2009

El Ruco y El Alcoholimetro

Para los que no quieren que se termine la peda…


Visto en: escombrismo.blogspot.com

Hazme el chingado favor!


2009

Fide

Hola, primero que nada mando un gran saludo a todos los que hacen posible este blog. Les escribo desde el bello estado de Veracruz, que como ya es bastante sabido, el tío Fide, el gobernador, no hace mas que hacerse publicidad a si mismo y a su partido.

galardon

Al grano, les mando una imagen de lo que a mi parecer es una nueva forma de hacer campaña. Este es un reconocimiento que recibió una amiga por su promedio y lo que me hizo decir HAZME EL CHINGADO FAVOOOOOR! es que el “galardón” no es mas que vil publicidad de dos partidos políticos!!! (y para colmo uno de ellos partido mal-repartido). De verdad me gustaría que publicaran esto, ya que, creo que porquerías como estas deben saberse, es un fastidio ver todo pintado de rojo, y ahora salen con esto……Hazme el chingado favor!

Cortesía de Eduardo

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Inaudito… Una vez más hablando de Fidel Herrera Beltrán. A este señor no le ha bastado con pintar medio Veracruz de rojo, cada edifico gubernamental, taxis, escuelas públicas, playeras de todos los funcionarios de gobierno, ambulancias, patrullas de protección civil y la catedral, que esta pintada de un sugerente marrón, bueno hasta las casetas de los boleros son rojas. También el refresco fidelidad y cada vehículo para uso oficial ya sea de emergencia u otra índole cuentan con su sello FIEL.

donacion

Lo que mas me irrita es ver los letreros de dichos vehículos los cuales dicen “Unidad donada por Lic. Fidel Herrera” ósea el pago con su lana mas no con la de los pendejos veracruzanos que nos jodemos para pagar los impuestos. Eso acá ya se ha hecho pan de cada día, si acostumbrarse a la megalomanía y egolatría de este Gobernador que yo apodo el “Rey Rojo” quien según esta usando esta técnica de asedio publicitario para que cuando se lance de gran líder de México en auto los jarochos votemos por él. Pero ahora ya no alcanza la expresión que da nombre al blog para esto.

Reparten “fidelitos” en Veracruz para hacer conciencia sobre embarazos inesperados
fidelitosLo que faltaba, ahora se reparten en Veracruz muñecos con la cara del Gobernador Fidel Herrera.

El sistema DIF estatal utiliza desde esta semana “bebés virtuales” que tienen la peculiaridad de mostrar las facciones del Gobernador priista como parte de un programa educativo para adolescentes que busca mostrar las dificultades de ser padre a temprana edad.
Nota completa: entretodos.com.mx

Pues si chavos este cabrón ahora saco su línea de muñecos de acción. ¿De acción? si para que las jóvenes veracruzanas sepan cuidar a su bebe y conozcan la responsabilidad que es tener uno. Argumentando todo lo necesario de tener estos “juguetitos” no se por que llama la atención que sean morenitos. HECF²

Cortesía de Gilgamesh

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2009

Vestida… Para Tortear

Una vez mas, por el numero de personas que mandaron esta misma colaboración, dejemos que sus comentarios complementen la nota – El Chilakil

vestidaLa Procuraduría Capitalina detuvo a un hombre que presuntamente se disfrazaba de mujer para atacar a mujeres en el Sistema de Transporte Colectivo Metro, en los vagones exclusivos para damas donde las tocaba.

La detención de este hombre fue a consecuencia de la denuncia de una joven quien asegura fue abusada en tres ocasiones por el mismo hombre disfrazado de mujer.

El sujeto fue detenido en las escaleras de la estación Tacuba, cuando intentaba huir, después de ser descubierto.

La afectada denunció que en horas “pico”, abordó el convoy destinado para mujeres, en la estación Camarones de la Línea 7 del SCT Metro, y al quedar cerca de la puerta, sintió tocamientos en sus glúteos.

Al voltear para cerciorarse sobre la persona que se le acercó, se dio cuenta que se trataba de una señora; sin embargo, en el trayecto, antes de llegar a la estación Refinería, nuevamente le hizo tocamientos.

Fue cuando observó directamente a la cara a la supuesta señora, y descubrió que se trataba de un hombre maquillado y con vestimenta de mujer.

Antes de bajar en la estación Tacuba, el agresor la jaló de un brazo y nuevamente la tocó en sus genitales, lo que motivó que la joven solicitara apoyo a personal de seguridad de dicha terminal.

Los guardianes ubicaron en las escaleras de salida a quien se identificó como Juan José Ortega Ontiveros, de 42 años de edad, cuando pretendía huir, por lo que fue detenido y presentado ante el Ministerio Público de la Fiscalía Central de Investigación para Delitos Sexuales.
Nota Completa: eluniversal.com.mx

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Balamsito, Carlos, ayari, JavoJmz, gado, Guillermo, Daniel

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2009

Dear Mr. President

Sin palabras, herencia Bush de lo que fue y jamas se reclamó ni reclamara.

Buena Vibra!


2009

El metro desata nuestros instintos mas primitivos

Sound of Capital nos envía la siguiente colaboración:

metro ¿Han viajado en el STC Metro?
¿Han notado la precariedad de sus instalaciones?
¿La incompetencia de sus trabajadores?
¿El trato grosero de cajeras y personal de intendencia?
¿El valemadrismo con el que sus “Operadores”” trabajan”?

Pues nada de eso es suficiente, cuando de quejas se trata.

Tal vez, suene y/o parezca que quiero hacer leña del árbol caído, pero no, esta estrada esta mas bien dedicado a sus “Usuarios”; a esos tiernos “Cavernicolas”.

Toda historia tiene un comienzo y ese es este:

A mi como a todos un dia de perros lo hemos tenido, ya es tarde. El “Calvario” inicia al querer llegar a la estación del llamado “gusano naranja”, los microbuseros. ¿Acaso no les hacen un examen de manejo para otorgarles la licencia? ¿O cuanto cuesta pasarlo? Pero ese es otro tema; ya desde ahí, la gente trae una actitud que……

Al llegar a la estación (que pobre de ti si es una que sea muy recurrida) te encuentras una fila interminable de parroquianos, usuarios, necesitados de transporte -que ademas llevan incluso hasta mas prisa que tu- delante de una Taquilla donde la taquillera -obviamente- esta teniendo una “Conferencia Telefónica Tripartita”, motivo por el cual ni te oye, y se pone de malas porque la interrumpes, (como no, yo también me encabrono cuando tengo que trabajar en mis horas de platicas)-pinches antipáticas- te recibe el dinero y no importa si la saludas, no importa si tienes prisa, no importa si le dices “por favor” te atiende mas lento que el servicio de ambulancias en el DF, como si esto no fuera suficiente, te trata como si le pidieras regalado algo y te avienta el (los) boleto(s) y hasta el cambio; ahí es cuando pensé…¿Si no le gusta su trabajo, porque no renuncia? ahhh ya se, en su casa no hay teléfonos, ¿Donde hablarían?; después que te libraste de esa espera empieza lo mejor: Existen ocho torniquetes… solo dos sirven y uno es para tarjeta “exclusivamente” y el que sirve se atoran los boletos, el oficial que esta ahi (o platicando con la taquillera por que no hay teléfono), si no esta desayunando su torta de tamal y atole, platicando con su “parejita”, leyendo su sensacional de…(aqui pongan el oficio que mas les guste) o hablando por celular, le esta viendo las nalgas o las tetas a las chicas que pasan por ahi, nomas te ve luchando contra el chingado torniquete, le dices y como lo interrumpiste de sus “ocupaciones” te contesta: “-Pues rompe tu boleto y pásate por la garita” pero encabronado porque “la vieja” que estaba viendo se le fue. (Chin… a mi también)

Las escaleras mas sucias que el Azteca después de un partido, y los cabos de limpieza están en todo menos en la limpieza.

Llegas -si tienes suerte- sano y salvo al anden, ¿Y que ves? un chingo de gente, y pues a veces piensas:-“ojala venga vació”, aja, sueña… Llega hasta la madre de gente, unos descienden y es ahi donde realmente empieza la aventura porque en un vagón de donde bajan 5 suben 10, contradiciendo varias leyes de la física; ahí mismo te vas a encontrar “weyes” que es el termino correcto, no se me ofendan, que se quedan en la pinche puerta a estorbar nomas, otros que bien chingones como ya subieron ya no te dejan pasar, como cavernicolas en actitud de “yo gane cueva” tu quedarte afuera, se ponen duros como pito y se agarran del tubo para no dejar pasar (albur necesario para esa “finísima clase” de gente*), ya que estas adentro apachurrones, pisadas, y codazos es lo mínimo que te espera.

Si estas en un anden inicio de linea, el metro llega vació, la gente, incluyendo mujeres, (que raro) se avienta como si nunca se hubieran sentado en el metro(de nuevo*) y te avientan valiéndoles madre si eres mayor, si traes bastón, si traes niños, si eres niño, o lo que sea, les vale madre, todo sea por sentarse, pinches huevones han de estar muy cansados de dormir.

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2009

Cartas a Lagrimita

Realizando un trabajo profundo de investigación en quepex.com me encontré con una serie de cartas que el locutor de radio Sergio Zurita le ha mandado al payaso Lagrimita, como a mi me caen en la punta del chorizo los payasos y las cartas se me hicieron en verdad graciosas les dejo unas cuantas cartas para su deleite. Tal vez alguien se anime a escribirle a Lagrimita y ojala que les responda.

lagrimita Gracias a que las cartas de Octavio Paz a Tomás Segovia se acaban de convertir en un libro, el género epistolar parece haber recobrado aliento en México.

Es por eso que me parece prudente recopilar aquí una pequeña parte de la correspondencia que he sostenido con el rey de la comedia, Lagrimita, a lo largo de casi dos décadas.

Aviso que aquí sólo encontrarán cartas que yo le he escrito a él. Las de él serán publicadas cuando se digne a contestarme alguna. Aquí vamos:

Querido Lagrimita:
¿No has pensado llevarles pasteles de mariguana a los niños que te van a ver?
Los pachecos se ríen de lo que sea y tú ganarías más dinero.
Eso sí, en vez de Lagrimita, serías Lagrimota. ¿Qué opinas de mi sugerencia?
Atentamente,
Sergio.

Querido Lagrimita:
El otro día en la tele besaste a Costel en la boca. ¿Son putos?
Atentamente,
Sergio.

Querido Lagrimita:
El otro día observé con atención tu bigotito, cuidadosamente recortado.
Luego me fijé en las mallas ajustadas de Costel.
Después me enteré de que los dos viven en Guadalajara, son padre e hijo y se besan en la boca.
Luego pasaron El Arracadas en el 2 y descubrí que Vicente Fernández habla igual que tú.
¿Acaso tú eres Chente y Costel el “Potrillo”? ¿Por qué tienen dos identidades? ¿Es porque son putos?
Atentamente,
Sergio.

Querido Lagrimita:
Con la recesión en Estados Unidos y la crisis económica mundial, ¿no te han querido linchar cuando dices “Qué barato, qué barato”?
Atentamente,
Sergio.

Querido Lagrimita:
Alguna vez, mientras haces pipí, piensas que estás lagrimeando?
Atentamente,
Sergio.

Querido Lagrimita:
¿Alguna vez te has sentido caníbal mientras comes paleta Payaso?
Atentamente,
Sergio.

El resto las encuentran aquí.

Via: quepex.com

Cortesía de Cochi con Tenis

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2009

Conferencista homofóbica

La señora conferencista llama ni mas ni menos que ENFERMOS, DEPRABADOS y CONFUNDIDOS a los homosexuales. HECF. Ahora resulta que ser homosexual es enfermedad o depravación o estar confundido. Esta conferencia se presento en la universidad de Alicante en España. Es increíble que en España que es parte del 1er mundo ocurran este tipo de opiniones y atropellos a los derechos de todos los gays y lesbianas del mundo.

Cortesía de Diego

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2009

Un millón por hacerle el favor

susan_boyle

Muchos de ustedes ya habrán visto el vídeo de Susan Boyle, la británica con voz de ángel que tiene maravillado al mundo, todo un fenómeno mediático en la red. Susan tiene 47 años, nunca “ha sido besada” y ahora que su fama esta cruzando fronteras ha salido algún abusado que le esta ofreciendo un millón de dolares para perder su virginidad frente a las cámaras para una película de adultos.

Susan Boyle, la británica de 47 años que sorprendió en un programa de televisión y es furor en internet, recibió una sorprendente propuesta cinematográfica
productora de cine porno Kick Ass Pictures le ofreció a Susan Boyle, la británica de 47 años que sorprendió al mundo con su voz en el programa Britain”s Got Talent, un millón de dólares para actuar en un filme pornográfico en el que pierda su virginidad ante las cámaras.

La productora pretendería capitalizar el interés mundial que generó Boyle, cuyo video de presentación ha sido visto ya más de 40 millones de veces en diferentes sitios de internet y esta semana fue el tema obligado de todos los programas de televisión.

Susan Boyle admitió que nunca ha tenido relaciones sexuales y más aún que nunca ha sido besada.

Kick Ass Pictures, inclusive, ha creado un sitio web con el que sus productores quieren elegir el nombre de la película pornográfica, tras las recomendaciones del público.

“Dudamos que Susan Boyle acepte la oferta, ya que por lo visto tendría en sus manos la posibilidad de obtener un contrato discográfico. Esto lo vemos más como una forma de esta productora obtener publicidad”, señaló una fuente.

De acuerdo a Kiss Ass Pictures la oferta es válida por una semana. En caso que Boyle acepte, la llevarían a Los Angeles a través de Virgin Airlines y le permitirían elegir a su co-estelar en la cinta porno.

Nunca falta el oportunista, ahora si que hazme el millonario chingado favor.

Enlace: http://www.infobae.com/

Cortesía de Roberto

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Hace algunos ayeres en hazme el chingao favor

2012

Jesús vs El Papa


Categorías: Religión | Comentarios (72) Comentarios

2012

Guanajuato y la visita del Papa


Categorías: Destacadas & Opinión & País & Religión | Comentarios (199) Comentarios

2012

La Casa de los Transformers


Categorías: Curiosidades & Finísimo | Comentarios (130) Comentarios