Revisando un periódico de Saltillo me encontré con esta foto y solo dije HECF.

Cortesía de Albert

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Juan Carlos

Mis estimados, pues espero que estas fotos sean de su agrado y sobre todo que les hagan decir como a mi : “hazme el chingado favor”. Resulta que andando pagando mi boletito y mis diez pesitos en el estacionamiento de Paseo San Pedro me encontré con esta verdadera joya. Y es literal lo de joya porque me he topado con un Pointer color esmeralda tornasol tirándole a mosca panteonera, entre verde y azulado “upgraded” a BMW. Así es.

Este amante del Pimp no ha escatimado absolutamente en nada y hasta los guardafangos pertenecen al citado hermano mayor del VW. En verdad que este Pointer me hizo el día y arrancó de lo mas profundo de mi ser un contundente HAZME EL CHINGADO FAVOR!

Cortesía de TARZAN BOY

Hola que tal, disculpen la tardanza, pero entre el poco tiempo que le dan a uno, y los fallos de computadora aunados a exceso de pagos en el Internet ¬¬, pues no me permitieron enviar nada la semana pasada.

Me lleva la chin…ampa, estaba escribiendo sobre la cultura vial, pero si ni siquiera andamos brillante en cuestión de cultura en general, de hecho estamos de pena ajena en muchos campos, gracias a Elba Esther Mounstrillo y sus Hummers, así que mejor lo dejé aparcado.

Así que me dediqué a ver las opciones que traen los autos nuevos en México y veo que las mayores opciones en la mayoría de los autos populares son Estéreo con radio y MP3, faros anti niebla, llantas de aleación, el todo eléctrico, pintura metalizada y en las opciones más caras 1 bolsa de aire para el conductor o si bien nos va, 2 bolsas…y ya, esto pasa por que el consumidor es lo que pide, y las fábricas pues solo dan en opción eso, demeritando la seguridad pasiva en pro de tener un buen estéreo, unos buenos rines de aluminio y ya hablamos de vehículos que rebasan los 200, 000 pesos que traen paupérrimos equipos de seguridad o de plano ninguno como en este ejemplo:

Cuya opción mas equipada tiene 2 bolsas de aire, siendo que la misma planta en Aguascalientes fabrica este vehículo con 6 bolsas de aire de serie y lo vende en USA y Europa a menor precio que aquí, es decir el auto está capado de fábrica para el consumo nacional más no para el internacional, y he ahí por que llegaron a la brillante conclusión de que los mexicanos no necesitamos más allá de 2 bolsas de aire ( a lo mejor pensaron que somos muy resistentes) y eso que el Euro es muy caro HAZME EL CHINGADO FAVOR!, y así nos seguimos con casi todas las firmas automotrices que tiene fábricas acá, el fenómeno no es exclusiva de una marca, no, es de casi todas, lo ideal sería empezar como consumidor, pedir todos los elementos de seguridad activa o pasiva en un vehículo que los disponga, sí es más caro aquí, porque no se tiene esa exigencia, si hubiera la demanda suficiente, serian más baratos y la competencia se vería obligado a ofrecerlos de serie con el mismo precio, bueno este ejemplo de arriba es de un vehículo moderno y relativamente seguro, pero vayamos a los que tiene más de 10 o 15 años vendiéndose, muchos de esos ya su plataforma está amortizada monetariamente y por ende saldría más barato equiparlos sin aumentar el precio, aunque claro no le pidamos peras al olmo, estamos hablando de autos que nos sirven para transportarnos del punto A al punto B, sin muchas concesiones a la seguridad, pero sí de robustez y confiabilidad.

O el común de seguir vendiéndonos esto con ediciones limitadas incluidas…

A precios de este, que por cierto es el mismo auto, solo que la versión europea siguió evolucionando, como auto barato pero seguro con múltiples opciones de confort y seguridad, y acá solo quedó en barato.

Puede uno pensar que la Economía no da para más y se compran autos simplemente por su precio, pero un vehículo cualesquiera que sea es una inversión y hay que pensar cual nos conviene, pero bueno estamos hablando de más de 150 mil pesos por un auto compacto, así que a la hora de ir a comprar primero investiguemos y hagamos esa objeción sobre la que prima la seguridad antes que lo estético (aunque hay muchos casos en donde no se pelean pero salen más caros), de que uno como consumidor exijamos seguridad para nosotros y a quienes queremos, ya que los rines bonitos, el estéreo potente con MP3 no te ayudaran de mucho a la hora de afrontar una situación imprevista, y esto, lo saben las armadoras asentadas aquí, porque de hecho ya es relativamente barato incorporar el mismo equipamiento por un ínfimo costo en el precio final.

Claro son “ayudas” no hacen milagros, porque de estrellarte a 200 kilómetros por hora, pues dudo que alguien se salve, pero al menos sabemos que en el precio que paguemos vienen aditamentos que bien podrían ayudarnos a evitar algo de mayores consecuencias.

Ayudas Pasivas:
Cinturones de seguridad en todas las plazas.

Bolsas de aire: En Europa es la doble bolsa de aire OBLIGATORIA, así deberían legislar nuestros políticos, por darnos mayor seguridad y certidumbre de que..bah, si ni entre ellos se entienden, pero eso sí, sus salarios por las nubes, total si les alcanza para vehículos de lujo con todo lo aquí descrito.

Ayudas Activas:
Control de tracción, frenos ABS conocidos como antibloqueos de llanta, control de estabilidad, algo menos común en autos básicos, pero si hay.

Por eso, el consumidor es quien realmente tiene la razón a la hora de una compra tan importante.

El video es ilustrativo de que por cualquier descuido de cualquier persona o alguna falla, podría acabar de mala manera.

Como buen chilango, estoy acostumbrado a los miles de peripecias que se deben vivir día a día en esta pinchurrienta Ciudad de México; pero les contare lo de un domingo de un paseo familiar que sin miramientos ni respiración me hizo decir: HAZME EL RECONTRACHINGASISISISISISIMO Y MALNACIDO FAVOR (claro con su respectivo jalón de pelos).

Erase un domingo cualquiera y con mi mujer y madre fui de shopping al tianguis; el asunto es que mi madre no puede caminar demasiado entonces nos llevamos nuestro carrito; ok hasta ahí todo chido…

Nuestro bien ponderado tianguis es el mas grande de latinoamericana, ubicado en la colonia San Felipe de Jesus en la delegación Gustavo A. Madero, por lo mismo cada domingo se arma tal tremendo mereketengue que para que les cuento…

El primer pedo fue encontrar un lugar donde dejar el carro que no estuviera muy lejos de donde realizaríamos las compras, misión imposible, tuve que dejarlas a ellas cerca y dejar el carro hasta las nalgas de diablo para que no hubiera pedo, listo primer asunto resuelto.

En nuestro breve paseo encontré varias cosas que son dignas de este blog, incluyendo la manera de robarte el Internet de tu vecino, rentar un perro chihuahueño y un aporte a los baños públicos. Les anexo las fotografías para que vean la experiencia dominical.

Al disponerme a retirarme de ahí el “viene viene” (por cierto salido de quien sabe donde) me salio a cobrar por haber dejado ahí el carro, lo mas cagado es que el cabrón me apunto las horas!!!

Al tratar de salir de la colonia por la Avenida Gran Canal encontramos la avenida cerrada a la circulación, después me entere que por todo el desmadre de las recientes inundaciones esa avenida tiene un hueco de como 2 metros, así cabronsisimo, que hasta de suovenir se llevo una camioneta. Al tratar de incorporarme a la desviación un excelentísimo hijo de puta del transporte publico me golpea de lado mi coche, y aun después de golpearme le sigue acelerando. Mi pobre automóvil que nos costo taaaantos años ahorrar para comprarlo quedo hecho cagada.

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Que tal, no puedo más que felicitarlos por este lugar de humor involuntario el cual sirve para contar anécdotas como la siguiente:

No se manejar, nunca he tomado un curso, si acaso alguna vez practique en el auto de mi madre y créanme que aquello entre apagones, regaños y movimientos raros, era digno para un sketch de “sopa de videos” (nótese mi cultura televisiva)

Resultado de lo anterior, pocos se imaginarían que actualmente cuento con una bonita licencia, no, no de automovilista! Es de chofer! Que ya pensándolo bien debí haber pedido la de servicio publico, total, les cuento, acá en la bella ciudad de Zamora, Michoacán, llegue a las oficinas de transito que también sirven como cabecera municipal, salón recreativo, lugar de amoríos y creo que hasta papas y churros venden; El chiste es que solicite información para tramitar mi 1ª licencia (por cierto me encontré con un funcionario amable yuju!) De inmediato me “asusto” diciéndome que tenia que llenar una solicitud y pasar un examen de manejo y de salud; yo me dije “que me presten un automático” total, si en el GTA manejo requete bien y los polis no me alcanzan. Axial pues hice fila para tramitar mi licencia, yo veía a todo mundo entrar y salir de un cuarto de 2×2, lo cual me creaba una expectación bárbara; me preguntaba ¿Como harán para hacer el examen medico y de conducir en ese pequeño cuarto? ¿Me cobraran la prueba aunque la falle? ¿Tendré más de una oportunidad? ¿Habrá hecho mi mama de comer pollito?

Mientras la fila avanzaba lentamente, mi emoción era bárbara; al ver que se tardaba la gente en salir, supuse que tal y como lo vi en las películas, el H. Gobierno tenia un bonito software así tipo “maquinita” con volante, pedales y toda la cosa (se vale soñar) Pero OH Sorpresa! Toco mi turno! Entre al cuarto, no pudo ser mayor mi decepción cuando solo vi una seño (pa´no errar) como con 3 escritorios que así rápidamente corroboro mis datos. Me tomo mi foto, me dio mi credencial, me cobro los $475 de la licencia, me dio mi comprobante fiscal y me cobro $200 pesitos extra por mis 2 exámenes, de los cuales solo tuve que firmar una hoja de que yo estaba Sanote sanote; por cierto de esos $200 no obtuve recibo, una firmita, bueno ya de menos un besito para no sentir feo.

Como ven ya tengo licencia…Pero hoy escribo desde los juzgados pues atropelle a un niño…

No, no es cierto (lo del niño) pero imagínense que va a pasar si así están las cosas. Yo por lo pronto mejor me voy pegadito a la pared porque si así están dando las licencias pues no me vaya a tocar un día otro más wey que yo y me lleve de accesorio. Hazme el chingado favor!

Se las dejo al costo.

Greetings Pals

Cortesía de Danrox

-Oficial Ruperto venga para aca.
-Mi comandante, pa’ que soy bueno?
-Para nada Ruperto, póngale la nueva calcomania a la camioneta de mi unida
-Afirmativo mi comandante
-Quiero que diga “PROTECCIÓN CIUDADANA”, la unidad de El Comandate debe de poner el ejemplo.

Cortesía de Clark Steel

Hace poco en la bellisimia Ciudad de Queretaro me encontré con este peculiar automóvil, “El Avispo Verde”, esta hecho con monedas de 10 y 20 centavos. Si alguien le interesa esta en venta.

Cortesía de Xavo Ven

Hazme el chingado favor, esta accesoria móvil la encontré en las calles de Jiutepunck Morelos, es un claro ejemplo de movilidad, accesibilidad, seguridad e ingenio Mexicano, no tengo la mas remota idea de que venda o si simplemente le robaron la puerta y lo único que tenia a la mano era esta cortina metálica, pero no cabe duda que los Mexicanos unos nos pasamos de mamones y otros también, Hazme el chingado favor!

Cortesía de Seipel

Este video fue tomado por un amigo en la ciudad de Santa Catarina Nuevo León un domingo a medio día, creo que se merece un gran HECF pues el chavo que va al volante nunca pierde la esperanza de que su vocho le ganara a un Porsche con el que se topa en un semáforo.

Cortesía de Jahrley