Un recién egresado se presenta a la feria del trabajo en Monterrey buscando empleo, y ve un anuncio en un stand que solicita un “Asistente para Ginecólogo”.
Medio interesado se acerca con el que atiende: ¿Me puede dar mas detalles acerca de este puesto?
El empleado registra sus archivos y dice: Ah si, aquí esta… el empleo requiere que prepare a las damas para su examen con el ginecólogo…
Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes la Ingle y los Pechos para que las revise el doctor.
Se ofrece un sueldo mensual $45,000.00 pero debe ir hasta Saltillo. Esta como a 80 km. de aquí…
No hay problema… interrumpe el muchacho Trabajar en Saltillo es como trabajar en Monterrey.
El trabajo es aquí en Monterrey pendejo. . . La fila de solicitantes va en Saltillo.
Cortesía de Juan sin Miedo
Pues no es tanto un chiste, pero las respuestas de estas personas sí que me dieron risa.
Cortesía de Zayfren
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Huevos a todos
ES LA TRADICION CHINGA TU MADRE
JA JA (tipo Nelson Muntz)
Puto, a la ñonga, ando bien pinche crudo :’( y medio pedo y trabajando :((( aaaaa, estupido alcohol U___U
Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! -le dice al tipo- ¡quédate de pie en la esquina!…
Rápidamente, le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simula que eres una estatua.
- ¿Que es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, solo una estatua! -responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio. Me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama.
A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina, y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma -le dice a la “estatua”-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció siquiera un vaso de agua
jajajajajan buenisimo
jajajaja muy chingon!!!!!!
Jajajaja ese no lo había escuchado, muy bueno
jajaja buen aporte!! chingon
jajajajaj buenisisismo, jajajajaj 3 dias por mensote, jajajaja
jajajajajajaja no ma esta chido :D
El de la estatua es reciclado ya lo habian contado aquí mismo.
pasumadre parece que hay gente que no duerme esperando el blog del día (cofg-cofg)
No les tengo chiste, pero chequen este video qu seguro los gara reir como a mi
http://www.youtube.com/watch?v=toXMt1rzdrA
Es un pinche Fake
Que video tan estùpido, y si es un fake absoluto, obvio y pendejo, + el que se lo crea.
¿Que le dijo Hércules a su hijo?
Bésame Herculito.
jajajaja, seguro que arrestaron a hercules por pederasta
era alemán???
Llega un niño y dice: papá, papá me saque un seis, el papá le contesta: bueno hijo, mételo al refrigerador.
no entendi un 6 al refri para que? si se enfria se convierte en 8?
alix, creo que se refiere a un six-pack.. :P
despues de medio hora entendi jajajaja gracias
mexicana
Este no es un chiste, más bien un pensamiento que leí del periodico.
“Nosotros los que fumamos sabemos que nos vamos a morir de canser, pero después de todos esos impuestos, es necesario que también muramos pobres?”
los que fumamos nos vamos a morir de cancer, no de canser.
De hecho será de cáncer, no de cancer…
Estaba Clinton en una conferencia en Francia y el mesonero le ofrece algo de tomar y le dice:
-¿le ron? -no gracias
-¿le vodka? -no gracias
-¿le sambuca? -tampoco
-¿le winsky?- ni me hables de esa perra.
¿Por qué las mujeres no pueden conducir?
Porque en la cocina no hay carretera.
JAJAJAJAJA…idolo!!
Un día por la mañana Pepito le pregunta a su mamá: oye mamá los palos se comen, y le contesta la mamá no hijo por qué? Porque anoche escuche a la criada que le decía a mi papá hay que rico palo tenes.
jajajaja buen chiste..!!
Llegan los representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano a hablar con el Papa y cuando lo ven le dicen:
- Santo Padre venimos a hacerle una oferta: Le damos 10 mil millones de dólares si cambia el Padre Nuestro, para que en lugar de decir: Danos hoy el pan nuestro de cada día, diga: Danos hoy el pollo nuestro de cada día.
El Papa indignado les dice que eso no se puede hacer .que como se les ha ocurrido semejante barbaridad; entonces, estas personas suben la oferta a 20 mil millones de dólares, luego a 30 mil, y así hasta llegar a 250 mil millones de dólares para lograr su cometido.
Entonces los consejeros del Papa le dicen: Piense en todas las obras buenas que podemos hacer con el dinero, piense.
Entonces el Papa se va a su despacho se sienta en su escritorio y toma su teléfono azul que le comunica al Cielo.
- ¿San Pedro?
- ¿Si?, ¿Que pasa?
- Comunícame con el patrón.
- Si, como no.
- Bueno.
- ¿Si, patrón?
- Si dime hijo mío.
- ¿Cuando se nos vence el contrato con la Bimbo?
jajaja muy bueno :)
JAJAJAJA está genial y con eso de que los de la Bembo ni son del Opus Dei.
Ese lo escuche hace añooooooossss pero no me acordaba del final, gracias por recordarmelo muy bueno :)
Jjajaja!!!
Muy bueno!!!!
BUENISIMO… ah no bueno ya con ese ni para que leer los demas con ese basta!!!
La sirvienta de una casa muy grande, llamada Lupe, se acercó a su patrona y le dijo:
Disculpe señora, pero yo renuncio.
¿Pero por qué Lupe si nosotros estamos muy contentos con tu trabajo, qué es lo que pasa?
El problema es mi recamara.
¿Tu recamara, pero qué tiene?
Lo que pasa es que al entrar al cuarto hay un letrero que dice: “El señor siempre estará contigo”, y solo ha estado dos noches.
Muaja…. el mimetizador!!!!!
jajajajaja
Cuando se te antoje una mujer, toma en cuenta lo siguiente………..
No importa que tan atractiva sea……..
No importa que tan cachonda esté…
Ni que tan seductora parezca……
O que tan buena y deseable sea…
Ni que tan grandes tenga las chichis…
Chingadamadre!, ya se me olvidó lo que quería recomendarte…….
Jajajaja esta chido
El que tiene hambre en pan piensa jajajaja
hola buen y feliz viernes a todos
vale
Talucas
Lore
Samuray
Don amarguetas
El gato en el tejado
hola buen día!!! ☺
Buenos días don Limón.
buenos días alix
que tienen de buenoshh??!!
Samurai soy doña limonaria
A jijo! Disculpas no era mi intención ofender a una dama.
En que se parecen los de la SME a sus ex clientes?
Que los dos se quedaron sin luz
jajaja ese estuvo mamon
Hoy
me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis zapatos de fut-bol,mi uniforme de fut-playero y mi balon, me fui silenciosamente al garaje para no despertar a mi mujer, puse las cosas en el carro, y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora, Volví a entrar el carro al garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día… Que
decepción! Entré
de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra su espalda, le puse la mano en la nalguita y le susurré al
oído:
‘El tiempo afuera está horrible miamor’.
Ella
me contestó medio dormida:
‘Yalo sé. ¿Puedes creer que el pendejo de mi
marido se fue a jugar
fut-bol?’
¡Sigue
madrugando…sigue madrugando!
jajaja muy bueno!!!
ese es de la semana pasada pendejete
Bendito sea el F5! Alguien sabe para que sirven las otras efes?
Fara haFer otraF coFaF
F1 Ayuda en general para todos los softwares pero en cada programa todas o la mayoria se ocupan para shortcuts…
Saludos!
F11 para pantalla completa, alt f4 para que la pagina vaya mas rapido, lol.
Ahi va mi chiste :)
Se encuentran Felipe Calderón, B. Obama y la Reina de Inglaterra en el infierno.
Obama le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a solicitar autorizacion al diablo para usarlo.
Rápidamente fue y el diablo le permitio hacer una llamada a los Estados Unidos para saber cómo se quedaba el país después de su partida.
Barack Obama habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Obama le hizo un cheque y la pagó.
Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de libras y también la pagó.
Felipe Calderón también sintió ganas de llamar a México para ver cómo había dejado el país y habló por 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 1.48 pesos.
Calderón se quedó atónito, y se sintio ofendido … pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por qué era tan barato llamar a México …
Y el diablo le respondió: ‘Mira cabrón … con el desempleo, las tenencia vehicular, el precio de la gasolina, el miserable salario minimo, las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, la ley del ISSSTE , las reformas a PEMEX y el pinche tráfico el costo de la vida en México se ha convertido en un verdadero infierno…
y pues, de infierno a infierno, la llamada es local’.
jajajajaja muy bueno
JAJAJA
buen dia a todos!!
no veo las respuestas :(
hola!!!
Hola Sara buen dia
HOlA SARA BUEN DIA
Sarita !!!!!!! Buenos dias !!!!!!
Este tambien esta chido jajajaja
ding adendtro dong afuera jajajajajajaja
http://www.youtube.com/watch?v=jmJ0t5Qt5S4
buenos dias Sara preciosa ;)
Muller
hola amor tan temprano por aqui ? besos !!!
Buenos dias tropa !!!!!!!!!
Para los ke tienen wueba de leer este chiste esta bueno
camuflashhh camuflashhhhh awuebo !!!!!!!!!
jajajajajajajaja
http://www.youtube.com/watch?v=y4y4oZseQgw
buenos Dias Satanico dejame lo veo
hola buenos dias Satanico
ke onda alixxx buenos dias !!!!!!!!!
:)
ya renuva los chistes de polo polo kateme y una pregunta alguien sbe como va un chiste de la chavalita que esta comiendo un pan llamado biscocho cuando a su papa le estan cortando el pelo
y que llega el pinche mickey mouse a su canton…
minnie MINNIE!!!
i want divorce….
—-are u fucking crazy!!!
—respondio minie
no i’m fucking daisy…..
Jajaajaja xD muy weno xD
full shit XD XD
Buenos dias, saludos a todos:
Va un señor por la carretera manejando su Alfa Romeo a 120 km por hora y ve una señal en la carretera que dice:
Disminuya a 100 km.
Y el señor disminuye su velocidad a 100 km.
Después de un tiempo ve otro letrero que dice:
Disminuya a 50 km
Baja a 50 km. Y Sigue su camino después ve otro letrero que dice:
Disminuya a 20 km.
Baja su velocidad a 20 km. después ve otro letrero que dice:
Disminuya a 10 km
Baja su velocidad a 10 km. y después ve otro letrero que dice:
Disminuya a 5km.
Baja su velocidad a 5 km y después de un ratototote el señor ya muy desesperado ve otro letrero que dice:
Bienvenidos a disminuya población 5,000 habitantes.
HECF!
jojo
buckaroo !!! jajajaja
Porqué tienen las mujeres varios pares de labios?
Unos para hablar todo el día y los otros para compensar todo lo que han hablado.
En una ocasión estaba San Pedro de vacaciones y le toco a Jesús atender la entrada al cielo. En eso llega un hombre de edad avanzada a querer pasar, entonces Jesús toma su lista y le pregunta:
-¿Cómo te llamas?
El viejito se queda pensando pero no se acuerda.
Jesús le pregunta:
-algo de lo que se acuerde
El viejito le dice, yo solo me acuerdo que era carpintero y mi hijo era muy famoso.
Jesús se emociona y le da un fuerte abrazo exclamando:
-padre
el viejito se emociona también y le dice:
-¡Pinocho!
jajajajaj viejo pero buenisimo!!!!
jajaja buenísimo!!!
Jesús pregunta. ¿Pedro me amas? No maestro, aquí el maricón es Juan.
Estaba Jesús crucificado y maldecía a los romanos, hijos de puta, malditos perros, bájenme de esta mierda. De repente, San Pedro le dice: Maestro vienen los periodistas, entonces Jesús cambia de actitud y empieza a decir; Padre perdónalos que ellos no saben lo que hacen.
jajajajajaj
Saben que fue lo último que se escucho en el challenger antes que explotara. La mujer que iba a bordo dijo
Me dejan manejar?
JAJAJAJA Q CHIDO BUENOS DIAS SAMURAI
Buenos días Drago que bueno que es viernes no?
SI Q BUENO PARA EHCAERSE UNOS BUENOS ALCOHOLES
que malo jajajajaja
HOLA ALIX BUENOS DIAS
@ Drago Me leíste la mente. Esta semana fui muy productivo así es que me merezco unas bien heladas!
@ Alix no es nada personal ;)
había una vez un borracho orinando en la calle y en eso pasa una señora muy refinada y dice-que monstruo-y el borracho responde- tranquila señora lo tengo bien agarrado
jajaja ese si sta bn vergas jaja
jajajajajaja
recuerdame!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=kLnrHYg6BiE
Era un señor que llega bien pedo a su casa, y como llegan la mayoría de los borrachos, llega al baño y se sienta. Todo estaba muy tranquilo hasta que después de 15 minutos empezó a temblar todo y grita el borracho: !Vieja está temblando todo! Y la esposa le grita: ¡No viejo pendejo te estas cagando en la lavadora!.
Un borracho se caga delante de la puerta de un hotel. El gerente sale indignado diciendo: Señor, voy a tener que dar parte a la Policía. A lo que el borracho responde: “Por mí, se lo puedes dar todo”.
Un día llama a su casa un tipo enfermo de borracho y le pregunta a su señora: ¿que tienes de cena?
Y ella, enfadada, le responde ¡mierda!. Y el borracho le dice: ¡entonces calienta la mitad porque esta noche no voy a llegar a casa.
jaja! pero te los estás gastando todos, deja unos cuantos para el otro viernes!
Un día Hitler estaba harto de estar en el infierno cuando contacta a Jesus y le dice.
- Si me dejas entrar al Cielo, te condécoro con la máxima medalla alemana.
- En serio – comenta Jesus emocionado – Deja le pregunto a mi Papá.
Llega Jesus con Dios y dice
- Padre andale deja entrar al Adolfo al cabo ya lleva mucho tiempo en el infierno y aprendió su castigo. Además me dijo que me daba la cruz de hierro si lo dejabamos entrar.
Dios le responde.
- No hijo mio, si no pudiste con una cruz de madera para que chingados quieres una de hierro!
Saben por que las mujeres tienen una neurona más que las vacas?
Pues para cuando le chupen las tetas no digan mmmmm!
pues hay algunas que si dicen “Mmmmm!!! Mmmmm!!!” jajajajajajja
Habría una misa, pero ninguna de las monjas quería subir a tocar la campana, ya que tenían miedo al diablo porque él se las cogía a todas, pero la madre superiora dijo traigan un crucifijo y yo subiré. Las monjas obedecieron y subió, al llegar al último escalón, el diablo se le apareció y la madre mostrando la cruz le dijo atrás, atrás, y el diablo contesto: por donde quieras mamacita
Sabia usted que el pene puede ser masculino o femenino?.
¡Si!, si mide mas de 15 centímetros es un pene, pero si mide menos de 15 centímetros es… una pena
Estaba un borracho en una banca cuando ve a una mujer con poca gracia y le grita.
- ADIOS VIEJA FEA
La muchacha indignada voltea y le dice.
- ADIOS PINCHE BORRACHO
El borracho la voltea a ver y le dice
- SI PERO ESO A MI MANIANA SE ME QUITA ELBA ESTHER
jajaja ELBA ESTHER jajaja
¡¡¡ JA,JA,JA,JA,JA,JA !!!
NO MANCHEN, YA EMPEZAMOS BIEN EL DÍA, s@t@nikko, BUEN DÍA PARA TÍ TAMBIÉN, BUCKAROO ESE PINCHE CHISTE ESTÁ DE POCA, Y TODOS LOS DEMÁS QUE HAN CONTADO.
LOS DESCALABROS QUE SE LLEGAN A TENER EN ESTA VIDA, SE VEN COMPENSADOS POR LOS CHISPAZOS DE FELICIDAD QUE UNAS CUANTAS PALABRAS, COMBINADAS CON INGENIO, PUEDEN LOGRAR…
¡¡¡ BUENOS DÍAS A TODOS !!!
PD.- GATO, POR FAVOR, TEN PIEDAD DE MÍ, AHORITA TUS VIDEOS NO, LEASE.
que onda hermosa???? iguanas ranas ke tengas un excelente dia !!!!!!!!
‘tá bueno, hasta la noche pues
buenos dias, saludos.
Vale
que buenos chistes todos me rei mucho!!!! :)
saluditos!
saludos a sara besos y abrazos con todo respeto
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
Todos gozaban de salud… hasta que Salud quedó embarazada.
Estaba una mujer sentada y se le acerca un hombre y le pregunta: ¿Baila? Y la mujer le responde: ¡No! entra apretadito!
La vida es larga y dura… chúpame la vida!
Quisiera ser mariachi para tocarte la cucaracha…
Me acompañas a la farmacia?… voy a comprar píldoras para hacer caca.
¿Y no te conviene comprar caca hecha?
Terminan de hacer el amor y el wey le dice a la chava:
De haber sabido que eras virgen le hubiera echado mas ganas!
le contesta la chica de haber sabido que le hubieras echado ganas me hubiera quitado las medias!!
jajajajaja eso es hecharle ganas we
Un bandido al estar asaltando a un matrimonio les dice: El dinero o la vida, y el esposo le dice a su mujer: Vida vete con el señor
Cuál es el colmo de un coleccionista?
Mocharse un huevo para no tenerlo repetido.
Pasa un ciego por una pescadería. que dice! hola chicas.
Era un príncipe tan feo, pero tan feo que la cenicienta se fue alas 7 en vez de las 12.
Llega un señor donde un doctor y le dice: Doctor, doctor me duele aquí.
Y el doctor le responde: Pues póngase allá.
Barriga llena,…..
¿¿¿Corazón que hicimos???
Había un tipo que tenía una amante tan fea, pero tan fea que la gente creia que era su esposa.
La señora Pérez, llama a su sirvienta
La señora, Epifanía!!!!
Epifanía: si señora que quiere aste?
La señora: necesito un favor, ve a la casa de los López aquí a dos cuadras y dile por favor que no podre ir a la fiesta ya que se trastorno el periodo.
Epifanía: se le que!!!! (con cara de no entiendo nada)
La señora: se me trastorno el periodo y no podre ir a la fiesta, si me entendiste?
Epifanía: si señora, si le entendí.
Epifanía va todo el camino repitiendo se le trastorno el periodo, se le trastorno el periodo, y pues llega a la casa de los López y toca la puerta y la señora López abre la puerta.
La señora López: si dime?
Epifanía, ques que dice mi patróna, que no va a poder venir, porque se le trascuerdo el pedorro.
La señora Pérez, llama a su sirvienta
La señora, Epifanía!!!!
Epifanía: si señora que quiere aste?
La señora: necesito un favor, ve a la casa de los López aquí a dos cuadras y dile por favor que no podre ir a la fiesta ya que se me trastorno el periodo.
Epifanía: se le que!!!! (con cara de no entiendo nada)
La señora: se me trastorno el periodo y no podre ir a la fiesta, si me entendiste?
Epifanía: si señora, si le entendí.
Epifanía va todo el camino repitiendo se le trastorno el periodo, se le trastorno el periodo, y pues llega a la casa de los López y toca la puerta y la señora López abre la puerta.
La señora López: si dime?
Epifanía, ques que dice mi patróna, que no va a poder venir, porque se le trascuerdo el pedorro.
¡¡¡ JA,JA,JA,JA,JA,JA !!!
jajajajaja!!!
cosas de la vida..
¡¡¡ ELBA ESTHER, NO MAMAR, JA,JA,JA,JA,JA,JA !!!
UNO MUY BLANCO, BLANQUÍSIMO:
PRIMER ACTO: LLEGA UN CARTERO A LA PLAZA DE TOROS MÉXICO.
SEGUNDO ACTO: EL CARTERO LE ENTREGA UNA CARTA A UN TORO.
TERCER ACTO: EL TORO LEE LA CARTA, SUSPIRA, LA DOBLA Y LA GUARDA…
¿CÓMO SE LLAMÓ LA OBRA?…
El toro ya tiene quien le escriba?
como ????
El toro enamorado de algo?
LA CARTA DELATORA
Ta bueno!
jajajajaja lo tenia en la punta de la lengua, pero se me lenguolatraba ☺☺☺
Es viernes !!!!!!!!!!!! ☺☺☺
y fin de semana largo, me lanzo al raton vakero a la playa
yupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ☺☺☺!!!!!!
BUENOS DIAS A TODA LA TROPA OCIOSA DE HECF !!!!!!
¡¡¡ ENVIDIA DE LA BUENA, MY ROYAL s@t@nikko, ENVIDIA DE LA BUENA !!!
Hola a todos!
- Maria, tu mamá se cayo de la azotea!
- Y porque no me habias avisado?
- Es que no podia hablar de la pinche risa!!
;)
Qué se necesita para prender un vela?
Que esté apagada.
¿Cuándo se murió Hitler?
Cuando le mostraron la cuenta de gas.
La frase celebre de hoy es: Abajo las drogas dicen los del subterráneo.
Íbamos en un auto con vertible.
El auto choco y vertible murió.
Si el delantero de la seleccion mexicana va por la banda, ¿El portero va por el mariachi?
Lo dijo una yegua: “el automóvil jamás remplazará al caballo”
No es lo mismo “cuando Eva” que “evacuando”.
Nunca seré el primero” (Juan Pablo II)
¿Para qué sirven los pitufos?
R: Para las nalgufas
Un sacerdote tenía una gran aversión a los argentinos y no perdía la oportunidad para demostrarlo en las misas que daba.
- Y entonces Caín mató a Abel, y dicen que los descendientes de Caín son los argentinos.
- Y Herodes ordenó la Matanza de los Niños y dicen que era argentino.
- Y Pilatos se lavó las manos, igual que los argentinos.
Estas eran el tipo de expresiones que normalmente usaba.
La comunidad de argentinos habló con el Obispo y éste le llamó la atención al Sacerdote:
- Si Ud. vuelve a mencionar a los argentinos en su misa, lo voy a suspender.
En la próxima misa todos los argentinos estaban presente para ver si el Sacerdote volvía a atacarlos.
- Y en la Última Cena, Jesús dijo: “uno de ustedes me traicionará” y cuando se quedó mirando a Judas, éste le dijo: ”Que pasó che, vos la tomas conmigo”
JAJAJAJAJAJAJA El último está genial. Pero si los argentinos todos se lavan las manos no les puede pegar gripe porcina?
Buen día banda, mi aportación
Un borracho entra a su casa a las 3:00 AM, y su esposa que lo está esperando le dice:
- ¡Mira, desgraciado borracho a la hora que vienes llegando!
- ¨¿Y quién carajo te dijo que vengo llegando?… vine a buscar mi guitarra…
Ese senior es mi heroe!
jajaja! Esa yo ya la he aplicado!! Pero con la diferencia que mi mujercita es bien tierna y no me dice “desgraciado”
Luego de pleitos entre acusados y acusadores el señor juez golpea su martillo
y dice: Orden en la sala!
Y todos se pusieron a barrer limpiar y trapear el recinto.
¿Cuál es la diferencia entre coger y hacerse una chaqueta?
en que Cogiendo conoces gente.
¡¡¡ JA,JA,JA,JA,JA,JA !!!
ATENTA PETICIÓN AL CHILAKIL, ADMIN, PIXELLER Y A QUIEN CORRESPONDA, ESTARÍA DE POCA QUE LOS VIERNES SÓLO HUBIERA POSTS DE CHISTES, LES AUGURO UN RATING MÁS ALTO QUE DE COSTUMBRE.
Ademas, nos iriamos al fin de semana llenos de buena vibra.
si! si! si! por favor, si haganlo asi!
Alix
Sara
Drago
Alan
S@t@nikko
Huicho
White queen
Talucas
Gato
Buckaroo
Y demas banda mañanera…
Buenos dias!!
Al fin viernes (de quincena y puente)
¡¡¡ BUENOS DIAS, ROYAL VANIA !!!
QUÉ BUENO QUE LLEGÓ.
Holiats Vania ¿como estas? un gusto saludarte
Hola tu!
Bien alix, y tu que tal?
Hola alaaan jejeje :b
sisisisi!!!!!!
buenos dias!!!
hola Vania! :)
malditos yo no tengo puente :(
hola Vania !!!!!!!!!
hay ke disfrutar este fin de semana laaaaargo no ??? ☺☺☺
Una reflexión sobre Barack Obama.
- Chano has visto que el Barack Obama, igual que el Fox está pidiendo cambio.
- Pues si Chon pero lo curioso es que los gringos lo están apoyando.
- Y porque es curioso eso Chon?
- Porque lo último que necesitan los gringos es otro negro pidiendo cambio.
UUUUHHHHHH
jaja XD muy bueno
Dragooooooooooooooo
buenos dias un saludo cordial
y una disculpa por no contestarte antes tu saludo
pero miando miando de risa
jajajajajajaja
BUENOS DIAS ALIX, ESPERO QUE ESE TRAGO AMARGO POR EL QUE PASASTE, YA HAYA QUEDADO COMO SÓLO UN ENORME SUSTO.
HOLA ALIX NO HAY PROBLEMA YO TMB ESTOY RIENDOME
HOLA QUEEEN COMO LE VA
Gracias Drago estoy en proceso de resolverlo, es muy dificil cuando los problemas estan fuera de nuestro alcanse, el resolverlos, pero estoy trabajando y ya paso mi depre, gracias a ti y atodos los que en este espacio me dieron palabras de aliento.
Gracias White Queen a veces los problemas estan fuera de nuestro alcanse, el resolverlos, pero estoy trabajando y ya paso mi depre, gracias a ti y atodos los que en este espacio me dieron palabras de aliento.
Y lo de su bebe de mi Hija pues gracias a Dios no fue H1N1, pero como a mi hija en abril si le dio pues me asuste mucho
ME DA MUCHO GUSTO ALIX Q BUENO QUE TODO SE ESTA MEJORANDO Y PARA ESO ESTA LA BANDA PARA AYUDARTE CUANDO QUIERAS
Un borracho está en los Pinos gritando a todo pulmon:
-¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA!!!
Rápidamente, en chinga loca aparecen dos guardias presidenciales y ke le empiezan a dar de golpes por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles:
- ¡¡¡Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos!!!
Y los guardias presidenciales le contestaron:
- ¡¡¡No trates de confundirnos !!! Nosotros claramente sabemos ke te refieres al Calderon
Que wey eres, el final dice: “Nosotros sabemos a cual hijo de puta te refieres…”
Tan pendejo…
Huevos a todos.
buenos dias a todos!!!
¡¡¡ ROYAL MR. ALMOST SEE, MUY BUENOS DÍAS TENGA USTED !!!
Buenos dias don casi !
Buen dia!!!!!!!
buenos dias Don Casi como dice que le va?
Ahi nos vemos y buen fin de semana porque yo ya acabe mi trabajo por hoy.
Saludos a todos y que la pasen bien. Recuerden que si una cerveza al día es buena para la vida y el corazón, imaginense 20!
Abur!
¿HAN VISTO ALGUNA VEZ A UN ELEFANTE ESCONDIDO DETRÁS DE UNA PALMERA?
no.
NUNCA
???
¿PUES QUÉ BIEN LO HACEN, NO?
ACEPTO EL ZAPE BUCKAROO BANZAI, ESTE SÍ ESTUVO RE MAMILA…
Ni yo
Ahhhhhhhhh uuuu
Jajajajajaja
jajajajajaja!!!!! te pasaste.
;)
Estaban 2 peces agarrados de las manos y cuando se acordaron que no tenían manos se soltaron.
Tocad a Juana! Y Juana se fue felíz.
Me puse el sweater de lana… y Lana se cagó de frío.
A un violador le decían el incapaz porque te hinca y pass.
¿En qué se parece la mujer a la foca?
Que cuando ven bolas, aplauden.
En qué se parecen las mujeres a las cucarachas?
En que si no las pisan bien, se te escapan
ESTO NO ES UN CHISTE ES UNA ANECDOTA DE NETO CUANDO SE LE DESCOMPUSO SU VALIAN ACAPULCO EL FIN DE SEMANA PASADO !!!!!
IBA EL NETO HASTA LA MADRE DE BORRACHO (QUE RARO NO?)EN UN MICROBÚS LLENO DE GENTE Y DE PRONTO GRITA:
LOS DE ADELANTE SON PUTOS…..
EL CHOFER LO VOLTEA A VER ENCABRONADO, PASAN UNOS MINUTOS Y VUELVE A GRITAR:
LOS DE ATRÁS SON PENDEJOS
EL CHOFER SEGUÍA VIÉNDOLO EL BORRACHO SEGUÍA:
LOS QUE ESTÁN JUNTO A MI SON MARICAS
EL CHOFER ESTABA A PUNTO DE MADREÁRSELO Y EL BORRACHO VUELVE A GRITAR:
EL QUE ESTÁ HASTA ADELANTE ES PUÑAL
YA EL CHOFER NO SE AGUANTA Y PISA EL FRENO RECHINANDO LAS LLANTAS SUPER ENCABRONADO, TODOS LOS PASAJEROS SE VAN HACIA DELANTE.
CUANDO EL MICRO SE DETIENE, VA EL CHOFER HASTA DONDE QUEDO EL NETO Y LE PREGUNTA:
A VER CABRON ¿QUIÉNES SON PUTOS, PENDEJOS, MARICAS Y PUÑALES????
ESTE LE CONTESTA:
! PUES YA NO SE GÜEY, CON EL FRENON ME LOS REVOLVISTE A TODOS¡¡¡
HECF !!!!!!!!!!!
¡¡¡ JA,JA,JA,JA,JA,JA !!!
POR ESO TE QUIERO, CONDENADOTE, NO TE MIDES
JAJAJAJAJA SI SEGURO QUE ERA NETO
ZzZzZzZzZzZz…. NI SIQUIERA IMAGINANDOME AL NETO HASTA EL QUEQUE, ME PARECE GRACIOSO, YO CREO QUE ESTE CHISTE LO HE OIDO MAS VECES QUE LAS VECES QUE HAN PUESTO PRIMIS EN ESTE BLOG.
chiale ahora no tengo chistes…
un buuuu para mi!!!
SALGASE !!!!!!!!
jajajaja no es cierto buenos buenos dias don casi
Q PASO DON CASI AUNQ SEA UNO VIEJITO CUENTESE
MI APORTE
IBA CAMINANDO POR LA CALLE UN BORRACHITO Y SE ENCUENTRA CON SU COMPADRE, Y ÉSTE AL VER QUE EL BORRACHITO TENÍA LAS OREJAS A CARNE VIVA LE PREGUNTA:
PERO, ¿QUÉ TE HA PASADO COMPADRE?
ES QUE A MI ESPOSA SE LE OCURRIÓ DEJAR LA PLANCHA PRENDIDA, Y SONÓ EL TELÉFONO Y AGARRÉ LA PLANCHA POR EQUIVOCACIÓN.
PERO, ¿Y LA OTRA? Y EL BORRACHITO LE CONTESTA:
EL MALDITO IMBÉCIL VOLVIÓ A LLAMAR.
MI APORTE
IBA CAMINANDO POR LA CALLE UN BORRACHITO Y SE ENCUENTRA CON SU COMPADRE, Y ÉSTE AL VER QUE EL BORRACHITO TENÍA LAS OREJAS A CARNE VIVA LE PREGUNTA:
PERO, ¿QUÉ TE HA PASADO COMPADRE?
ES QUE A MI ESPOSA SE LE OCURRIÓ DEJAR LA PLANCHA PRENDIDA, Y SONÓ EL TELÉFONO Y AGARRÉ LA PLANCHA POR EQUIVOCACIÓN.
PERO, ¿Y LA OTRA? Y EL BORRACHITO LE CONTESTA:
EL MALDITO IMBÉCIL VOLVIÓ A LLAMAR.
¡¡¡ JA,JA,JA,JA,JA,JA !!!
ROYAL DRAGO, BUENOS DIAS
¿Por qué se inventaron las suegras?
Porque el diablo no puede estar en todas partes.
Que onda con sus vidas????, madrugan para llegar a comentar a HECF verdad??????? es bien tempra y ya casi 150 comentarios jajaja hecf
ÓRALE CHUY, CÁIGASE CON SU CHISTE
En el entierro de unaa suegra, de repente esta y saca la mano diciendo: ¡eh! que estoy viva.
Y dice el yerno: no tú lo que estas es mal enterrada.
Una mujer en su noche de bodas le dice a su esposo:
-Por favor, cariño, dime algo con amor.
- ¿Con amor? – AMORfa!.
Estaba una joven en un bar y se le acerca un mesero a ofrecerle mas
tequila:
- Señorita, gusta otra copa de tequila?
- no gracias, me hace daño para las piernas.
- se le entumen?
- no, se me abren!!
jajajaja ese chiste me trae buenos recuerdos!
Historia real, una amiga faltó a varias clases por huevona, y dijo que estaba enferma, el maestro pregunto a toda la clase que de que estaba enferma, alguien dijo, de las piernas, y el maestro preguntó, qué qué tenía, y respondieron, “se le abren”
Iba el neto hasta la madre de briago como acostumbra los fines de semana y con aspecto lamentable y para acabarla de amolar apenas habia chocado su valiat acapulco vez??
Y que para a un taxi:
a donde le llevo? pregunta el taxista
Y cuando el neto consigue entrar…. madres ke se da un madrazo este pendejo en la cholla y contesta:
a mi casssssa vesssssss??
Pues como no dice el taxista, pero al menos deme mas detalles
pues bueno.. vez??
al cuarto de bañ ooooo..
☺☺☺ camara tropa ya dejenme trabajar, no paro de reirme con sus chistes
☺☺☺☺☺☺☺☺☺
NO, ES TU CONDENA POR SER EL ENVIADO DEL PRÍNCIPE DE LAS TINIEBLAS (CUERNOS Y RABO ROJOS SALIENDO EN ESTE MOMENTO A ESTA REINA)
ok mi queen!!!!! Pues ya ke ☺
Era un niño tan feo tan feo, que envió un día su foto por e-mail y lo detectaron los antivirus.
Este era un futbolista tan pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.
Era tan chiquito, tan chiquito que lavaba la ropa en la licuadora
estaba una pinche manzana esperando el camion en la esquina, cuando de repente llega un platano y pregunta* oiga ud espera
>>>no yo soy manzana
jajaja el niño feo jajajaja
¿CÓMO SE LLAMA LA MAMÁ DE TOPO GIGIO?
Tiene mamá ??
Topota madre
Iba caminando la Caperucita Roja por el bosque, cuando de repente se encuentra al lobo feroz y esta le pregunta: ¿lobo porqué tienes esos ojos tan grandoteeess ? Y el lobo le contesta: es que estoy cagando.
Viene la Caperucita Roja un día a la casa de la abuela, la ve y le pregunta: abuelita ¿porque tienes los ojos tan grandes? Para verte mejor. Abuelita ¿porque tiene las orejas tan grandes? Para escucharte mejor abuelita. ¿Porqué tienes la boca tan grande? -hija mía, ¿alguna vez has visto el pito de tu abuelo?.
Se encuentra caperucita un sapo y le dice: Sapo Ud. es al que uno le da un beso y se convierte en príncipe? El sapo contesta: No, ese era mi primo porque lo que es a mi me lo tienes que mamar
Hola Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie nunca te lo ha dado!
Bueno lobo, ¿besame la canasta?
jajajajajajajajajajajaja
Madres, que no es viernes? , que hacen todos despiertos tan temprano?.
Saludos Banda. Buenos chistes pa empezar el dia.
HOLA DEMOSTENES BUEN DIA
TOPOTA M….
JAJAJAJ
NO ES CIERTO
QUEEN DE MI VIDA Y DE MI AMOR, COMO LE VA , SALUDOS Y BUENOS DIAS , BANDAAAAAAAA!!!!!!
WEEKEND!!
AUUUUUUUUUUUUUUHHHH!!!!
¡¡¡ SÍ ES CIERTO MI CUCHE DEL ALMA MÍA !!!
BUENOS DÍAS TENGA USTED
Cucheeeeeee
Hola!! :)
buenos dias…..
Llegaron al cielo un grupo de monjas, San Pedro se acerca a ellas y le dice:
Hermanas, para lavar sus pecados, sumerjan en agua bendita aquella parte de su cuerpo que estuvo en contacto con el pecado original…
La primera fue Sor Teresa y mojo sus ojitos, La segunda Sor Maria y sumergío sus manitas, cuando la última de la fila, Sor Elena se sale de la fila muy enojada, no,no,no momento, a mi pasenme un vaso para hacer gargaras antes de que la superiora meta las nalgas……… mua mua mua
como se llama la mama de camilo sesto…
Jajaja, que buenos chistes :)
Saludos a todos, y pues no tengo aportación chale…
jajajajaa muy buenos chistes excelentes para comenzar el dia
buenos dias a todos
buenos dias Sara preciosa ♥ ;)
hola !! buen dia para ti ♥ :)
MAMA SESTA
BUENOS DIAS!!!!!!!!!
feliz beviernes/quincena/inicio de puente
que mas le puedo pedir a la vida?
:D
hola Monii que chiste de viernes cuentas
BUENOS DIAS!!!!!!!!!
feliz beviernes/quincena/inicio de puente
que mas le puedo pedir a la vida?
:D
Siiiiiii !!
Buenos dias monii :)
HOLA VANIA
:D
buenos dias a todos los que me dijieron buenos dias!!!
y a los que no, tambien buenos dias
perdon por no contestar antes pero todavia ando dormido…
o estare soñando???? o_O
nah! que importa jajaja
POR CIERTO, ES VIERNES DE ROSTROS, NO SE HAGAN EEEHHH
hola Monii, yo ya me quite la mascara!!!
aunque me veo mejor con ella :( jajaja
yo no porque estoy bien feo !!!!! :(
soy tan feo ke cuando jugaba de niño a las escondidillas, ningun cabron me buscaba
hecf !!!!!!!
no la madre s@t@nikko, aunque seamos unos pinches feos con cara de cola (hablo de los hombres) tenemos que mostrar la cara
BUENOS DIAS DON CASI,
SATANIKO, BIENVENIDO AL CLUB DE LOS FEOS
QUITATE LA MASCARA ♪♫♫♪
Y no exagero ehhh? Nomas para ke te des una idea, el Neto es una chulada a lado mio jajaja tan feo estoy que un día tiré un boomerang y la chingadera esa jamas regresó.
.
..
…
…. hecf !!!!!!!☺
si sataniko no te preocupes no te va a pasar aqui como el chiste de arriba del niño feo que mando una foto por e mail y lo detectaron como virus don’t worry jijijijiji
ese era yo sarita sniffff
snifff
sniffff jajajajaja☺
ACLARO SOY MALISIMA PARA CONTAR CHISTES PERO VA UNO
EN UN CAFE CHINOS LLEGA UN SEÑOR
CHINITO: QUE VA A TOMAL EL SEÑOL
SEÑOR: UN CAFE CON LECHE DE LATA
PASAN DOS HORAS
SEÑOR MUY ENOJADO:OIGA YA SE TARDO MUCHO CON MI CAFE NO LE PARECE?
CHINITO: DISCULPAL SEÑOL, PELO LA LATA ES UN ANIMAL MUY DIFICIL DE OLDEÑAL.
iuuuuuuu!!! jajajajaaj
esta wueno alixxx jajajaja☺
Que onda buenos días !! el video no se puede escuchar bien el audio.
El chiste dios dos …
ya hay nuevo post :D
yo si cai en tu trampa, pero no le digas a nadie :)
BUENOS DIAS
VANIA, SARA, DON CASICIEGO, Y BANDA QUE NO VEO,
MI QUEEN LA SALUDO DE NUEVO
buen dia cuche!!!
hola Cuche!! buen viernes para ti!!!! ye!!!!!
don casimiro ya tiene foto.
Buen día Cuchito… :)
También hola a Monii, Sara, Dn Cachivache, Queen, Alix, Xavi
CUCHE DEL ALMA MÍA, SALÚDOTE NUEVAMENTE
hola vicky buen dia!!!
QUE HAY BANDERA BUEN DIA A TODOS Y EXCELENTE FIN DE SEMANA
SALUDOS
ALIX
CASIMIRO
MONII
SARA
VANIA
WHITE QUEEN
DIANA
SATANICO
JAJAJAJ SON UN BUEN
SALUDOS A TODOS
buen dia xavier!!!
BUENAS XAVI
Y TU FOTO?
Buenos dias xavier :D
¡¡¡ BUENOS DÍAS XAVIER, CÁIGASE CON SU CHISTE !!!
nUY BUENOS DIAS XAVIER QUE GUSTSO ME DA LEERLO SU CHISTE POR FAVOR
MI FOTO MONII??? SI ESTA NO? YO SI LA VEO O NO TE ENTIENDO
Y EL CHISTE PS AHORITA AHY PEX AQUI LUEGO SE LOS DOY
SALUDOS
UN SALUDO A SARA !!!!
igual a ti Vale jajaja
¿CÓMO SE LE LLAMA A UNA SUBURBAN DESBARRANCADA CON DOS ARGENTINOS A BORDO?
EN LA MAAAAAAAA
ESA NO ME LA SÉ
POR FAVOR MI QUEEN
ILUMINENOS
PUES DESPERDICIO MI CUCHE, A LA SUBURBAN LE CABEN 11 ARGENTINOS SI SE ACOMODAN BIEN.
JAJAJA, ESTA BUENO
OIGA MI QUEEN , ME PUEDE DECIR SI SE VE MI ROSTRO, POR QUE YO VEO MI ANTERIOR GRAVATAR
SE VE AL CUCHITO QUE ME REGALÓ USTED.
CHIN , Y POR CIERTO COMO TRATA EL CUCHITO, LE DA SUS COMIDAS A LA HORA ????
diana esa es la puerta de alcala
Sí, ♪ Mirála, mirála, mirála ♪
YA ESTA , ACABO DE CAMBIAR MI GRAVATAR , PARA EL VIERNES DE “MOSTROS”
EMM DIGO DE ROSTROS
JAJAJAJ
SALUUUUUUUUUU
Jajajaja
Hola cuche
¿Cómo se desayuna hoy en el Mundo?
U.S.A:
El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el bacon, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.
INGLATERRA:
El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.
ITALIA:
El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta, prepara su capuccino, desayuna y se va para el trabajo.
MEXICO (Bajo el Gobierno FELIPE CALDERON):
El mexicano abre el refri y no hay luz, se rasca los 2 huevos, cierra el refri, se toma un vaso de agua de la llave y se vuelve a la cama porque no tiene trabajo…
Jajajajajajaja
que triste chiste !!! :(
yo en el mexicano le hubiera puesto, queria tomar un vaso de agua de la llave. …. chingao ni eso hay…… jajajaja
¡¡¡ MÜLLER, SALUUUUUUUUUDDD !!!
VICKY
VALE
MONIICA
SARA
BUENOS DÍAS A TODOS USTEDES.
saludddd my Queen empezemos temprano que es viernes y hay que celebrar !!!
ESA VOZ ME AGRADA SARA, EMPECEMOS, CÓMO DE QUE NO.
NO LE HAGAN ¿CÓMO QUE NEXT, SI APENAS ESTÁ BIEN ESTE POST PARA COMBATIR EL FRÍO?
buenos dias queen, sarita
:D
buenos dias queen, sarita
:D
saludos White Queen buen dia ……saluuuuuuuddd
ya Next !!!!!!!! Esto ya parece chat jajajaja
Nooombre, eso no pasa en HECF
como nadie se ha tomado la molestia…
neeeeeettttttttttssssssssssssss!!!!!!!
¿cuál es la fruta mas inconforme?—el plátano porque siempre repela
¿cómo sabes si es pulga o es pulgo? –si tiene raya adelante es pulga y si la tiene atrás es pulgo
¿sabes a cual fruta se parecen tus nachas?—-a la mandarina y a las pasas
No es lo mismo Huele a trastes que atras te huele.
No es lo mismo el Consulado General de Chile, que el General con su chile de lado.
No es lo mismo la papaya tapatia, que tapate la papaya Tia
Entre Melon y Melambes jugaron un partido de futbol, Melon fue el portero, y Melambes el delantero.
Entre Melon y Melambes arreglaron un carro, Melon arreglo las llantas, y Melambes las balatas.
ENTRE MELON Y MELAMBES MATARON UN PAJARITO MELON SE COMIO LAS PLUMAS Y MELAMBES EL PAJARITO
Entre Melon y Melambes compraron un trenesito, Melon era el maquinista, y Melambes el garrotero.
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Por que los gallegos cuando van al estadio a ver un evento deportivo, se llevan una botella con agua y una sin agua????
Pues por que cuando tiene sed le toma a la botella con agua, y cuando no tiene sed, le toma a la que no tiene!.
Q PASO SI SE VE CARA FEA PERO NO SE ESPANTEN ASI SOY HE
cual es el barrio mas peligroso de mexico?????????
Es-Te-Pito
QUE ALGUIEN ME DIGA SI SE VE MI ROSTRO , POR FAVOR, SALGO CON LA GREÑA SUELTA, AHORA SI , JEJEJE
si traes la greña suelta :) te ves muy bien jijijiji
LE DIGO QUE SE VE AL CUCHITO QUE ME REGALÓ USTED.
CHIN A VER SI SE CAMBIA EN UN RATITO
Buenos días a todos!!!!!
Dirán que soy amargado pero el del post no me dio risa, ¿será porque solo me gusta mi mujer?.
ESTIMADO TOÑO, NO, USTED NO ES AMARGADO, USTED ES UN HOMBRE HECHO Y DERECHO.
Buenos dias Antonio, me da gusto leerlo, recuerde que es viernes, no cae mal un poco de relax,
no es lo mismo un metro de encaje negro a que un negro te encaje la de un metro
NOS VEMOS EN UN RATO
SALUUUUUUUUUUU
A Alguien le gusta el te de ramo blanco…….muy nutritivo namas que empanzona
Camara chilakas, deja de estarte fumando la verde y pon el next !!!!!!!!!
La banda lo aclama (El next wey…. eh)
No sé que es más lamaentable si estos españoles de mierda o 100 mexicanos “dijieron” que es una super mierda…
pd.
el chilakil estara en la marcha del orgullo homosexual, encabezando el contitente cibernético
Nos leemos al ratón banda .
En el metro en la hora pico, la gente va como sardinas en lata y
una chica le dice a un tipo:
- Por favor, se podría apartar un poco ? Tiene usted algo duro
dentro del pantalón que me esta rosando la parte de atrás mucho.
- Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi sueldo.
- Pues usted debe tener un muy buen trabajo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima estación.
Hola Sara, buenos dias.
Hola Aliz-limopsn, buen dia!!
Hola Alix-limon, buen dia!!
Jejejej muy buenos ahi les va este (chiste)
Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. De repente escucha unos gritos espeluznantes.
No te preocupes por eso -le dice San Pedro- Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.
La viejecilla se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando. Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la viejecilla-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que le están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar la aureola
¡Ah, no, eso sí que no!.. -dice la viejita- ¡No soy capaz de resistir todo esto!- Mejor me voy al infierno.
¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el portero celestial.
¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
¡¡ Me vale Madre, para eso ya tengo los hoyos hechos!!!
Che Vale te tardas en llegar , pero ya me di cuenta que recopilas chistes de todos lados para aparecer triunfalmente saludos ..
¡¡¡Ah!!!! ya me iba verdad .chale
En la noche una anciana escucha ruidos en la azotea de su casa, toda asustada se acerca a la ventana y dice:
- Quien anda ahi???
y le reponden una voz ronca:
- Tu chingada madre!!!
la ancianita se queda pensativa unos momentos, se vuelve a asomar y dice:
- No ya enserio
Va mi aportacion jovenes
Va un tipo al doctor por un problema de “demasiada virilidad”
- Doctor tengo un problema, llevo 8 años de casado y tengo 8 hijos y no quiero más, cada vez que follamos, otro hijo.
- Ya tengo la solución, CIRUGÍA!!
- Qué va a hacer ?
- Le vamos a cortar un testículo.
Al año siguiente:
- Doctor, otra vez el problema, se quedó embarazada!!.
- Ya tengo la solución, CIRUGÍA!!
- ¿Qué me va a hacer?
- Le vamos a cortar el otro testículo.
Al año siguiente:
- Doctor otra vez el problema, se quedó embarazada!!.
- Ya tengo la solución, CIRUGÍA!!
- ¿Qué me va a hacer?, ¡¡ ya no tengo testículos !!
-¡Le vamos a cortar los cuernos!
******************
Un alemán, un francés y un gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.
El alemán dice:
- Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes y… ¡ ni siquiera sabe conducir !
Dice el francés:
- Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte, y… ¡ ni siquiera sabe leer !…
El gallego dice:
- La más tonta de todas es la mía. Acaba de irse unos días de vacaciones a Brasil. Antes de marchar la registré su bolso, y la he encontrado 50 condones, y ella …¡ ni siquiera, tiene pene !.
************
Se juzga a un gallego y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!
*****
Un gallego en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
jajaja no se ni como di con este blog pero me gusto, me entretuve viendo los chistes!! y ahi va mi aporte:
esta una niña con su muñeca en mano rayando la pared de la casa con un crayon, entonces entra la mama llega, la ve y le dice:
mama: hija de la chingada!! que estas haciendo??? por que rayas la pared?? te voy a castigar dame la mona!!!
niña: no mama!! no sea mamona!
mama: QUEEE??? como que no sea mamona y SAZ le da un chingadazo….vuelveme a decirmelo y avas a ver…
niña: es que mama no sea mamona!!
mama: OTRA VEZ?? y MAAAdres le suelta otro chingadazo
niña: ya con los chingadazos bien puestos le dice….es que no se ama mona, se ama muñeca
XD jejeje saludos banda siganle asi que la vida es para divertirse!!!
Va una hormiguita caminando en el jardin, y sale una niña se agacha y la agarra, teniendola en su mano le pregunta
-¿llevas prisa hormiguita?-
y la hormiguita le contesta
-si-
y la niña le pregunta otra vez
-¿a donde vas hormiguita?-
y le contesta la hormiguita
-a mi casita-
la niña la aplasta con la otra mano y le dice
-IBAS CULERA-
Diferencias entre Hombre y Mujer para sacar dinero del cajero:
Hombres
1. Conducir hasta el banco, aparcar, ir al cajero
2. Insertar la tarjeta
3. Introducir el código y el importe deseado
4. Coger el dinero, la tarjeta y el ticket
5. Irse
Mujeres
1. Conducir hasta el banco
2. Calar el coche
3. Verificación del maquillaje en el retrovisor
4. Ponerse perfume
5. Aderezarse el cabello
6. Ir al cajero
7. Buscar la tarjeta en el bolso
8. Insertar la tarjeta
9. Recuperar la tarjeta devuelta por el cajero. Era la del teléfono. Tirarla al fondo del bolso
10. Buscar la tarjeta bancaria
11. Insertar la tarjeta
12. Buscar la caja de tampones (donde esta escrito el código secreto) en el bolso
13. Introducción del código
14. Estudio de las instrucciones durante 2 minutos
15. “Anulación”
16. Reintroducción del código
17. “Anulación”
18. Telefonear a la pareja/marido para que le dé el código correcto
19. Introducción del importe
20. “Error”
21. Introducción de un importe mayor
22. “Error”
23. Introducción del importe máximo
24. Cruce de dedos
25. Agarrar el dinero
26. Vuelta al coche
27. Verificación del maquillaje en el retrovisor
28. Búsqueda de las llaves en el bolso
29. Arranque del coche
30. Verificación del maquillaje en el retrovisor
31. Recorrer 50 metros
32. Frenazo brutal
33. Vuelta al cajero
34. Salida del coche
35. Recuperación de la tarjeta y el ticket
36. Vuelta al coche
37. Tirar la tarjeta sobre el salpicadero
38. Tirar el ticket al suelo del coche
39. Verificación del maquillaje en el retrovisor
40. Aderezarse el cabello
41. Recorrer 5 kilómetros
42. Quitar el freno de mano
Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
“Paso al siguiente”, dijo el fulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:
“Sí, sí, aquí es donde quiero empezar”.
El diablo le preguntó:
“¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años”.
“Sí, estoy seguro. Éste es el lugar”.
“Bueno”, acepta el demonio encogiéndose de hombros.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
“Ya llegó tu reemplazo”.
Cuentan que era la primera menstruación de Mafalda y estaba sola en casa.
No sabia que hacer, entonces se fue a la casa de su mejor amigo, Felipe, y le dice:
-”Felipe, esta tu mama? ”
-”No Mafalda, en que te puedo ayudar?? ”
-”No Felipe, son cosas de mujeres, no te puedo contar”
-”No, pero dime..Yo te puedo ayudar…yo se mucho de mujeres”
-”No Felipe!!! Esta la empleada de servicio??? ”
-”No! Pero cuéntame a mí!! Yo se mucho de mujeres…
-”No Felipe!!!! Y tu hermana, esta???
-”No, no esta!, dime a mi…Yo se mucho!!! …
-”Bueno, esta bien Felipe, te cuento…
Mafalda se levanta la falda y le muestra que estaba toda ensangrentada; Felipe horrorizado le dice:
MAFALDA… ESTAS LOCA?!!!
TE CORTASTE LOS HUEVOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!
se sube un niño con una bolsa en la mano al micro que va hasta la madre de gente y empieza a gritar- CUIDADO CON LOS HUEVOS, CUIDADO CON LOS HUEVOS-
le dice un señor- OYE NIÑO A QUIEN SE LE OCURRE SUBIRSE AL MICRO ON UNA BOLSA DE HUEVOS?-
le responde el niño -NO SON HUEVOS SON ALFILERES-
CUIDADO CON LOS HUEVOS,CUIDADO CON LOS HUEVOS
¿Por qué las mujeres les ponen los cuernos a los hombres?
Porque un animal sin cuernos es un animal muy indefenso.
……………
Una mujer estaba dormida y estiraba y estiraba los brazos queriendo agarrar algo, en eso su esposo la despierta y le dice: “Vieja, vieja que tienes ¿por qué levantas tanto las manos? y la mujer le contesta: Es que estaba soñando tan bonito, soné que había un árbol de penes grandes y estiraba la mano para alcanzar uno.
Entonces le dice su viejo: Pa’ que te preocupas si aquí tienes uno vieja.
Y ella le dice: ¡Uuuuuyyyyyy viejo como el tuyo había un montón tirados en el suelo!
Ahí les va un chiste…
Pepito jugaba con su tren en miniatura en la sala de su casa, mientras su mamá cocinaba y lo miraba de vez en cuando.
Luego de varias vueltas, el tren llega a la estación terminal y Pepito, actuando como el inspector del tren dice:
- Estación terminaaaaal!, ¡Todos los hijos de su chingada madre que viajan hasta aquí tomen todas sus chingaderas y se bajan en Chinga del tren, bola de pendejos; Los caras de nalga que viajan de vuelta, suban rapidito sus pinches-putas maletas, antes que los agarre a chingadazos!!
Al oir esto, su madre -espantada- salió rápidamente de la cocina y le dice a Pepito:
- ¡Pero qué vocabulario es ese, hijo! ¡Deja inmediatamente tu tren y te me vas a tu recámara! ¡Quedas castigado por DOS HORAS !
Luego de las dos horas de castigo, Pepito vuelve a jugar con su tren y esta vez dice:
- Estación terminal, los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad.
Por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier necesidad, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes.
Y quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos, que vamos a partir.
Su madre, con una sonrisa, ya más tranquila, sigue cocinando, cuando inmediatamente después, Pepito agrega:
Y si algún cabrón hijo de su chingada madre está emputado por las 2 horas de retraso que tenemos, que se pare y le reclame a la pinche vieja amargada que está en la cocina…
el audio esta de la verga