HUMMMMMMMMMM 1 2 3 MMMMMMMMMM Y ESTE WEY ESTABA QUE SE LO CARGABA LA VERDURA Y EL OTRO ENANITO 1 2 3 MMMMMMMMMM 1 2 3 MMMMMMMMMMMMMM TOTAL PASA LA NOCHE Y AL OTRO DIA SE ENCUENTRAN LOS ENANITOS Y LE PREGUNTA UNO AL OTRO
OYE COMO TE FUE ANOCHE?
MAL EN TODA LA NOCHE NO SE ME PARO
HUY
Y ATI SE VE QUE TE FUE BIEN VERDAD ?
NO HOMBRE EN TODA LA NOCHE NO ME PUDE SUBIR ALA CAMA
¡¡UN TRATO ES UN TRATO!!
Después de medio siglo de armonía total en el
matrimonio, ella muere y, poco tiempo después el
también Chupa Faros y va para el cielo. En el cielo ella encuentra al esposo y corre hasta donde el se encuentra y le dice:
- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡¡Que bueno encontrarte!!
Y el le responde:
- No no no, no me vengas con chingaderas! ‘El trato fue:
¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!
Así que…òrale a Chingar a su Madre….
Estaba Calderón junto con un consejero arriba del angel de la independencia. Abajo congregados había miles de mexicanos observandolo. A lo que Calderón le dice a un consejero sabio.
26.- orale kawamax!!! Pujitos no era un robot!!, era un muñeco de ventrilocuo jajajaja
y don teofilito no era de la carabina de ambrosio, era de los polivoces, el que tu dices era Don Severo que siempre le andaba dando de guamazos a chabelo con su bastón
ora si que te me cuatrapiaste todo, saludos
Un representante de la Comisión Nacional del Agua visita una
finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.
El anciano le dice que lo haga, pero que por favor no pase
por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno
funcionario guapo y apoyado, le dice:
Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este ‘GAFETTE’ que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA , meterme en cualquier
propiedad que ME DE LA GANA , sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas.
¿ME HAS ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental.
El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El viejo de inmediato deja lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
La profesora de matemáticas, muy molesta, les dice a sus alumnos:
- Para mañana, quiero resueltos todos los problemas de fracciones, decimales y reglas de tres. ¡Todos! ¿Entendido? ¡ Todos ¡
- ¡Pobre papá! – dice una niña al fondo.
_______________________________________________________________________________
Pedrito, ¿cuántas Cruzadas se hicieron?
- Ocho.
- Muy bien, y ¿cuál fue la última?
- La octava.
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La profesora le dice al Chilakil:
- ¿Por qué llegas tan tarde?
- Porque salí con retrasado de casa.
- ¿Y no se te ocurrió que podías salir más temprano?
- Sí, se me ocurrió, pero ya era tarde para salir temprano.
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
41.huicho_original
era Manolo Muñiz y si, tienes razón como olvidar también a Paco Stanley que de hecho también hacia sketh, pero lo mejor era el chabelo con “pujitos” o cuando hacia de monaguillo… era buena comedia!!!
42.- exacto adios betos, tienes toda la razón, manolo muñoz jejeje, no me acordaba, gracias
acabo de leer que de hecho, fue Beto el boticua quien acuño el nombre del programa, la carabina de ambrosio, otra grande aportación a la cultura popular de este gran magazo
que recuerdos, aunque el humor de la carabina no era blanco blanco, pero eran otras epocas, donde ser sutil y tratar de ser familiar era bien visto. (voy a empezar con mi show comico magico musical, a veces digo eso y nadie me entiende).
Un rico hacendado permanece de pie en el vestíbulo de su casa leyendo una carta con gesto sumamente preocupado.
“Señor , ya le hemos avisado más de una vez y usted parece no hacerse cargo de la situación en que se encuentra. Este es el último aviso: si en plazo de 24 horas usted no ha depositado los cincuenta millones dónde usted ya sabe, nos veremos en la desagradable necesidad de proceder a soltar a su suegra”
58.- si sara, gracias, ya las he visto, aca en mi tierra, en ek cable hay un canal que se llana Clasico, me imagino que varios sistemas de cable lo tiene, ahi pasan muchos d elos programas de ese tiempo y hasta mas viejitos, los polivoces, la carabina, el mundo de luis de alba, hasta chuiquilladas y cepillin jejeje
Una indita entra en un Centro de Comunicaciones Internacionales para enviar un mensaje en calidad de urgente a su madre.
Cuando el hombre le dice que le costará $300 Dls., ella exclama: Ayyy, no mi diga!!!!, no tengo ese dinero.
Pero necesito enviar ese mensaje a mi mamacita como sea!
El hombre arquea una ceja y le pregunta: ¿Como sea?
Por favor- exclama la muchacha.
Bueno, entonces sígueme, dice el hombre caminando hacia el fondo.
La mujer lo sigue.
El hombre dice: Entra y ciérra la puerta,……………………….. arrodíllate.
Ella obedece. Bájame el cierre del pantalón.
La indita le baja el cierre………..
Ahora sácamela…dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y la saca… hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre Cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
Bien….. Adelante mujer!!!!!.
La indita, muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice: ¿¿¿Güenoooo???¿¿¿Amaaaá???
¿¿¿Mi oyesss?????????????
Que tengan un excelente viernes toda la banda asidua a este recinto…..
Hola banda que pena lo de este cómico que de cuando en cuando nos sacaba una sonrisa, QEPD, que se encuentre con Dios y que su familia encuentre descanso.
Un niño pequeño de unos 12 años iba andando por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada.
Llegó hasta uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llamó a la puerta.
La madame abrió la puerta y al ver un niño pequeño le preguntó que quería.
El respondió que quería hacerlo con una de las chicas del local y que tenía suficiente dinero para pagar y que no se iba a ir hasta
conseguirlo.
La madame lo pensó y decidió, ¿Por qué no?, y le dijo que pasase.
Una vez dentro le invitó a elegir entre las chicas la que más le gustase.
El preguntó si alguna de las chicas tenía alguna enfermedad, y por supuesto la madame respondió que no.
Pero el había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con Marlene y ESA era la chica que quería.
Visto que el niño estaba tan empeñado y tenía dinero, la madame le dijo que Marlene estaba subiendo por la escalera y en la primera habitación a la derecha.
Siguiendo las instrucciones, subió por las escaleras arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja por las escaleras, sigue arrastrando la rana, paga a la madame y se dirige hacia la salida momento en el cual le para la madame y le pregunta:
Por qué ha elegido a la única chica que tenía en el local con una enfermedad en vez de cualquiera de las otras?
El responde: “Bueno, tienes que saberlo: esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gusta cojerse a los niños como yo y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan mis padres, papá le dará un aventón a la niñera a su casa y en el camino se la cojerá y pillará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, el y mamá se acostarán, lo harán y ella se contagiará.
Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiara y ESE, ESE es el hijo de puta que atropelló a mi RANITA !!! y me lo quiero chingar.
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
un chavo y su novia van a un Motel de esos en los que entras y cierras la cortina. fueron a celebrar que se cumplían 24 horas de la última vez que habían ido.
Al entrar el chavo vio que en la cortina de al lado, estaba nada mas y nada menos que el coche de uno de sus mejores amigos. Espèrame un momentito le dijo a su novia vamos a reirnos de él.
En un instante y sin hacer ruido, le quito los cuatro tapones de las ruedas y los puso en la cajuela de su coche.
Hecha la travesura, se dedicaron a hacer otras travesuras aun más divertidas jejeje..
Esa noche, como por casualidad, fue a casa de su amigo. Cuando llego, su esposa se ofreció a ir por unas copas y el chavo aprovecho para decirle en un susurro:’
Adivina qué traigo en la cajuela’. !!!
Lógicamente no tenía ni idea y le dijo: Los tapones de las ruedas de tu coche, se los quité en el Motel en que estabas para ver si así se te quita lo caliente y empiezas a respetar a tu mujer ¡cabrón!, jajaja….
En eso su esposa regresaba, así que se mejor se callo y mientras ella repartía las copas, él amigo le dijo a su mujer: ¿Sabes qué, mi amor?
Tienes mucha suerte, mi amigo encontró los tapones que te robaron en el estacionamiento del supermercado
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
Un elefante pregunta a un camello:
-”Por qué tienes las tetas en la espalda?”
-”Extraña pregunta…”, dijo el camello, “…viniendo de alguien que
tiene la polla en la cara…”
Estaban Jesús y el diablo discutiendo fuertemente sobre quien podia manejar mejor una computadora.
Llevaban discutiendo varios días , hasta que Dios se hartó y les dijo “Ya basta! ya he escuchado suficiente. Les voy a poner un examen que durará 2 horas, y a partir de esos resultados, yo juzgaré quien es el que hace un mejor trabajo”.
Asi que Jesús y el diablo inmediatamente empiezan con el examen. Ambos utilizaban el teclado y el mouse de manera impecable. Mandaron faxes. Mandaron emails. Mandaron emails con adjuntos. Hicieron descargas. Trabajaron en hojas de cálculo. Escribieron reportes. Crearon etiquetas y redactaron cartas. Crearon tablas y gráficas. Hicieron reportes genealógicos, en fin…. hicieron todo trabajo conocido por el hombre Jesús trabajaba con una eficiencia angelical y el diablo con una rapidez infernal . Cuando de repente, justo 10 minutos antes de que se terminara la prueba, se observa un relámpago y caen truenos! y empieza una torrencial lluvia…. por supuesto… se fue la luz
El diablo se queda viendo la pantalla de su monitor y grita todas las groserías conocidas en el inframundo . Jesus simplemente, suspira . Finalmente, cuando vuelve la electricidad, el diablo empieza a gritar como loco : “NOOOOO!!!!, No puede ser!!!! No hay nada!!! todo se perdio!, perdí todo cuando se fue la luz!!!” . Mientras tanto Jesús tranquilamente empieza a imprimir todos sus archivos, de las pasadas 2 horas de trabajo. El diablo lo observa y se pone
histérico “Momento! eso no es justo!, él hizo trampa, cómo es posible que el tenga todo su trabajo y yo no tenga nada!!!!
Dios simplemente se encogió de hombros y respondio: SOLO JESUS SALVA!
87.- si claro, muchos entraban agonizando, la función de los hornos crematorios en los campos de concentración no era la tortura sino que era una forma de deshacerse de los cuerpos, la famosa solución final
Un matrimonio de campesinos, Juan y Maria que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:
- Oye, Juan, Como es eso de la rincarnaciun??.
- Ay, Maria, súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino ti´xplico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
- Mira, Maria, Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in el lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.
Y Maria va encabronándose porque Juan solo le hace referencia a sus familiares.
- Mira, Maria, ¿y ves aquel perro roñoso? Ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido, le pregunta que por que llora.
Ella le contesta:
- Ay Juan, mi siento muy triste!!
- Pero por que Maria??
- Por que a lo mijor vinimos sentados en tu chingada madre.
ahi les va el 2do y 3ro (sin albur) namas xq es viernes!!!
Tres amigas hablaban de intimidades
-A jose, cuando hacemos el amor , se le calientanlos testiculos.
-Parece que le pasa a todos los hombres, porque a juan tambien le sucede-comento la otra.
-Nunca me dicuenta si a luis le pasa, pero esta noche lo sabre-dice la tercera.
Al otro dia esta la mujer de Luis con los ojos en compota y un brazo enyesado.
-Que paso? por que te pego Luis?-le preguntaron las dos amigas .
-Es que anoche mientras haciamos el amor, le toque los testiculos para comprobar lo que habiamos hablado y al ver que los tenia calientes, le dije “se te calientan igual que a jose y a juan” y me ha madreado…
> 3ro
dice´”MARIA, traeme una manzana”
a lo que responde: “te la pelo?”
y el otro dice: “eso después, ahora traeme la manzana”
Estaba Daniel Arismendi cuando era chiquito (más tarde conocido como el mocha orejas) escribiéndole una carta al niño Jesús.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy muy muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad no me he portado muy muy muy bien, y la rompe.
Querido niño Jesús este año me he portado muy muy bien, se queda pensando otra vez y dice, no, la verdad no me he portado muy muy bien, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado bien, y dice, la verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras, y rompe la carta de nuevo, en eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y empieza escribir de nuevo.
Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca.
No solo agonizando, ademas de cadaveres y gente agonizando, metian gente que ya no era “util” para los nazis :S no era forma de tortura como tal, por que ademas de las camaras de gas, los hornos eran la forma mas “rapida” y “facil” de deshacerse de gente :S
92.uno+
Muy bueno el chiste!! no se por que me recordo a uno que otro conocido XD
87 donde si entraban vivos era en las camaras de gases, no en los hornos crematorios, aunque si hay que reconocer que tal vez muchos entraban agonizando pues a quien le importaba que estuvieran o no muertos
Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo.Desde algún tiempo atrás, él nutría un deseo de disfrutar de los voluptuosos senos de la Reina, hasta extasiarse.Un día le reveló su deseo secreto a Merlín, el consejero del Rey, y le pidió que lo ayudara. Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro; Lancelot aceptó el precio.
Al día siguiente, Merlín preparó un polvo que causaba comezón y lo derramó en el sostén de la Reina, que había dejado fuera mientras se bañaba.Poco después comenzó la comezón en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas, y dejando al Rey muy preocupado.
Enseguida llamaron a Merlín para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que él contestó que solamente una saliva muy especial, aplicada por un período de cuatro horas, curaría el mal. Merlín también dijo que afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de Lancelot. El Rey Arturo mandó a llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las siguientes cuatro horas chupó salvajemente los senos de la Reina.
Lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la Reina, Lancelot hizo su sueño realidad. Satisfecho, Lancelot se encontró horas más tarde con Merlín. Como la misión de éste ya estaba cumplida y su libido estaba satisfecha, él se rehusó a pagar al consejero. Lancelot estaba seguro, por supuesto, de que Merlín nunca contaría al Rey la verdad.
Pero…. había subestimado y engañado a Merlín.
Al día siguiente, Merlín, para vengarse, colocó el mismo polvo en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mandó a llamar a Lancelot…
This is a hoot …. sad, because it is TRUE …. but a hoot!!!! By the time you read through this YOU WILL UNDERSTAND “TENJOOBERRYMUDS”…
In order to continue getting-by in America (our home land), we all need to learn the NEW English language! Practice by reading the following conversation until you are able to understand the term “TENJOOBERRYMUDS”.
With a little patience, you’ll be able to fit right in..
Now, here goes…
The following is a telephone exchange between maybe you as a hotel guest and call room-service somewhere in the good old U S A today……
Room Service : “Morrin. Roon sirbees.”
Guest : “Sorry, I thought I dialed room-service.”
Room Service: ” Rye . Roon sirbees…morrin! Joowish to oddor sunteen???”
Guest: “Uh….. Yes, I’d like to order bacon and eggs.”
Room Service: “Ow July den?”
Guest: “…..What??”
Room Service: “Ow July den?!?… pryed, boyud, poochd?”
Guest: “Oh, the eggs! How do I like them? Sorry.. scrambled, please.”
Room Service: “Ow July dee baykem? Crease?”
Guest: “Crisp will be fine.”
Room Service: “Hokay. An Sahn toes?”
Guest: “What?”
Room Service: “An toes. July Sahn toes?”
Guest: “I… don’t think so.”
RoomService: “No? Judo wan sahn toes???”
Guest: “I feel really bad about this, but I don’t know what ‘judo wan sahn toes’ means.”
RoomService: “Toes! Toes!…Why Joo don Juan toes? Ow bow Anglish moppin we bodder?”
Guest: “Oh, English muffin!!! I’ve got it! You were saying ‘toast’… Fine…Yes, an English muffin will be fine.”
RoomService: “We bodder?”
Guest: “No, just put the bodder on the side.”
RoomService: “Wad?!?”
Guest: “I mean butter… just put the butter on the side.”
RoomService: “Copy?”
Guest: “Excuse me?”
RoomService: “Copy…tea..meel?”
Guest: “Yes. Coffee, please… and that’s everything.”
RoomService: “One Minnie. Scramah egg, crease baykem, Anglish moppin, we bodder on sigh and copy … rye??”
Guest: “Whatever you say.”
RoomService: “Tenjooberrymuds.”
Guest: “You’re welcome”
Remember I said “By the time you read through this YOU WILL UNDERSTAND ‘TENJOOBERRY MUDS’ “…..and you do, don’t you!
Estaba pepito de unos 7, 8 años en el asiento trasero de un taxi. Era pepito fresita: bien vestido con camisa polo, tirantes y un short…calcetines blancos y zapatos negros vavitos…Traia una paleta de caramelo de esas grandotas, y las piernillas no llegabana al piso del carro…
Va el taxista por el independencia y empieza a escuchar a pepito:
“si mi papa fuera avión, mi mama seria avioneta y yo seria avionsito” y pepito le da una mordida a la paleta.
El taxista ve por el espejo y pone una cara de “pendejo” pero no dice nada.
“si mi papa fuera mesa, mi mama seria meseta y yo seria mesita”
De nuevo el taxista pone su cara, pero no dice nada.
“si mi papa fuera carro, mi mama seria una carroza y yo seria un carrito”
El pinche taxista se empieza a hartar pero no dice nada…
“si mi papa….” Y en eso el taxista lo interrumpe pues ya estaba hasta la madre de escuchar el pinche niño y le dice a pepito
“y si tu papa fuera maricon y tu mama una puta….?”
Pepito le da otra mordida a la paleta pero no pierde la calma….y responde
“si mi papa fuera maricon y mi mama una puta seria taxista”
Albert Einstein va a una fiesta donde no conocía a nadie. Entonces comienza a tratar de entrevistarse con los invitados:
¿Hola, que tal? preguntó él.
Muy bien, gracias.
¿Cuál es tú CI? (CI = Coeficiente de Inteligencia)
250.
Entonces enseguida empezó a conversar sobre física, teoría de la relatividad, bombas de hidrógeno, etc.
Caminó un poco más y encontró otra persona:
Hola, que tal?, preguntó él nuevamente.
Yo todo bien.
Cuál es tú CI?
150.
Entonces se puso otra vez a conversar, sólo que esta vez sobre economía, desigualdad social, reforma agraria, etc.
Anduvo un poco más y encontró una tercera persona:
Hola, que tal?, preguntó él.
Bien
Cuál es tú CI?
100
Comenzó nuevamente a conversar sobre desempleo, TLC, aumento de los combustibles, Bin Laden, etc.
Anduvo un poco más y encontró otra persona:
Que tal, todo bien?
Bien
Cuál es tú CI?
50
Entonces se puso a hablar de reggaeton, Fuego en la Sangre, La Academia ultima generación, Desmadrugados, mercado de abastos, La Oreja, etc. etc. ETC…
Dio una vuelta más y encontró a otra persona y le preguntó:
Que tal, todo bien?
Bien, todo bien.
¿Cuanto es tu C.I.?
5
Y Einstien le dá una palmada en el hombro y dice:
“Es cierto hermano, estaríamos mejor con López Obrador”
112.Buckaroo
115.rodjimv
muy buenos (los chistes eh!!!) aquí les dejo el ultimo del día, que hoy hay mucho trabajo…
En cierta ocasión, se encontraban reunidos los sabios de la ciencia, isaac newton, copérnico, darwin, gauss, arquímedes, por decir algunos; De entre el bullicio de las pláticas resalto la voz de John Dalton, este dijo:
-amigos mios, les propongo realizar un juego para poder divertirnos un
rato-,
Bernoulli alzó la voz, -que tal un juego de escondidillas-, ninguno de los
presentes tuvo problemas con eso.
Por votacion el primer turno en buscar fue para Arquímedes, este empezó el conteo mientras los demas se escondian. Todos estaban escondidos cuando Arquímedes llevaba ya la mitad del conteo, todos excepto Newton, a quien se le habian terminado las opciones de escondites, al no tener otra opcion, agarro un gis y trazo un cuadrado de 1m en el suelo y se paro en el centro de este. Termina el conteo Arquímedes y al voltear ve a Newton parado dentro del cuadrado, y dice
casi gritando, -1,2,3 por newton-, newton solamente lo mira fijamente y lo niega con la cabeza , Arquímedes se queda extrañado y repite de nuevo -1,2,3 por newton-, newton de nuevo lo niega con la cabeza, Arquímedes, se enoja y dice -como no, si tu eres newton-, este le
contesta -no porque Newton sobre metro cuadrado es Pascal.
110.Buckaroo … de hecho si lo entendí en cuánto lo leí… jejeje está curado, así hay una conversación de una italiano de vacaciones… aquí lo puedes ver.
Jaimito le pregunta a su profesora: Profesora el calzoncillo se chupa?
La profesora le contesta por qué? Porque mi mamá le dijo a mi papá
Sácate el calzoncillo para chupártelo.
Este ya lo habia contado, pero por si no lo leyeron…
Dios no lo quiera… se nos muere el corona… chale… por logica, llega al infierno… entonces, ps llega, lo sientan en una sala, esperando a que le asignen castigo…
entonces, acto seguido, llega al infierno, angelina jolie… igualmente, se porto mal… y ps, la paran en la sala de sentencias…. y viene el dialogo y veredicto…
“angelina jolie, tu durante tu vida, has tenido los hombres mas galanes, en las cantidades que has querido, entonces… por eso, por abusar por los placeres de la carne… pagaras con la propia…”
en eso , ps sale un cabron, chaparro, bizco, con dos dientes nomas, amarillos, pelos en las orejas, un moco verde verde colgandole y un aliento de puta madre, cascorbo y parecia que se habia orinado, en la calva no tenia mas que piojos y bichos, tenia un madrazo en la cara que parecia que le habian dado un hachazo… y aparte le habian hecho una lobotomia y soltaba babas a lo pendejo! y angelina lo ve y diceee “nooooooooooooooooooooooooooooouuuuu why meeeee….” y a la chingada…
en eso despues… llega george clooney… recien fallecido… lo ponen en un lugar, una luz lo ilumina, y se escucha, su sentencia mano…
“george clooney, tu durante tu vida, has tenido las mujeres mas hermosas, en las cantidades que has querido, entonces… por eso, por abusar por los placeres de la carne… pagaras con la propia…”
en eso se abre una puerta… no, no, no… una vieja horrenda… obesa, chimuela, calva, el pelo que tenia en las axilas, un aliento de las mil mierdas, los pies en ves de unas tenian hongos, un solo ojo y el otro de vidrio, jorobada, una pierna mas larga que la otra mano… y entonces, Clooney la ve y dice “nooooooooooooooooooooooooo” y a chingarle con su castigo…
entonces, le hablan al corona… puuta madre….
se para en la sala de las sentencias… se abre su puerta…. y aparece, ni mas ni menos que Charlize Theron !!!!
y se escucha una voz… que dice…
“Charlize Theron… tu durante tu vida….”
jajajajajaja mamadas!
Llega la representante del Movimiento Feminista por las Mujeres Feminas del Mundo con Su Santidad Ratzinger.
- Buenas Tardes hija, supe que querias hablar conmigo, en que puedo servirte??
- Pues vera padre, vengo a hacerle unas peticiones y como usted es el que tiene linea directa con el Senhor, pues es la persona indicada.
- Veamos hija, que peticiones tienes??
- Pues mire, en primer lugar, la regla padre, no chingue, o sea, viene cada pinche mes, o sea no chingues, luego se queda hasta por 7 dias… o sea NO!! queremos que venga mas espaciada.
- Pues vere que puedo hacer hija.
- Gracias padre, pues en segunda, el embarazo… 9 nueve pinches meses con una panzota, ya no lo vamos a soportar o lo cambian o se acaba la raza.
- Esta bien hija, lo consultare, cual es la otra peticion??
- El pene padre, no manche padre, esta bien feo parece un champinhon, asi como un tallo con una parte mas gruesa, queremos que lo haga mas bonito.
- Esta bien hija, vere que puedo hacer.
Al mes, manda a llamar a la representante que viene seguida de chinomil mujeres. El Santo Padre habla ante ellas:
- Mujeres del Mundo!! He hablado con el Senhor y les tengo respuesta a sus peticiones!! Sobre la regla, ya no hay por que preocuparse, de ahora en adelante vendra solo 1 vez al anho!!
- Bravo!! SIIIII!! Muy bien Padre!!
- Sobre el embarazo, se quejaron de su duracion asi que ahora solo durara 2 meses y medio!!
- [Las mujeres estan euforicas] SIIIIIII!! Que bien!! Es lo maximo padre!!
- Pero lamento decirles que sobre el asunto del pene no pude hacer nada. El senhor no quiso cambiarlo.
- Pero porque padre??
- Dijo que no lo cambiaria por que si feo lo chupan, bonito se lo tragan XD
Un loco decepcionado se tira al mar, cuando de repente viene otro loco y lo salva. Al día siguiente el doctor encuentra al loco héroe y le dice: Sabes que tu intención fue muy buena, pero lamentablemente tu amigo apareció en un baño muerto y colgado. Y el loco le responde: Pero ¿por qué? si yo solo lo colgué ahi para que se secara.
Un día la policía detuvo a dos jóvenes que estaban tomando drogas, y los llevó al juzgado. Cuando estaban frente al juez, éste les dijo: no quiero meterlos a la cárcel, así que les daré una oportunidad. Durante este fin de semana tienen que hacer que una persona deje la droga. Si no lo hacen, irán derecho a la prisión. El lunes por la mañana estaban de regreso frente al juez, quien les preguntó que habían hecho. El primero le dijo: señor juez, durante el fin de semana yo logré que 25 jóvenes dejaran la droga. El juez admirado le preguntó cómo le había hecho, y él respondió: dibujé dos círculos, uno grande y uno pequeño y les dije: el círculo grande representa su cerebro antes de tomar drogas, y el pequeño su cerebro después de tomar drogas, y ellos dejaron la droga con decisión. El juez admirado lo felicitó, y lo dejó en libertad de inmediato. Luego le preguntó al segundo: ¿y tú qué hiciste?”
El segundo le dijo: señor juez, yo logré que en el fin de semana 256 jóvenes dejaran la droga. El juez, perplejo, le preguntó de inmediato: me parece fantástico, y hasta increíble. Pero dime. ¿Cómo le hiciste?. El le dijo: señor juez, yo utilicé la misma técnica que el otro, dibujé 2 círculos, uno pequeño y otro grande y les dije: el círculo pequeño representa tu culo antes de entrar a la cárcel, y el grande, tu culo después de haber estado en la cárcel
Este es un grangero que para hacer su trabajo mas facil
se compra un maquina para ordeñar a las vacas,
Ya en la granja y al tener la maquina en sus manos,se le ocurre probarsela para ver que se siente,
se la conecta,la prende,la maquina empiesa ha succionar,
despues de unos minutos a el hombre le empiesa a temblar las patas,
despues de terminar,intenta desconectasela y no puede, jala con fuersa y tampoco,despues de intentar e intentar en vano, toma el telefono para hablar a servicio al cliente,le toman la llamada…..
“gracias por llamar, en que le podemos ayudar?”
-gracias señorita,tengo un problema con una maquina
que compre con ustedes,se la puse a una de mis vacas
Y ahora quitarsela pues nomas no puedo -que me sugiere?-
‘a lo que la persona de servicio al cliente le
responde..
“no se preocupe señor, es automatica, despues de un galon se desconecta sola”
Iban un americano, un francés y un mexicano en el desierto. Ya llevaban días sin comer, entonces dice el americano: tenemos que comer algo, y saca un cuchillo y se corta un pedazo de pierna: ¡coman! Y ya se lo comen. Pasaron otros dos días y llega el francés y dice ¡me toca a mí amigos! y se corta un pedazo de la panza y se lo comen. Pasaron otros dos días y el francés y el americano le dicen: ¡oye, tu no has dado nada! y el mexicano se baja los pantalones y los otros 2 dicen: ¿No, Nos vas a dar de eso, o si? no, les voy a dar su lechita y a dormir.
Un día llega un granjero al pueblo se mete a una tienda de MASCOTAS y le dice al tendero:
Buenas tardes quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas. A lo que el tendero responde:
- ¿Cuantas gallinas tiene?
- 180, dice el granjero.
Entonces el tendero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y le dice al granjero:
- Tome este, es ‘Philipe Le Cock’ no falla.
El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero.
El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos palos, sale agarra la segunda le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice: Que pinche gallo que me vendieron, se echo a dos gallinas y ya no pudo. Entonces toma al gallo.
El tendero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y le dice al granjero:
- Este es el ‘Nico Sumo’, pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y lo suelta en su gallinero, el gallo sale desesperado… se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.
El granjero enojado toma al gallo de la pata, y se lo lleva al tendero y le dice:
- ¡Este es el segundo gallo que me vendes y revienta!!
Entonces el tendero le saca un gallo Mexicano, del meritito Jalisco, todo flaco, sin plumas, ojeroso, jorobado y con huaraches de hule de llanta y le dice al granjero:
- Mire señor, es lo unico que me queda, se llama Hetor…
El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este pinche gallo flaco?…
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, cada una con una posicion distinta, luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al perro pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello le pega dos chingadazos y lo mete a la jaula.
¡Que fenómeno este gallo!!!, piensa el granjero…
Las gallinas estupefactas con Hetor;…. que Hetor esto… que me lo hace bien rico… que si con tres al mismo tiempo… y a ti que te hizo… y a mi me hizo tal cosa…. Un jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Hetor enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas,y se tira al perro, al gato, dos vacas,….. el granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega dos chingadazos para calmarlo y lo mete en la jaula.
Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y sale echo la madre hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando del Hetor, el perro con el hoyo floreado, a los cerditos flotando en el lodo suspirando por Hetor y el granjero dice:..
- ¡Noooo, se me escapo el gallo y se va a chingar al ganado del vecino y él me va a matar!!!!!
Entonces agarra al caballo (que tambien ya se lo habia chingado) y sale en busca de Hetor. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por Hetor… cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que en el borlote la saco del caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema antiflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Hetor tirado en el piso inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos… UNA ESCENA DESGARRADORA…
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:
Nooooooooo, Hetoooooor!!!!!… se me murió Hetoooor…Hetoooor…..Hetooooor!!!!!… Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere!!!!!…
En medio del lamento, Hetor cuidadosamente abre un ojo, mira al Granjero y, señalando a los buitres, le dice:
Sshhhhhh… Cállate cabron!!!… que me espantas a las prietitas!!!
Tarde pero seguro. -Habiendo visto que a la mitad de los posts salió el tema de los judios y Hitler, ahi les va un chiste:
Un día un oficial de la SS le dice la Hitler:
-Mein Fehuer -o como chingado se escriba- hemos descubierto que los judios no pueden pronunciar la letra “F”
-Bien, junteme la todos los sospechosos de ser judíos!
Y entonces que juntan a un montón de gente y los hacen pasar frente a Hitler que les preguntaba: “A ver tú: di “¡FUEGO!”
y los que eran judios contestaban..GUEGO
-AHH un judio!. ¡Llevenlo a la cámara de gas!!
y así a todos los que pasaban…
pero uno de los que estaba formado iba practicando: guego, guego,gfuego, gfuego, fuego, FUEGO..
y cuando pasa ante Hitler:
-A ver tú; di FUEGO.
-FUEGO!!
AHH!, eres de la poderosa raza aria, ¿verdad?
A GUERZAS!!!! chin!!!!
(creo que tenía más gracia cuando lo leí en el mil chistes…)
Saludos!
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que onda banda buenos dias!!
primis hijos de la fregada
HUMMMMMMTA HOY NO HAY CHISTES????
Bueno pues ahi les va el primero del dia
Un día un señor va a la tienda de juguetes con su hijo, y el niño ve un molino de juguete y dice:
Papá, molino.
Y el papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que mejor mire otro juguete.
Al rato dice el niño otra vez:
Papá, molino.
Y el papá le dice que no, que está muy caro.
Al rato, otra vez el niño dice:
Papá, molino.
Y así ocurre varias veces, cuando al fin dice el niño:
¡Papá, ya me oliné!JAJA
5º Maldito primis
5º jaja
septimas creo jajaaja lastima era un magazo adios beto.
♪tata tiu♪
♪tata♫ tiu♪
♪tatatui♫ tatatiu♪
ojete el primis
Llegan 3 individuos al infierno, y les toca el día que está de buenas el diablo y les dice:
Hoy voy a dejar ir a aquel de ustedes que me dé algo que yo no pueda destruir con mis manos.
Llega el primero y le da una extraña roca encontrada en Siberia. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3, listo, ya te llevó el chamuco.
Llega el segundo y le da un pequeño balín hecho de titanio. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, ¡Lo logré!, vas pa´bajo.
Llega el último y le da una luneta de chocolate. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3,…10,…100, empieza a sudar, 200… 1000. Nada, el diablo ha perdido.
Entonces le dice:
Está bien, puedes subir, pero antes dime, ¿Por qué no pude destruir tu chocolate?
A lo que le respondió:
El chocolate se derrite en tu boca, no en tus manos
Buen día banda, Chilakil,que buen homenaje a este gran hombre , se fué el mejor mago del mundo .
Mi pequeña aportación:
El profesor se acerca a Netito que está un poco desesperado en un examen con su papel en blanco.
- ¿Pero qué te pasa, Netito?
- Nada, que no sé escribir “33″.
- Pero si es muy fácil, un tres y luego otro tres.
- Sí, pero no se cuál de las dos va primero.
en paz descance el MAGAAAAAAZOOOO!!!
Chino , do babes!!
de nakiuuu a jijijiji!!!!
ya se estaban tardando con el homenaje al magazo chimenguenchon, de eso estabamos platicando ayer en la noche,
buenos dias y claro, no puede faltar un cariñoso y efusivo CHINGUE SU MADRE EL PRIMIS!!,
la pajara peggy debe estar llorando de la emoción si que siiiii
narcos, zetas y sicarios
narcos, zetas y sicarios
que viva, que viva
Beto el boticariooooo
si que si
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Juan, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, Pedro?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
– Beto el boticario -
QEPD..
haber si funciona esta madre… Crudo y cursi
El vecino al Corona.
Vecino veterano de guerra: Do you speak English?
CORONA: ¿Cómo dice usted?
Vecino veterano de guerra: Do you speak English?
Corona: ¡No lo entiendo!
Vecino veterano de guerra: Le pregunto que si habla usted Inglés.
Corona: ¡Ah sí, perfectamente!
No funciono, mejor vayan a este link
Crudo y Cursi..
http://www.youtube.com/watch?v=W1RUzMu5170
ESTE YA LO HABIA CONTADO PERO PA LOS QUE NO AHI LES VA:
En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo
Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB
Ha sido con mucho gusto, hijo
Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas
Claro, hijo
¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?
Sí, hijo
Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?
Sí, hijo
Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos
¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!
MMMMMMMMMMMMMMTA HABER AHI LES VA UNO PERO ME LO APLAUDEN
ESTABAN DOS ENANITOS QUE SE FUERON A HECHARSE UN PALENQUE CON UNAS GUEROTAS LOS ENANITOS ENTRAN A UN HOTEL Y CADA PAREJA EN SU RESPECTIVO CUARTO DE REPENTE CUANDO EMPEZABA LA MERA ACCION A UN ENANITO NO SE LE PARAGUAY EL ASUNTO LE DABA DE CACHETADAS Y NADA Y ESCUCHA A SU AMIGO ENANO EN EL OTRO CUARTO COMO ESTA GRITANDO
1 2 3 HUMMMMMMMMMM 1 2 3 MMMMMMMMMM Y ESTE WEY ESTABA QUE SE LO CARGABA LA VERDURA Y EL OTRO ENANITO 1 2 3 MMMMMMMMMM 1 2 3 MMMMMMMMMMMMMM TOTAL PASA LA NOCHE Y AL OTRO DIA SE ENCUENTRAN LOS ENANITOS Y LE PREGUNTA UNO AL OTRO
OYE COMO TE FUE ANOCHE?
MAL EN TODA LA NOCHE NO SE ME PARO
HUY
Y ATI SE VE QUE TE FUE BIEN VERDAD ?
NO HOMBRE EN TODA LA NOCHE NO ME PUDE SUBIR ALA CAMA
1 2 3 MMMMMMMMMMMMMM
JAJAJAJAJA
EL QUE NO LE GUSTO PRIMIS FRUSTRADO
Buen dia, la banda, hay les dejo este…
¡¡UN TRATO ES UN TRATO!!
Después de medio siglo de armonía total en el
matrimonio, ella muere y, poco tiempo después el
también Chupa Faros y va para el cielo. En el cielo ella encuentra al esposo y corre hasta donde el se encuentra y le dice:
- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡¡Que bueno encontrarte!!
Y el le responde:
- No no no, no me vengas con chingaderas! ‘El trato fue:
¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!
Así que…òrale a Chingar a su Madre….
buenos dias!!!!!
al fin viernes yeeee!!!!!
muy buen chiste
8.talucas
se me hace conosida esa cancion ajajajajaja
19.Buckaroo
good joke!!!
para el corona: “buen chiste”
Beto el Boticario y todo el elenco de La Carabina de Ambrosio eran de carcajearse sin parar, preciosos programas…
Lastima que ya no los hacen mas, era humor blanco, excelente para la salud de toda la familia.
El que tambien era vaciadisimo era el Chabelo con su Robot Pujitos, y Alejandro Suarez con “La Palabra Canta” y Don Teofilito… ya no los hacen igual!!
Saludos A Todos sin excepcion y tengan un fin de semana genial!!!
[click on my nick para ver las nuevas fotos de Veracruz]
22.KIUBIT0
23.PEPE
Jajajaja, buenos chistes… (Y)
Buen Posto,,
Feliz viernes…………..
Como metes a 20 argentinos a un bocho???
—–Desinflandolos…………
Grande el magazo,
Ahi les va un chiste,
Estaba Calderón junto con un consejero arriba del angel de la independencia. Abajo congregados había miles de mexicanos observandolo. A lo que Calderón le dice a un consejero sabio.
Como podría animar a toda esta gente?
El consejero sabio le responde
Porque no se avienta
HABER AHY VA UNO CRUEL SIGUIENDO EL HILO A 28 ANA
COMO METES A 1000 AFRICANOS EN UN BOCHO
R- LES AVIENTAS UNA REBANADA DE PAN BIMBO JAJAJAJA
Y COMO LOS SACAS
R- LE ENSEÑAS UNA DONAY DICES AQUI ESTA EL POSTRE JAJAJAJA
MAGAZO!!
ADIOS A LA HORA CHIMENGUENCHONA…
Any…
Yo me lo se diferente:
Como metes 15 Argentinos en un vocho?
Avienta una alita de pollo dentro y veras como todos se meten!
[sorry, es por muertosdehambre]
26.- orale kawamax!!! Pujitos no era un robot!!, era un muñeco de ventrilocuo jajajaja
y don teofilito no era de la carabina de ambrosio, era de los polivoces, el que tu dices era Don Severo que siempre le andaba dando de guamazos a chabelo con su bastón
ora si que te me cuatrapiaste todo, saludos
Camara ahi les dejo otro:
Un representante de la Comisión Nacional del Agua visita una
finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.
El anciano le dice que lo haga, pero que por favor no pase
por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno
funcionario guapo y apoyado, le dice:
Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este ‘GAFETTE’ que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA , meterme en cualquier
propiedad que ME DE LA GANA , sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas.
¿ME HAS ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental.
El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El viejo de inmediato deja lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
EL GAFETTE, PENDEJO… ENSEÑALE EL GAFETTE!!!!!
un amigo a otro.
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
Aportazooo!!!
Que en paz descance el mejor mago de la historia, el Sr. Beto el Boticario!!
Nos leemos al ratón ….
La profesora de matemáticas, muy molesta, les dice a sus alumnos:
- Para mañana, quiero resueltos todos los problemas de fracciones, decimales y reglas de tres. ¡Todos! ¿Entendido? ¡ Todos ¡
- ¡Pobre papá! – dice una niña al fondo.
_______________________________________________________________________________
Pedrito, ¿cuántas Cruzadas se hicieron?
- Ocho.
- Muy bien, y ¿cuál fue la última?
- La octava.
_______________________________________________________________________________
La profesora le dice al Chilakil:
- ¿Por qué llegas tan tarde?
- Porque salí con retrasado de casa.
- ¿Y no se te ocurrió que podías salir más temprano?
- Sí, se me ocurrió, pero ya era tarde para salir temprano.
26.B. Kawamax
y no olvides el “Mercado de Lagrimas”, los primeros programas con “Juan Penas” y a la inigualable Pajara Peggy.
buen día Sara, es un clásico y la letra muy filosófica, a poco no?
ACTO I
Pasa un negrito desnudo bailando, se detiene y mira su trasero
ACTO II
Pasa un negrito desnudo bailando, se detiene y mira su trasero
ACTO III
Pasa un negrito desnudo bailando, se detiene y mira su trasero
¿Cómo se llamó la obra?
-Pompas fúnebres
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
38.- en los primeros “mercados de lagrimas”, el locutor que hacia la entrada era ni mas ni menos que el legendario Paquito Stanley.
y de anfitriones de la carabinas pasaron Gualberto Castro, Cesar Costa y otro qu eno me acuerdo pero que cantaba en su juventud Speedy Gonzales jeje
Tambien fue uno de los primeros programa en poner un sketh de la escuelita
41 huicho_original
era manolo munioz
como se dice “auto compacto” en japones??
“Tukarro tachiko”
Como se dice “tu camisa te queda grande” en africano?
“Tublusa taguanga”
Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.
Otro chiste:
Estaba un negrito tratando de entrar a la Universidad. Entonces lleva sus papeles con la secretaria de una facultad.
La secretaría le pregunta:
En que rama quiere estudiar
El negrito responde:
AHHH no yo quiero estudiare en pupitre como todos los demás.
41.huicho_original
era Manolo Muñiz y si, tienes razón como olvidar también a Paco Stanley que de hecho también hacia sketh, pero lo mejor era el chabelo con “pujitos” o cuando hacia de monaguillo… era buena comedia!!!
el chiste de Dr: La novia del Corona se llama Clamidia!!
42.- exacto adios betos, tienes toda la razón, manolo muñoz jejeje, no me acordaba, gracias
acabo de leer que de hecho, fue Beto el boticua quien acuño el nombre del programa, la carabina de ambrosio, otra grande aportación a la cultura popular de este gran magazo
fe de erratas (por que luego reclaman)
en el coment 46. es “Sketch”
Ahora una adivinanza.
Cual es la diferencia entre un sauna nazi y uno judío?
Ahi les dejo porque está facil si le piensan. Y como dicen los grandes Chaff y Queli “Como dijo un torpedo, ahi les dejo mi cosaco ABUR”
47.Dr House sin Tapabocas , jajajaja
Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas.
—- Jale y empuje. ——
jejeje talucas, me uno a tu fe de erratas,
50. cual es la diferencia wey
jajaja
que recuerdos, aunque el humor de la carabina no era blanco blanco, pero eran otras epocas, donde ser sutil y tratar de ser familiar era bien visto. (voy a empezar con mi show comico magico musical, a veces digo eso y nadie me entiende).
10.CHINO. jajaja buenisimo.
26.B. Kawamax ¿cual robot?.
34.PEPE. jajaja
HABER COMO VEO QUE SE ESTAN APAGANDO HAI TA OTRO
ESTABA JESUSCRISTO Y SAN PEDRO Y LE DICE JESUS A SAN PEDRO
JESUS- OYE SAN PEDRO QUE TAL SI NOS VAMOS DE LOCOCHONES ALA TIERRA Y NOS ECHAMOS UNAS GUEROTAS DE ESAS QUE HAY POR HAY
SAN PEDRO- SIMON ORALE PERO QUE HAY QUE DISFRAZARNOS PARA QUE NO SEPAN QUINES SOMOS YA ESTA
TOTALLLEGAN CONSIGUEN UNAS GUEROTAS Y SE METEN A UN HOTEL CAD AQUIEN ES SU CUARTO
SE EMPIEZA A DESNUDAR LA CHICAA QUE TRAIA JESUS JESUS SE EMPIEZA A DES NUDAR Y PUES ESTABA SUPER DOTADO EL HOMBRE UNOS 30 CM CUANDO MENOS
Y AL VER TREMENDO APARATO LA CHICA DICE JESUCRISTO SANTISIMO Y DICE JESUS
J- SAN PEDRO VAMONOS WEY QUE YA NOS CAHCARON
El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.
¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.
¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.
¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.
¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.
41.huicho_original
en you tube ay varias escenas de ese programa
CHINGUEN A SU MADRE EL PRIMIS, LOS PRIMIS FRUSTRADOS Y RODODS LOS DEMAS. JAJAJAJAJA
LA NETA HAY ALGUNOS CHISTES QUE NO MAMEN, PARECEN TRAGEDIAS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Un rico hacendado permanece de pie en el vestíbulo de su casa leyendo una carta con gesto sumamente preocupado.
“Señor , ya le hemos avisado más de una vez y usted parece no hacerse cargo de la situación en que se encuentra. Este es el último aviso: si en plazo de 24 horas usted no ha depositado los cincuenta millones dónde usted ya sabe, nos veremos en la desagradable necesidad de proceder a soltar a su suegra”
Dos preguntas de interes general.
¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
R- El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.
¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
R- Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
58.- si sara, gracias, ya las he visto, aca en mi tierra, en ek cable hay un canal que se llana Clasico, me imagino que varios sistemas de cable lo tiene, ahi pasan muchos d elos programas de ese tiempo y hasta mas viejitos, los polivoces, la carabina, el mundo de luis de alba, hasta chuiquilladas y cepillin jejeje
63.huicho_original
que cable o dish es??? no sabes
Esto era un edificio que se estaba quemando, habia dos personas en la ventana del octavo piso,
uno blanco y uno negro. El blanco le dice al negro:
- Tirate !!
el negro le dice:
- Vamos los dos!!.
Se tiran y uno de los bomberos dice:
- Cojan al blanco que el otro ya se ha quemado.
Cuanto se demora el CORONA en caer de un decimo piso?
- Que importa!
63.- ups sara, pues aca en Poza Rica, Ver. la compañia de cable se llama cablemas, el canal se llama clásico tv
PS Q
OYE CHILAKIL
SABIAS QUE
HAY UN ACTOR PORNO QUE SE PARECE MUCHO A TI?
NO SE COMO SE LLAMA
PERO ALGUN AMIGO DE ESTE BLOG DEBE CONOCERLO
IGUALITO
AL MENOS QUE
….
:o
xD
saludos
NO MAMAR, ALGUNOS CHISTES SON TAN BUENOS COMO UNA PATADA EN LOS HUEVOS ENCUERADO MOJADO Y CON FRIO¡¡¡¡¡¡¡
Buenos dias
LA carabina era la onda, aunque la neta neta, nunca me parecio muy gracioso Beto el Boticario, preferia ver el mercado de lagrimas jajaja.
Papá!! porque vendiste la tele? Bwaaaaaaaaaaaaaaaaa
era mejor mago que harry potter el Beto el Boticario jajaaj buenos dias a todos
hola sara
Buen dia gente.
Como olvidar al magazo… yo veia el programa (la repeticion, no estoy tan viejo) cuando era joven…
Ahi les van los mios (sin albur).
Quiza ya se saben estos chistes :\
Chiste 1:
Estan dos niños de primaria discutiendo sobre quien tiene el padre con mayor estatura:
Niño 1: Mi papá es tan alto como una casa.
Niño 2: Ah si? pues mi papá es tan alto como un semaforo.
N1: Pues mi papá es tan alto como un edificio!
N2: Eso no es nada… mi papá es tan alto como un rascacielos!!
N1: Entonces mi papá es tan alto que toca las nubes…
N2: Tu papá toca las nubes?
N1: Si…
N2: Y estan suavecitas?
N1: Si…
N2: Ah pues esos son los huevos de mi papá que es mas alto que el tuyo!!
Chiste 2:
Cual es la diferencia entre un Judio y una pizza?
Respuesta: La pizza no llora cuando la meten al horno.
Con todo respeto para la comunidad judia
Pues ahi tienen otro…
Una indita entra en un Centro de Comunicaciones Internacionales para enviar un mensaje en calidad de urgente a su madre.
Cuando el hombre le dice que le costará $300 Dls., ella exclama: Ayyy, no mi diga!!!!, no tengo ese dinero.
Pero necesito enviar ese mensaje a mi mamacita como sea!
El hombre arquea una ceja y le pregunta: ¿Como sea?
Por favor- exclama la muchacha.
Bueno, entonces sígueme, dice el hombre caminando hacia el fondo.
La mujer lo sigue.
El hombre dice: Entra y ciérra la puerta,……………………….. arrodíllate.
Ella obedece. Bájame el cierre del pantalón.
La indita le baja el cierre………..
Ahora sácamela…dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y la saca… hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre Cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
Bien….. Adelante mujer!!!!!.
La indita, muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice: ¿¿¿Güenoooo???¿¿¿Amaaaá???
¿¿¿Mi oyesss?????????????
Que tengan un excelente viernes toda la banda asidua a este recinto…..
66.talucas, jajajaja
Hola banda que pena lo de este cómico que de cuando en cuando nos sacaba una sonrisa, QEPD, que se encuentre con Dios y que su familia encuentre descanso.
Un niño pequeño de unos 12 años iba andando por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada.
Llegó hasta uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llamó a la puerta.
La madame abrió la puerta y al ver un niño pequeño le preguntó que quería.
El respondió que quería hacerlo con una de las chicas del local y que tenía suficiente dinero para pagar y que no se iba a ir hasta
conseguirlo.
La madame lo pensó y decidió, ¿Por qué no?, y le dijo que pasase.
Una vez dentro le invitó a elegir entre las chicas la que más le gustase.
El preguntó si alguna de las chicas tenía alguna enfermedad, y por supuesto la madame respondió que no.
Pero el había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con Marlene y ESA era la chica que quería.
Visto que el niño estaba tan empeñado y tenía dinero, la madame le dijo que Marlene estaba subiendo por la escalera y en la primera habitación a la derecha.
Siguiendo las instrucciones, subió por las escaleras arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja por las escaleras, sigue arrastrando la rana, paga a la madame y se dirige hacia la salida momento en el cual le para la madame y le pregunta:
Por qué ha elegido a la única chica que tenía en el local con una enfermedad en vez de cualquiera de las otras?
El responde: “Bueno, tienes que saberlo: esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gusta cojerse a los niños como yo y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan mis padres, papá le dará un aventón a la niñera a su casa y en el camino se la cojerá y pillará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, el y mamá se acostarán, lo harán y ella se contagiará.
Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiara y ESE, ESE es el hijo de puta que atropelló a mi RANITA !!! y me lo quiero chingar.
whitestone….jajajajajaj
escelente el de las nuebs…jajajaja
67.huicho_original
ok gracias
72.Müller (Bomber der Nation)
hola !!!! ♥
Llega un pollito a la cantina y le pregunta al encargado
Tiene uvas????
a lo que el cantinero responde
No!!!! (muy malhumorado)
Y el pollito se va, y regresa rato después y le vuelve a preguntar
Tiene uvas ?????
y el cantinero responde
Te dije que no cabrón y si vuelves a preguntar te clavo los pies al piso
y el pobre pollito se va ……
regresa despues de un rato
y pregunta
TIENE CLAVOS
Y RESPONDE NOOOO!!!!!
y tiene uvas????
73.whitestonebear
que onda humor negro con sensibilidad??? HECF
BUENOS DIAS BANDAAAAAAAAAAAAAA!!!!
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
73.- los judios no lloraban tampoco cuando los metian al hormo mi buen, los metian muertos =/
un chavo y su novia van a un Motel de esos en los que entras y cierras la cortina. fueron a celebrar que se cumplían 24 horas de la última vez que habían ido.
Al entrar el chavo vio que en la cortina de al lado, estaba nada mas y nada menos que el coche de uno de sus mejores amigos. Espèrame un momentito le dijo a su novia vamos a reirnos de él.
En un instante y sin hacer ruido, le quito los cuatro tapones de las ruedas y los puso en la cajuela de su coche.
Hecha la travesura, se dedicaron a hacer otras travesuras aun más divertidas jejeje..
Esa noche, como por casualidad, fue a casa de su amigo. Cuando llego, su esposa se ofreció a ir por unas copas y el chavo aprovecho para decirle en un susurro:’
Adivina qué traigo en la cajuela’. !!!
Lógicamente no tenía ni idea y le dijo: Los tapones de las ruedas de tu coche, se los quité en el Motel en que estabas para ver si así se te quita lo caliente y empiezas a respetar a tu mujer ¡cabrón!, jajaja….
En eso su esposa regresaba, así que se mejor se callo y mientras ella repartía las copas, él amigo le dijo a su mujer: ¿Sabes qué, mi amor?
Tienes mucha suerte, mi amigo encontró los tapones que te robaron en el estacionamiento del supermercado
U P S S S ! ! !
77.Krizz
Gracias!
80.LAGAÑAS
Pues es que si no luego se ofende la gente :\
84.- jajajaja bueno, y no se porque pero parece sacado de la vida real jajaja
83.huicho_original
No a todos :S
Algunos si entraban vivos :S
Leete los hornos de Hitler, ese libro lo escribio una sobreviviente :S
chiste cruel:
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
sobres ahi les va el mio… sin albur !!!
Un elefante pregunta a un camello:
-”Por qué tienes las tetas en la espalda?”
-”Extraña pregunta…”, dijo el camello, “…viniendo de alguien que
tiene la polla en la cara…”
Ahí va este a ver si les gusta;
:-◘
Estaban Jesús y el diablo discutiendo fuertemente sobre quien podia manejar mejor una computadora.
Llevaban discutiendo varios días , hasta que Dios se hartó y les dijo “Ya basta! ya he escuchado suficiente. Les voy a poner un examen que durará 2 horas, y a partir de esos resultados, yo juzgaré quien es el que hace un mejor trabajo”.
Asi que Jesús y el diablo inmediatamente empiezan con el examen. Ambos utilizaban el teclado y el mouse de manera impecable. Mandaron faxes. Mandaron emails. Mandaron emails con adjuntos. Hicieron descargas. Trabajaron en hojas de cálculo. Escribieron reportes. Crearon etiquetas y redactaron cartas. Crearon tablas y gráficas. Hicieron reportes genealógicos, en fin…. hicieron todo trabajo conocido por el hombre Jesús trabajaba con una eficiencia angelical y el diablo con una rapidez infernal . Cuando de repente, justo 10 minutos antes de que se terminara la prueba, se observa un relámpago y caen truenos! y empieza una torrencial lluvia…. por supuesto… se fue la luz
El diablo se queda viendo la pantalla de su monitor y grita todas las groserías conocidas en el inframundo . Jesus simplemente, suspira . Finalmente, cuando vuelve la electricidad, el diablo empieza a gritar como loco : “NOOOOO!!!!, No puede ser!!!! No hay nada!!! todo se perdio!, perdí todo cuando se fue la luz!!!” . Mientras tanto Jesús tranquilamente empieza a imprimir todos sus archivos, de las pasadas 2 horas de trabajo. El diablo lo observa y se pone
histérico “Momento! eso no es justo!, él hizo trampa, cómo es posible que el tenga todo su trabajo y yo no tenga nada!!!!
Dios simplemente se encogió de hombros y respondio: SOLO JESUS SALVA!
87.- si claro, muchos entraban agonizando, la función de los hornos crematorios en los campos de concentración no era la tortura sino que era una forma de deshacerse de los cuerpos, la famosa solución final
Ahí les va otro
LA RINCARNACIÓN
Un matrimonio de campesinos, Juan y Maria que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:
- Oye, Juan, Como es eso de la rincarnaciun??.
- Ay, Maria, súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino ti´xplico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
- Mira, Maria, Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in el lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.
Y Maria va encabronándose porque Juan solo le hace referencia a sus familiares.
- Mira, Maria, ¿y ves aquel perro roñoso? Ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido, le pregunta que por que llora.
Ella le contesta:
- Ay Juan, mi siento muy triste!!
- Pero por que Maria??
- Por que a lo mijor vinimos sentados en tu chingada madre.
92.uno+
jajaja
ahi les va el 2do y 3ro (sin albur) namas xq es viernes!!!
Tres amigas hablaban de intimidades
-A jose, cuando hacemos el amor , se le calientanlos testiculos.
-Parece que le pasa a todos los hombres, porque a juan tambien le sucede-comento la otra.
-Nunca me dicuenta si a luis le pasa, pero esta noche lo sabre-dice la tercera.
Al otro dia esta la mujer de Luis con los ojos en compota y un brazo enyesado.
-Que paso? por que te pego Luis?-le preguntaron las dos amigas .
-Es que anoche mientras haciamos el amor, le toque los testiculos para comprobar lo que habiamos hablado y al ver que los tenia calientes, le dije “se te calientan igual que a jose y a juan” y me ha madreado…
> 3ro
dice´”MARIA, traeme una manzana”
a lo que responde: “te la pelo?”
y el otro dice: “eso después, ahora traeme la manzana”
xD
hola dianaaa!!! buen viernes :)
Estaba Daniel Arismendi cuando era chiquito (más tarde conocido como el mocha orejas) escribiéndole una carta al niño Jesús.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy muy muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad no me he portado muy muy muy bien, y la rompe.
Querido niño Jesús este año me he portado muy muy bien, se queda pensando otra vez y dice, no, la verdad no me he portado muy muy bien, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado bien, y dice, la verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras, y rompe la carta de nuevo, en eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y empieza escribir de nuevo.
Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca.
84.uno+
Ese me lo sé pero es una anécdota.
91.huicho_original
No solo agonizando, ademas de cadaveres y gente agonizando, metian gente que ya no era “util” para los nazis :S no era forma de tortura como tal, por que ademas de las camaras de gas, los hornos eran la forma mas “rapida” y “facil” de deshacerse de gente :S
92.uno+
Muy bueno el chiste!! no se por que me recordo a uno que otro conocido XD
94.DEVILMAN
QUe onda, buenos chistes!!! traes buen repertorio el día de hoy :D
95.Diana
Buen chiste, algo viejon pero sigue siendo bueno!!
87 donde si entraban vivos era en las camaras de gases, no en los hornos crematorios, aunque si hay que reconocer que tal vez muchos entraban agonizando pues a quien le importaba que estuvieran o no muertos
Diana, namas 3 x ser viernes, pero si no recuerdo mal, dijiste amoche que ibas a preparar tu repertorio de chistes
?.?
92.uno+
tu chiste me recordó esto.
http://animalesmascotas.com/wp-content/uploads/2008/04/perros-parecidos-a-sus-duenos1.jpg
Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo.Desde algún tiempo atrás, él nutría un deseo de disfrutar de los voluptuosos senos de la Reina, hasta extasiarse.Un día le reveló su deseo secreto a Merlín, el consejero del Rey, y le pidió que lo ayudara. Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro; Lancelot aceptó el precio.
Al día siguiente, Merlín preparó un polvo que causaba comezón y lo derramó en el sostén de la Reina, que había dejado fuera mientras se bañaba.Poco después comenzó la comezón en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas, y dejando al Rey muy preocupado.
Enseguida llamaron a Merlín para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que él contestó que solamente una saliva muy especial, aplicada por un período de cuatro horas, curaría el mal. Merlín también dijo que afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de Lancelot. El Rey Arturo mandó a llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las siguientes cuatro horas chupó salvajemente los senos de la Reina.
Lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la Reina, Lancelot hizo su sueño realidad. Satisfecho, Lancelot se encontró horas más tarde con Merlín. Como la misión de éste ya estaba cumplida y su libido estaba satisfecha, él se rehusó a pagar al consejero. Lancelot estaba seguro, por supuesto, de que Merlín nunca contaría al Rey la verdad.
Pero…. había subestimado y engañado a Merlín.
Al día siguiente, Merlín, para vengarse, colocó el mismo polvo en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mandó a llamar a Lancelot…
Moraleja: “Paga tus deudas”
90.LAGAÑAS. jajjajaja te sacaste un diez.
103.El Gato en el Tejado
Eso!!!!
Algo se debe aprender hasta de los chistes!! XD
96. lagañas no importa si es una anecdota a poco no esa como para reirse
101.DEVILMAN
Lo tengo todo listo, ahí va otro:
Era un hombre tan, tan, tan, pero tan alto, que en vez de tomar café con leche, tomaba café con Dios
106.uno+
Si la neta es que si no te toco esta cagada.
103.El Gato en el Tejado
Muy bueno!
This is a hoot …. sad, because it is TRUE …. but a hoot!!!! By the time you read through this YOU WILL UNDERSTAND “TENJOOBERRYMUDS”…
In order to continue getting-by in America (our home land), we all need to learn the NEW English language! Practice by reading the following conversation until you are able to understand the term “TENJOOBERRYMUDS”.
With a little patience, you’ll be able to fit right in..
Now, here goes…
The following is a telephone exchange between maybe you as a hotel guest and call room-service somewhere in the good old U S A today……
Room Service : “Morrin. Roon sirbees.”
Guest : “Sorry, I thought I dialed room-service.”
Room Service: ” Rye . Roon sirbees…morrin! Joowish to oddor sunteen???”
Guest: “Uh….. Yes, I’d like to order bacon and eggs.”
Room Service: “Ow July den?”
Guest: “…..What??”
Room Service: “Ow July den?!?… pryed, boyud, poochd?”
Guest: “Oh, the eggs! How do I like them? Sorry.. scrambled, please.”
Room Service: “Ow July dee baykem? Crease?”
Guest: “Crisp will be fine.”
Room Service: “Hokay. An Sahn toes?”
Guest: “What?”
Room Service: “An toes. July Sahn toes?”
Guest: “I… don’t think so.”
RoomService: “No? Judo wan sahn toes???”
Guest: “I feel really bad about this, but I don’t know what ‘judo wan sahn toes’ means.”
RoomService: “Toes! Toes!…Why Joo don Juan toes? Ow bow Anglish moppin we bodder?”
Guest: “Oh, English muffin!!! I’ve got it! You were saying ‘toast’… Fine…Yes, an English muffin will be fine.”
RoomService: “We bodder?”
Guest: “No, just put the bodder on the side.”
RoomService: “Wad?!?”
Guest: “I mean butter… just put the butter on the side.”
RoomService: “Copy?”
Guest: “Excuse me?”
RoomService: “Copy…tea..meel?”
Guest: “Yes. Coffee, please… and that’s everything.”
RoomService: “One Minnie. Scramah egg, crease baykem, Anglish moppin, we bodder on sigh and copy … rye??”
Guest: “Whatever you say.”
RoomService: “Tenjooberrymuds.”
Guest: “You’re welcome”
Remember I said “By the time you read through this YOU WILL UNDERSTAND ‘TENJOOBERRY MUDS’ “…..and you do, don’t you!
Estaba pepito de unos 7, 8 años en el asiento trasero de un taxi. Era pepito fresita: bien vestido con camisa polo, tirantes y un short…calcetines blancos y zapatos negros vavitos…Traia una paleta de caramelo de esas grandotas, y las piernillas no llegabana al piso del carro…
Va el taxista por el independencia y empieza a escuchar a pepito:
“si mi papa fuera avión, mi mama seria avioneta y yo seria avionsito” y pepito le da una mordida a la paleta.
El taxista ve por el espejo y pone una cara de “pendejo” pero no dice nada.
“si mi papa fuera mesa, mi mama seria meseta y yo seria mesita”
De nuevo el taxista pone su cara, pero no dice nada.
“si mi papa fuera carro, mi mama seria una carroza y yo seria un carrito”
El pinche taxista se empieza a hartar pero no dice nada…
“si mi papa….” Y en eso el taxista lo interrumpe pues ya estaba hasta la madre de escuchar el pinche niño y le dice a pepito
“y si tu papa fuera maricon y tu mama una puta….?”
Pepito le da otra mordida a la paleta pero no pierde la calma….y responde
“si mi papa fuera maricon y mi mama una puta seria taxista”
Albert Einstein va a una fiesta donde no conocía a nadie. Entonces comienza a tratar de entrevistarse con los invitados:
¿Hola, que tal? preguntó él.
Muy bien, gracias.
¿Cuál es tú CI? (CI = Coeficiente de Inteligencia)
250.
Entonces enseguida empezó a conversar sobre física, teoría de la relatividad, bombas de hidrógeno, etc.
Caminó un poco más y encontró otra persona:
Hola, que tal?, preguntó él nuevamente.
Yo todo bien.
Cuál es tú CI?
150.
Entonces se puso otra vez a conversar, sólo que esta vez sobre economía, desigualdad social, reforma agraria, etc.
Anduvo un poco más y encontró una tercera persona:
Hola, que tal?, preguntó él.
Bien
Cuál es tú CI?
100
Comenzó nuevamente a conversar sobre desempleo, TLC, aumento de los combustibles, Bin Laden, etc.
Anduvo un poco más y encontró otra persona:
Que tal, todo bien?
Bien
Cuál es tú CI?
50
Entonces se puso a hablar de reggaeton, Fuego en la Sangre, La Academia ultima generación, Desmadrugados, mercado de abastos, La Oreja, etc. etc. ETC…
Dio una vuelta más y encontró a otra persona y le preguntó:
Que tal, todo bien?
Bien, todo bien.
¿Cuanto es tu C.I.?
5
Y Einstien le dá una palmada en el hombro y dice:
“Es cierto hermano, estaríamos mejor con López Obrador”
112. Buckaroo
jajaja muy bueno
Buenos chistes, gracias por alegrarnos el día a los que leemos esta pagina.
que tengan un excelente fin de semana todos.
CIERTO DIA, UN HOMBRE ENTRÓ A UNA TIENDA DE ANTIGÜEDADES Y SE QUEDÓ MIRANDO UNA BELLA ESTATUA DE UN RATÓN, EN TAMAÑO NATURAL.
MUY ENTUSIASMADO CON LA BELLEZA DE AQUELLA OBRA, FUE HASTA EL MESÓN Y LE PREGUNTÓ EL PRECIO AL VENDEDOR:
- ¿¿ CUÁNTO CUESTA…??
- LA ESTATUA VALE $500 Y LA HISTORIA DEL RATÓN CUESTA $1,000
- ¿ QUÉEE ? ¿¿USTED ESTÁ LOCO…?? LLEVARÉ SÓLO LA ESTATUA.
FELIZ Y CONTENTO, EL HOMBRE SALIÓ DE LA TIENDA CON LA ESTATUA BAJO EL BRAZO.
A MEDIDA QUE CAMINABA, SE DIO CUENTA, MUERTO DE MIEDO, QUE MILES DE RATONES SALÍAN DE LOS BASUREROS Y HOYOS DE LA CALLE Y COMENZARON A SEGUIRLO….
CORRIENDO DESESPERADAMENTE, EL HOMBRE LLEGÓ HASTA EL MUELLE DE UN PUERTO Y CON TODA SU FUERZA, LANZÓ LA ESTATUA AL MAR.
INCRÉDULO, VIO QUE TODA LA HORDA DE RATONES SE LANZÓ AL MAR SIGUIENDOLA ESTATUA, MURIENDO TODOS AHOGADOS…
AÚN SIN REPONERSE, EL HOMBRE VOLVIÓ DONDE EL ANTICUARIO Y EL VENDEDOR LE DICE:
- REGRESÓ PARA A COMPRAR LA HISTORIA… ¿¿ VERDAD..??
- NO CABRÓN, QUIERO SABER SI USTED TIENE LA ESTATUA DE LÓPEZ OBRADOR….
#22
crei q ibas a decir q eran espectrito y la parquita
jajajajaja
bueno ya hacía tiempo que no ponía chistes
es corto pero intenso :D a ver que les parece:
- Papá, papá, la abuela se tambalea.
- ¡Entonces, dispárale otra vez!…
112.Buckaroo
115.rodjimv
muy buenos (los chistes eh!!!) aquí les dejo el ultimo del día, que hoy hay mucho trabajo…
En cierta ocasión, se encontraban reunidos los sabios de la ciencia, isaac newton, copérnico, darwin, gauss, arquímedes, por decir algunos; De entre el bullicio de las pláticas resalto la voz de John Dalton, este dijo:
-amigos mios, les propongo realizar un juego para poder divertirnos un
rato-,
Bernoulli alzó la voz, -que tal un juego de escondidillas-, ninguno de los
presentes tuvo problemas con eso.
Por votacion el primer turno en buscar fue para Arquímedes, este empezó el conteo mientras los demas se escondian. Todos estaban escondidos cuando Arquímedes llevaba ya la mitad del conteo, todos excepto Newton, a quien se le habian terminado las opciones de escondites, al no tener otra opcion, agarro un gis y trazo un cuadrado de 1m en el suelo y se paro en el centro de este. Termina el conteo Arquímedes y al voltear ve a Newton parado dentro del cuadrado, y dice
casi gritando, -1,2,3 por newton-, newton solamente lo mira fijamente y lo niega con la cabeza , Arquímedes se queda extrañado y repite de nuevo -1,2,3 por newton-, newton de nuevo lo niega con la cabeza, Arquímedes, se enoja y dice -como no, si tu eres newton-, este le
contesta -no porque Newton sobre metro cuadrado es Pascal.
oye 22
No eran la parkita y el espectrito..?
110.Buckaroo … de hecho si lo entendí en cuánto lo leí… jejeje está curado, así hay una conversación de una italiano de vacaciones… aquí lo puedes ver.
http://www.volny.cz/inon/malta.html
118 jaja mamaste
Jaimito le pregunta a su profesora: Profesora el calzoncillo se chupa?
La profesora le contesta por qué? Porque mi mamá le dijo a mi papá
Sácate el calzoncillo para chupártelo.
Este ya lo habia contado, pero por si no lo leyeron…
Dios no lo quiera… se nos muere el corona… chale… por logica, llega al infierno… entonces, ps llega, lo sientan en una sala, esperando a que le asignen castigo…
entonces, acto seguido, llega al infierno, angelina jolie… igualmente, se porto mal… y ps, la paran en la sala de sentencias…. y viene el dialogo y veredicto…
“angelina jolie, tu durante tu vida, has tenido los hombres mas galanes, en las cantidades que has querido, entonces… por eso, por abusar por los placeres de la carne… pagaras con la propia…”
en eso , ps sale un cabron, chaparro, bizco, con dos dientes nomas, amarillos, pelos en las orejas, un moco verde verde colgandole y un aliento de puta madre, cascorbo y parecia que se habia orinado, en la calva no tenia mas que piojos y bichos, tenia un madrazo en la cara que parecia que le habian dado un hachazo… y aparte le habian hecho una lobotomia y soltaba babas a lo pendejo! y angelina lo ve y diceee “nooooooooooooooooooooooooooooouuuuu why meeeee….” y a la chingada…
en eso despues… llega george clooney… recien fallecido… lo ponen en un lugar, una luz lo ilumina, y se escucha, su sentencia mano…
“george clooney, tu durante tu vida, has tenido las mujeres mas hermosas, en las cantidades que has querido, entonces… por eso, por abusar por los placeres de la carne… pagaras con la propia…”
en eso se abre una puerta… no, no, no… una vieja horrenda… obesa, chimuela, calva, el pelo que tenia en las axilas, un aliento de las mil mierdas, los pies en ves de unas tenian hongos, un solo ojo y el otro de vidrio, jorobada, una pierna mas larga que la otra mano… y entonces, Clooney la ve y dice “nooooooooooooooooooooooooo” y a chingarle con su castigo…
entonces, le hablan al corona… puuta madre….
se para en la sala de las sentencias… se abre su puerta…. y aparece, ni mas ni menos que Charlize Theron !!!!
y se escucha una voz… que dice…
“Charlize Theron… tu durante tu vida….”
jajajajajaja mamadas!
Llega la representante del Movimiento Feminista por las Mujeres Feminas del Mundo con Su Santidad Ratzinger.
- Buenas Tardes hija, supe que querias hablar conmigo, en que puedo servirte??
- Pues vera padre, vengo a hacerle unas peticiones y como usted es el que tiene linea directa con el Senhor, pues es la persona indicada.
- Veamos hija, que peticiones tienes??
- Pues mire, en primer lugar, la regla padre, no chingue, o sea, viene cada pinche mes, o sea no chingues, luego se queda hasta por 7 dias… o sea NO!! queremos que venga mas espaciada.
- Pues vere que puedo hacer hija.
- Gracias padre, pues en segunda, el embarazo… 9 nueve pinches meses con una panzota, ya no lo vamos a soportar o lo cambian o se acaba la raza.
- Esta bien hija, lo consultare, cual es la otra peticion??
- El pene padre, no manche padre, esta bien feo parece un champinhon, asi como un tallo con una parte mas gruesa, queremos que lo haga mas bonito.
- Esta bien hija, vere que puedo hacer.
Al mes, manda a llamar a la representante que viene seguida de chinomil mujeres. El Santo Padre habla ante ellas:
- Mujeres del Mundo!! He hablado con el Senhor y les tengo respuesta a sus peticiones!! Sobre la regla, ya no hay por que preocuparse, de ahora en adelante vendra solo 1 vez al anho!!
- Bravo!! SIIIII!! Muy bien Padre!!
- Sobre el embarazo, se quejaron de su duracion asi que ahora solo durara 2 meses y medio!!
- [Las mujeres estan euforicas] SIIIIIII!! Que bien!! Es lo maximo padre!!
- Pero lamento decirles que sobre el asunto del pene no pude hacer nada. El senhor no quiso cambiarlo.
- Pero porque padre??
- Dijo que no lo cambiaria por que si feo lo chupan, bonito se lo tragan XD
Saben como se quita los condones el Chilakil?
Facil, nomas se echa un pedo!
JAJAJAJAJAJAJAJA!
DESCANSA EN PAZ MAGAZO
R.I.P.
pues que creen ke llega el pinche mickey mouse a su canton y le dice a su esposa minnie mouse:
-i wanna divorce!!!
minnie exclama—are u fuckin crazy…?
-no i’m fuckin daisy
PRIMER ACTO:
Está la rana René con lentes.
SEGUNDO ACTO:
Está Gonzo con lentes-
TERCER ACTO:
Está animal con lentes.
¿cómo se llamó la obra?
LOS MIOPETS.
JEJE
Un loco decepcionado se tira al mar, cuando de repente viene otro loco y lo salva. Al día siguiente el doctor encuentra al loco héroe y le dice: Sabes que tu intención fue muy buena, pero lamentablemente tu amigo apareció en un baño muerto y colgado. Y el loco le responde: Pero ¿por qué? si yo solo lo colgué ahi para que se secara.
Un día la policía detuvo a dos jóvenes que estaban tomando drogas, y los llevó al juzgado. Cuando estaban frente al juez, éste les dijo: no quiero meterlos a la cárcel, así que les daré una oportunidad. Durante este fin de semana tienen que hacer que una persona deje la droga. Si no lo hacen, irán derecho a la prisión. El lunes por la mañana estaban de regreso frente al juez, quien les preguntó que habían hecho. El primero le dijo: señor juez, durante el fin de semana yo logré que 25 jóvenes dejaran la droga. El juez admirado le preguntó cómo le había hecho, y él respondió: dibujé dos círculos, uno grande y uno pequeño y les dije: el círculo grande representa su cerebro antes de tomar drogas, y el pequeño su cerebro después de tomar drogas, y ellos dejaron la droga con decisión. El juez admirado lo felicitó, y lo dejó en libertad de inmediato. Luego le preguntó al segundo: ¿y tú qué hiciste?”
El segundo le dijo: señor juez, yo logré que en el fin de semana 256 jóvenes dejaran la droga. El juez, perplejo, le preguntó de inmediato: me parece fantástico, y hasta increíble. Pero dime. ¿Cómo le hiciste?. El le dijo: señor juez, yo utilicé la misma técnica que el otro, dibujé 2 círculos, uno pequeño y otro grande y les dije: el círculo pequeño representa tu culo antes de entrar a la cárcel, y el grande, tu culo después de haber estado en la cárcel
Este es un grangero que para hacer su trabajo mas facil
se compra un maquina para ordeñar a las vacas,
Ya en la granja y al tener la maquina en sus manos,se le ocurre probarsela para ver que se siente,
se la conecta,la prende,la maquina empiesa ha succionar,
despues de unos minutos a el hombre le empiesa a temblar las patas,
despues de terminar,intenta desconectasela y no puede, jala con fuersa y tampoco,despues de intentar e intentar en vano, toma el telefono para hablar a servicio al cliente,le toman la llamada…..
“gracias por llamar, en que le podemos ayudar?”
-gracias señorita,tengo un problema con una maquina
que compre con ustedes,se la puse a una de mis vacas
Y ahora quitarsela pues nomas no puedo -que me sugiere?-
‘a lo que la persona de servicio al cliente le
responde..
“no se preocupe señor, es automatica, despues de un galon se desconecta sola”
Iban un americano, un francés y un mexicano en el desierto. Ya llevaban días sin comer, entonces dice el americano: tenemos que comer algo, y saca un cuchillo y se corta un pedazo de pierna: ¡coman! Y ya se lo comen. Pasaron otros dos días y llega el francés y dice ¡me toca a mí amigos! y se corta un pedazo de la panza y se lo comen. Pasaron otros dos días y el francés y el americano le dicen: ¡oye, tu no has dado nada! y el mexicano se baja los pantalones y los otros 2 dicen: ¿No, Nos vas a dar de eso, o si? no, les voy a dar su lechita y a dormir.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
EL GALLO ‘Hetor’
Un día llega un granjero al pueblo se mete a una tienda de MASCOTAS y le dice al tendero:
Buenas tardes quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas. A lo que el tendero responde:
- ¿Cuantas gallinas tiene?
- 180, dice el granjero.
Entonces el tendero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y le dice al granjero:
- Tome este, es ‘Philipe Le Cock’ no falla.
El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero.
El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos palos, sale agarra la segunda le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice: Que pinche gallo que me vendieron, se echo a dos gallinas y ya no pudo. Entonces toma al gallo.
El tendero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y le dice al granjero:
- Este es el ‘Nico Sumo’, pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y lo suelta en su gallinero, el gallo sale desesperado… se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.
El granjero enojado toma al gallo de la pata, y se lo lleva al tendero y le dice:
- ¡Este es el segundo gallo que me vendes y revienta!!
Entonces el tendero le saca un gallo Mexicano, del meritito Jalisco, todo flaco, sin plumas, ojeroso, jorobado y con huaraches de hule de llanta y le dice al granjero:
- Mire señor, es lo unico que me queda, se llama Hetor…
El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este pinche gallo flaco?…
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, cada una con una posicion distinta, luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al perro pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello le pega dos chingadazos y lo mete a la jaula.
¡Que fenómeno este gallo!!!, piensa el granjero…
Las gallinas estupefactas con Hetor;…. que Hetor esto… que me lo hace bien rico… que si con tres al mismo tiempo… y a ti que te hizo… y a mi me hizo tal cosa…. Un jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Hetor enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas,y se tira al perro, al gato, dos vacas,….. el granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega dos chingadazos para calmarlo y lo mete en la jaula.
Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y sale echo la madre hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando del Hetor, el perro con el hoyo floreado, a los cerditos flotando en el lodo suspirando por Hetor y el granjero dice:..
- ¡Noooo, se me escapo el gallo y se va a chingar al ganado del vecino y él me va a matar!!!!!
Entonces agarra al caballo (que tambien ya se lo habia chingado) y sale en busca de Hetor. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por Hetor… cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que en el borlote la saco del caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema antiflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Hetor tirado en el piso inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos… UNA ESCENA DESGARRADORA…
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:
Nooooooooo, Hetoooooor!!!!!… se me murió Hetoooor…Hetoooor…..Hetooooor!!!!!… Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere!!!!!…
En medio del lamento, Hetor cuidadosamente abre un ojo, mira al Granjero y, señalando a los buitres, le dice:
Sshhhhhh… Cállate cabron!!!… que me espantas a las prietitas!!!
Tarde pero seguro. -Habiendo visto que a la mitad de los posts salió el tema de los judios y Hitler, ahi les va un chiste:
Un día un oficial de la SS le dice la Hitler:
-Mein Fehuer -o como chingado se escriba- hemos descubierto que los judios no pueden pronunciar la letra “F”
-Bien, junteme la todos los sospechosos de ser judíos!
Y entonces que juntan a un montón de gente y los hacen pasar frente a Hitler que les preguntaba: “A ver tú: di “¡FUEGO!”
y los que eran judios contestaban..GUEGO
-AHH un judio!. ¡Llevenlo a la cámara de gas!!
y así a todos los que pasaban…
pero uno de los que estaba formado iba practicando: guego, guego,gfuego, gfuego, fuego, FUEGO..
y cuando pasa ante Hitler:
-A ver tú; di FUEGO.
-FUEGO!!
AHH!, eres de la poderosa raza aria, ¿verdad?
A GUERZAS!!!! chin!!!!
(creo que tenía más gracia cuando lo leí en el mil chistes…)
Saludos!
BETO SI ES MAGO, no chingaderas.
Arriba Beto El Boticario !
hagase la mafagiafa
Ahi le va un chiste muy perro
no
mejor no
ya a estas alturas ya nadie lo lee
se lo pierden
¿Al fin se murió beto el boticario? jajajajajajaja eso si está chingón, no como sus dizque trucos.
buen chiste 135.Rosendo, jajaja pongasn mas chistes es viernes
jajajaja que buen video
ese programe de la carabina de ambrosio era genial
y beto el boticario un magazooo
en paz dscanse
112 BUCKAROO. PUS YO TENGO UNA DE 25 (CM) Y ESTARIA MEJOR CON TU HERMANA.
138.lalitro No mames xD yo todavía iba a leer chistes, ni modos, pa la otra vdd?