2008

Soporte Técnico

Navegando por ahí encontré estas líneas que después de leerlas me dije HECF como puede haber gente así llamando a las líneas de soporte técnico, en fin me causaron un rato agradable casi tanto como las horas que leo HECF saludos desde Mty. Aquí les dejo algunos casos de llamadas al Soporte Técnico que me hicieron decir : Hazme el chingado favor!

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola! No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

Hazme el chingado favor!

Cortesía de sicmty

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2008

Derecho de réplica

Si, si… ya se que están hasta la madre de saber de los profes, la verdad yo también, y es por eso que quisiera exponer mi derecho de réplica a la persona que hace poco posteó sobre la grilla que parece interminable entre lo profes de Morelos y el gobierno del mismo estado, con esa mentadísima “alianza para la calidad educativa” que se propone entre la mamá de Chucky y nuestro preciso, ojo simpatizantes a favor de los profes, no es mi intención herir susceptibilidades, si se sienten agredidos, piensen que ya bastante me jodieron a mi y a miles que ni culpa tenemos de sus desmadres parados horas en la autopista por sus ocurrencias de marchar sobre la misma.

Quiero aclarar que para toda la banda que piensa que discuto un tema que no conozco, me dí a la tarea de leer el documento en la página de la SEP sobre las acciones, acuerdos y todas esas madres de la alianza para la calidad educativa (si, todo el PDF, que aunque parezca raro, está bien detallado), así mismo, el círculo familiar que me toca compartir con mi pareja es de profesores y si eso fuera poco tengo amigos que también lo son.

Creo que el punto que más les pega a nuestros queridos profesores es el que trata de la profesionalización de los maestros y de las autoridades educativas el cual habla de “Garantizar que quienes dirigen el sistema educativo, los centros escolares y quienes enseñan a nuestros hijos sean seleccionados adecuadamente, estén debidamente formados y reciban los estímulos e incentivos que merezcan en función del logro educativo de niñas, niños y jóvenes”

¡¡A HUEVO QUE ESTOY DE ACUERDO!! Se supone que la educación pública debe ser de calidad; AH, pero esperen, también dice: “ingreso y promoción de todas las nuevas plazas y todas las vacantes definitivas por la vía de concurso nacional público” creo que ya salió el peine.

Y es que los profes creen que las plazas les corresponden pues es un logro sindical y no quisieran que sus vástagos después de haber estudiado para profes porque ya tienen la plaza segura no anden batallando para conseguir empleo y terminen vendiendo tortas dentro de las escuelas; en pocas palabras, consideran la plaza en una escuela un patrimonio… ¡ya entendí!, si mi hijo no quiso ser profesor… ¡pues la vendo!, para los que no sepan una plaza de profesor puede costar hasta 200,000 devaluados pesotes, ¡uta! Comienzo a entender porque cierran autopistas.

Así mismo, para los profesores en activo se contemplan “certificación de competencias profesionales”, “80% de los cursos nacionales y estatales serán de matemáticas, ciencias, español, historia y formación cívica y ética”, acá ni hablar, tuve profesores de español que decían “dijistes”, de matemáticas que me pedían transcribir los problemas del libro y si había temas que no dominaba solo se los saltaban, de historia que pensaban que el abrazo de Acatempan había sido para conmemorar el 14 de febrero (eso es mamada mía) y pues ni que decir de la ética al no permitir que las plazas se concursen y el civismo con el desmadre que hacen por no querer certificarse en su profesión como cualquier profesionista (válgame la rebuznancia) con tal de seguir vigente en el área de la educación, tal y como nos pasa a muchos que debemos estar en la competencia a diario con certificaciones, cursos y demás, el hecho de que la competencia se parezca a la que se lleva a cabo en el sector privado no quiere decir que la educación se va a privatizar, insisto, es mi punto de vista.

Respeto la opinión de los profes, pero no la comparto, bienvenidas las mentadas de madre, pendejeadas, tiradas de a loco y demás comentarios, solo espero que los que simpaticen con los profes no se quejen en un futuro por que su nene dice “haiga”, piense que la mitad de uno es el ombligo y que el mexicano que invadió Estados Unidos haya sido Rey Misterio.

¡Hazme el chingado favor!

yaocelotl


2008

Chiste de Viernes: Siga madrugando

Aquí les va un chiste algo mamón para comenzar el fin de semana, espero les guste:

Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje para no despertar a mi mujer, puse los palos en el carro, y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora, Volví a entrar el carro al garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día… Que decepción!

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me arrunché contra su espalda, le puse la mano en la nalguita y le susurré al oído: ‘El tiempo afuera está horrible mi amor’.

Ella me contestó medio dormida:

‘Ya lo sé. ¿Puedes creer que el pendejo de mi marido se fue a jugar golf?’

Cortesía de Calzonico

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2008

Los Happiness y su contraparte

Apenas conoci esta JOYA de la indsutria musical:

Los Happiness-Amo a Laura

Y he aqui su contraparte:

Los Fuckiness – Me Peto a Laura

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Srito. Biologue

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2008

Nueva Rutina Pilates

El método Pilates, o simplemente Pilates, es un sistema de entrenamiento físico y mental creado a principios del siglo XX por el alemán Joseph Hubertus Pilates, quien lo ideó basándose en su conocimiento de distintas especialidades como gimnasia, traumatología, ballet o yoga, uniendo el dinamismo y la fuerza muscular con el control mental, la respiración y la relajación.

Lo que Pilates nunca se imagino fue esta nueva rutina, desde ahora podremos conocernos a fondo y ver partes de nuestro cuerpo que raramente vemos.

Cortesía de Killer Pollito

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2008

Mas claro ni el agua

En nuestra búsqueda por hacernos millonarios de la manera mas fácil, se nos a cuestionado sobre toda lana que generamos en este blog. Como no tenemos pelos en la lengua, aquí les va una lista de cómo usamos los billetotes que ganamos todos los dias gracias a sus clicks.

1. Recientemente le prestamos al gobierno de EUA el dinero para reactivar la economía mundial.

2. Financiamos los uniformes de la delegación olímpica mexicana cuando “se perdieron.” También pusimos las matracas y las mascaras de luchadores para las porras.

3. Armamos el complot para despedir a Hugo Sánchez de la selección y pusimos la lana para contratar a Ericsson. Pronto ayudaremos para que regrese Cuauhtemoc al futbol Mexicano.

4. Seguiremos ayudando a Lupita Hass con un cacho de rosca.

5. Pagamos un 80% del salario del Presidente Legitimo pero no le damos ni madres a Gerardo Fernández Noroña.

6. Fomentamos la cultura y las artes, patrocinamos la ultima versión de “La Academia” pero no le dimos ni madres a “El show de los sueños” por que no quisieron mandar la chingada a Adal Ramones.

7. Mandamos madrear a Fabiruchis.

8. Invitamos a comer una vez al mes a Agustín Carstens, échense ese trompo a la uña.

9. Todos los años traemos la Expo Sexo México.

10. Somos dueños del kilómetro 18 al 21 de El Gran Colisionador de Hadrones y hasta nos dejaron apretar el botón para prender esa madre.

Mas claro ni el agua… Como dicen por ahí, NEXT………………………….

Fuente: Mi torcido y encabronado cerebro!


2008

La democracia electrónica

Para hacer un fraude electoral hay muchas maneras, los mexicanos conocemos bien el relleno de urnas, quema de boletas, anulación de casillas, mapaches, operativos carrusel, etc, todas maneras efectivas pero nunca tan efectivas como el fraude electrónico. Por tan solo poner un ejemplo, a los mexicanos no se nos olvida cuando el infame Salinas de Gortari fue electo después de que a Manuel Bartlett se le cayó el sistema y por arte de magia Salinas gano una elección que estaba perdiendo.

Bien dicen que en la democracia existen los que votan y los que cuentan los votos, pero cuando los votos son contados por una maquina que no sabemos quien controle, el resultado de una elección es predeterminado, los votos no importan lo que importa es la cuenta final y en este vídeo los Simpson nos dan un ejemplo.

Kin 40


2008

Maruja

No estoy salvando al mundo. No estoy proponiendo la solución política del país. No tengo la solución antichat para el HECF. Ni siquiera comentaré el resultado de una reflexión sesuda. Yo sólo quiero que disfruten a Maruja, así como yo la disfruté.

Y la segunda parte del vídeo la encuentran aquí.

Cortesía de Quejoso

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Hace algunos ayeres en hazme el chingao favor

2013

Chiste de Viernes – El porche


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2013

“Felices” Fiestas Patrias | Joven se manifiesta en el metro del DF


Categorías: Acción & Destacadas | Comentarios (358) Comentarios

2013

La “Polecía”… siempre en rapiña


Categorías: Finísimo | Comentarios (291) Comentarios

2012

Otra mas de los choferes de narc-televisa


Categorías: Automoviles & Finísimo | Comentarios (44) Comentarios

2012

Estos de Río de Janeiro, siempre pirateando (Sarcasmo On)


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