El día de ayer hice una pendejada del tipo que no se olvidan por mucho tiempo. Después de esa me puse a hacer memoria de muchas otras pendejadas que me han tocado vivir.

1: Una vez me subí a un juego mecánico sabiendo que no iba a poder mas con el mareo. Le termine vomitando a toda la banda detrás de mi y desde entonces no me bajaron del vomitón.

2. Maneje una bicicleta pedo. Tenia que cerrar un ojo para ver un solo carril pero ni eso me ahorro el chingadaso.

3. En plena misa en la escuela, el padre regaño a un par de desmadrosos que estaban detrás de mi. Yo de pendejo le respondí en voz alta “No fui yo, fue el” y me eche de cabeza solo. Me cagaron el resto del año escolar.

4. Me metí a una competencia de bandas sin saber tocar la batería. Me abuchearon a los 20 segundos y me corrieron de escenario.

5. Me eche un clavado en una alberca sin agua.

6. Tenia un porno escondida. Pa’ que no sospecharan, le puse en la etiqueta “Las aventuras de Robin Hood”. La descubrieron y toda la familia se puso a verla pensando que si era de Robin Hood. Che’ cagadon que me lleve.

7. Trate de manejar una tri-moto en dos llanta. La pinche cicatriz en mi barbilla me recuerda todos los días de esta pendejada.

8. En plena peda, me puse a hablar con un Frances que era campeón olímpico de natación. Después de media hora de conversación, ni el guey era Frances, ni yo hablaba el idioma y la medalla que gano fue en las competencias de natación que organizaba el hotel donde me hospedaba.

9. Me le puse al tiro a una vieja de primaria dos años mayor que yo. Me metió la madriza de mi vida y hasta el día de hoy mis cuates me lo recuerdan.

10. Pretendía comerme una ranita para apantallar a unos niños. Cuando pretendía metérmela a la boca, la cabrona brinco a mi boca y la termine mordiendo. Esta fue la de ayer chingao.

Pero les pregunto, quien no a echo pendejadas en sus vidas? A ver, ustedes que me pueden presumir?

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Hace tiempo (1999) fue un año que nunca olvidaré pues la vida iba de pocamadre, en ese entonces era un yuppie en toda la extensión de la palabra, pero una tarde vi a mi papá diferente, con una mirada de incertidumbre y no sabíamos como familia lo que iba a suceder por unos cuantos años.

En fin, esa tarde nos enteramos que después de doce años de trabajo duro y de sacar a una empresa francesa de la quiebra (Guerlain), pues ya ni lo dejaron entrar en aquel día…ni por sus cosas. Pues total esos cabrones lo despidieron injustificadamente, lo cual pasa todos los días a trabajadores y ejecutivos de México.

Al demandar a dicha empresa comprada recientemente por el puto de Louis Vuiton (mal nacido gangster), ellos contrataron a unos culeros de Basham Ringe y Correa, que son otros gagsters de mierda que han aplastado los derechos laborales de quien se les pone en frente aunque peleen por derechos que nuestra tan violada Constitución Política nos otorga a todos los mexicanos.

Lo que empezó como una demanda laboral para exigir lo que corresponde a cualquier mexicano honesto que es despedido incluso con un mes sin pagarle más lo que le corresponde por ley, se convirtió en un verdadero infierno.

Estos culeros lograron retrasar el pinche juicio laboral por unos 7 años nomas, y para pinche suerte tuvimos que cambiar hasta 5 veces de abogados pues todos se venden, ya que los de Basham compra todo lo que se mueve o hasta te mandan golpear los muy cobardes.

Total, hasta denunciados penalmente acabamos con tanto delito falso se les ocurría, cosa que comprobábamos sin chistar. Pero ver a tu padre, lleno de dolor de no saber que pedo con la ley pues hasta Amparos teníamos, los mismos que nos rompían los judiciales en nuestra cara cagados de risa… a eso también le llamaría SECUESTRO, pues hasta un Amparo te respalda, pero eso mis amigos…. VALE MADRES!!!!!!

En el juicio decisivo, nos hablaban para amenazarnos, nos seguían en sus carros de jodiciales sacando la fusca, incluso frente a los polis de tránsito, a duras penas si logramos llegar a La Junta Federal de “Conciliación” y Arbitraje, y no sabíamos que nos esperaban otros judas más dentro del edificio que es federal y no pueden estar ahí ni pueden hacer desmadre o tocar a quién es citado ahí por un juez laboral. Pero todo lo contrario, hasta se armó la colectiva contra ellos, nos madrearon, hasta mi madre cayó por las escaleras ya que un puto de ellos le puso un patín que se notó por días ya que se le marcó en un morete la huella de su bota, y por lo tanto ni el disque derecho laboral pudimos hacer valer pues el culero Juez empezó la audiencia si nosotros, casi como la escuelita que te ponen falta y te joden por no estar ahí.

Yo me preguntaba todo ese tiempo, cuando vi a mi papá con los Jodiciales atrapado sin una razón “si a otra persona le pasa algo, pues llama a la policía o algo así, pero cuando son esos cabrones los que te quieren chingar por chingar…. A quién le solicitas ayuda???”

Esos cabrones Judiciales estaban en funciones, el Juez también. Entonces también te joden y SECUESTRAN “LEGALMENTE” sin que puedas hacer algo al respecto.

Total, después de quedar en quiebra, de no poder exigir nuestros derechos que están en las disque leyes, y ser secuestrados por Autoridades Corruptas y Abogados Vendidos, te das cuenta que estás por tu cuenta en cualquier estrato social.

HAZME EL CHINGADO FAVOR!!!!!!!!

Esto es para todos aquellos que piensan que nuestras autoridades son algo a que respetar.
Cuídense Raza.

Cortesía de El Flash

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Mi historia comienza un día que mi madre me pidió que fuera a las oficinas de luz y fuerza de cd. Satélite ya que nos estaban cobrando muchísimo dinero, (como $2,300.00, cuando por lo general bimestralmente pagamos a lo mucho como 200 varos) ahí fue cuando dije ahhhh caray qué pasó?. Total mi sacrosanta madre me dio la bendición, 500 varos y me dijo que no fuera a pelearme con los orangutanes que atienden ahí. La verdad no estoy familiarizada del todo con las oficinas gubernamentales, así que no esperaba que la descripción que mi mamá dio acerca de los hombres que trabajan en aquel lugar fuera realidad.

Cuando llegué a las oficinas del lugar tome una ficha de entrada y me senté, espere fácil como 45 minutos antes de que me atendieran, mientras tanto escuchaba lo que aquellos neandertales (y digo esto porque los que estaban atendiendo eran como 5 hombres gordos, feos, peludos y en vez de hablar como que gruñan)les decían a los otros seres humanos que estaban ahí para quejarse de algo, mas o menos la mitad de las personas que acudían iban por un problema similar al mío.

Y por fin! después de mi larga espera, un hombre dice mi número, ese sujeto de como 50 y tantos años con cabello mas largo que el mío y mas despeinado también (y créanme eso no es fácil), con un chaleco de motociclista y su playera de badboy, masticando chicle como las quesadilleras, me pidió que le contara mis problemas, después de que le dije que se me hacía completamente ridículo que nos cobrarán eso, el me explicó que luz y fuerza había hecho un estimado de lo que habíamos consumido durante 6 meses (ya que son muy webones para ir cada 2) y que cuando un elemento de la compañía fue a leer los medidores comprobó que habíamos gastado más luz de la usual, casi el doble por bimestre para se exactos. Ante tal respuesta mi siguiente pregunta era que si de casualidad no habría una fuga de energía lo que este hombre casi gritando contestó “!qué casualidad que cuando se hacen los estimados usted atribuye esto a una fuga de energía!” yo me quedé como en shok, no entendía si lo que me estaba diciendo era que nosotras somos unas locas que gastamos luz a lo imbecil, o que maquiavélicamente cuando vimos que no iban a leer los medidores, decidimos usar todos los aparatos eléctricos al mismo tiempo durante 6 meses consecutivos sin interrupción. Después de unos segundos de profunda meditación le pedí amablemente que me hablara del mismo modo y que alguien de la compañía fuera a checar el aparatejo por que no iba a pagar tal suma por un servicio del cual no había abusado como el me insinuaba cada vez que yo le trataba de explicar que no había manera de que hubiésemos gastado tanta luz (mi mamá es ing. ambiental, tons reciclamos, cuidamos el agua, energía… bla bla bla bla), francamente no sé si es que lo intimide (con mi exorbitante belleza o porque le decía palabras cada vez mas raras para decirle de 5000 maneras distintas que era un simio bruto y que yo tenía la razón) que accedió a darme una orden en la cual iba a ir un monito a checar el medidor, en las siguientes 2 semanas… cabe destacar que ya han pasado 3 y nadie ha venido por aquí…pero que tenía que pagar al menos un porcentaje de lo que decía el recibo… ya decía yo que mi mamá nunca me daba tanto dinero…

Además que mi medidor de luz se siente solo y desamparado porque nadie ha ido a toquetearlo en un buen rato, esto me hizo decir bastantes veces hazme el chingado favor! por muchas cosas, que la sociedad protectora de animales no se de cuenta de que al menos 5 orangutanes estén trabajando como servidores públicos, que las personas a pesar de quejarnos no hagamos nada en concreto y de que si me cortan la luz, seguramente la sociedad protectora de animales me va a multar por querer asesinar a un simio.

Cortesía de Ana

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Chinga tu madre pinche Jerry!! Eso es lo primero que digo cada vez que me acuerdo de este personaje. Este cabron es uno de tantos hijos de la chingada que todos, sobre todo los hombres, hemos tenido que aguantar. Me refiero a las personas que trabajan detrás de la cadena de bares y de antros. Esos cabrones que te tienen que dar el visto bueno para ver si les haces el favor de entrar o no a su “Antro gueyyy”.

Yo conoci a Jerry en algun año nuevo en Acapulco. Desde que se estaban organizando lo cuates para ir a un lugar llamado “El Palladium” yo ya me estaba imaginando lo peor. Digo, la probabilidad de entrar a ese lugar siendo 6 tipos solteros, sin viejas y en plena temporada alta para mi eran muy pocas. Hasta uno de los gueyes del hotel nos dijo que llegáramos temprano por lo mismo, jajaja. Total, llegamos esa noche al lugar este y cuando llegamos a esa famosa cadena nos topamos con el pinche Jerry. Supimos su nombre de inmediato por que todos le gritaban “Jerry, somos cuatro”"Jerry, por favor”.

Jerry es un guey bajito vestido totalmente de negro y con una cadena de oro colgando por fuera de la camisa. El guey tenia la mirada mas arrogante y mamona que le he visto a cualquiera de esos cabrones. Ahí empezó nuestro ruego. “Jerry, somos seis” “Jerry, ya mero?” o el “Jerry esos gueyes llegaron después que nosotros” jajaja. Todo esto mientras cruzaban la cadena un chingo de juniors y los clásicos gringos. No mames, hasta en shorts iban los gueyes! Hazme el chingado favor!

En esos momentos uno se da cuenta de cómo lo juzgan a uno por pendejadas como la marca de tu camisa o unos cuantos barros o espinilla tengas en la cara, puede llegar a ser muy humillante para muchos. A mi mas bien me encabrono y después de un buen rato yo la neta si me canse de rogarle al guey y me fui pa’ tras mientras mi cuates seguían insistiendo. El guey nada mas nos miraba con ojos de “Pinche naco hasta crees que van a entrar”. Nuestro ultimo intento, el mas patético y cagado, fue decirle a un amigo que es el mas “guerito” que le pidiera en ingles que nos dejara entra, pa’ ver si así si, jajajaja. No recuerdo cuanto pinche tiempo le pedimos al guey pero lo único que nos regalo fueron puras miradas prepotentes. Por fin decidimos irnos, me acerque a la cadena y cuando se acerco le dije “Jerry, creo que muchos te lo han dicho, y ahí te va una vez mas, eres un pinche prepotente de mierda” Me voltee sin ver su reacción y nos retiramos del lugar.

En camino a otro lugar, cuestionábamos que fue lo que paso. Fue que somos muy morenitos? Que no tenemos buen gusto para vestirnos? Que los 10 gueyes que si entraron le pasaron una lana? Nos falto rogarle mas? Son tantas las preguntas que uno puede llegar a hacerse por causa de gueyes como este. Preguntas que no tienen mas que una respuesta, fue prejuicio, al dueño o a Jerry se les hicimos muy feitos o pero aun, muy naquitos.

Claro, ahora me causa mucha gracia pero en ese momento si terminamos muy encabronados. La noche termino bien, terminamos en otro lugar donde nos cobraron un huevo y medio para entrar pero de jodida no nos vieron tan feo. Fue muy cagado agarrar la peda con todas esas personas que sufrieron en la cadena igual que nosotros. Todos brindado y mentándole la madre a Jerry toda la noche. Era claro que ese pinche Jerry nunca se nos iba a olvidar el muy cabron. Creo que es por eso que cada vez que los cuates se apuntan para salir, no dejo de pensar “Ojala no nos toque otro pinche Jerry”.

Video cortesía de lunha

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Hace poco escuché no recuerdo dónde el termino de: “Absurdo trágico” y en mis vagos, por no decir casi nulos conocimientos del tema y también no pretendiendo divagar en el significado de dicho término, me di a la tarea de investigarlo más a fondo para así; explicármelo de una manera más objetiva.

Para mi sorpresa, no encontré una fuente que satisficiera por completo mi curiosidad al respecto y por lo tanto, trataré de explicarlo con mis propias palabras y a mi estilo. (Espero no decepcionar a nadie con esto)

El absurdo trágico nace de la enajenación que se da por el consumismo que se destapo por si solo como una nueva religión cuando el sistema capitalista y su vorágine comenzó a experimentar su fase superior apenas el siglo pasado, tomó el nombre de imperialismo y después, tirando por la borda los augurios de Marx y Engels acerca de que dicha “fase superior” era sinónimo de su decadencia, terminara por reinventarse con otros términos como: “Neoliberalismo”, “Globalización” y parémosle de contar antes de dar ideas y solventar nuevos nombres a dichos esquemas de esclavización.

Bueno, como les decía y regresando al tema del tal absurdo trágico, esto solo fué un término más utilizado por la mercadotecnia para poder seguir vendiéndonos todo lo caduco y pasado de moda que en su momento marcó de una u otra manera nuestras vidas y que ahora nos despiertan algún sentimiento de nostalgia por esos recuerdos. Honestamente no pretendo hacerles creer que todo esto representa algo malo porque en realidad ¿Quién no se acuerda de los chicles “Motita” que se endurecían con solo aplicarles un par de masticadas? Ó ¿Las “Palelocas”? Esas paletas de caritas chuscas en cada extremo del “palito” y de sabores inconfundibles para su época. No sé en realidad si alguno de ustedes (por la edad que tengan) lo recuerden, pero solo bastaría con que preguntaran a cualquier conocido de mayor veteranía para constatarlo. O también… ¿Se acuerdan de esa caricatura dónde salía un tipo llamado: “Cascarrabias” y que montaba un dragón que despertaba lástima en lugar de miedo y que se la vivía persiguiendo a unos niños que viajaban en un globo aerostático y que a su vez buscaban unas dichosas “orquídeas susurrantes”? O ¿Recuerdan Heidi? ¿Bell y Sebástian? O ¿La mismísima Candy Candy, con todo y doblaje argentino?

De cierta manera estoy de acuerdo acerca de este absurdo trágico por despertar en mi ciertos recuerdos de mis años mozos, pero no me declaro partidario de comprar cualquier objeto que represente lo anterior de una forma “material”. Creo que la nostalgia reside en el pasado y éste último en la capacidad que poseamos para recordarlo. Los tiempos han cambiado y dudo que el estar comprando y pagando por este tipo de cosas nos convierta en buenas personas o nos haga verdaderos ciudadanos y así dedicarnos a lo que en realidad debería competirnos: Resolver los problemas que agravian a nuestro país.

Ahora, con un poco más de conciencia, creo que ese absurdo trágico ha terminado por convertirse en lo “trágicamente absurdo”.
Los chicles que ahora se venden solo son para disimular el aliento a cebolla y no para el simple gusto de desmadrarse las muelas nomás porque si. Las televisoras mexicanas ahora retoman viejas series norteamericanas para hacer copias chafas de las mismas. Chespirito funge como palero de los que ostentan el poder en turno. Desde hace décadas nos gobiernan los mismos pelmazos corruptos y sin escrúpulos de siempre. El país se cae a pedazos y el clamor popular por verdadera justicia se sintetiza en movimientos de disidencia armada y no armada que nadie se atreve a resolver, la política no es otra cosa que un patético bosquejo de un circo de cuarta categoría y créanme que esto no tiene nada de nostálgico. Año tras año, sucede lo mismo y en el fondo a todos nos vale madres.

Todo lo anterior me llevó a recordar una canción llamada: “Tiempos híbridos” del gran Rockdrigo González que compuso hace más de veinte años y que definía al México de ese entonces y que no dudé en declararla en cuanto la escuché como del tipo de “posteridad” y que en realidad sigue definiendo a nuestro país en el presente que vivimos y creo que de aquí pa’ cien años más. A continuación la trascribo completa y espero que nos haga reflexionar acerca de soñar nuevas realidades y poderlas llevar a cabo.

“Era un gran rancho electrónico/con nopales automáticos, con sus charros cibernéticos y sarapes de neón./Era un gran pueblo magnético, con Marías ciclotrónicas, tragafuegos supersónicos y su campesino sideral./Era un gran tiempo de híbridos./Era Medusa anacrónica, una rana con sinfónica, en la campechana mental./Era un gran sabio rupéstrico, de un universo doméstico./Pitecantropus atómico era, líder universal./Había frijoles poéticos y también garbanzos matemáticos, en los pueblos esqueléticos con sus guías de pedernal./Era un gran tiempo de híbridos./De salvajes y científicos, panzones que estaban tísicos en la campechana mental, en la vil penetración cultural, en el agandalle transnacional, en lo oportuno norteño-imperial, en la desfachatez empresarial, en el despiporre intelectual, en la vulgar falta de identidad…”

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Mario Netas

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Alguna vez se han referido aun grupo de amigos llamándolos por le nombre de uno solo de ellos, por ejemplo “las karlas” o “los jaimes”? Son esas personas que se parecen desde como se visten, hasta como hablan, y pues uno de webas abrevia con el nombre del que se distinga más, y lo peor es que cualquiera que te escuche entienden exactamente a quienes te refieres. Lo estuve platicando anoche con alguien, que a todos nos gusta pensar que somos seres individuales, diferentes, auténticos y originales, que nadie nos manipula y que nos distinguiríamos fácilmente entre un montón de gente, pero que sea cierto es otra cosa, cuanta gente conocemos que tengamos que mencionar a parte porque no viene en paquete?

Este problema es de lo más común, empieza desde temprano, aunque a cierta edad es comprensible buscar arquetipos con que identificarnos mientras nos formamos una identidad propia, hay quienes no superan esta etapa y se quedan toda su vida pareciéndose a alguien o agarrándose de una moda que les diga que ponerse y que actitud tomar. Pero bueno, hasta aquí nada preocupante, el pedo es cuando lo que hacen muchos borregos juntos, sobre todo en una sociedad; aparte de que no aportan nada nuevo, están constantemente tratando de llevarte entre las patas. Hay mucha gente que aun teniendo algo de personalidad y carácter acaban sucumbiendo ante la coerción social, simplemente por el miedo que les produce no encajar, no ser aceptados, ser vistos como algo “indeseable”, no tener un “grupito” y quedarse solos, por ende acaban agachando la cabeza y valió madres, el que se convierte en borrego no va a volver a pensar por si mismo nunca, por básicamente dos razones; miedo y comodidad.

Dios te libre de que los borregos se te echen en cima, es crucifixión segura, por lo general no se atacan entre si, siempre y cuando nadie rompa filas, pero si tu no eres parte del rebaño, agárrate. De entrada el típico “si te metes con uno, te metes con todos”, muchos podrán argumentar que eso es lo que los amigos hacen, pero no, los borregos se defienden entre si porque de esa manera se mantiene fuertes, rebaño unido jamás será vencido!

Otra cosa que puede alterar a los borregos es que los saques de su hábitat, o bien que hagas algo en contra del sistema que los gobierna, a los borregos les gusta ser pastoreados en armonía, no les gusta ser perturbados con ideas nuevas ni quieren conocer otro tipo de “animal” no luzca exactamente como ellos.

Existen hasta los borregos de izquierda, que brincan para el otro lado sin importar pa´ donde vayan, este tipo de grupitos siempre dan la contraria a lo que los demás borregos digan, sin percatarse de que están siguiendo el mismo patrón, que es dejar que alguien más piense y decida por ti.

En general a los borregos no les importa llegar al fondo de las cosas, ellos solo quieren que les marquen el camino, y claro nunca falta quien aprovechándose de la bondad, ignorancia o pereza del borrego, se convierta en su pastor y se haga de una buena lana.

Los criticamos, reprobamos y despreciamos, pero lo que no nos detenemos a pensar es que ningún borrego se da cuenta de su condición de borrego, ¿como estamos tan seguros de que no formamos parte del rebaño? Cuando fue la ultima vez que dijiste lo que pensabas sin importar lo que los demás pudieran pensar de ti? Te has quedado callado mientras le tiraban miércoles a alguien que sabías que no se lo merecía? Cuantas cosas has hecho últimamente sin tus amigos? Para mí todo se resume en un frase que leí quien sabe donde pero que ya la agarre como verdad absoluta; Mas vale ser uno mismo que ser uno mas.

… ah! se me olvido el HECF… mmm pues Háganme el chingado favor de no ser borregos, ahi´ta.

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Resulta que la semana pasada iba tranquilamente conduciendo junto con mi familia por una vía principal de mi querida Ciudad de México cuando de pronto sentimos que alguien se impacta contra la parte trasera del auto. Entre que asustadas y enojadas, bajamos a ver que rayos había sucedido, para darnos cuenta de que se trataba nada menos que de un camión de pasajeros mismo que, por venirse peleando el pasaje con otros, intentó meterse al carril sin darse cuenta que los de adelante nos habíamos detenido por el semáforo en rojo. Cual fué nuestra sorpresa cuando al acercarnos al camión en cuestión, descubrimos en la publicidad que lo cubría (de una pomada para el dolor) este simpático letrerito. Ante ello no pudimos hacer más que decir ¡¡HAZME EL CHINGADO FAVOR!! y tomar la fotito de rigor.

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Mariana

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Yo en lo personal hace mucho que deje de ver películas de acción, pero más que nada porque no hacen buenas no porque no me gusten, y ahora que fui a ver Batman; The Dark Knight tenía mis reservas, la verdad me choca ver que arruinen historias chidas con películas chafas, es deprimente, pero con todo y mis dudas como quiera fui, no me puede resistir, Batman es de esas historias que no sabes ni porque pero te las sabes, y en algún nivel te gustan. Pues después de buscarle entre mis amigos alguien que no estuviera haciendo preguntas de “y porque esto y porque el otro” y que no le molestara si yo las hacía jajaja, me dispuse a ver la pelicula y pues si estuvo bastante buena para ser hollywoodense, no creo que salgan fans encabronados, si acaso porque el Batman no es el mejor pero se comepensa con Heath Leadger, fueron dos horas y media que se pasaron como agua, háganme el chingado favor de ir a verla, al final se muere… no les voy a contar el final, como creen?!

Yo no me considero fan, jamás he agarrado un comic, historieta, novela animada o como ´ingados les digan que al final es lo mismo, tampoco tuve juguetes ni compre parafernalia relacionada, obviamente porque no era niño, pero si tengo muchos recuerdos chidos de Batman, por ejemplo se acuerdan de la serie de los sesenta? Tarararararararan tarararararararan Batman! ♪ A que tiempos aquellos cuando la trama carecía de sentido y nadie lo notaba, cuando Batman usaba mallas y en los golpes salía un letrerito que decía “pow” “bong” “cuag”, le dejaban literalmente todo a la imaginación, bong = un madrazo… en fin, yo no me la perdía, la veía con mi papá todas las tardes de no me acuerdo que día que la pasaban, esta de más aclarar que era la repetición veinte años después, porque en los sesentas ni planeada estaba, y pues supongo que cada quien tendrá sus recuerdos de Batman tal vez más interesantes que el mío pero por lo pronto ahí les dejo eso pa´ que se acuerden…

Un tiburón que explota Hazme el chingado favor!

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He rondado en varios trabajos en mi vida y he visto algunas situaciones que me recuerdan cuanto hay que aprender y que cualquier persona en cualquier nivel social puede enseñarte, he aquí un caso:

Trabajaba yo en un cyber cafe cerca de la casa de un amigo, ya saben atendiendo gente, checando el internet, etc, en una semana estaban haciendo una obra por parte del municipio en una cuadra cercana del local donde laboraba y por ende había trabajadores, albañiles, etc, pues bien me encontré en una situación dondé un par de estos trabajadores entraron al local, con ropas de trabajo (obviamente manchadas por la labor) me pidieron una computadora, y dije “ok, a dar servicio”, uno podía ver las manos de un trabajador de la construcción y sabe como son, al principio tenía un poco de duda para que deseaban la computadora (me había tocado que fueran a abrir páginas pornoráficas,resumenes deportivos, “chatiar”,pero regularmente era la pornografía, etc) pero recibí una sorpresa enorme cuando me preguntaron “oye con cual botón se enciende?” (había unas chicas allí que soltaron una risilla), les dije con cual se encendía la computadora y me dijero un gracias muy entrecortado, cada vez me llamaron más la atención como actuaban, parecían nerviosos y un tanto desesperados, al iniciar la computadora estaba observando cuando me volvieron a preguntar, “oiga amigo, donde podemos entrar para escribir una carta?”, me levanté y les indique como accesar al poderoso Word, uno de ellos me pidió que cerrara el programa y que les dijera paso por paso que tenían que hacer para accesar, que teclas presionar, etc, de buena gana se los dije y después la magia se hizo, estos dos hombres, trabajadores, ya algo mayores de edad (no se cuantos hijos tendrían (pero hablaban de sus “chamacos”) fueron allí a aprender a escribir en una computadora, a familiarizarse con algo nuevo, uno de ellos le dijo (era el que siempre le preguntaba al otro las cosas) “He compa, no sabe donde pueda comprar una, para que los chamacos tengan donde hacer la tarea?” el otro señor le dio unas indicaciones, a lo cual agregó el precio, el otro hombre hizo un gesto y dijo: “Pues ni modo, a partirse el lomo por ellos”, esa sola sensación y sentimiento que generaron en mi hicieron que cada vez que fueran estuviera primero ayudandoles y depués atendiendo a las demás personas, porqué estas personas estaban en ese lugar aprendiendo a escribir cartas, a usar un poco el etzel, y picandole un poco al power point, tratando de aprender algo para que sus hijos tuvieran algo de más conocimientos, aún con limitadas posibilidades aprendieran algo nuevo,algo que los ayudara a ellos y a sus hijos, no dudo en decir que se ganaron mi respeto, porque durante 2 semanas (tiempo que duró la obra) iban al local donde me encontraba yo a comer y aprender, en vez de estar con sus compañeros tomandose una chela. En vez de los niñacos que iban allí solamente a bajar porno (creen que uno no se da cuenta), burlarse de los que no saben mucho de las computadoras (porque lo solían hacer),chatiar por 3 a 4 horas y pedir que uno les haga todo, Hazme el chingado favor! Mejor alguien de escasos recursos quiere aprender a la gente que le dan su dinero sus “papis” y se lo gastan en internet pidiendo que les hagan todo y ellos… NADA.

Cortesía de El mike

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Creo que muchos de nosotros en algún momento de nuestras vidas hemos sido el amigo culero. Lo peor de todo esto es que nos hacemos el amigo culero de nuestros mejores amigos, de nuestros “Brothers”, de mi carnal. Con esa persona que conoces desde hace muchos años, esos gueyes que les puedes decir chinga tu madre en su cara, pelearse a golpes y después ir a tomar una cheve como si nada hubiera pasado. Como es que nos volvemos tan culeros entonces? Pues nada mas y nada menos que por las pin… por las mujeres. Es ahuevo, siempre pasa, desde John y Yoko hasta tu mejor amigo que de un dia otro se enamoro de quien sabe quien chingados. Claro, uno como amigo se pone re-contento “si ahuevo cabron, pues hay que conocerla para darle el visto bueno” Pero una vez que la conoces te das cuanta que tu amigo la acaba de cagar y muy mal pedo. Tu como amigo sabes de inmediato que esa persona no es la indicada, que algo no esta bien, que la conoces de zorra, que sus motivos no son necesariamente enamorarse… La cosa es que tu sabes que esa persona es la indicada para tu amigo. Ahí en ese preciso momento uno se convierte automáticamente en el amigo culero. Hay muchos que se quedan callados, que solo lo comentan con sus amistades mas cercanas. Pero hay otros culeros como su servilleta que dicen las cosas como son, desafortunadamente con graves consecuencias. Digo, no a de ser fácil que te digan que tu amor no es el correcto, pero creo que uno como amigo es lo que tenemos que hacer para que esa neblina llamada “amor a lo pendejo” se esfume y la verdad se asome. Cuando uno se arma de huevos para decirle la verdad a su amigo ya nada vuelve a ser igual. “El Chilakil es un culero, si no la acepta pues ya no le hablo” Y ni hablemos si le cuenta a la vieja esta porque se pone peor la cosa. Enemy #1!

El amigo culero en el que te conviertes termina en dos cosas. En un amigo olvidado o en un mejor amigo, yo me convertí en los dos. Uno de mis amigos no supe mas de el, es mas ninguno de TODOS sus amigos supo nada mas de el. Creo que todos nos convertimos en culeros, jajaja, hazme el chingado favor! Pero con esas personas que ven lo que tu ves, que tienen el valor para ver mas halla del amor, se convierten en personas que serán tus amigos para siempre. Seguirás siendo un culero, pero de jodida ya somos culeros de confianza.

Todo esto me deja con mas dudas. Esto aplica solo con amistades y el amor? Será que lo mismo pasa en nuestras profesiones, en la política o en la escuela? Tenemos que ser muy culeros para ganarnos la confianza y arriesgar a otros? Creo que cada quien tiene que sacar sus conclusiones, pero si me preguntan a mi, yo la neta prefiero ser su amigo el culero.

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El pasado jueves a media noche se estreno en varios cines la tan esperada película ‘Batman El caballero de la noche’. Yo como buen cinéfilo que soy y después de lo mucho que me gusto ‘Batman Inicia’, me compré mis boletos desde semanas antes para verla en IMAX por el mentado cineticket (hay hasta fila express y la madre, se siente uno hasta VIP). Como suele suceder, aunque uno compre su boleto desde semanas pues tienes que llegar tempra porque no faltan los mega fans que hasta ponen sus casitas de campaña etc etc. Nos tocó un lugar bastante aceptable en la fila, digamos que delante de nosotros había unas 8-10 personas máximo, ya saben echando el chal. De repente que con los primeros de la fila llegan una parejita, clásico “hola como estas, porque te tardaste tanto? bueno no importa” y cuando menos te das cuenta, sopas que ya son parte de la fila y tienen mejor lugar que tu aunque los cabrones llegaron a las 10.30 y tu llegaste a las putas 6… Ok, no hay pedo… son dos weyes, hay como 200 lugares en la pinche sala. Pasan unos… que les gusta 10 minutos, llegan otros 3-4 weyes a la mima pinche bolita y la aplican exactamente igual, luego otros 3 y luego una amiga y después otra parejita y después el compa que se quedó dormido y después la mamá que no quería ir y la tuvieron que obligar… total ya para cuando nos dimos cuenta, esos cabrones ya no estaban en la fila, estaban en una pinche piñata o una party o no se que chingados era eso(como pueden ver en la primera foto),

por un momento pensé que alguien se iba a lanzar por las chelas y la rockola. En eso que escucho a alguien decir “simon ps’ tu ve y tráelas” madres sí iban a ir por chelas… pero no, hazme el chingado favor, el wey fue por unas vejas que andaban en otro pinche lado para meterlas en la quesque fila.

Muy encabronado fui con uno de los chalanes que están vestidos con corbata y la madre para verse como con autoridad y le digo que en ese caso que se hace, que yo llegué como a las 6 para alcanzar mi lugarcito, que compré mis boletos desde hace semanas y que no se me hace justo que esos pendejos que llegaron a las 11.45 a una función de las 12 vayan a alcanzar mejor lugar, muy propio el pendejete me dice “es que como no están numerados, mientras ellos traigan su boleto yo no puedo hacer nada” HASME EL CHINGADO FAVOR le dije, me estas diciendo que ahorita que empiece a pasar la banda, me puedo meter enfrente de el primer cabron y agandallar el primer lugar, solo porque los boletitos no están numerados y yo tengo uno???… No, me contesta el caballero, porque la gente de atrás se va a quejar, y entonces te voy a tener que sacar… HASME EL PUTISIMO Y RECHINGADO FAVOR le digo… Y QUE CHINGADOS ESTOY HACIENDO YO?? NO ES QUEJA ESTO?? quieres que les pregunte a todos los que están atrás de mi y a los quesque pocos que estaban adelante a ver si no se quieren quejar??” Se me quedó viendo con su cara de pendejo(como que se cagó el wey) y me dice “pues lo que puedo hacer es empezar ya a pasarlos para que ya nadie se alcance a meter” tercera vez que pensé HAZME EL CHINGADO FAVOR!! esa es tu pinche solución?????… muy enojado le dije ‘gracias’ ni se por que, y me fui a formar. Llegaron los otros chalanes con sus cachuchas y playeras azules diciendo ‘una sola fila por favor’(ahora si chingado??) y tómala que por alguna extraña razón ya cuando se empieza a hacer la fila se va recorriendo para atrás y para atrás y atrás y mas atrás… al final, contándolos, eran al rededor de 50 pendejos adelante de nosotros(como se ve en la ultima foto)… alrededor de 35-40 personas se metieron en la fila…

si no hubiera sido porque la película fue una joyita que hizo que se me pusieran los ojos como remi… hubiera terminado diciendo una vez mas… si que si… HAZME EL CHINGADO FAVOR!

Cortesía de El Gallar

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El siguiente es un rollo muy personal, lo digo para no incomodar a aquellos que no quieran leer este tipo de cuentos, mejor suspendan la lectura y vean el post que sigue o el que sigue o el que sigue.

No se si sea cuestión únicamente de los Mexicanos o es algo que se dé de manera global, pero lo cierto es que nunca nos damos cuenta de los errores que cometemos o de lo gacho que estamos haciendo algo, hasta que vemos sus consecuencias, hasta que miramos que estamos hasta el cuello de calabaza, son pocas las personas que tornan en reflexiones, que son visionarias y marcan un hasta aquí a una situación que a la larga solo los dañará, la mayoría terminamos con un “la cague”. Háganme el chingado favor

La llamada cruda moral es precisamente ese pensamiento reflexivo a posteriori del evento, así muchos deciden cortar un relación sentimental que solo les estaba haciendo daño, un trabajo que los denigraba o lo más común, un pinchi vicio, esto último es mi caso.

El día viernes pasado después de trabajar, acudí a una fiesta de 15 años, y salí más o menos tomado, una borrachera como cualquier otra, de fin de semana, vodka y tequila. Mareado, alegre, ¡hombre!, nada del otro mundo.

El sábado, sin “cruda”, desayune tarde y aproximadamente a las dos salí rumbo a otra ciudad cercana de donde vivo, fui con mi esposa y otros amigos una fiesta de cumple y de ahí regresaríamos a las 9 de la noche para ir a una boda.

Como su servidor no quería tomar solo compramos un seis, de solecitos, llevábamos dos botellas de tinto para la comida y creíamos que era suficiente.

Nos perdimos un ratito, pero llegamos a la reunión, casi todos los que estaban éramos amigos comunes, y muy pocos los extraños, así que el ambiente estaba de poca, empezó la comida y había buffet mexicano, chicharrón en salsa verde, mole rojo, tamales de carne de res, birria y frijolitos, yo comí de todo excepto birria, como el vino no se llevaba con algunas de las comidas tomamos cerveza. Empezó la música y se descorcho la primera de tinto, alrededor de las 8 pm, el anfitrión se desocupo, y nos quedamos el petite comite, salió una botella de tequila, luego otra, “hasta que caiga uno” alguien propuso, salio otra de tequila, mas cerveza, la otra de tinto, mas cerveza, que risa, todos contentos, ¿ay wey quien se tomo mi vaso? “¡que cante, que cante!”, ¡he!, ¡he!, he!, “como que ya estoy mareadito”, “no mames, yo ya estoy hasta la madre”, “a mi ya no me sirvan”, “no, no no, nada, nada que, dijimos que hasta que caiga uno, que no?”, “a chinga ¿que somos hombres o payasos?”, “yo creo que payasos”, “órale hasta que uno caiga”, “payasos pero bien borrachos” “¡a huevo!”, ¡a chinga! Tu no dices groserías wey”, “¿mmm ora ya eres mi mamá?”, “ya bésense pinchis jotos”, “échenles agua”, ¿Qué paso?, yo soy hombre del verbo no te agaches porque hay peligro”

Voy al baño, nunca había vomitado de borracho, lo hago, después no se que paso, vagos recuerdos, mi esposa preocupada, un amigo cargándome, mas tarde despierto cuando escucho el “tiit, tiit, tiit, tiit” en el hospital, entreabro los ojos, veo un catéter en mi mano derecha, mi esposa se da cuenta que despierto, ¿como estas? Y yo solo balbuceo “soy un idiota”.

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Resulta, que hace dos meses me case, pero hace como ocho meses atras saque una tarjeta de credito de American Express, precisamente por que venia los gastos de la boda, por lo que decidi no usarla y dejarla para la luna de miel.

Decidimos ir a un crucero por el caribe y ahi fue el primer pago que hice con la tarjeta, es bien sabido que si una tarjeta mexicana es utilizada en el extranjero, tienes que pagar al tipo de cambio, pues ese no fue el problema, liquide el primer gasto sin ningun contratiempo, el problema es que cuando andabamos en el crucero (obviamente ya habia reportado que iba a realizar el viaje para que no me la cancerlaran y tenian registrado los lugares que visitaria), yo tenia un limite de credito de dos mil dolares y andaba tranquilamente paseando sabiendo que tenia ese limite.

Al terminar el viaje y querer bajar del barco me informan que debo pasar al modulo de informacion del barco (dentro del mismo barco) por lo que no le tome importancia y acudi sin ningun problema y me informan que mi estado de cuenta es de 800 dolares y que les debo aparte 180 dolares por que mi tarjeta ya estaba rechazada, por lo que yo con mi cara de sorpresa, les dije que habia un error que yo habia registrado mi tarjeta de credito y mi limite era mas de lo que ellos me cobraban, se ofrecieron a llamar al numero de American Express, y la sorpresa fue que no tienen numero internacional solo venia un numero de Mexico (en la misma tarjeta) y no podian marcar de ahi (del barco), asi que unicamente contando con 200 dolares en efectivo pague los 180 dolares que me faltaban, y con todo el coraje del mundo me dispuse a bajar a la plataforma cero para bajar del barco, y me lleve otra sorpresa al momento en que al pasar una tarjeta de identificacion para bajar o subir del barco, sono una chicharra y llegaron los de seguridad y la primer oficial a cargo (imaginense el momento de bochorrno con toda la gente de la fila mirandome), diciendome que yo debia dinero en mi cuenta (mendigos, solo hablan ingles) asi que yo un poco mas tranquilo pero aun molesto le muestro mi recibo de pago y la primer oficial a cargo se comunica por radio e informa que ya habia liquidado la cuenta, por lo que le dicen que no es asi, que debo 4.03 dolares de una botella con agua!!! y otra vez yo con mi super cara de asombro y encabronadisimo subi y me di un agarron verbal con la persona de informacion diciendole que esa agua ya me la habia cobrado (y ademas acababa de pagar ¿por qu no me la cobro en ese momento?), alegandome que no era asi, que esa botella habia sido abierta recientemente (pinche botella la habia abierto tres dias antes de ese dia) bueno, total pague la chingada botella y sali encabronadisimo de ahi, y con 20 dolares unicamente.

Despues volamos de san Juan Puerto Rico a Dallas y de ahi a San Antonio donde habiamos dejado el carro, pero antes en un aeropuerto retire 50 dolares de mi tarjeta de nomina (solo eso me dejo retirar)con ese dinero, compramos dos hamburguesas y le puse 40 dolares de gasolina al carro y otra sorpresa mas es que solo se lleno medio chingado tanque!!!, cuando en Mexico con 300 pesos le lleno el tanque, pues con el Jesus en la Boca y todos desvelados nos la jugamos a regresar a Mexico, ya solo nos alcanzo el dinero para pararnos en la madrugada acomprar otras hamburuesas (ya que era lo mas economico y dada la situacion pues que mejor) y nos quedaron solo 3 dolares para pagar el puente y llegar a Reynosa Tamaulipas MEXICO!!! con un octavo de gasolina, yo queria besar el suelo Mexicano!!!!

Llegamos a la casa y lo primero antes de dormir fue revisar mi estado de cuenta por inernet y vi que mi limite de credito habia bajado, asi que llame a AMERICAN EXPRESS y me informaron que por un reporte me habian reducido mi credito (pero no supieron decirme que tipo de reporte) y ahi fue cuando dije HAZME EL CHINGADO FAVOR!!!! nunca la uso y cuando la uso me limitan, estan pero si bien pendejos!!, me amargaron el viaje, pero ahoria ya quedo como anecdota y ya hasta nos reimos, ahora aver con que salen a la hora de pagar. asi que ya saben aguas conlas tarjetas de credito!! y no cabe duda en MEXICO estamos en la gloria con los precios de Gasolina y alimentos.

Cortesía de SUPERMAN ON LINE

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Tuve la fortuna de viajar a Las Vegas el pasado fin de semana. Una ciudad a la que yo llamo “Totalmente Falsa”. Aun así es un buen lugar para pasar unos días si vas acompañado de buenos amigos. Pero claro, como toda gran ciudad, Las Vegas tiene sus buenos y sus malos. Los cosas buenas son por ejemplo las mujeres buenas, los buenos espectáculos, las mujeres, los casinos, las mujeres, el alcohol, las mujeres, la vida nocturna y lo mas importante, las mujeres… Como dicen los gringos WOW!

Pero no todo es bonito, sobretodo para los Mexicanos. Estoy hablando de los Mexicanos que se chingan todos los días en el puto calor infernal vendiendo agua a los turistas. “One Dollar, One Dollar” es todo lo que saben decir. O que tal eso amigos y amigas que pasan volantes o tarjetas de prostitutas toda la puta noche. Nunca faltan los que se la viven recogiendo platos sucios o sirviendo agua en restaurantes en casinos o en MierDonalds por ejemplo. Las recamareras que están empujando un carrito desde las 8am para limpiar el putero de cuartos. Para su servilletas ese detalle fue difícil de ignorar y no deja de molestarme la situación de estas personas. Lo peor del caso es que el Mexicano se volvió un “Illegal Alien” en una tierra que no hace mucho fue suya y que ahora trabaja como perro para sobrevivir. ¡Hazme el chingado favor! Es difícil ver la realidad de estos Mexicanos, con trabajos que ni los negr… a no, esa pendejada ya la dijeron antes. Es muy culero ver lo que el sueño Americano se a convertido para muchos que solo quieren algo mejor que lo que tenían en México. Lo peor del caso es que otro grupo de personas que también emigraron al continente Norteamericano se la esta pasando de lo lindo. Estoy hablando de los Asiáticos (con sus putas cámaras). No pinches mames, esta repleto de esos gueyes por todas partes. La única diferencia es que al parecer a ellos si les va muy bien. Abundan en los hoteles de lujo y en los casinos chingones. Siempre te los topas en las mesas de a $1,000 dólares de mínimo y metiéndole un chingo de varo a las maquinas. ¿Como fue que a esos gueyes que no fueron de aquí les va tan bien y a nosotros que de ahí fuimos nos fue tan mal? Supongo que si me se la respuesta pero no me quiero dar la razona otra vez, Chingao!

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Voy a compartir con ustedes dos platicas que me toco vivir últimamente. Curiosamente, las dos tenían que ver de alguna manera con África. Esto sucedió hace dos semanas.

Tipo 1: Lo malo de tener un presidente negro en Estados Unidos es que los presidentes negros siempre la cagan.
Chilakil: ¿A chinga, cuales presidentes negros conoces?
Tipo 1: Pues en Sudamérica y África
Chilakil: A muy bien… ¿Pero cuales?
Tipo 1: No se, pero África esta de la chingada.
Chilakil: En mi mente pensé, Hazme el chingado favor!

Esta me fue de ayer:

Chilakil: Pues a ahorra pa’ el mundial.
Tipa 2: A que padre, ¿en donde va a ser?
Chilakil: En Sudáfrica.
Tipa 2: Cerca de España, ¿que no acaban de ganar algo ayer?
Chilakil: Si la Eurocopa, pero Sudáfrica no esta nada cerca de España, de hecho esta hasta el otro extremo del continente.
Tipa 2: Pero que mal no, pura corrupción y puro negro.
Chilakil: Pues en Sudáfrica tengo entendido que hay muchos anglos y son o fueron mayoría política.
Tipa 2: Pues que miedo, puro SIDA ahí.
Chilakil: El SIDA esta en todo el mundo.
Tipa 2: Pues en mi casa nunca va a existir.
Chilakil: : Ahora si en voz alta, Hazme el chingado favor!

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