La realidad es esta:

Es una noticia vieja (1999). Se trata de un video donde puede verse a un hombre atrapado en un elevador. Esto, por sí mismo, no tiene nada de raro, pero si añadimos que el hombre quedó encerrado un viernes por la tarde, y que todo el mundo se fue a disfrutar del fin de semana y que, además, nadie se dio cuenta de que el hombre estaba en el elevador hasta el lunes siguiente, entonces resulta verdaderamente sorprendente que en pleno Nueva York sucedan estas cosas. El pobre hombre llevaba consigo dos caramelos y tres cigarrillos. No tenía reloj, ni celular, ni nada que beber. En el video puede verse cómo intenta abrir las puertas, se tira en el suelo a dormir y da vueltas y más vueltas, se sienta, duerme un poco más y vuelve a hacerlo todo una y otra vez hasta que, finalmente, es rescatado.

El remake es este:

Fuente: Mi torcido y encabronado cerebro …jajajaja a, no verdad!!!

Enlace: The New Yorker

Cortesía de NaMaStE…

Hace tiempo, visitando a los paisanos que están aca en las carceles en Alemania, me entrevisté con uno que me pidió que le hablara a “su carnal” para que le dijera que tranza con su “morrita y su chavito” por que ya no le habían mandado cartas. Su aspecto es ahora el de alguien en la cárcel, con su camiseta y pantalón azules, así que por la ropa, ni por el pelo, podría parecer uno de ellos, hasta que lo miré a la cara y oh sorpresa! con su lagrimita tatuada en el ojo. En mi pueblo, así como precaución, se dice que cuando hay un cholo con lagrimita hay que correr por que es alguien que ya mató. No sé si sea cierto, pero eso es el rumor. En fin, le pregunté que de donde venía y me dijo que era originario de Tijuana pero que ahora vivía en el D.F. me dejó muy impresionada con su forma de hablar y su lenjuage mímico, tiene unas expresiones muy caracteristicas, que me despertaron la inquietud de investigar sobre ellos, así que para no hacerlo mas largo, les dejo estos artículos que me encontré en internet.

El origen de los cholos

El origen de los cholos nace en la frontera norte, que llega despues a México a principios de los 70 y que es heredero directo del movimiento chicano de los años 60 en L.A.(Los Angeles) California,surge como una marca de identidad nacional y resistencia social, cultural y politica de la poblacion mexicana que vive desde hace siglo y medio en Gringolandia, para defenderce frente a una cultura anglosajona que trata de imponer rasgos fuertemente rasistas contra la poblacion latina.

Los jovenes mexicanos y chicanos que radicaban en EU fueron los mas afectados por la crisis el rasismo y la discriminacion.Por eso despues trataron de copiar las ideas de sus padres. Pero ellos lo hicieron a su modo construyendo una diferente forma de vida, una cultura nueva asi se formaron los cholos.

“Cholo” es una palabra de origen nahuatl con diferentes significados como mozo o criado;ademas de que hace referencia al hermano gemelo de Quetzalcoatl Cholotl. Hay una leyenda sobre Quetzalcoatl que trata lo siguiente: Quetzalcoatl era un rey azteca que tambien fue poeta que murio,y despues resusito en forma de Dios. Fue benerado por la raza por mucho tiempo y les revelo que se cumpliria una profecia.Que el vendria en forma humana algun dia a recuperar el reino de la raza,rescataria a su pueblo y devolveria el territorio perdido.

¿y qué con la música y los símbolos que los identifican?

Principalmente escuchan baladas románticas y rock de los años cincuenta y sesenta, aunque incorporan otros géneros como el hip-hop, el funky o la música ranchera. Otros elementos que los identifican son los graffitis y las placas, que son manifestaciones de su adhesión familiar y comunitaria, la que intentan exaltar en muros y paredes.

A los cholos les gustan los autos de los años cincuenta y sesenta; al igual que en la música, los arreglan imprimiendo su propia personalidad y así se convierten en un símbolo más de identidad y orgullo. Como sucede con los graffitis, las placas y los autos, este grupo ha logrado construir un lenguaje rico, producto de la mezcla de algunos términos del español y del inglés conocido como spanglish o spaninglish .

de la moda…

Los cholos se distinguen por utilizar el pantalón bombacho con pliegues en la cintura, camiseta holgada, tenis, tirantes y una cadena que va del cinturón a uno de los bolsillos de pantalón. en la cabeza llevan una malla para sujetarse el cabello, adornan su cuerpo con placazos de la virgen de guadalupe o el símbolo de su clica .

Cómo convertirse en cholo en diez sencillos pasos?

1.- Empieza hablar con el argot del cholo empezar a decir cosas como: “que tranza homie”, “saca la yeska”,”5-3 no hay falla camarada”,”hey haina do you want to churinchurinfunflais with me o wild on?” agregale “ese” cada vez que termines una frase, llamale a tus padres “jefe” o “jefa” o “jefita”.

2.-Rayate todo tu cuerpo: empieza por ponerte tatuajes hasta en el culo.. los que mas se sugieren son “una virgen en la espalda”,”unos dados en el pecho”,”la foto de cualquier pendejo en el pecho”,”el nombre de tu karnal muerto en un tiroteo por asaltar un oxxo en el bisep”,”los tres puntos locos en la muñeca” y rayarte en el ombligo: perdoname jefa por mi vida loca! ( fijense bien quien les hace el tatuaje, no vaya a resultar como el que una vez ví, que decia, antonio “mi higo querido”.

3.-Aprende a pelear: bajate el manual de la pelea callejera asi cualquier cabrón que te encuentres en la calle te la va a pelar!.

4.-Despues de haber aprendido y memorizado el manual de la pelea callejera… partele el hocico a cualquier pendejo que sea de la otra calle!

5.-Juntate con otros compas mas y formen una logia! bueno no pues quice decir una pandilla poniendole el nombre ala crew que mas les guste! tipo, “Los Angelitos XII” de la Luis Echeverría, (saludos a los de allá de Torreón) o “Los tristes”, “Los homies”, etc. Sean creativos.

6.-Compra una navaja, si no tienes varo con la que trae el cortauñas es suficiente! Recuerda, ya no se llama navaja, se llama “filero”.

7.-Si eres mujer delineate los ojos tipo Cleopatra y hazte el copete con un rollo de papel de baño, onda noventera.

8.-La música es muy importante asi que ve al mixup mas cercano y comprate la discografia del tropicalisimo apache como tambien una de rap noventero sugiero el disco de vanila ice. Yo me acuerdo que también oyen rolas de “los cridens” o “los rolin estouns”.

9.-Usa ropa holgada: un buen cholo siempre tiene que tener su pantalon pata de elefante, con un jersey de algun equipo de futbol americano gringo! Aunque no tengas ni puta idea de que es el futbol americano! camisa de franela a cuadros, o una playerita sin mangas de esas que normalmente se ponen abajo de la camisa. El traje de gala del cholo es onda Tintan, así cuando salía con su tacuche de pachuco.

10.- El caminar es muy, pero muy importante. Así que todos a memorisar el pasito del wey de “me comprendes mendez” de Control Machete.

Y como dije que la música es muy importante, aquí les dejo a “Los Capi” y “Los chicos de Barrio” ambos grupos cholo-cumbiancheros de allá mi pueblo natal, mi Torreón querido.

**A los que se pregunten que cuál es el Hazme el chingado favor, pues, nomás vean los pelos güeros del bailarín de “la bomba”, el del chalequito rojo con lente oscuro. Tsooo bato loco… Y de ahí en más, “pos” no, no hay.

Fuentes:

danielmartinez.galeon.com
sepiensa.org.mx
inciclopedia.wikia.com
esamadreque.wordpress.com

Contracultura, palabra que esta de moda, surge en cada esquina y varios cafés y galerías se jactan de ser contraculturales o protectores de artistas contraculturales. Eso es lo de hoy. Contracultura es la palabra que se pronuncia inflando el pecho para decir que uno es contracultural ( hazmeelchingadofavor.com, puede ser catalogado como contracultural), sin embargo esta palabra y el fenómeno sociológico que engloba fue estudiado por el excelso escritor José Agustín, en su libro intitulado Historia de la Contracultura en México (no me acuerdo bien el titulo, pero por ahí va) publicado en 1996, 12 años antes de que la palabrita se pusiera de moda.

Palabras mas palabras menos, contracultura es la reacción de un grupo de individuos ante cierto convencionalismo social. Por ejemplo los jipis mexicanos fueron una reacción ante el conformismo o aceptación de la vida light que llevaban los jóvenes de clase media, una vida vacía y casi sin sentido.

El albur es una reacción contracultural. En México, desde mi punto de vista, empieza a gestarse o a comunicarse masivamente en las películas de Cantinflas, con albures que hoy nos parecen ñoños, y alcanza su clímax en las películas de bajísimo presupuesto de la década de los 80´s, y sus máximos exponentes fueron, Vicente Fernández, Alfonso Sayas, Luís de Alba, Alberto Rojas, Tuntún, Cesar Bono, entre muchos otro. Consiste en una peculiar forma de hablar, dándole a las palabras u oraciones un sentido sexual y esperar la consabida respuesta, así, es un juego de ingenio y habilidad, donde el mas chicho se lleva la victoria, este post pudiera haber empezado con un albur como: chiquitos míos, préstenme atención que la envergadura que les traigo les va a gustar.

Hay palabras pre-hechas a las que se les cambia una silaba y que sirven como muletilla o respuesta emergente ante un embate inesperado, ejemplo. ¿Cojodijo?, mame usted, (mande usted), ¿Chupaso?, Muérdemelo a repetir. Viejos pero no pasan de moda.
También hay oraciones o rimas que son muy buenas en caso de verse perdido, dos por ejemplo: En albures tu me ganas, pero al burro se la mamas; ó, en albures soy un pollito, pero pregúntale a tu hermana como le dejé el hoyito, la contestación sería, ése burro ya no tiene porque tu te la comiste, y pa´l otro no se todavía.

Así por ejemplo, si uno de casualidad dice: “pásenme el chile” alguien contestara “me torcí un pie” o a “que balón tan chiquito”, dirán “a travieso nadie te gana”, “hermana”, “prestas”, “la que traigo de campana”, “la campana pa´ la iglesia y tu hermana pa´ la cama”.
Concluyo con las adivinanzas, que son rete harto conocidas, pero son ejemplo del humor e ingenio que se incluye en el albur:
¿Como se le llama al pájaro que se la pasa incendiando los maizales?, el pájaro quema maíz, ¿el que se orina en las extremidades de las fieras? El pájaro que mea garras, ¿el que se orina en las placas? El pájaro que me aplacas, ¿el coyote que usa muletas de nylon? El coyote cojo de las nylon.

Y por ultimo se que son viejitas pero no estoy muy actualizado, así que si las tienen mejores, háganme el chingado favor de dejármelas en los comentarios, que este miembro las recogerá. Dije vulgar y corriente.

Bien lo dijo Federico Reyes Heroles, la clase media tiene un problema de mediocridad. El pensamiento de la mayoría de la gente es “me gustaría ser rico, si puedo parecer de una vez mejor, vaya se que no soy pobre y Dios me libre de parcerlo”, total que ni una cosa ni la otra, siempre atrapados en el limbo social sin identidad propia, condenados a copiar de alguien más, a vivir de aspiraciones, a partise el lomo por tener un poco más, por ser un poco más y claro, a despreciar al que tenga menos que uno. De perdido el pobre no obedece a ningún atavismo social y el rico… bueno ese no tiene nada de que preocuparse, cierto? Aunque si me preguntan a mí, en ningún status social el ser humano es completamente libre, pero la clase media es sin duda lo más angustiante.

Imagen vía: Cibermitaños.com

Navegando por las miles de preguntas de Yahoo puedes encontrar mucha informacion, pero tambien mucha estupidez…..

Cortesía de betty_weasley

Leyendo las noticias me encuentro con esta nota sobre una serie de eventos que se organizan en los Estados Unidos donde padres e hijas asisten a un baile de gala donde los padres se comprometen a guiar y proteger a sus hijas en temas sexuales y ellas se comprometen a mantener su “pureza” hasta el matrimonio. Las edades de las hijas van desde los 4 años hasta muchachas en edad universitaria. Los bailes que son organizados por “The Abstinence Clearinghouse” gozan de gran popularidad entre la sociedad conservadora estadounidense, mas de 4,000 eventos similares fueron organizados tan solo el año pasado.

Los bailes de gala que incluyen ceremonias donde se intercambian anillos, rosas, cruces cristianas, etc, son en mi parecer muy extraños y un “ritual” que me semeja historias de siglos pasados donde la “virtud” femenina toma un papel primordial en el valor de una mujer como persona. Es curioso que el artículo menciona que eventos similares diseñados para los varones no gozan de tanta popularidad… cosas que no me sorprende en lo mas mínimo.

El articulo menciona como niñas que son llevadas a dichos bailes no tiene una idea clara de lo que significa mantener su “pureza” hasta el matrimonio, así mismo menciona la tendencia en embarazos no deseados en mujeres comprometidas a la castidad ya que cuando se produce un encuentro sexual es probable que ellas no estén preparadas e informadas sobre cosas tan básicas como anticonceptivos.

El articulo esta en ingles, se los recomiendo que lo lean.

Enlace: Time.com
Fotografías: Time.com

Continuando con el reportaje de la revista alemana “Spiegel”, les presento otras de las curiosas celebraciones europeas.

IRLANDA
-Honrando a la Cabra- “King Puck” es el nombre del rey de las cabras en Irlanda, esta fiesta se celebra en el mes de agosto y consiste en encontrar ahora sí, al más cabrón de las cabras machos. Algunos días antes de que la feria comience, un grupo de los hombres más audazes y fuertes de la ciudad se pierden en la colina de el McGillycuddy’ con la intención de arrinconar y de capturar una de las cabras salvajes que pastan allí. Los topes, cortadas, patadas y las contusiones sufridas durante la persecución, por supuesto, se usan como divisas de honor. Mientras que los hombres se partes la madre por buscar a la cabra, las mujeres de la localidad tienen su concurso de belleza para ser coronadas como la Reina de la feria . Durante los tres días de la celebración, se mantiene al pie de la letra el refran que dice, “Donde el rey es una cabra, la gente puede actuar como cabra”.

ALEMANIA Y AUSTRIA
-La lucha de los dedos- En la antigüedad,se dice, fue utilizado para iniciar conflictos. Ahora, tiene el rango de un deporte nacional en la región alpina de Alemania y de Austria.Cualquier persona que piense “Fingerhakeln” o lucha libre del dedo es una perdida de tiempo, se darán cuenta que los hombres bávaros que “pelean” lo toman muy seriamente, tan en serio que entrenan muchisimo antes de cualquier competición.
Normalmente se usa el dedo medio, y algunos de los concursantes se pueden dar el lujo de apachurrar pelotas de tennis con la mano, otros levantan hasta 50 kilos con únicamente con sus dígitos. La competencia consiste en lo siguiente: 2 contendientes, generalmente hombres, se sientan en lados opuestos de una mesa y enroscan sus dedos en una correa. Una vez en la posición, esperan al árbitro para dar una señal, antes dejalar tan fuertemente como puedan. El ganador es la persona que logra jalar al contendiente a travé y hasta el otro lado de la mesa, usando solamente su dedo.

ESCOCIA
-De nuevo en el medievo- El norte de Escocia es un lugar bastante triste en enero, cuando el sol apenas se cuela sobre el horizonte y el cielo es negro como boca de lobo a eso de las 4 de la tarde. Pero ninguna parte es absolutamente tan triste como las islas de Shetland wind-blown, sin árboles, que están situadas en la misma latitud que Alaska. El punto importante del festival es una procesión del ” alrededor 1.000; guerreros, ” vestidos de lujo, con antorchas que van a través de las calles de Lerwick. . Una reproducción de una galera de Vikingo, adornada con una cabeza de dragón en su proa y una bandera que representa un cuervo negro, encabeza que la procesión de los barcos. En el clímax del festival, la galera se lleva a lo alto en local. Los guerreros rodean el barco y cantan canciones vikingas. Después de una serie de ceremonias y brindis, a la cuenta de tres, se lanzan las antorchas hasta hacer arder la flota vikinga.
Cabe resaltar, que según veo yo en las fotos, toda la gente en el pueblo va vestida con ropas de la época.

TURQUIA
-Qué resbalosos!!- Cada verano desde hace 650 años, los hombres turcos se han reunido para ver quién es el más fuerte y el más rápido. A esta competición se le llamó Kirkpinar, y es la lucha del aceite más grande del mundo.
Entre un millar de espectadores, mil luchadores con sus dos toneladas de aceite de oliva, estos competidores se engrasan cada parte del cuerpo, para dar inicio a ésta batalla que dura 3 días. Aparte de cantidades copiosas de aceite de oliva, el deporte requiere apenas la una sola pieza de uniforme: unos pantalones, apretados hechos de piel del búfalo de agua ( cuál es un bufalo de agua???) o de cuero de becerro. El ” kispet” ( o sea el pantalón ese) puede pesar casi 15 kilos, y es un elemento crítico de los combates: porque cubren a sus opositores en aceite, los pantalones cortos de cuero son a veces la única cosa que proporciona estabilidad. Quizás debido a su importancia en Turquía (y el dinero que se gana) el Kirkpinar se cierra a los extranjeros, dejando éste deporte únicamente para los nacionales turcos.

ESPAÑA
-TORO AL AGUA!!!- A unos 600 kilómetros a la derecha del sur de Pamplona, más allá de Valencia, está la ciudad portuaria de Denia en una península que señala al este de Mallorca. Cada año, la ciudad lleva a cabo su ” Bous a la mar, ” o ” Toros en el mar, “. El acontecimiento sucede dos vecesal día– en 1 P.M. y 7 P.M. — por nueve días que comienzan el segundo sábado de julio. Se ha realizado anualmente desde 1926 como parte del festival de Santisima Sangre, o ” sangre santa, ” cuál conmemora cómo, según la leyenda lo dice, un monje nombrado Pedro Esteve salvó a la ciudad de una plaga en 1633 consiguiendo proteger a sus ciudadanos y distribuir alimentos. ( por qué empiezan con sus jaladas taurinas acuáticas casi 300 años despues??).
El chiste de esto, es que cuando los toros van saliendo de uno por uno en una callejuela, deben guiarlos hasta la orilla del mar, en la playa tienen montados unas especies de tarimas y tribunas en donde burlan a los toros como prueba de valor, obviamente el toro anda en chinga persiguiendo a los pseudo toreros, que como escapatoria algunas veces tienen que saltar al mar.

Continuará…

Ante la imposibilidad de editoriales para donar u obsequiar libros, debido a los impuestos que pagarían, y para evitar la terrible trituración de innumerables ejemplares que han permanecido almacenados, del 24 al 29 de junio la Secretaría de Cultura del Distrito Federal realizará su segunda feria de títulos. PUBLICIDAD Bajo el lema “Salva un libro”, el vestíbulo principal del Auditorio Nacional será la sede donde más de 45 editoriales, entre ellas Planeta, Santillana, Ediciones B, Plaza y Valdés, ERA, Andrés Bello, Random House Mondadori y Fondo de Cultura Económica, ofrecerán publicaciones de toda índole. Paloma Sáiz, coordinadora de Fomento a la Lectura de la dependencia local, comentó a Notimex que se trata de una iniciativa impulsada a través del área a su cargo para poner a disposición de todos los bolsillos obras de los más diversos géneros ya enviados a las bodegas de las editoriales por falta de venta, y evitar su trituración y consecuente desecho. Señaló que los asistentes a la feria se encontrará con una variada oferta de publicaciones de cuento, poesía, novela, ciencia ficción, poesía, antropología, arqueología, meditación, superación personal, infantil y universitaria. “Estarán las grandes editoriales, las de las universidades como la UAM, UNAM y el IPN, así como el Consejo Nacional para la Cultura y las Artes y el Instituto Nacional de Antropología e Historia”, dijo.

Nota completa: jornada.unam.mx

Pero lo que se me hace una jalada y un hazme el chingado favor!!! Es como tienen el pecado de triturar un libro en lugar de desaparecerlo o dejarlos por ahí… Se me hace un impuesto estupido y mas en el nivel de educación que tiene este país en niveles básicos, como secundarias, primarias y por un estupido impuesto evitando el aprendizaje!!

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Hanz

Parece que cada vez es mas difícil encontrarte ropa que no tenga estampados de calaveras, moños, calaveras con moños, franjas rosas, changos con flecos y/o moños y/o calaveras y/o franjas rosas con mas calaveras encima…¡HECF! y todas esas imágenes alusivas a esa tribu urbana (si es que se le puede llamar tribu al intento de mezclar todo lo anteriormente existente en cuanto a movimientos y hacerlo algo verdaderamente bizarro) que para bien de algunos y desacuerdo de otros esta de moda: los emos.

Debo decir que no tengo nada contra los emos, (aunque reconozco que me caga lo que ellos llaman “su ideología”) pero eso de que la mayoría de los lugares donde se vende ropa estén llenos de este tipo de prendas y que te dejen sin opciones ‘no emos’ me pone un tanto en desacuerdo, aunque si lo pensamos un poco, siempre ha habido y hay cosas que se ponen de moda y no son del agrado de los demás.

Siempre ha habido jóvenes, (hasta Chabelo fue joven aunque muchos llevemos años viéndolo abuelo) y siempre ha existido la necesidad por parte de este sector de llamar la atención ya sea con actitudes “rebeldes”, con música, etc. Mayormente la ropa; Aunque tras esto escuchemos frases como: “jóvenes son todos aquellos entes que pretenden ser diferentes vistiéndose todos iguales”.

Seamos netos, han existido cosas que son realmente feas, pero por el hecho de estar de moda han sido consumidas por muchos de nosotros, aunque si hablamos de gustos hay una línea muy delgada que divide los malos de los buenos.

Quien no ha visto una foto sesentera de sus jefes y visto lo que se usaba en esa época, en los setentas los tenis converse (no emos, no tenían calaveritas todavía), recordemos a los que en los 80’s se vestían con vinil rojo, estoperoles (si emos, ya existían), pantalones entubados (no emos, no se empezaron a vender apenas), pantalones super amplios de arriba y con una abertura de manga donde apenas y podía pasar un pié, en los noventas no faltó el que imitaba las greñas al frente tipo Michael Jackson, los mas fanáticos hasta con sombrerito, los mocasines negros con calceta blanca, los peinados como si les hubiese explotado el boiler en la nuca (no emos, tampoco lo inventaron ustedes) y no faltó el que se colgó un chupón de plástico (emos… si quieren eso si se lo pueden adjudicar, muchos sienten pena ahora al recordar que se andaba por la vida con un chupón colgado :D)

Hay que ser tolerantes, todos pasamos por alguna etapa de ridiculez en algún punto de nuestra vida (por lo menos yo no he visto un emo mayor) y esperar a que así como los copetes que se hacían con “aquanet” y tubos PVC de calibres gruesos (aahh… recordé a mis tías haciendo estos sendos copetes) pasaron de moda, pase la fiebre emo.

Si dentro de unos años me encuentro en mi chamba a un director de área o a un gerente general con las greñas tapándole los ojos y con ojeras hechas con maquillaje y no naturales por chambear hasta de noche me tragaré mis palabras y reconoceré que no fue una moda pasajera, por lo pronto guardaré mis abanicos gigantes para cuando los integrantes de locomía se reencuentren, chance y los pueda vender como accesorios “retro” :D, emos, guarden bien sus fotos y síganlas publicando, seguro ustedes mismos dirán dentro de poco: ‘¡Hazme el chingado favor, que ridículo me veía!’
Excelente día

Que bueno que todo esta debidamente reglamentado.

Hazme el chingado favor!

En este post les voy a presentar algunos de los festivales más curiosos que se dan en Europa, no lo digo yo, lo dice la revista alemana Der Spigel, yo nomás me encargo de traducir y compartir. Es solo una reseña de la primera parte de éste reportaje, que en la revista llaman “Europe Weird Ways”. Para todos los que van a empezar a renegar con que por que somos unos malinchistas y que si nos creemos mucho por que estamos aca viviendo, que por que no ponemos la Fiesta del Sartén de cascara de huevo en Michoacan, o la de las Tunas confitadas en Tangamandapio o si hay un concurso de abrir latas de chiles con la mente en alguna localidad en Chiapas, la feria de los abrigos de pelos de iguana calva o la fiesta de los voladores de papantla inalambricos, les pido que investiguen más de su evento, redacten su post, saquen sus fotos, sus videitos y demás y se los manden como colaboración al Chilakil o al Admin. Ya ellos se encargarán de publicarlo. Y los que sigan de necios, abstenganse de leer el post y ya. Gracias.

GRECIA
-MEMBERS ONLY-.Festival del falo. Éste festival se celebra cada año el primer lunes de cuaresma, en la población de Tyrnavos, donde al parecer están que se vuelven locos por los penes. Sí, si quieren comer pan, tomar sus bebidas en vasos con sus popotes,sentarse en tronos, besar estatuas gigantes, todo en forma de “pilín”, mientras todos cantan canciones peladonas y se emborrachan con la finalidad de celebrar el día de la fiesta pagana de la fertilidad. Además, éste día está dedicado al Dios Dionisio, que en la mitología griega es el Dios del vino, del éxtasis y de la locura.
-QUE PRENDIDOS- Para celebrar las pascuas, mientras en algunas localides buscan huevitos de chocolate, en el pueblo de Chios, en las Islas Griegas, se inicia una batalla campal de fuegos artificiales, que dura toda la noche y se estima que se lanzan aproximadamente 80,000 petardos durante esa celebración. >Video pirotécnico aquí.

BELGICA
-ABRE LA BOCA- En febrero en el pequeño pueblo de Geraardsbergen, en Bélgica, se celebra el Krakelingen festival. En donde una de las tradiciones consiste en tragar un pescadito vivo en una copa de vino tinto. Otra de las tradiciones que llama la atención es que los visitantes se lanzan panes entre todos. ( Nada muy emocionante no?)

INGLATERRA
-QUESOS RODANTES- Si les gustan las emociones fuertes, en la comunidad del norte de Inglaterra, en donde dejan caer quesos duros en forma de rueda (supongo que funcionaría igual con un queso Oaxaca), desde una montaña empinada y los concursantes se lanzan para atrapar los quesos rodantes que llegan a alcanzar velocidades de hasta 113Kilómetros. El ganador es aquel suertudo que llega a la sima primero y coje el queso ( jajaja). Desgraciadamente por la velocidad y la fuerza del impulso que llevan muchos de los participantes terminan con huesos rotos, o golpes que los llevan directito al hospital.

SUIZA
-BATALLA DE CORNUDAS- En los Alpes suizos, en Valois, celebran peleas de vacas, lo que denominan ” Combate de Reinas”, esto con el fin de ver quiene s quien entre las vacas… ( o sea… cómo?) pos que para ver la jerarquía de las pobre rumiantes. Esto es en octubre, y hay cerca de 50,000 espectadores. Esto si esta de muuuucha hueva.

ESPAÑA
-DECAPITACION DEL GANZO- Cerca de la ciudad de Bilbao, en la comunidad de Lekeitio, se celebra el día del Ganzo. La tradición consiste en colgar un ganzo en una cuerda que esta atada de ambos extremos del río, como si fuera piñata, los competidores van en unos barquitos de remos y se lanzan a pescarse del cuerpo del animal, y tratar de que con el impulso y la fuerza del brinco, puedan decapitar al ave. >Video.

Y ya los demás se los debo hasta que publiquen la segunda parte en la revista. Dos curiosidades alemanas ya se las presenté yo con anterioridá, los bigotes y las salchichas. SALUDOS DESDE ALEMANIA RAZA!

En días recientes me llegó una invitación para firmar una carta contra la construcción de una plaza de toros y un museo taurino en Coahuila. Debido a que me cagan las posiciones cuasi fundamentalistas mandé la convocatoria de marras directito y sin escalas a la papelera de reciclaje.

En este mundo la gente ociosa somos muchos. Desafortunadamente, entre ese gremio prevalece un alto grado de borreguismo. De seguirle la corriente a quien nos diga no a tal cosa.

No veo ninguna buena razón para oponerse a la construcción de una plaza de toros, cuando hay problemas igual o más preocupantes como el alza a la canasta básica, el pago de la tenencia, la nueva Ley del ISSSTE, la pobreza vergonzosa de la mitad de la población y la permanencia del narco por sobre toda autoridad, territorio o partido político.

Que si los “animalitos” son asesinados de manera vil y despiadada. Que si es un espectáculo bárbaro. Que su carne no puede comerse porque es tóxica debido al enojo del animal. Con todo el respeto que se merecen quienes estén en contra, por favor: no mamen.

Si de animales se trata, nadie se queja de que el león persiga, desangre y desgarre a un antílope para devorarlo. Nadie dice nada de los miles de pollos, reses y cerdos que diariamente mueren de manera similar, asustados, enojados, desangrados en los rastros de cada ciudad. Nadie se queja de las condiciones humillantes de los animales en el zoológico de su localidad. No lo hacen porque es parte de nuestro comportamiento como depredadores que somos (racionales o irracionales, eso es otro cantar) y un depredador siempre matará a su presa.

En la fiesta brava (así se llama, aunque muchos no la consideren fiesta, ni arte) el toro muere de manera honorable, porque tiene la oportunidad de herir y matar al torero. Inlcuso de ser indultado. Una oportunidad que no se les da en el rastro, y que el león nunca otorgará a los antílopes.
Y por la otra perspectiva, si consideran a este espectáculo como degradante, infame y vejatorio. No vayan y punto. Nadie critica sus gustos, entonces no critiquen el de los demás. Hazme el chingado favor!

12 caracteristicas de como es vivir en el año 2008;

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. No has jugado al “solitario” con cartas de verdad en muchos años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia ¡¡de sólo 3 miembros!!

4. Le envías un e-mail o chateas con la persona que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.

6. Cuando suena tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tu amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).

7. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.

8. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefono, sino que le haces una llamada perdida para que baje.

9. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el celular tienes que quitar el cargador de pilas o el MP3.

10. Salir de tu casa sin celular te da pánico y regresas a por él.

11. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer los periodicos online mientras tomas tu café.

12. Mnds msjs cm st.

Las cosas cambian y así es vivir en estos tiempos, pero Háganme el chingado favor de no perder el contacto humano (sin albur), ver a alguien o escuchar su voz, siempre va a ser mejor que leer un msjs d tx.

Miras la etiqueta abajo de la taza en la que bebes el café y encuentras la misma leyenda “Made in China” . Tal vez dices “Pinches chinos” y en aquellos ratos de reflexión piensas en como son capaces de producir tanto a tan bajo costo. La respuesta es simple, las importaciones chinas son baratas porque los trabajadores que las producen están forzados a trabajar largas horas, viven privados del acceso a la atención médica y a la educación, y viven en lugares asinados trabajando 18 horas al día con 15 minutos para comer y cuatro horas para dormir en catres situados dentro de las mismas fábricas, sin ventilación ni luz natural. Todos ellos provienen de las comunidades rurales o son esclavos del sistema contra monjes y personas de origen Tibetano. Para caso concreto la mayoría de los 400 trabajadores que producen juguetes destinados a las “cajitas felices” de McDonalds, no han cumplido aún los 14 años de edad. El trabajo infantil está presente en todos los paises, razón por la que Radiohead ha donado su canción “All I need” a la campaña e MTV EXIT (acrónimo de End Exploitation and Trafficking) para luchar contra el tráfico y la explotación laboral de personas. En este caso concreto, la reflexión gira entorno a que cuando compras un producto chino no solo se pierden trabajos mexicanos, muchas veces también se pierden vidas chinas.

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Free tibet

Cuando era un escuintle ya tirando a puberto, recuerdo que entre mis amigos el nombre mas usado era Miguel, había fácil mas de 7 Migueles en el salón de clase, así mismo, del lado de las niñas, Beatriz era el nombre mas solicitado, los profes Genaro, Lucio, Nicolasa (alias la nicodiabla… la que enseñaba los calzones pensando que el escritorio estaba cerrado de enfrente), Austreberto, Gladiola y Silvino pasaban lista entre combinaciones de Carlos, Juanes, Marías, José Luises, etc. – Que bueno que no me llamo Gervasio – pensaba cuando conocí a alguien llamado de esa manera, o como mi tío Anacleto… Mi teoría era que los padres de esas épocas estaban tan ocupados criando tantos chamacos y haciendo los otros que ya ni se detenían a pensar en el nombre para el próximo, para eso estaba el súper paro del calendario y la costumbre de ponerle tal y como venía en el mismo, no importando que cayera incluso en Aeropajita. Al parecer la televisión junto con las novelas cuando solamente taravisa las hacía y algunas series contribuyeron con su granito de arena en la evolución generacional de los nombres, así tenemos en algunas generaciones gente llamada Aldo Lorenzo, Miguel Francisco, Octavio Alejandro y no podían faltar las nombradas Catalinas, Marimar, María Mercedes, Oyukis, Yesenias y próximamente… Gaviotas.

La cuestión del calendario, los nombres novelescos, los generacionales, los que tienen un significado familiar o personal para quien los pone (“así se llamaba mi hermano, mi profe o mi mejor amigo de pedas”), son ya de cierta manera normales, es muy común escuchar Filogonios los pueblitos o entre la gente mayor así como Luis Migueles entre la clase media, o Jarumis… Pero… Cuando escuchas (o lees) que las nuevas generaciones tienen nombres como Brayan, Brallan o Vrallan, Kevin, Espenser, Brandon, Quinberly o Kimberli, Yenifer, Kenton, Axel, Bruse, Yanis Yoplin (no es jalada de los bellos púbicos, si hay quien se atrevió a ponerle así a su hija), Duglas y mis favoritos: Lenon, Yordan, Leidi di o Leidy a secas (ojo, que las faltas de ortografía son porque así los he visto escritos), si a eso le agregas un Lopez, Pérez o un Sánchez – que ya somos bastantes los de ese clan – entonces se chingó mas la cosa.

La causa de estos nombres posiblemente son porque “se oye bonito”, o “el actor o la actriz que se llama así está bien guapo (a) o bueno (a)” o simplemente “así quiso su papá que le pusieran”. No se sorprendan cuando en un futuro el profesor Brallan González los cite porque sus hijos andan levantando la falda a sus compañeras, o el nuevo becario Espenser Lopez les pida que les firmen la liberación del servicio social y los invite a desayunar en la fonda de doña Leidy que prepara una cochinita pibil buenísima porque es de Yucatán.

Preparados también para las futuras Britneys, Ashleys, Shakiras, Astons y Robys.

Ya sea por costumbre, significado personal o moda, recuerden que el nombre influye según los expertos en la personalidad de cada quien; y en ciertas etapas pueden incluso ayudar a elevar la autoestima y la seguridad de los chilpayates, no le vayan a poner Geranio, Ambrosio o Duglas, no vaya a ser que cuando crezcan les reclamen diciéndoles “¡Hazme el chingado favor mamá, porque si mi apá se apellida Nates me pusieron Bertha!”