jajajajaja!!
Mi aportación:
Está el viejito dándole duro a la viejita, y la viejita está risa y risa. El viejito le reclama:
- ¡Viejita, no te rias! ¿Que no me ves aquí sufriéndole?
- ¡Ay, viejito! Es que me la estás metiendo por una arruga.
Ayer escuche un promocional en la radio que decia , aunque sabemos que los hombres conocemos las nuevas tendencias , preferimos las viejs corrientes…. jajaja que cierto es esto…. HECF
Están un padre y un hijo desayunando y le dice el hijo al padre:
- Papa, anoche tenias diarrea.
- No, hijo. ¿Por que?
- Porque le oí decir a mama en vuestra habitación: “a ver si se te pone dura esta mierda de una vez”.
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
Dos mujeres en la estética:
- Luisa, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso más hambre que una maestra de escuela. Claro que mi marido es del opus dei, y un día por el opus y otro por el dei… nada de nada.
- Ah, pues en este terreno yo estoy muy bien servida. Mi marido es luterano, y un día por el útero y el otro por el ano
SE HABIA ESCAPADO DE LA CARCEL EL FAMOSO VIOLADOR GOLPEADOR QUE ERA MUY FAMOSO POR VIOLAR A SUS VICTIMAS Y DARLES UNA MADRIZA SABIENDO ESTO LA CHICA DE MALA SUERTE EN EL BARRIO Y SIN HABER EXPERIMENTADO UNA RELACION SEXUAL DECIDE IR A UN PARQUE A ALTAS HORAS DE LA NOCHE A VER SI SE LE HACIA EL; MILAGRITO COMO ALA MEDIA NOCHE LE APARECE EL VIOLADOR GOLPEADOR Y SE ENCUENTRA LA MUCHACHA Y LE DICE
VIOLADOR: HAY PUTA MADRE QUE FEA ESTAS NI MADRES A TI NADAMAS TE GOLPEO :p
¿A qué se parece un negro con granos?
A un Ferrero Rocher
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Una mujer está leyendo un libro y le dice a su marido:
- ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Puedes creer Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando todas las poesías que me escribiste cuando éramos novios?
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Iba un zorro por el bosque mirando hacia abajo,derrepente se da un cabezaso con un perro y se miran, el zorro le dice Im sorry y el perro le contesta Im perry
Se encuentran una bolita de cera, una caries y un hongo vaginal.
Dice la bolita de cera:
- Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me agarra.
Dice la caries:
- A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me agarra.
Dice el hongo vaginal:
- Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima
Y dice la caries:
- A ese cabrón lo conozco yo.
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de esos enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ‘ahí’ y le dice:
Me estas mirando la vagina, ¿verdad?
Si, disculpa, responde sonrojado el hombre, tras quitar su mirada.
- Esta bien no te preocupes, responde la mujer. ¿sabes? es muy talentosa mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe, como cerrar un ojo.
Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como la vagina le guiñe y da un par de pestañazos.
El, totalmente asombrado, se pregunta que ‘otras cosas’ podrá hacer???
Puedo también hacer que te tire un beso…
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada.
Acto seguido increíblemente la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMAACK!!). El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
Ven y siéntate a mi lado, sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre ni tardo ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente.
Un tipo va en su auto por la carretera, cuando ve un letrero:
“Prostíbulo de las Hermanitas de la Caridad, 1 Km”
Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige hacia allí…
Llega a un antiguo convento, adonde hay un letrero que dice:
“Bienvenido al Prostíbulo de las Hermanitas de la Caridad”
El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar.
En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta que se mete en la puerta del fondo, el tipo camina hacia la puerta cuando se encuentra con la madre superiora…
La cual le dice: “Deposite 1000 pesos en esta cesta, y diríjase a la puerta del fondo”
El tipo mete en la cesta los 1000 pesos, y se va muy “Emocionado” hacia el final del pasillo, donde está la puerta.
La abre y… ¡¡¡Oh sorpresa!!!
Se encuentra en el estacionamiento, donde dejó su auto…
Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice:
“A usted se lo acaban de coger las Hermanitas de la Caridad”
Mamá, mamá, hoy ahorré veinte duros, porque me vine corriendo detrás del autobús. Idiota, responde la madre, si te hubieras venido corriendo detrás de un taxi te hubieras ahorrado cuarenta.
Estaba la maestra nueva dando una clase a los niños y pregunta:
A ver niños, ¿quién sabe lo que es un bolígrafo?
Los niños tímidos casi no levantan la mano pero Chuchito estaba de lo más insistente, por lo que la maestra lo manda a responder y Chuchito dice:
Un bolígrafo es un instrumento que se utiliza para escribir y tiene un repuesto para echarle la tinta; y mi papa tiene dos; uno dorado de metal para firmar los documentos importantes y otro de Plástico para el diario.
La maestra le dice:
Muy bien Chuchito
y se dispone a hacer otra pregunta:
A ver niños, ¿quién me dice lo que es un automóvil?
Los niños que aún tenían pena casi no levantan la mano, pero Chuchito otra vez estaba insistente, a lo que la maestra lo manda de nuevo y dice:
Un automóvil es un medio de transporte muy útil que sirve para traer a los niños a la escuela, para llevar a los obreros a sus trabajos, etc.; mi papá tiene dos: un Mercedes para pasearnos los fines de semana y un Honda para diario y el trabajo.
Ya la maestra está cansada de la actitud de Chuchito, por lo que decide hacer una pregunta difícil:
A ver, niños: ¿Qué es un pene?
Todos los niños la miran asombrados, con excepción de Chuchito, que levantaba la mano repetidamente, la maestra lo manda a responder nuevamente segura de que esta vez no podría jactarse de que su papá tuviese dos, entonces Chuchito dice:
El pene, maestra, es el órgano reproductor masculino y además sirve para orinar; y mi papá tiene dos…
La maestra lo interrumpe enojada:
Chuchito, no puede ser, ¿cómo que tu papá tiene dos? Eso es imposible.
A lo que Chuchito dice:
Mi papá tiene dos: uno chiquitito para orinar y… uno grande para mi mamá.
26. CHINO
Jajaja buenisimo el chiste, se lo escuche al maestro polo polo y la verdad me sigue cagando de risa XD
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Era una vez el cumpleaños de la maestra. Llega el hijo del carpitero y le regala a la maestra un cajón para pinturas; llega el hijo del dueño de la tienda de artesanias y le regala un jarrón; y llega pepito que era el hijo del dueño de la licorería con una caja la cual escurría por la parte inferior, cae una gota y antes de que tocara el suelo la maestra mete el dedo y se lo lleva a la boca diciendo:
- ¿es cognac?
- no
- ¿es champagne?
- no
- y entonses ¿que es?
- un perrito.
Un niño le pregunta al papa : papa papa ¿que es la crisis?
el papa responde :
es cuando te gusta el champaigne y las mujeres, pero solo te queda coca cola y tu esposa.
¿Cual Es la diferencia entre un hombre que usa bata blanca y una mujer que usa bata blanca?
Que el hombre con bata blanca es doctor y la mujer vende churros
¿Por que las gallegas tienen las ( . )( . ) mas grandes?
Por que los gallegos son tan brutos se las soplan en vez de chuparselas.
¿Había una vez gallego tan bruto, pero tan bruto, que creía que fornicar era una tarjeta de crédito internacional.
Un tipo va a trabajar cuando le pregunta un gallego que estaba de paseo por Madrid… Oiga, por favor, me podría decir que autobús tengo que coger para ir a ver el museo del Prado?…
Si, aquí mismo, coja el numero 48… A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al gallego que esta todavía esperando en la parada del autobús… Pero que hace todavía aquí? No le dije que cogiera el 48?… Claro! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.
C2:MAL FIJESE QUE NO HE PODIDO DORMIR UN GATO MAUYA BIEN GACHO Y ME MANTIENE DESPIERTO TODA LA NOCHE
C1:Y PORQUE NO SE LO LLEVA DOS CUADRAS LEJOR COMPADRE ASI NO REGRESA EL PINCHE GATO
C2: TIENE RZON
Y HACI L.O HACE SE LO LLEVA DOS CUADRAS Y AHI LO DEJA CUANDO SE DISPONIA A DORMIR
MIAUUUUUUUUU MIAUUUUUUUUUUUUU
AL OTRO DIA LE COMENTA LO SUCEDIDO A SU COMPADRE Y EL COMPADRE LE DICE
C1: NO OMBRE COMPADRE LLEVESELO LEJOS DE LA COLONIA ASI SEGURO NO REGRESA
HACE LO INDICADO POR SU COMPADRE PUES NO CUANDO SE DISPONIA A DORMIR AHI ESTABA EL PINCHE GATO
MIAUUUUUUUUUUUUUU MIAUUUUUUUUUUUUUUU
AL OTRO DIA LE COMENTA ASU COMPADRE Y ESTE LE DICE
C1: NO HOMBRE COMPADRE ESTE ES UN CASO EXTREMO MIRE FIJESE SE VA A SALIR DE LA CIUDAD TOMA DOS VUELTAS ALA IZQUIERDA TRES ALA DERECHADESPUES IZQUIERDA OTRA VEZ Y DESPUES TRES VECES DERECHA AHI VA ENCONTRAR UNA BANRRANCA SE PASA POR LOS ARBOLES GRANDES Y AHI ENFRENTITO ESTA UNA CUEVA ECHELO AHI Y SE LOJURO QUE NO REGRESA
AL OTRO DIA SE ENCUENTRAN LOS COMPADRES Y LE PREGUNTA EL PRIMERO
C1: COMO LE FUE CON ESE PINCHE GATO COMPADRE
C2: NI ME DIGA QUE SI NO ES POR EL PINCHE GATO NIO REGRESO AMI CASA :p
Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:
- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?
Y él le contesta:
- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.
33. CHINO
JAJAJAJA cabron hoy te estas llevando las palmas XD
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Llega un señor muy borracho a la casa y en cuanto entra esta la señora esperandolo con una cara de emputada:
-Jose Luis! Estoy harta de que llegues tarde! Te lo adverti pedazo de cabron, me largo de la casa y no inentes detenerme!!
Y madres de un putazo cierra la puerta, entonces el señor sube las escaleras, entra a su cuarto y muy cabizbajo dice:
-Mi vida… se nos fue la sirvienta…
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.
La examina y le dice:
- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María?
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
- Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
- El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.
- El grupo de recuperación de la confianza en sí mismo se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar, usen la puerta trasera.
- El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra “Hamlet” de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
- Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
- Tema de la catequesis de hoy: “Jesús camina sobre las aguas”. Catequesis de mañana: “En búsqueda de Jesús”.
- El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
- Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
- El torneo de basquet de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Acompáñennos a derrotar a Cristo Rey!
- El precio para participar en el cursillo sobre “oración y ayuno” incluye también las comidas.
- Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
- El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
- El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
- Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
Ramirito,
que pasa si en la misa me como la botana que da el padre, esa dulce que da cuendo todos se forman, es como una oblea, y no estoy confezado, me pasa algo??
Está Jaimito en clase de física y le pregunta la maestra:
- A ver Jaimito, ¿que pasa si hechamos una piedra al agua?
- Muy facil, se hunde maestra
- Y, ¿si hechamos un palo?
- Demosle pues!
Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
¿Me puede decir cómo se llama?
Pues, es que no me acuerdo.
A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Chilakil? ¿Ramirito? ¿Talucas? ¿Dr House sin Tapabocas?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
¿En qué trabajabas?
Creo que era carpintero.
¿Estabas casado?
Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
¿Tenías hijos?
Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
¡Pinocho!
-Señor señor!! esta sangrando su portafolios!
-Ah si es que traigo mis papeles en regla…
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Llega un señor la farmacia
-Disculpe joven, ¿me da unas pastillas de viagra?
-Si señor, ¿tiene su receta?
-Huy no… puta madre… pero traigo la foto de mi esposa!!
Un marido, cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!… Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí……Sí….. Ya eso lo sé; pero… ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz..
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL …
Se muere Picasso y va al cielo. En la puerta San Pedro le pregunta:
- ¿Cual es tu nombre, hijo mio?.
- Yo soy el Gran Picasso, san Pedro.
- Demuéstralo
Entonces Picasso agarra un lapiz y 15 minutos después fah! habia hecho un mural de 13mx18m que hacía que el Guernica pareciera un vomito de pajaro. Y San Pedro le dice:
- Entra, que eres Picasso.
Se muere Neruda y va al cielo. En la puerta San Pedro le pregunta:
-¿Cuál es tu nombre, hijo mio?.
- Yo soy Pablo Neruda.
- Demuéstralo.
Entonces Neruda agarra un lapiz y escribe un libro de poemas con prólogo incluido. Y San Pedro le dice:
- Entra, que eres Neruda.
Se muere Bush y va al cielo.
En la puerta San Pedro le pregunta:
- ¿Cual es tu nombre, hijo mio?.
- Yo soy George Walker Bush, el líder del mundo libre.
- Demuéstralo.
- ¿Cómo que demuéstralo?. ¿Usted no sabe quien soy yo?. Yo soy el presidente de los Estados Unidos!!!!!.
- Pero es el preocedimiento habitual, señor. Hace poco Neruda y Picasso tuvieron que pasarlo…
- ¿Y esos quienes son?.
- Entra, que eres bush…
El padre Ramirito, en la homilía del domingo de HECF:
-Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo en HECF levanta la mano.
- Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.
Una joven llega al confesionario, el cura Ramirito escucha el crujir de la madera y abre la ventana.
“Ave Maria Purisima.”
“Sin pecado concebida, Padre.”
“Acúsome Padre de estar con mi novio y me besó apasionadamente.”
“Bueno, te besó apasionadamente ¿y que mas?”
“Me dejé llevar y me besó las tetas.”
“Bueno, te besó las tetas, ¿pero que mas?”
“Luego me hizo el amor.”
“Bueno, te hizo el amor, ¿pero que mas?”
“En un descuido me dio vuelta y me rompió el culo.”
“Bueno, te rompió el culo.”
A lo lejos el monaguillo gritaba:
“¡Padre Ramirito lo llama el Obispo, es urgente!”
“No se vaya niña, nos quedamos en que le rompió el culo eh.”
Como el cura demoraba, la chica se fue.
Luego, entra a confesarse El Corona, justo en el momento que el cura ingresaba al confesionario.
El corona se arrodilla y el cura abre la ventanita y le dice:
“Bueno, te rompieron el culo, ¿que mas?”
El corona sorprendido lo mira al cura y le dice:
“¡¡¡BRUJO!!!”
Pepito estaba en la escuela y el maestro le pregunta:
- Pepito, ¿Cuánto es dos más dos más dos?.
- Depende profesor, porque si los números están horizontales son 222 y si están verticales son 6.
- Ah… ¿eres muy sabio no? Dime ¿Cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?
- Los mandamientos son… depende profesor.
- ¿Como que depende?
- Depende porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.
- Eres un hijo de Puta Pepito
- Depende profesor, porque si soy hijo de mi mama no, pero si soy hijo de la suya Si.
Estaba uno del Norte, muy mal hablado sentado en un restaurante muy lujoso. En eso, se le acerca un mesero para pedirle su orden: Que va a ordenar el señor?
Pos traeme una sopa de cebolla.
Como no señor, enseguida se la traigo.
Pasa un poco de tiempo, y al cabo de 10 minutos llega el mesero con la orden pedida.
Aqui tiene caballero, buen provecho.
Gracias pues’n.
No pasaron ni 15 segundos cuando el cliente enfurecido dice:
‘Oyeme cabrón mesero, ven para aca hijuetu…
Digame señor, que pasa?
Prueba esta pinche sopa que me trajiste.
Pero, que le pasa a la sopa? Está fría ?, puedo ordenar que se la calienten….No, no, no, calentar ni madres. Quiero que pruebes esta pinche sopa, mendigo desconsiderado.
Pero señor, tiene un pelo? o acaso hay una mosca?
Cabrón como serás pendejo, además como adivino vales pa’ pura chingada, háblale al pinche Gerente!
El mesero va todo consternado a hablarle al gerente, y este llega a hablar con el cliente.
Digame señor, en que puedo servirle?
Pruebe esta pinche sopa.
Pero… no esta buena? tiene mal sazón?
‘Utama..! otro pinche adivino. Nomás quiero que la pruebes guey!
Señor, si no le agrado la sopa no tiene que pagarla.
Es más como en este restaurante lo primordial es servir al cliente, va una botella de nuestro mejor champagne para usted, y es totalmente gratis.
Me vio cara de alcoholico o que chingaos??? yo lo que quiero es que usted pruebe esta pinche sopa…!!!!!
El Gerente totalmente irritado por la forma tan grosera en que el cliente se dirigia a el, le dice:
Ultimadamente, hijo de tu pinche madre, pos la voy a probar…!!!Donde esta la pinche cuchara???????
AHI ESTA EL PEDO GUEY….!!!!!!!! NO ME TRAJERON LA PINCHE CUCHARA PAR DE PENDEJOS!!!!
Un sábado en la mañana le pregunta pepito a su mamá:
- mamá: ¿la luz se come?
- No pepito, ¿porque dices eso?
- es que anoche que pase por tu cuarto oí a mi papa que te dijo apaga la luz porque te la vas a comer todita.
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Regresa Corona corriendo de la escuela y pregunta a su Papá:
- Papito, papito porque cuando me agacho me miro 4 huevitos?
- Y el Papá le responde – Pues no se agache mijo que se lo estan chingando.
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mi chiste mamon, pero buenos chistes han puesto hoy los demas jaajaja el del corona ajajaj…. pero por finnn viernes!!! y con este calor lo unico que se antojan son una eladas tekates!
CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. . . de entre 30 y 40 y pico….
-Hola!! ……Cuéntame….. ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!……..!No sé qué pasó!
-¿Por qué?……….. ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!… Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno……..Entonces me
acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
-¿No me digas que terminó ahí?
-¡¡ Nooo…..!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el
bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí…..se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme…… Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los
implantes de silicona de mis senos.
-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!
-Ay….qué romántico!!!
-¿Romántico?…por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después qué paso?
-¿Puedes creerme que se fue?…!! Para mí que era maricón!!
jajajaja
Wenos Chistes
Gud mornin every weyes & ladys
El Rey leon festejaba su cumpleaños, y como cada año,
ya pedo, pues e le ocurrio organizar un jueguito, que como siempre, pues era muy cruel.
-Haber hijos de la chinada, se me forman…
-Ahora uno por uno me van a pasar a contar un chiste y si no me hace cagarme de risa me los echo.
Puta ma… pus todos temblando y en chinga , buscand lo mejor de su repertorio…
Y pasa el Chango … Cuenta el mejor chiste de su vida… y el leon ni madres que se rie …. GRRRRRR…. lo destaza de 3 zarpazos…
Pasa la pinche jirafa…..le tiemblen las patas y ni madres… GRRRRRRR… Cuello Tambien…
Y asi pasan varios pagando con su vida el no hacer reir al Rey.
Entonces toca el turno a la ardilla..comienza con su chiste y de repente ….
JAJAJAJAJAJAJAJ …el leon
Y la ardilla asombrada y dando gracias a dios pregunta…
-Pero, señor, todavìa no acabo mi chiste…..
-NO WEY…..JAJAJAJAJA ES QUE YA LE ENTENDI AL CHISTE DEL CHANGO JAJAJAJAJAJAJA
Resulta que sun señor sale a la calle con su hijo de 5 años -edad de la curiosidad-…al ir caminando se cruzan con una chava muy buenota y cuando pasa el papá dice “que culo!”….
el niño: Qué dijiste papá?
el papá: nada hijo, dije “que buho!”
el niño: ¿y que es un buho, papá?
el papá: es un pajarito de ojos grandes que sale de noche..
el niño: ¿y se casan, papá?
el papá: Sí, si se casan…
el niño: ¿y con quien se casan, papá?
el papá: con las búhas..
el niño: ¿y tienen hijitos, papá?
el papá: Si, sí tienen hijos
el niño: ¿y cómo se llaman, papá?
el papá: se llaman Buhitos
el niño:¿y se casan, papá?
el papá: Sí, si se casan…
el niño: ¿y con quien se casan, papá?
el papá: con las Buhitas
el niño: ¿y tienen hijitos, papá?
el papá: Si, sí tienen hijos
el niño: ¿y cómo se llaman, papá?
el papá: se llaman Buhititos
el niño: ¿y se casan, papá?
el papá: Sí, si se casan…
el niño: ¿y con quien se casan, papá?
el papá: Con las buhititas…
el niño: ¿y tienen hijitos, papá?
el papá: Si, sí tienen hijos
el niño: ¿y cómo se llaman, papá?
el papá: se llaman buhitititos..
el niño: ¿y se casan, papá?
el papá: ¡DIJE “CULO”, NO “BUHO”. YA DEJA DE ESTAR CHINGANDO!!!!!
ora si, saludos a:
vania, ramirito, buckaroo, jimmy, müller, bronx, moniica, leo, rdrgo, el wero, keron y al resto de los que están y a los que faltan buenos días y feliz fin de semana a chupar se ha dicho
Ella: ‘¿Que me pongo?’
El: ¨Como la pongo? ‘4 patas’, chivito al precipicio?
Ella: ‘Espero que sea divertido’
El: ‘Ojala que coja rico’
Ella: ‘Debe ser lindo, cuando le dije a Marta de la cita, sonreía… es una pícara’
El: ‘Espero que no sea una mojigata, cuando Carlos me dijo de la cita se cagaba de la risa…, el muy cabrón’
Ella: ‘Hummm… Me voy a poner la ropa interior nueva’
El: Me voy a ir sin calzones para que ‘la sienta’ cuando me le pegue y desvestirme mas rápido
Ella: ‘Espero que tenga una linda casa, un buen auto…’
El: ‘Espero que tenga buenas nalgas y que esté chichona’
Ella: ‘Espero que no crea que soy fácil’
El: ‘Debe andar medio urgidona’, para salir así conmigo…’
Ella: ‘Me voy a poner el perfume importado de mi Mamá’
El: ‘ Me lo voy a lavar bien por si se le ofrece bajarse por los chescos !!!!!’
Ella: ‘¿Será educado, me correrá la silla, me abrirá la puerta del carro…?’
El: ¿Le gustará el sexo oral o tendré que obligarla?
Ella: ¿Y si es medio atrevido.?.. bueno pero si es simpático….. no me importa’
El: ¿Se enojará si le agarro las chichis?
Ella: ‘Espero que sea tierno… me escuche…, me comprenda’
El: ‘Espero no batallar y que acepte irse a un hotel baraton la cabrona
Ella:’Espero que tenga linda conversación y sobre todo muchos temas’
El: ‘Espero que no hable demasiado y se mueva como lavadora de 5 velocidades’
Ella: ‘Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el futuro’
El: ¿Me obligara a usar condón?
Ella: Y si su nombre es igual al de mí ex novio… ??
El: ‘¿Como se llamará la pinche vieja? q ya ni me acuerdo!!!
Iban caminando dos amigos tranquilamente por la calle cuando se encontraron a un árabe, el que les pregunta:
¿Son ustedes herbanos?
Y estos contestan:
No señor, no somos hermanos.
Pero el árabe insiste:
A mí no me engañan, ustedes dos son herbanos.
Que no señor, nosotros no somos hermanos.
¡Cómo no! Ustedes son herbanos.
¡Cuántas veces le tengo que repetir que no somos hermanos.
Pero el árabe insistió hasta que los amigos dicen:
¡Esta bien, sí somos hermanos!
Y el árabe contesta.
¡Bues no se baresen!
Venían dos inditos en una mula después de festejar en la feria del pueblo…cuando de pronto la indita le dice al indito….Oie José…ques eso de la reencarnación??
-Como te lo explico Maria??…ahh ya se..mira vez aquel marrano que se está revolcando en el lodo?? – Si le dice Maria- A pues a lo mejor es tu hermano que se murió el año pasado y reencarno en ese marrano…y ves aquel burro que le están cargando leña?? – Si le dice Maria… a pues a lo mejor es tu tata que reencarno en ese burro…y vez aquel Guajolote que está en aquel corral?? Si le dice la Maria- a pues a lo mejor es tu tío que se murió hace dos años….ah bueno le dice la Maria y se queda callada….
A los minutos de seguir caminando la Maria se empieza a reir…jijijijij… y hora tu de que te ries?? le dice José…No es que venía pensando….No vendremos en sentados en tu chingada madre??…jaja jajaja.
PARA NO QUEDAR COMO NACO CUIDESE DE DECIR:
haiga, diferiencia, pior, pecsi, albitro, confletis, chocomil, alevantate, nadien, rejuntalo, confleis, muncho, rempujalo, saludes, hacer del baño, mucha calor, estar guars (star wars), picza o pitza (pizza), ira (mira), manita (amiga), lonche (lunch), etc…
TAMBIEN CUIDESE DE:
agregar una “S” al final de las palabras, por ejemplo: hicistes, vistes, trajistes, comistes, dormistes, fuistes, etc…
Y OTRAS NACADAS COMO:
metete pa dentro, subete pa aribba, se salio pa afuera, bajate pa abajo…
EVITE:
-Entrar al baño con una taza de café y un periódico.
-Poner al perro en el techo de la casa.
-Bailar lambada, reggaeton, pasito duranguense, El “gusanito”.
-Tapar la ventana del coche con una toalla.
-Poner un muñeco de peluche arriba de la computadora.
-Usar tanga de leopardo.
-Salir a la calle sin camisa.
-Vestir los asientos del carro con camisetas.
-Quitarse los zapatos en publico.
-Subir los pies a las butacas en el cine.
-Habalar durante y aplaudir al finalizar la pelicula.
-Enchinarse las pestañas con una cuchara.
-Dejarse larga la uña del dedo chiquito.
-Tatuarse personajes de walt disney.
-Cantar canciones en ingles sin saber lo que esta diciendo.
-Comprar perfumes en el tianguis.
-Traer una esclava gruesa de oro.
-llamar “confleis” a todos los cereales.
-llamar “chocomil” a todos los chocolates en polvo.
-llamar “coca” a todos los refrescos. (“me da una coca de naranja”).
-Escuchar la ke buena, la kaliente o la invasora, la makila, Etc Etc..
-Ser fan de “el vale”, “el rigo” (les guardas luto y vaz a sus tumbas) “los Te teemerarios (ademas lloras con sus canciones), del tri, mana, RBD, entre otros, no se me ofendan si no los nombro.
-Estar a favor que la moneda de circulacion sea la plata.
-Ser PRDista. y creer en AMLO.
-Comprar articulos pirata (que porque estan mas baratos)
-Usar camisetas y pantalones con logos de “el Che”, “A”, (Anarquia para los que no lo saben)
-Vestirte, como “Emo”, Darck”, “Punck” nada mas porque tu vecino se visto asi y no sabes el significado de ese movimiento y ademas “crees” que con eso te respetaran.
En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
126.TENAMAZTLE .- Depende…del tipo de humor…porke si es humor blanco a mi parecer Cantinflas fue uno de los más grandes(aunque muchos no les no les paresca…Cantinflas fue un comico internacional)….ya si es algo mas subidito de tono estan Polo polo….el Platanito…o el costeño…este ultimo su show en vivo es otro pex….esta muy bueno….
MI APORTACION DL DIA.. Y YA ME FUI XK YA ME HICIERON ENMUINAR JAJA… BEXOS BANDA!!!
Un hombre tenía un perro muy bravo. Ya había mordido a dos o tres vecinos.
El veterinario le aconsejó que castrara al feroz animal; así le quitaría la bravura.
El hombre le prometió que al día siguiente se lo llevaría para ta efecto.
Ya lo llevaba, pero el animal se le soltó y fue a morder a un vagabundo que pasaba por ahí.
Alcanza el dueño al perro y lo sujeta.
-’Perdone -le dice al individuo-. Ahora mismo llevo al perro con el Veterinario a que le corten las bolas ‘. Responde el vagabundo: ‘Oiga patroncito le doy un consejo: mejor
que le quite los dientes. Clarito se vé, que venía a morderme, no a cogerme’…
Viene una banda de cholos persiguiendo a un negro y lo acorralan en un callejon y le dicen
-tira este dado, si sale un numero entre el 1 y el 5 te metemos una putiza
- y si sale 6?
-tiras otra vez
______________________
Buckaroo…..ya me diste en toda la mauss…ya decía yo que no era de sangre azul jajaja, me declaro culpable de que me gusta el pasito duranguense…mana…el tri…me simpatiza la izquierda politicamente hablando cua cuaa, jajaja no se podrían quitar esos
pues este chiste ya lo habian puesto en otro viernes de chiste, que chafa siempre lo espero con ansias casi siempre ponen algo gracioso pero ese ya lo habia mirado en este blog.
¡Bienvenido! Por algún azar del destino caíste en hazmeelchingadofavor.com, un blog dedicado a todas esas platicas pendejas, cosas irrelevantes, acciones indignantes, hechos interesantes y actividades mamonas que nos hacen decir a diario Hazme el chingado favor!
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buenos dia banda
Muy buenos días a todos !!! Vania ,Princesa de caramelo se que serás de las primeras , buenos dias….El primer tonto de tu vida quiero ser…
Buenos dias banda de Hazme! Les deseo un excelente viernes social… yo por lo pronto ando crudisimo!!!!!!!!!! u_u
Buenos dias!!
Jajaja me ganaron y todo por estar viendo los videos del post anterior jaja
Hola luigui! :)
Kiubito, buenos dias
jajajajaja!!
Mi aportación:
Está el viejito dándole duro a la viejita, y la viejita está risa y risa. El viejito le reclama:
- ¡Viejita, no te rias! ¿Que no me ves aquí sufriéndole?
- ¡Ay, viejito! Es que me la estás metiendo por una arruga.
Viernes de Chiste, Viernes de Quincena… que mas puedo pedir…
vania buenos dias tenga usted seÑorita
Talucas , mientras haya vino , mujeres, guitarras , quincena y chistes que mas podemos pedir a la vida!!!
Te sabes un chiste de matemáticos?
Mas o menos, por?
Buenos días a todos… el video… chistoso pero no LOL-worthy jeje
Saludos!
3.Jimmy
ni modo mi buen, ayer fue Juebebes hoy viernes de Quincena, fin de borrachera, el ing. Borrachales ya se apunto con un cartucho para la tarde…
Abuelita, abuelita.. cierre los ojos.
A lo que le contesta la abuela:
Pero mijo, ¿por qué me pides eso?
Porque mi papá dijo que cuando usted cierre los ojos, todos vamos a ser felices.
8.Luigui
mira que nada mas me presente al trabajo para que me den el chequesote
jajaja
Ayer escuche un promocional en la radio que decia , aunque sabemos que los hombres conocemos las nuevas tendencias , preferimos las viejs corrientes…. jajaja que cierto es esto…. HECF
UNA MUCHACHA
Y UNA GUITARRA PARA PODER CANTAR
ESAS SON COSAS QUE EN ESTA VIDA
NUNCA ME HAN DE FALTAR.
BUEN DIA HERMANOS
ANIMO QUE YA ES VIERNES
2 DIAS PARA IR A MISA!
QUE ALEGRÍA!
NO OLVIDEN CONFESARSE
PARA QUE PUEDAN COMULGAR.
que no hay chistes hoy
hay va un chistoso
A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo…
Entonces mato al perro.
Están un padre y un hijo desayunando y le dice el hijo al padre:
- Papa, anoche tenias diarrea.
- No, hijo. ¿Por que?
- Porque le oí decir a mama en vuestra habitación: “a ver si se te pone dura esta mierda de una vez”.
Mamá , mamá los pedos pesan? , no hijo no pesan , haa!!! entonces ya me cague!!!
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
otoro chiste
Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:
“Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?”
“!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!”
“!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!”
Dos mujeres en la estética:
- Luisa, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso más hambre que una maestra de escuela. Claro que mi marido es del opus dei, y un día por el opus y otro por el dei… nada de nada.
- Ah, pues en este terreno yo estoy muy bien servida. Mi marido es luterano, y un día por el útero y el otro por el ano
a ver AHI VA UNO
SE HABIA ESCAPADO DE LA CARCEL EL FAMOSO VIOLADOR GOLPEADOR QUE ERA MUY FAMOSO POR VIOLAR A SUS VICTIMAS Y DARLES UNA MADRIZA SABIENDO ESTO LA CHICA DE MALA SUERTE EN EL BARRIO Y SIN HABER EXPERIMENTADO UNA RELACION SEXUAL DECIDE IR A UN PARQUE A ALTAS HORAS DE LA NOCHE A VER SI SE LE HACIA EL; MILAGRITO COMO ALA MEDIA NOCHE LE APARECE EL VIOLADOR GOLPEADOR Y SE ENCUENTRA LA MUCHACHA Y LE DICE
VIOLADOR: HAY PUTA MADRE QUE FEA ESTAS NI MADRES A TI NADAMAS TE GOLPEO :p
¿A qué se parece un negro con granos?
A un Ferrero Rocher
________________
Una mujer está leyendo un libro y le dice a su marido:
- ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Puedes creer Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando todas las poesías que me escribiste cuando éramos novios?
________________
Iba un zorro por el bosque mirando hacia abajo,derrepente se da un cabezaso con un perro y se miran, el zorro le dice Im sorry y el perro le contesta Im perry
Se encuentran una bolita de cera, una caries y un hongo vaginal.
Dice la bolita de cera:
- Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me agarra.
Dice la caries:
- A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me agarra.
Dice el hongo vaginal:
- Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima
Y dice la caries:
- A ese cabrón lo conozco yo.
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de esos enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ‘ahí’ y le dice:
Me estas mirando la vagina, ¿verdad?
Si, disculpa, responde sonrojado el hombre, tras quitar su mirada.
- Esta bien no te preocupes, responde la mujer. ¿sabes? es muy talentosa mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe, como cerrar un ojo.
Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como la vagina le guiñe y da un par de pestañazos.
El, totalmente asombrado, se pregunta que ‘otras cosas’ podrá hacer???
Puedo también hacer que te tire un beso…
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada.
Acto seguido increíblemente la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMAACK!!). El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
Ven y siéntate a mi lado, sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre ni tardo ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente.
¿Quieres meterme un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
¡ NO MAMES, a poco también CHIFLA ????
buen dia a todos!!!!
happy weekend.
:)
25 Kerosene … Ternurita!!!!!
Un tipo va en su auto por la carretera, cuando ve un letrero:
“Prostíbulo de las Hermanitas de la Caridad, 1 Km”
Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige hacia allí…
Llega a un antiguo convento, adonde hay un letrero que dice:
“Bienvenido al Prostíbulo de las Hermanitas de la Caridad”
El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar.
En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta que se mete en la puerta del fondo, el tipo camina hacia la puerta cuando se encuentra con la madre superiora…
La cual le dice: “Deposite 1000 pesos en esta cesta, y diríjase a la puerta del fondo”
El tipo mete en la cesta los 1000 pesos, y se va muy “Emocionado” hacia el final del pasillo, donde está la puerta.
La abre y… ¡¡¡Oh sorpresa!!!
Se encuentra en el estacionamiento, donde dejó su auto…
Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice:
“A usted se lo acaban de coger las Hermanitas de la Caridad”
Vuelva pronto y que tenga un buen día
11. Talucas
Estuvo muy rudo anoche y ahora no hare otra cosa mas que enfrentar las consecuencias jaja, alguien me invita una torta ahogada? no sean ogetes!
Hola moniica!!
Creo que ayer ya no conteste tu saludo jajaja y que ya no me juntara con ramirito :b
Mamá, mamá, hoy ahorré veinte duros, porque me vine corriendo detrás del autobús. Idiota, responde la madre, si te hubieras venido corriendo detrás de un taxi te hubieras ahorrado cuarenta.
Estaba la maestra nueva dando una clase a los niños y pregunta:
A ver niños, ¿quién sabe lo que es un bolígrafo?
Los niños tímidos casi no levantan la mano pero Chuchito estaba de lo más insistente, por lo que la maestra lo manda a responder y Chuchito dice:
Un bolígrafo es un instrumento que se utiliza para escribir y tiene un repuesto para echarle la tinta; y mi papa tiene dos; uno dorado de metal para firmar los documentos importantes y otro de Plástico para el diario.
La maestra le dice:
Muy bien Chuchito
y se dispone a hacer otra pregunta:
A ver niños, ¿quién me dice lo que es un automóvil?
Los niños que aún tenían pena casi no levantan la mano, pero Chuchito otra vez estaba insistente, a lo que la maestra lo manda de nuevo y dice:
Un automóvil es un medio de transporte muy útil que sirve para traer a los niños a la escuela, para llevar a los obreros a sus trabajos, etc.; mi papá tiene dos: un Mercedes para pasearnos los fines de semana y un Honda para diario y el trabajo.
Ya la maestra está cansada de la actitud de Chuchito, por lo que decide hacer una pregunta difícil:
A ver, niños: ¿Qué es un pene?
Todos los niños la miran asombrados, con excepción de Chuchito, que levantaba la mano repetidamente, la maestra lo manda a responder nuevamente segura de que esta vez no podría jactarse de que su papá tuviese dos, entonces Chuchito dice:
El pene, maestra, es el órgano reproductor masculino y además sirve para orinar; y mi papá tiene dos…
La maestra lo interrumpe enojada:
Chuchito, no puede ser, ¿cómo que tu papá tiene dos? Eso es imposible.
A lo que Chuchito dice:
Mi papá tiene dos: uno chiquitito para orinar y… uno grande para mi mamá.
26. CHINO
Jajaja buenisimo el chiste, se lo escuche al maestro polo polo y la verdad me sigue cagando de risa XD
_________
Era una vez el cumpleaños de la maestra. Llega el hijo del carpitero y le regala a la maestra un cajón para pinturas; llega el hijo del dueño de la tienda de artesanias y le regala un jarrón; y llega pepito que era el hijo del dueño de la licorería con una caja la cual escurría por la parte inferior, cae una gota y antes de que tocara el suelo la maestra mete el dedo y se lo lleva a la boca diciendo:
- ¿es cognac?
- no
- ¿es champagne?
- no
- y entonses ¿que es?
- un perrito.
31.Vania
jajjjjaa ok vania, te perdono solo porque es viernes y es quincena.
Un niño le pregunta al papa : papa papa ¿que es la crisis?
el papa responde :
es cuando te gusta el champaigne y las mujeres, pero solo te queda coca cola y tu esposa.
VANIA YO NO MEREZCO
NI UN SALUDO?
¿Cual Es la diferencia entre un hombre que usa bata blanca y una mujer que usa bata blanca?
Que el hombre con bata blanca es doctor y la mujer vende churros
¿por que inventaron el chocolate blanco ?
R- Para que los negros se puedan ensuciar.
Buen día banda, Kero sigues igualita saludos.
¿Por que las gallegas tienen las ( . )( . ) mas grandes?
Por que los gallegos son tan brutos se las soplan en vez de chuparselas.
¿Había una vez gallego tan bruto, pero tan bruto, que creía que fornicar era una tarjeta de crédito internacional.
Un tipo va a trabajar cuando le pregunta un gallego que estaba de paseo por Madrid… Oiga, por favor, me podría decir que autobús tengo que coger para ir a ver el museo del Prado?…
Si, aquí mismo, coja el numero 48… A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al gallego que esta todavía esperando en la parada del autobús… Pero que hace todavía aquí? No le dije que cogiera el 48?… Claro! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.
33.CHINO
34.Jimmy
jajajajajjaj
¿Papa Papa que es femicidio ?
Callate y mira por ultima ves a tu mama
SE ENCUENTRAN DOS COMPADRES Y LE DICE UNO AL OTRO
COMPADRE: COMO LE VA COMPADRE
C2:MAL FIJESE QUE NO HE PODIDO DORMIR UN GATO MAUYA BIEN GACHO Y ME MANTIENE DESPIERTO TODA LA NOCHE
C1:Y PORQUE NO SE LO LLEVA DOS CUADRAS LEJOR COMPADRE ASI NO REGRESA EL PINCHE GATO
C2: TIENE RZON
Y HACI L.O HACE SE LO LLEVA DOS CUADRAS Y AHI LO DEJA CUANDO SE DISPONIA A DORMIR
MIAUUUUUUUUU MIAUUUUUUUUUUUUU
AL OTRO DIA LE COMENTA LO SUCEDIDO A SU COMPADRE Y EL COMPADRE LE DICE
C1: NO OMBRE COMPADRE LLEVESELO LEJOS DE LA COLONIA ASI SEGURO NO REGRESA
HACE LO INDICADO POR SU COMPADRE PUES NO CUANDO SE DISPONIA A DORMIR AHI ESTABA EL PINCHE GATO
MIAUUUUUUUUUUUUUU MIAUUUUUUUUUUUUUUU
AL OTRO DIA LE COMENTA ASU COMPADRE Y ESTE LE DICE
C1: NO HOMBRE COMPADRE ESTE ES UN CASO EXTREMO MIRE FIJESE SE VA A SALIR DE LA CIUDAD TOMA DOS VUELTAS ALA IZQUIERDA TRES ALA DERECHADESPUES IZQUIERDA OTRA VEZ Y DESPUES TRES VECES DERECHA AHI VA ENCONTRAR UNA BANRRANCA SE PASA POR LOS ARBOLES GRANDES Y AHI ENFRENTITO ESTA UNA CUEVA ECHELO AHI Y SE LOJURO QUE NO REGRESA
AL OTRO DIA SE ENCUENTRAN LOS COMPADRES Y LE PREGUNTA EL PRIMERO
C1: COMO LE FUE CON ESE PINCHE GATO COMPADRE
C2: NI ME DIGA QUE SI NO ES POR EL PINCHE GATO NIO REGRESO AMI CASA :p
mama, mama, que es un trasvesti?
- No se, pregúntale a tu madre…
#38 Buckaroo
Jajajaja que cruel
Hola ramirito, buenos y soleados dias!
Ya listo para la misa??
Ya rezaste?
Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:
- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?
Y él le contesta:
- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.
33. CHINO
JAJAJAJA cabron hoy te estas llevando las palmas XD
_____________________
Llega un señor muy borracho a la casa y en cuanto entra esta la señora esperandolo con una cara de emputada:
-Jose Luis! Estoy harta de que llegues tarde! Te lo adverti pedazo de cabron, me largo de la casa y no inentes detenerme!!
Y madres de un putazo cierra la puerta, entonces el señor sube las escaleras, entra a su cuarto y muy cabizbajo dice:
-Mi vida… se nos fue la sirvienta…
LISTISIMO
COMO TODOS LOS DIAS
VANIA,Y CLARO
A LAS 6:00 ES EL PRIMER ROSARIO
DEL DIA.
Y TU YA REZASTE AUNQUE SEA UN PADRE NUESTRO?
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.
La examina y le dice:
- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María?
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
Avisos parroquiales (reales):
- Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
- El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.
- El grupo de recuperación de la confianza en sí mismo se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar, usen la puerta trasera.
- El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra “Hamlet” de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
- Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
- Tema de la catequesis de hoy: “Jesús camina sobre las aguas”. Catequesis de mañana: “En búsqueda de Jesús”.
- El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
- Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
- El torneo de basquet de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Acompáñennos a derrotar a Cristo Rey!
- El precio para participar en el cursillo sobre “oración y ayuno” incluye también las comidas.
- Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
- El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
- El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
- Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
Que bien ramirito.
No, no he rezado aún.. tengo sueño jajaja
CHINGUE A SU PUTA MADRE
EL BRONXPISTOLA
Ramirito,
que pasa si en la misa me como la botana que da el padre, esa dulce que da cuendo todos se forman, es como una oblea, y no estoy confezado, me pasa algo??
45.Vania, Juro no hacerlo de nuevo.
por hoy… jejeje
QUE HUVA DAN LOS CHISTES COPIA Y PEGA MEJOR NOS VEMOS LUEGO BANDA NO TRAEN FEELING HOY
Está Jaimito en clase de física y le pregunta la maestra:
- A ver Jaimito, ¿que pasa si hechamos una piedra al agua?
- Muy facil, se hunde maestra
- Y, ¿si hechamos un palo?
- Demosle pues!
Estaba un sacerdote Ramirito con sotana verde celebrando una misa en HECF y dice:
- ¡Alabad, hermanos!.
Y contesta una señora:
- Y a planchad también que dejé mucha ropa.
Saben cuál es la parte más dura de un vegetal?
-La silla de ruedas!
Jajajajajaja buckaroo cenaste payaso ayer!!
Jajajaja estan buenos tus chistes
Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
¿Me puede decir cómo se llama?
Pues, es que no me acuerdo.
A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Chilakil? ¿Ramirito? ¿Talucas? ¿Dr House sin Tapabocas?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
¿En qué trabajabas?
Creo que era carpintero.
¿Estabas casado?
Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
¿Tenías hijos?
Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
¡Pinocho!
59.Vania, ayer atropelle a un payaso y pues no quise desperdiciarlo con esta crisis comer carne es un lujo.
60.Buckaroo
jajajajaja
los del cardenal ramirito estan buenos ;D
huevos
-Señor señor!! esta sangrando su portafolios!
-Ah si es que traigo mis papeles en regla…
______________
Llega un señor la farmacia
-Disculpe joven, ¿me da unas pastillas de viagra?
-Si señor, ¿tiene su receta?
-Huy no… puta madre… pero traigo la foto de mi esposa!!
53. QUE MILAGRO QUE
TE APARECES HERMANO?
ES LA SAGRADA HOSTIA
QUE REPRESENTA
EL CUERPO DE CRISTO
Y NO TE PASA NADA MALO
AL CONTRARIO.
HAZLO Y TE SENTIRAS MEJOR
YO TE PUEDO CONFESAR SI GUSTAS.
Un marido, cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!… Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí……Sí….. Ya eso lo sé; pero… ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz..
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL …
SALTE….
SALTE…
SALTE….
SALTE….
SALTE…..
SALTE….
¿VE? .
SE LE CAYÓ SOLITO!!!
- ¿Por qué el Papa siempre es hombre?.
- Porque así decimos: “Su Santidad el Papa”; en cambio, si fuera mujer diríamos:
- “Su Santidad La-Mama”.
Se muere Picasso y va al cielo. En la puerta San Pedro le pregunta:
- ¿Cual es tu nombre, hijo mio?.
- Yo soy el Gran Picasso, san Pedro.
- Demuéstralo
Entonces Picasso agarra un lapiz y 15 minutos después fah! habia hecho un mural de 13mx18m que hacía que el Guernica pareciera un vomito de pajaro. Y San Pedro le dice:
- Entra, que eres Picasso.
Se muere Neruda y va al cielo. En la puerta San Pedro le pregunta:
-¿Cuál es tu nombre, hijo mio?.
- Yo soy Pablo Neruda.
- Demuéstralo.
Entonces Neruda agarra un lapiz y escribe un libro de poemas con prólogo incluido. Y San Pedro le dice:
- Entra, que eres Neruda.
Se muere Bush y va al cielo.
En la puerta San Pedro le pregunta:
- ¿Cual es tu nombre, hijo mio?.
- Yo soy George Walker Bush, el líder del mundo libre.
- Demuéstralo.
- ¿Cómo que demuéstralo?. ¿Usted no sabe quien soy yo?. Yo soy el presidente de los Estados Unidos!!!!!.
- Pero es el preocedimiento habitual, señor. Hace poco Neruda y Picasso tuvieron que pasarlo…
- ¿Y esos quienes son?.
- Entra, que eres bush…
#61 Buckaroo
Jajaja tienes razón!
66.Buckaroo
jjajajajajaj y te imaginas que fuera mujer el papa…
y que escogiera de nombre Hada I
seria la MAMA HADA I
Buckaroo, el 50 me encanto!
El padre Ramirito, en la homilía del domingo de HECF:
-Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo en HECF levanta la mano.
- Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.
buenos dias a todos!
hay va mi chiste:
Habia una parvada de degenerados reunidos y estaban tan aburridos que empezaron a generar ideas:
El zoofilico dice: Vamos a cogernos al gato.
El sadico dice: Ok, vamos a cogernos al gato y le ponemos una madriza
El asesino dice: Ok, vamos a cogernos al gato, le ponemos una madriza y lo matamos
El piromaniaco dice: Ok, vamos a cogernos al gato, le ponemos una madriza, lo matamos y luego le prendemos fuego
El necrofilo dice: Ok, vamos a cogernos al gato, le ponemos una madriza, lo matamos, le prendemos fuego y luego nos lo volvemos a coger
Y todos se quedan viendo al masoquista y le preguntan ¿tu no vas a proponer nada?
Y el masoquista dice : MIAU
71. BUCKAROO
JAJAJA
QUE BUEN CHISTE!
Una joven llega al confesionario, el cura Ramirito escucha el crujir de la madera y abre la ventana.
“Ave Maria Purisima.”
“Sin pecado concebida, Padre.”
“Acúsome Padre de estar con mi novio y me besó apasionadamente.”
“Bueno, te besó apasionadamente ¿y que mas?”
“Me dejé llevar y me besó las tetas.”
“Bueno, te besó las tetas, ¿pero que mas?”
“Luego me hizo el amor.”
“Bueno, te hizo el amor, ¿pero que mas?”
“En un descuido me dio vuelta y me rompió el culo.”
“Bueno, te rompió el culo.”
A lo lejos el monaguillo gritaba:
“¡Padre Ramirito lo llama el Obispo, es urgente!”
“No se vaya niña, nos quedamos en que le rompió el culo eh.”
Como el cura demoraba, la chica se fue.
Luego, entra a confesarse El Corona, justo en el momento que el cura ingresaba al confesionario.
El corona se arrodilla y el cura abre la ventanita y le dice:
“Bueno, te rompieron el culo, ¿que mas?”
El corona sorprendido lo mira al cura y le dice:
“¡¡¡BRUJO!!!”
Saludos George!
Pepito estaba en la escuela y el maestro le pregunta:
- Pepito, ¿Cuánto es dos más dos más dos?.
- Depende profesor, porque si los números están horizontales son 222 y si están verticales son 6.
- Ah… ¿eres muy sabio no? Dime ¿Cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?
- Los mandamientos son… depende profesor.
- ¿Como que depende?
- Depende porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.
- Eres un hijo de Puta Pepito
- Depende profesor, porque si soy hijo de mi mama no, pero si soy hijo de la suya Si.
69.talucas, jajajajaja..
el foro chiste de viernes es el unico libre de trolls ya que todo aquel que intente desacreditar a alguien solo conseguira que se rian de el …
y no es chiste va en serio,,,
ja-ja que baboso!
Estaba uno del Norte, muy mal hablado sentado en un restaurante muy lujoso. En eso, se le acerca un mesero para pedirle su orden: Que va a ordenar el señor?
Pos traeme una sopa de cebolla.
Como no señor, enseguida se la traigo.
Pasa un poco de tiempo, y al cabo de 10 minutos llega el mesero con la orden pedida.
Aqui tiene caballero, buen provecho.
Gracias pues’n.
No pasaron ni 15 segundos cuando el cliente enfurecido dice:
‘Oyeme cabrón mesero, ven para aca hijuetu…
Digame señor, que pasa?
Prueba esta pinche sopa que me trajiste.
Pero, que le pasa a la sopa? Está fría ?, puedo ordenar que se la calienten….No, no, no, calentar ni madres. Quiero que pruebes esta pinche sopa, mendigo desconsiderado.
Pero señor, tiene un pelo? o acaso hay una mosca?
Cabrón como serás pendejo, además como adivino vales pa’ pura chingada, háblale al pinche Gerente!
El mesero va todo consternado a hablarle al gerente, y este llega a hablar con el cliente.
Digame señor, en que puedo servirle?
Pruebe esta pinche sopa.
Pero… no esta buena? tiene mal sazón?
‘Utama..! otro pinche adivino. Nomás quiero que la pruebes guey!
Señor, si no le agrado la sopa no tiene que pagarla.
Es más como en este restaurante lo primordial es servir al cliente, va una botella de nuestro mejor champagne para usted, y es totalmente gratis.
Me vio cara de alcoholico o que chingaos??? yo lo que quiero es que usted pruebe esta pinche sopa…!!!!!
El Gerente totalmente irritado por la forma tan grosera en que el cliente se dirigia a el, le dice:
Ultimadamente, hijo de tu pinche madre, pos la voy a probar…!!!Donde esta la pinche cuchara???????
AHI ESTA EL PEDO GUEY….!!!!!!!! NO ME TRAJERON LA PINCHE CUCHARA PAR DE PENDEJOS!!!!
70.sssssol y son avisos reales.
jejeje
porke prohibieron los CHOCO-ROLES Marinela en Africa?
porke los ninos se mordian los dedos!!!!
Kerosene ke ricos chistecitos preciosa!!!
69.talucas
hola talucas.
tambien podria llamarse DORA.
Un sábado en la mañana le pregunta pepito a su mamá:
- mamá: ¿la luz se come?
- No pepito, ¿porque dices eso?
- es que anoche que pase por tu cuarto oí a mi papa que te dijo apaga la luz porque te la vas a comer todita.
_______________
Regresa Corona corriendo de la escuela y pregunta a su Papá:
- Papito, papito porque cuando me agacho me miro 4 huevitos?
- Y el Papá le responde – Pues no se agache mijo que se lo estan chingando.
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C79
Si, se ven verosimiles :)
76.Buckaroo
ahora imaginatela como Dora
La Mama Dora I
Shaaaaaale, alguien me puede contar el chiste?????….es que esta compu no tiene audio cua cua :(
78. Liliana jajajajaja!!!!!!
#78
Jajajajaja buen chiste
86.chuy(el de arriba)
cua cua cuaaaa
ps ta camión master, como es de polo polo…
85.talucas jajajajajaja no inventes.
jajajajaja excelentes chistes muy buenos para comenzar el dia y terminar la semana….saluuuddd
buenos dias a todos banda
83.jimmy jajajjajaja
el del corona esta buenisimo¡¡¡
saludos
buen dia a todos¡¡¡¡
83@
Jimmy te mamaste con el del corona JAJAJAJAJAJAA
90.Buckaroo
pues ya mas trancas que fuera Maria
La Mama Maria I
ese maso igual que Magdalena, todos de cariño le dirían la Mama Malena o la Mama Mela
mama mama! en la escuela me dicen loco!!
quien hijo???
las ardillas!
83.Jimmy
jajajajaja
buenisimo el del Corona… sabias que me dicen que ese wey nunca sale solo?
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siempre sale con sus mamadas…
Hola rdrgo, müller
Buen dia
QUE PASO PERROS QUINCEANEROS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
QUE DIJO MICHAEL JACKSON CUANDO LLEGO AL CIELO??????
“DONDE ESTA EL NIÑO DIOSSSSS”
AUNQUE ME CONDENE ROMERITO
mi chiste mamon, pero buenos chistes han puesto hoy los demas jaajaja el del corona ajajaj…. pero por finnn viernes!!! y con este calor lo unico que se antojan son una eladas tekates!
CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. . . de entre 30 y 40 y pico….
-Hola!! ……Cuéntame….. ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!……..!No sé qué pasó!
-¿Por qué?……….. ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!… Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno……..Entonces me
acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
-¿No me digas que terminó ahí?
-¡¡ Nooo…..!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el
bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí…..se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme…… Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los
implantes de silicona de mis senos.
-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!
-Ay….qué romántico!!!
-¿Romántico?…por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después qué paso?
-¿Puedes creerme que se fue?…!! Para mí que era maricón!!
No mames bronx,ke mamada es esa jajaja
este video esta mas chingon jaja
http://www.youtube.com/watch?v=viYxhhclsQo
LILIANA LAGO, ESO ESTUVO CAGADO
JAUJAJAJAJAJAJAJA
Hola,
Vania muy buenos Días¡¡
viernes por fin¡¡¡¡
Vania
buendia saludos :)
98.BRONX NO MANCHES ESE CHISTE ES MAS CONOCIDO QUE YA CHINGA QUE LE PARARON AL FABIRUCHIS.
CORRECCION:
98.BRONX NO MANCHES ESE CHISTE ES MAS CONOCIDO QUE LA CHINGA QUE LE PARARON AL FABIRUCHIS.
jajajaja
Wenos Chistes
Gud mornin every weyes & ladys
El Rey leon festejaba su cumpleaños, y como cada año,
ya pedo, pues e le ocurrio organizar un jueguito, que como siempre, pues era muy cruel.
-Haber hijos de la chinada, se me forman…
-Ahora uno por uno me van a pasar a contar un chiste y si no me hace cagarme de risa me los echo.
Puta ma… pus todos temblando y en chinga , buscand lo mejor de su repertorio…
Y pasa el Chango … Cuenta el mejor chiste de su vida… y el leon ni madres que se rie …. GRRRRRR…. lo destaza de 3 zarpazos…
Pasa la pinche jirafa…..le tiemblen las patas y ni madres… GRRRRRRR… Cuello Tambien…
Y asi pasan varios pagando con su vida el no hacer reir al Rey.
Entonces toca el turno a la ardilla..comienza con su chiste y de repente ….
JAJAJAJAJAJAJAJ …el leon
Y la ardilla asombrada y dando gracias a dios pregunta…
-Pero, señor, todavìa no acabo mi chiste…..
-NO WEY…..JAJAJAJAJA ES QUE YA LE ENTENDI AL CHISTE DEL CHANGO JAJAJAJAJAJAJA
Saludos a todos en este viernes de quincena!
Resulta que sun señor sale a la calle con su hijo de 5 años -edad de la curiosidad-…al ir caminando se cruzan con una chava muy buenota y cuando pasa el papá dice “que culo!”….
el niño: Qué dijiste papá?
el papá: nada hijo, dije “que buho!”
el niño: ¿y que es un buho, papá?
el papá: es un pajarito de ojos grandes que sale de noche..
el niño: ¿y se casan, papá?
el papá: Sí, si se casan…
el niño: ¿y con quien se casan, papá?
el papá: con las búhas..
el niño: ¿y tienen hijitos, papá?
el papá: Si, sí tienen hijos
el niño: ¿y cómo se llaman, papá?
el papá: se llaman Buhitos
el niño:¿y se casan, papá?
el papá: Sí, si se casan…
el niño: ¿y con quien se casan, papá?
el papá: con las Buhitas
el niño: ¿y tienen hijitos, papá?
el papá: Si, sí tienen hijos
el niño: ¿y cómo se llaman, papá?
el papá: se llaman Buhititos
el niño: ¿y se casan, papá?
el papá: Sí, si se casan…
el niño: ¿y con quien se casan, papá?
el papá: Con las buhititas…
el niño: ¿y tienen hijitos, papá?
el papá: Si, sí tienen hijos
el niño: ¿y cómo se llaman, papá?
el papá: se llaman buhitititos..
el niño: ¿y se casan, papá?
el papá: ¡DIJE “CULO”, NO “BUHO”. YA DEJA DE ESTAR CHINGANDO!!!!!
ora si, saludos a:
vania, ramirito, buckaroo, jimmy, müller, bronx, moniica, leo, rdrgo, el wero, keron y al resto de los que están y a los que faltan buenos días y feliz fin de semana a chupar se ha dicho
Asunto: LO QUE PENSAMOS ANTES DE LAS CITAS. .
Ella: ‘¿Que me pongo?’
El: ¨Como la pongo? ‘4 patas’, chivito al precipicio?
Ella: ‘Espero que sea divertido’
El: ‘Ojala que coja rico’
Ella: ‘Debe ser lindo, cuando le dije a Marta de la cita, sonreía… es una pícara’
El: ‘Espero que no sea una mojigata, cuando Carlos me dijo de la cita se cagaba de la risa…, el muy cabrón’
Ella: ‘Hummm… Me voy a poner la ropa interior nueva’
El: Me voy a ir sin calzones para que ‘la sienta’ cuando me le pegue y desvestirme mas rápido
Ella: ‘Espero que tenga una linda casa, un buen auto…’
El: ‘Espero que tenga buenas nalgas y que esté chichona’
Ella: ‘Espero que no crea que soy fácil’
El: ‘Debe andar medio urgidona’, para salir así conmigo…’
Ella: ‘Me voy a poner el perfume importado de mi Mamá’
El: ‘ Me lo voy a lavar bien por si se le ofrece bajarse por los chescos !!!!!’
Ella: ‘¿Será educado, me correrá la silla, me abrirá la puerta del carro…?’
El: ¿Le gustará el sexo oral o tendré que obligarla?
Ella: ¿Y si es medio atrevido.?.. bueno pero si es simpático….. no me importa’
El: ¿Se enojará si le agarro las chichis?
Ella: ‘Espero que sea tierno… me escuche…, me comprenda’
El: ‘Espero no batallar y que acepte irse a un hotel baraton la cabrona
Ella:’Espero que tenga linda conversación y sobre todo muchos temas’
El: ‘Espero que no hable demasiado y se mueva como lavadora de 5 velocidades’
Ella: ‘Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el futuro’
El: ¿Me obligara a usar condón?
Ella: Y si su nombre es igual al de mí ex novio… ??
El: ‘¿Como se llamará la pinche vieja? q ya ni me acuerdo!!!
Va Talucas, buena sugerencia, buen dia¡¡¡¡¡
109.talucas (al puro estilo de Edward Norton) said …
saludos toluco! a esperar salir del jale a la chingada pa ir por unas bien eladas! ajajaj
saludos a toda la banda!
Talucas
Saludos brother se acerca la hora de las cervezas jajaja
buen dia
110. Liliana,,
realidad, realidad
saludos!
PUTA MADRE, NO SE ME OCURRE NADA
Iban caminando dos amigos tranquilamente por la calle cuando se encontraron a un árabe, el que les pregunta:
¿Son ustedes herbanos?
Y estos contestan:
No señor, no somos hermanos.
Pero el árabe insiste:
A mí no me engañan, ustedes dos son herbanos.
Que no señor, nosotros no somos hermanos.
¡Cómo no! Ustedes son herbanos.
¡Cuántas veces le tengo que repetir que no somos hermanos.
Pero el árabe insistió hasta que los amigos dicen:
¡Esta bien, sí somos hermanos!
Y el árabe contesta.
¡Bues no se baresen!
Venían dos inditos en una mula después de festejar en la feria del pueblo…cuando de pronto la indita le dice al indito….Oie José…ques eso de la reencarnación??
-Como te lo explico Maria??…ahh ya se..mira vez aquel marrano que se está revolcando en el lodo?? – Si le dice Maria- A pues a lo mejor es tu hermano que se murió el año pasado y reencarno en ese marrano…y ves aquel burro que le están cargando leña?? – Si le dice Maria… a pues a lo mejor es tu tata que reencarno en ese burro…y vez aquel Guajolote que está en aquel corral?? Si le dice la Maria- a pues a lo mejor es tu tío que se murió hace dos años….ah bueno le dice la Maria y se queda callada….
A los minutos de seguir caminando la Maria se empieza a reir…jijijijij… y hora tu de que te ries?? le dice José…No es que venía pensando….No vendremos en sentados en tu chingada madre??…jaja jajaja.
Estimados lectores de mi Hi5.
PARA NO QUEDAR COMO NACO CUIDESE DE DECIR:
haiga, diferiencia, pior, pecsi, albitro, confletis, chocomil, alevantate, nadien, rejuntalo, confleis, muncho, rempujalo, saludes, hacer del baño, mucha calor, estar guars (star wars), picza o pitza (pizza), ira (mira), manita (amiga), lonche (lunch), etc…
TAMBIEN CUIDESE DE:
agregar una “S” al final de las palabras, por ejemplo: hicistes, vistes, trajistes, comistes, dormistes, fuistes, etc…
Y OTRAS NACADAS COMO:
metete pa dentro, subete pa aribba, se salio pa afuera, bajate pa abajo…
EVITE:
-Entrar al baño con una taza de café y un periódico.
-Poner al perro en el techo de la casa.
-Bailar lambada, reggaeton, pasito duranguense, El “gusanito”.
-Tapar la ventana del coche con una toalla.
-Poner un muñeco de peluche arriba de la computadora.
-Usar tanga de leopardo.
-Salir a la calle sin camisa.
-Vestir los asientos del carro con camisetas.
-Quitarse los zapatos en publico.
-Subir los pies a las butacas en el cine.
-Habalar durante y aplaudir al finalizar la pelicula.
-Enchinarse las pestañas con una cuchara.
-Dejarse larga la uña del dedo chiquito.
-Tatuarse personajes de walt disney.
-Cantar canciones en ingles sin saber lo que esta diciendo.
-Comprar perfumes en el tianguis.
-Traer una esclava gruesa de oro.
-llamar “confleis” a todos los cereales.
-llamar “chocomil” a todos los chocolates en polvo.
-llamar “coca” a todos los refrescos. (“me da una coca de naranja”).
-Escuchar la ke buena, la kaliente o la invasora, la makila, Etc Etc..
-Ser fan de “el vale”, “el rigo” (les guardas luto y vaz a sus tumbas) “los Te teemerarios (ademas lloras con sus canciones), del tri, mana, RBD, entre otros, no se me ofendan si no los nombro.
-Estar a favor que la moneda de circulacion sea la plata.
-Ser PRDista. y creer en AMLO.
-Comprar articulos pirata (que porque estan mas baratos)
-Usar camisetas y pantalones con logos de “el Che”, “A”, (Anarquia para los que no lo saben)
-Vestirte, como “Emo”, Darck”, “Punck” nada mas porque tu vecino se visto asi y no sabes el significado de ese movimiento y ademas “crees” que con eso te respetaran.
ALGUNOS NOMBRES NACOS:
Brandon, Brayan, Tifannye, Willyans, Barnaby, Sereno, Delfino, Macedonio, Ludarico, Rabuncio, Radamex, Sandalio, Masiosare, Sandro, Herandy, Neptuno, Plutarco.
Si dices o haces cualquiera de estas cosas, no hay duda
“ERES NACO”
SALUD TALOCOSSSSS
En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
Un dia llega el Corona con su mama y le dice:
-Mama ¿qué hay para comer?
-Mierda con patatas
-Wakala!!! Patatas =S
______________________
Saludos a toda la banda del hazme desde la capital de la fresa!!
Que hacen 3 epilepticos en una caseta telefonica??
UNA FIESTA DE ESPUMA!!!
JAJAJAJAJAJAJA
118.Buckaroo.- Nooooooooo….soy naco….Jajajajaja.
Qué es un negro en la nieve?
Un blanco perfecto!!!
118. BUCKO, WEYYYYYYY DESCRIBISTE AL CORROÑA POR COMPLETO
PREGUNTA PARA TODOS, ¿QUIEN CONSIDERAN QUE HA SIDO EL MEJOR COMEDIANTE DE MEXICO?
126.TENAMAZTLE said …
en la actualidad me hacen reir un chingo polo polo y teo gonzalez
122 DARK. TE LA MAMASTE Y NO ERES GUA GUA AJAJAJAJAJAJAJ
118.Buckaroo
Umm, que es Hi5?
JAJAJA
126.TENAMAZTLE .- Depende…del tipo de humor…porke si es humor blanco a mi parecer Cantinflas fue uno de los más grandes(aunque muchos no les no les paresca…Cantinflas fue un comico internacional)….ya si es algo mas subidito de tono estan Polo polo….el Platanito…o el costeño…este ultimo su show en vivo es otro pex….esta muy bueno….
Que hace un leproso asomandose por la ventana?
R= Esta tirando rostro
AJJAJAJAJAJAJAJAA
RAMIRITO, porque toca sotana verde hoy?
129.Tigretocho a perdon, ese lo copie de mi diario en el hi5.
http://www.hi5.com
MI APORTACION DL DIA.. Y YA ME FUI XK YA ME HICIERON ENMUINAR JAJA… BEXOS BANDA!!!
Un hombre tenía un perro muy bravo. Ya había mordido a dos o tres vecinos.
El veterinario le aconsejó que castrara al feroz animal; así le quitaría la bravura.
El hombre le prometió que al día siguiente se lo llevaría para ta efecto.
Ya lo llevaba, pero el animal se le soltó y fue a morder a un vagabundo que pasaba por ahí.
Alcanza el dueño al perro y lo sujeta.
-’Perdone -le dice al individuo-. Ahora mismo llevo al perro con el Veterinario a que le corten las bolas ‘. Responde el vagabundo: ‘Oiga patroncito le doy un consejo: mejor
que le quite los dientes. Clarito se vé, que venía a morderme, no a cogerme’…
Viene una banda de cholos persiguiendo a un negro y lo acorralan en un callejon y le dicen
-tira este dado, si sale un numero entre el 1 y el 5 te metemos una putiza
- y si sale 6?
-tiras otra vez
______________________
133.Buckaroo said
Si se que es Hi5… jejejeje
Namas lo puse como desma por el tema de tu chiste…
(O sea un naco no sabe que es Hi5)
jejejeje
Buckaroo…..ya me diste en toda la mauss…ya decía yo que no era de sangre azul jajaja, me declaro culpable de que me gusta el pasito duranguense…mana…el tri…me simpatiza la izquierda politicamente hablando cua cuaa, jajaja no se podrían quitar esos
y de pilon jodido, que esa no es una de las partes mas baratas del estadio???
¿Por ke la niña se cayo del columpio?? Porke no tenia brazos XD
Llega un mariconcito a las puertas del cielo y San Pedro le marca el ALTO…
-¡hey tu, maricon ¿a donde vas? aca es el cielo y tu por marica !te vas al infierno¡
entonces el Chilakilito contesta furibundo:
-”¿Quien chingados los entiende a ustedes? en la tierra dicen “amaros los unos a los otros” y aca me dicen: ¡al infierno por puto!”
Ilustrenme por favor: ¿que es un gaifai?
pues este chiste ya lo habian puesto en otro viernes de chiste, que chafa siempre lo espero con ansias casi siempre ponen algo gracioso pero ese ya lo habia mirado en este blog.