2009

El éxito de la música pop

Habemos muchos a los que no nos gusta la música pop. Pero aveces ni sabemos por que pero sabemos que algo tiene que le resta creedibilidad, que no es completamente original, y que existe una fórmula para hipnotizar a la gente y hacerle creer que es la neta.

Bueno, Rob Paravonian ha descubierto eso y nos lo explica en un monólogo musical lleno de humor.

Rob Paravonian con un tono humoristico explicó con gran finesa, la opinión que tengo acerca de algunas canciones, y es que resulta que las canciones más populares y pegajosas están realizadas con la misma formula (D A b F# G D G A) , no importa si es musica clásica, pop o punk, existe un truco para ello, y los músicos lo utilizan.

VÍA : La libreta que se convirtió en blog

Cortesía de Luis

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2009

Calidad de vida

Estimados amigos, creo que muchos de nosotros tenemos algo en común y que consideramos como muy importante en nuestras respectivas existencias: la calidad de vida.

Mi esposa y yo, por ejemplo, procuramos hacer ejercicio 3 o 4 veces por semana, salir de vacaciones con regularidad para evitar el estrés (todo incluido o acampada, depende de cómo anda el bolsillo), cine los miércoles, comer rico y saludable (vamos con una nutrióloga para que nos “eduque”) y visitar a la familia que vive a 3 horas una vez al mes por lo menos para ver cómo están todos.

Para lograr todo eso nos ponemos unas muy buenas chingas diarias, mi vieja tiene 2 chambas y yo próximamente 3…nos encantaría tener un perro como mascota, de solteros siempre tuvimos mascotas, pero en la mini-casa que rentamos actualmente no hay espacio para uno y por el momento no hay lana para “engancharnos” con una casa propia.

La semana pasada estuve de trabajo en Manzanillo y una tarde, regresando al hotel vi una familia muy particular en la playa: papa, mama, 4 hijos y 3 perros…estaban pescando con botes de plástico y se veían realmente felices, nadie decía malas palabras y se escuchaban muchas risas. Sacaron varios pescados del mar en los escasos 20 minutos que los estuve viendo, me acerque a platicar con ellos y sucede que el papa trabaja en un barco en una marina cercana y viven cruzando la calle, dice que en su playa encuentra muchas mojarras, robalos y pargos…imaginen solamente su casa frente a la playa y la capacidad económica suficiente para tener no 1 ni 2 sino 3 mascotas, además de tus 4 hijos…no, no deben ser mafiosos ni políticos para eso…con un modesto trabajo en un barco te alcanza…

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Hazme el Chingado Favor, mi vieja y yo partiéndonos la madre en la ciudad y ahora que estoy viendo la foto de la familia que les comento solo puedo pensar que eso que vi es la verdadera calidad de vida y otro Hazme el Chingado Favor y doble porque esa calidad de vida la podríamos tener todos los Mexicanos si no nos interesara tanto tener un automóvil nuevo, ropa de X o Y marca, ir al restaurante carísimo pero de moda y hospedarnos en hoteles caros para poder presumirle a nuestros familiares y amigos…

Cortesía de Felipe

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2009

Rosario Meditado

Lleva a la Virgen Maria a todos lados, para cuando alguien te diga no te hagas que la virgen te habla, puedas presumir tu Rosario Meditado que puede ser tuyo por tan solo 4 pagos fáciles de 240 pesos cada uno.

Cortesía de H4CK3R C5R

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2009

Fraude Académico en México

El fraude académico en México data desde hace muchos años, la gente de la Ciudad de México se acordara lo famosa Universidad de Santo Domingo ubicada en la famosa plaza del mismo nombre, donde por una módica cantidad de dinero te imprimían(en) tu titulo universitario en lo que tu pequeño corazón te dijera. –Yo siempre quise ser licenciando-, no joven usted tiene facha de ingeniero.

En la actualidad tener un titulo apócrifo se ha vuelto un proceso un poco mas sofisticado, un titulo de una universidad extranjera a precio de dolares impresiona mas que uno de la Universidad Autónoma de San Jaripeo el Alto. Digamos que ya tienes tu licenciatura y ahí las llevas de profesor en tu universidad estatal, pero tu compadre de juerga que esta en el sindicato de tu universidad quedo bien palanca este año. Tu compadre te dice que vayas a Pacific Western University donde por unos 3,000 dólares te otorgan tu diploma sin tomar ninguna clase, tan solo con tu amplia experiencia. Una vez con tu doctorado bajo el brazo tu compadre te puede hacer jefe de tu facultad, después de todo ahora eres tienes un doctorado.

Pacific Western University fue establecida en el estado de California en 1977. Existió bajo este nombre durante 30 años, hasta el 2007, cuando cambio a su nombre actual, California Miramar University. Su sede se encuentra hoy en San Diego pero anteriormente otorgaba títulos falsos de sus oficinas en Los Angeles, Hawaii y Nueva Orleans.

Esta “universidad”, entre otras, fue investigada en el 2004 por la Contaduría General de los Estado Unidos. En su reporte intitulado “Diploma Mills”, que significa literalmente “Molinos de diplomas”, la agencia indico que:

«Los agentes de la escuela [le] enfatizaron [a los investigadores secretos] que no proveían, ni permitían que estudiantes tomaran cursos o capacitación individual. En vez, las escuelas comercializaban y exigían pago por títulos a un precio fijo.»

Cándido González Pérez, se ostenta como doctor gracias a un “doctorado” en Educación de Pacific Western University, institución sin reconocimiento de validez oficial (sin RVOE) en México. Antes de ser rector, fue profesor de tiempo completo en la misma universidad. Quizás alguien se dio cuenta del error porque por ahí de 2003, dejo de ser rector. Ahora solo es Jefe del Departamento de Estudios Económico e Internacionales en el Centro Universitario de la Ciénega. Aún se ostenta como doctor, y El Cuadro espera que haya aprovechado de los pasados 9 años para conseguirse uno doctorado valido, porque también es miembro del SNI, nivel I.

Nuestro candidato de hoy es Profesor-Investigador en la Universidad Autónoma de Zacatecas. Se ostenta como “Doctor en Ciencias” gracias a un título de Pacific Western University, Campus México, institución sin reconocimiento de validez oficial de estudios (sin RVOE) en México.
El candidato es Valentin Badillo Almaraz y forma parte del Cuerpo Académico de Ciencias Nucleares en la Unidad Académica de Estudios Nucleares de la universidad zacatecana.

Y así podríamos seguir listando a estos finos políticos, científicos y académicos, pero mejor visiten “El Cuadro de desHonor” donde cada mes publican el cuadro de honor con los nombres de todos aquellos personajes que ahorraron arduamente tanda tras tanda para poder comprarse su titulo.

Cortesía de Netza

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2009

Para darnos el ejemplo

Un saludo a toda la Banda. Vivo en la calurosa ciudad de Villahermosa, en donde 2 palabras de nuestro diccionario han sido olvidadas por la gran mayoría de ciudadanos:

“Respeto” y “Cortesía”

Y para darnos el ejemplo nuestras magníficas autoridades nos presentan para que son las rampas de discapacitados en esta ciudad. Cuando ví esto, mi esposa y yo nos dijimos: Hazme el Chingado Favor.

polis

Cortesía de Fedaro

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2009

Como saber si estas a la moda…

Tal vez a algunos de ustedes les ha pasado, obviamente quien tenga mas de 35 o 37 años, te sientes completamente fuera de tu medio, cuando oyes palabras como “iPod” ¿que es esa madre?, un nuevo modelo de carro?, un canal de música? Que decir de esas madres que se hacen llamar “reproductores” que tienen el tamaño de un encendedor que les cabe cuanta madre les metas y algunos tienen hasta memoria “expandible”, es que acaso, tienen algún tipo de elástico?

Pues en mi época tenia un “tocacintas portátil” que funcionaba con cuatro pilas, pesaba de a madre y enredaba la mendiga cinta! Solo adelantaba no regresaba, y, si podías tener uno con sintonizador AM/FM, eras la envidia de la flota!!. Y que decir de los autoestereos, quien no tuvo un “mustang” con la carátula cromada con ecualizador de cinco bandas integrado al frente! eehhh como les quedo el ojo ¡esa si era tecnología, no chingaderas! Ah! Y por supuesto; con sus excepcionales bocinas, también mustang cuadradas.

Quien no le ha querido “enseñar” a sus hijos (los que tienen) a apreciar la “buena ” música, cuando le sales a tus hijos con tus grupos del año del caldo como “Manhattan Transfer”,”The Doors” “Fleetwood Mac”, “Jethro Tull”,”Kiss”, “Pink Floyd”,”Demisse Rouseau” “Led Zeppelin”(si es que así se escribe) “Chicago”,”Air Supply” entre bola grifos; y le dices: “esos si son musicos!, esos si tocaban!,aprende a escuchar lo bueno! Y tu hijo te ve con cara de: eehhhh!! Chale! Te pasas, si esos weyes son unos alcohólicos, drogadictos arrepentidos o mejor, hasta se murieron! Y ni al velorio te invitaron!.

musicos

Todavía te preguntas por que se separaron los Caifanes (ojo, son Caifanes, no jaguares, que quede claro!). Por cierto, quien no confunde: Te llore un río, Vivir sin aire, Corazón espinado, Labios compartidos, etc., cancioncitas que parecen clones unas de otras en la horrorosa voz de pito del ese “fer”, un asco, y algunos se atreven a decir que es el mejor grupo de “rock” mexicano. Pobres ingenuos.

Aun piensas que va a haber un mano a mano entre Asia, Polimarchs, Scorpions y Magic Circus, jajaja! iluso. Aun conservas el boleto del concierto de Rod Stewart en el estadio de la corregidora de Querétaro, de 1988, que, según a tu juicio, fue un concierto memorable, y que por cierto, ni quien se acuerde!

Tu concepto de vestirse “locochon” (palabra que, por cierto usan los ancianos como tu y como yo) es, ponerse unos pantalones Sergio Valente, un Giorgio Polato, unos aplauso, Britania, unos Edoardo’s, Strechs, entubados metidos dentro de los tenis, que tienen que ser, por regla: Kaepa, Converse (del modelo que se extendía casi hasta las rodillas, jajaja!, blue demon se quedo pendejo!), Le Coq Esportif, Avia, Adidas o Charly para los jodidos, entre otros. Camisa de manta marca acá, o Furor con dibujos de barquitos, y (opcional) pantalón “bombacho”(¿¿¿?? Deslavado y tirantes. Así también, podías optar por tener unos “top sailor” que eran una especie de mocasines de dizque marinero, no imagino a un autentico marinero con esos pinches zapatitos de marica! Ademas tenían unos flecos asquerosos al frente. Y, si ibas a una fiesta formal podías optar por ponerte zapatos negros con calcetas blancas, (regla de oro: tiene que ser calceta blanca, macuarrazo!.) Y tu máxima concepción de un peinado de moda es el look de Luis miguel en la incondicional, !!Jajajaja¡¡¡, tu perfume era el Halston z-14, Hickock o Drakkar.

Para ti todo lo de “antes” era mejor, la música, las diversiones, la moda, etc., etc.,etc., si te sientes herido, compungido o por lo menos identificado con algunos de estos conceptos, es mera coincidencia.

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Juan Manuel

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2009

Auto Ecológico

Saludos desde Puebla. Es la segunda vez que participo aquí y es para compartir unas fotos que me hicieron decir hazmeelchingadofavor.com. Estas fotos las tome cerca de Cholula casi llegando a la UDLA, las tome hace 2 meses pero hasta ahora me dieron ganas de compartirlas, hay que hacer mas de estas macetas, se vale reciclar no.

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Hazme el chingado favor!

Cortesía de omm79

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2009

El tío Mito

El tío Mito es un personaje muy particular, tiene 98 años y todos los días se toma un vaso de aguardiente. Él radica en un pueblo de la Cuenca del Papaloapan, en el estado de Veracruz, de donde es originario, así que su vocabulario es característico del lugar. Un día me dijo, ‘mira negro te voy a dar 10 consejos para que vivas bien, mírame a mí, ¡estoy en la flor de la vida’! Y estos son los consejos del tío Mito:

1.- Agradece por todo, dale gracias a Dios que estás, porque otra bola de pendejos, ya se los llevó la chingada!

2.- Cuando puedas comer, come, cuando puedas dormir, duerme, cuando puedas trabajar, trabaja y si aún puedes echarte de pedos, da gracias a Dios porque tienes salud!

3.- Si en la noche no puedes dormir, pues párate y ponte a hacer algo, porque si te quedas en la cama sólo vas pensar pura pendejada!

4.- Los problemas grandotes, esos que son del mundo, mándalos a la chingada, no los vas a arreglar tú solo, deja que otros cabrones los arreglen, tú ocúpate de los chiquitos, de esos que están en tus manos, atiende esos, los demás al carajo!

5.- Si te dan, agarra, todo lo que te den tómalo, así sea un chingadazo o una bolsa de dinero, porque uno vive pensando que las cosas las genera uno, pero no sabes de qué forma te llegan, así que tú agarra y no te apendejes!

6.- No agarres lo que no es tuyo, ni el machete, ni el caballo, ni a la mujer, lo ajeno respétalo, es de otro, cada quien tiene lo suyo!

7.- A lo que te dediques, hazlo con ganas, con muchas ganas y harto gusto, porque no sabes cuando te va a cargar la chingada!

8.- Cuídate de los cabrones y cuídate de los pendejos, fíjate bien como son, conócelos y nunca seas como ellos!

9.- Nunca te preocupes por lo que no tienes, cuántos cabrones que tienen todo el dinero del mundo están en el bote o pegados a un hospital; tienes algo más valioso que es tu libertad, esa no tiene madre!

10.- Manda a chingar a su madre a la muerte, que sea ella la que se preocupe por no poderte llevar y no seas tú el que se preocupe porque ya te va a llevar!

jajajaja sabio el tío Mito. Hazme el chingado favor!

Cortesía de black_endeavor

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Hace algunos ayeres en hazme el chingao favor

2014

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2014

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