2009

El Concursante

Les mando este vídeo, fragmento de un film: “El Concursante“, pueden encontrar el resto de los vídeos en YouTube, en total son 8 vídeos, y sumados duran alrededor de 75 min. Esta es un interesante película apta para estos tiempos de crisis. Si bien a este video en particular no le encuentran el “hecf“, al ver la historia completa les aseguro que lo encontraran.

Cortesía de YO MERO

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2009

Carta a los Reyes Magos

reyes_magos Queridos Reyes Magos:
Cómo empezar esta carta. Puedo decir, por poner un ejemplo: “Este año me he portado muy bien, no hice llorar a mi hermanita y no me enojé cuando me mandaban temprano a la cama, además ayudé a mi mamá a sacar la basura, hice las tareas de la escuela y me saqué buenas calificaciones; por eso quiero que me traigas ese muñeco max steel violador de barbies…

Pero me he dado cuenta que esas mentiras, o sinceridades en otros buenos casos, no funcionan del todo. Por lo menos no con Santa Claus, el cual no me trajo ni un maldito suéter tejido. Ustedes disculpen la palabra, queridos Reyes Magos. De hecho ahora sé la razón de porqué Santa sólo les lleva regalos a los niños gringos, aunque se porten mal. Y eso sí que me hace decir HAZME EL CHINGADO FAVOR.

Advierto que esto es sólo un rumor, pero dicho rumor dice que no trae regalos y juguetes a los niños mexicanos porque Santa tiene miedo de entrar al país y ser secuestrado, ja, ya me imagino a los secuestradores amordazando al gordito navideño. Y, a quién le pedirían el rescate, ¿A los elfos y duendecillos del polo norte?, ¿a los niños del mundo?, ¿a la coca-cola? Sea lo que sea, queridos Reyes Magos, ese rumor se esparció por el diciembre. Pero no pasó nada, de hecho Santa ni siquiera logró entrar al país. Otro rumor llegó desde el norte (aquí todo es rumor porque los medios censuran demasiados asuntos). El papá de un amigo me contó que Santa se quedó atorado en una chimenea cuando intentaba entrar a dejar regalos allá por un suburbio gringo, y cuál va a ser la sorpresa de los bomberos, malhumorados por trabajar en noche buena, que abren el costal de Santa y le encuentran unos paquetes de mariguana y cocaína, y otros más todavía con papel fantasía y su moñito, háganme el chingado favor, queridos Reyes Magos, se llevaron a Santa detenido. Y porqué se quedó atorado, pues porque está bien gordo, y porqué está bien gordo, pues porque trabaja sólo una vez al año, pero creo que eso ya lo saben.

Y esa es la puritita verdad de porqué santa no llegó. Existen otros rumores de su ausencia en esas fechas, unos dicen que la crisis económica también lo afectó, pero yo qué sé de eso si soy sólo un niño.

En fin, queridos Reyes Magos, todo este rollo es para asegurarme que mi max steel llegue sano y salvo a donde deje mi zapatito. Por eso quisiera hacerles un par de recomendaciones, ya saben, en estos tiempos nunca está de más.

Primero, por favor, cuidado al entrar al país, ya saben con esto de los asaltos a las aduanas y demás. (No estaría de más que se trajeran unos cuernos de chivo para protegerse, pero igual podrían confundirlos con algunos zetas de oriente).

Segundo, cuidado con el tráfico, ya saben, hasta hay elefantes atropellados por estos rumbos.

Tercero, extremar precauciones cuando lleguen a Cd. Juárez, Chihuahua, es la ciudad más violenta del país, según las noticias que lee papá. De preferencia no entrar, que me disculpen los niños que ahí viven. O bueno, llévense un ejército sarraceno para imponer orden en esa ciudad, porque la poli, bueno, ni para bailar bien sirve. Y el gobierno, bueno, mamá no me da permiso de hablar de eso.

Cuarto, por favor nada de asuntos partidistas en esto de los juguetes, lo único que falta es que dibujen la fea cara de Ebrard en la joroba del camello de Baltasar. Y ojo, es probable que lleguen a Veracruz y el gobernador los esté esperando para aventarles un buen cubetazo de pintura roja y les ponga un sello en el culo: “FIEL”.

Y quinto, reitero eso de andar armados, por eso de los secuestros, uno nunca sabe, que tal si aparecen en el fondo del lago uno de estos días, con lo frío que está en enero.

Bueno, creo que eso es todo, queridos Reyes Magos, por favor, repito, quiero ese max steel aventura todo terreno (lo de violador de barbies era un ejemplo).

P.D 1 Frente a mi casa está en funcionamiento un parquímetro veinticuatro hrs, así que lleven cambio.

P.D 2 Este año es el último que voy a creer en ustedes, así que no me dejen un mal recuerdo. Lo que quiero decir es que espero que al otro día abra mi regalo y exclame sonriente, ¡increíble!, o ¡Fantástico! y no que tristemente diga: ¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Javier

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2009

Carnicería en Gaza, cortesía de Israel

ADVERTENCIA, el vídeo es explicito y gráfico. Fue baneado de YouTube pero recuperado en otros sitios de video.

Estas imágenes valen mas que mil palabras, en toda guerra las víctimas son siempre la población civil. Pero en esta guerra de David y Goliath el gobierno de Israel en verdad a cruzado la linea y ha generado opiniones negativas en amplios sectores de la opinion mundial. Les dejo esta traducción de un audio interceptado a unos soldados israelíes donde fue muerta una niña de 13 años.

Torre de vigilancia-. Es una niña pequeña que huye de la zona hacia el este.
Centro de Operaciones-. ¿Estamos hablando de una niña menor a 10 años?
Torre de vigilancia-. Es una niña de alrededor de 10 años, se encuentra agazapada y esta muy asustada.
Capitan R (despues de la muerte de la niña)-.Cualquier cosa que se mueva en la zona debe de ser eliminado, aun si se trata de un niño de 3 años, necesita ser eliminado.

Enlace: guardian.com.uk

Cortesía de SB

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2009

El operativo que termino en robo y orgía

Pues ya es un nuevo año, pero estuve fuera, y creo que nadie habló nada de esto, al menos aquí y yo como muchos otros ni por enterado me di. ¿Se acuerdan del operativo en la narco-mansión del Desierto de los leones? Lo que no sabían o López Doriga no les quiso decir, es que dicho operativo concluyó en robo y orgía, el articulo, es del periódico REFORMA, aun hasta el día de hoy me hace decir Hazme el chingado favor, ojalá alguien consiga el articulo completo del 13 de diciembre. Con esto, queda de nueva cuenta demostrado, la calidad de polecias que tenemos en este país.

MÉXICO, DF.- Víctor Gerardo Garay, entonces comisionado de la Policía Federal Preventiva (PFP), pasó a la sala de cine de la mansión del Desierto de los Leones.
Junto con su subordinado Francisco Navarro alineó a 30 mujeres y seleccionó a 4. Ordenó prender la caldera del jacuzzi, pidió cocaína para las muchachas y cerró la puerta de la sala.

Comenzó su fiesta.

Era la medianoche del jueves 16 de octubre. Por el jardín, un grupo de policías bajo las órdenes del comandante Édgar Bayardo echaba hielo a la alberca y obligaba a los hombres que estaban en la casa a tirarse desnudos en la fosa gélida.

Veinticuatro horas antes había iniciado un supuesto operativo de la PFP para detener a peligrosos narcotraficantes colombianos asociados a los hermanos Beltrán Leyva.

Los habían pillado en la fiesta de cumpleaños de Juliana López, novia de Harold Poveda, apodado “El Conejo” y principal socio colombiano de los hermanos sinaloenses.

Policías encapuchados bajo las órdenes de Garay ingresaron violentamente a la mansión del Desierto de los Leones la madrugada del jueves 16 de octubre. Era la casa que es recordada porque en ella había dos panteras negras, dos leones, un tigre blanco y uno albino.

El operativo inició con insultos y una advertencia: “¡Ahora sí comenzó la fiesta!”.
Entre el barullo se escuchó un grito: “¡Pélate, ‘Conejo’! ¡Nos cayó la federal!”.

Algunas personas corrieron hacia la barda trasera del predio. Varios policías avisaron a Garay de la huida de Harold Poveda, el más importante de todos los invitados a la fiesta.

El jefe policiaco, empero, dejó que escapara “El Conejo”. La tropa de Garay se apoderó de la mansión. Comenzó a golpear al resto de los invitados al jolgorio.
Pronto se supo que casi todas las mujeres eran prostitutas.

Formaron a los hombres en el jardín y comenzaron a golpearlos y torturarlos. Otras tres mujeres colombianas fueron llevadas a un cuarto, donde las interrogaron.

Garay ordenó enviar policías a varias casas y departamentos de los sudamericanos detenidos en busca de dinero. Durante la tarde del jueves revisaron los domicilios.
Mauricio Fino, “El Gaviota”, uno de los detenidos, les dijo que tenía 500 mil dólares en su casa, pero, cuando llegaron a su departamento, no había más que 30 mil. Desde el celular de un jefe policiaco lo obligaron a llamar a Colombia para pedir que le depositaran medio millón.

Horas más tarde se montó un operativo policiaco que cerró calles en la zona de Interlomas, donde estaba un auto Focus gris. Se desplegaron efectivos de la PFP como si fueran por un peligroso delincuente. En realidad iban por dos bolsas que estaban en el interior del auto, identidficables porque tenían estampado en la cubierta al osito Winnie Pooh. Ahí estaba el dinero.

Bayardo, subordinado de Garay, recogió los billetes y se los llevó a su jefe, quien estaba en el jacuzzi. El dinero desapareció y Garay quiso culpar a Bayardo del robo. Vino entonces una cascada de denuncias.

Bayardo, molesto por la traición, cantó todo: las asociaciones de Garay con el narco, las torturas y hasta el robo de un perro bulldog, que se llevaron envuelto en una sábana blanca en la camioneta blindada de Garay.

Juliana, la novia de “El Conejo”, denunció torturas. También Mauricio Fino y Ángela Quintero, una joyera colombiana, quien acusó ante la SIEDO robo, golpes y vejaciones.
Estos hechos están asentados en la averiguación previa PGR/ SIEDO 359/2008, a la que tuvo acceso REFORMA.

Para leerlo en reforma necesitan tener cuenta o estar suscritos, yo lo encontré aquí: http://www.newspuntocom.com/?seccion=102&articulo=21179

Ah, por cierto, Carmen Aristegui también tocó el tema:

http://mx.youtube.com/watch?v=C2ivBG-XDu0 Parte 1 de 2
http://mx.youtube.com/watch?v=11FbAnb1Nzg Parte 2 de 2

Cortesía de Gerhard

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2009

Poli metro, metro, metrosexual??

Bueno amigos de hecf, les comento que en ciudad Juárez como todos saben estamos pasando por un momento critico en cuanto a seguridad publica respecta al igual que en gran parte del nuestra bellísima e inigualable republica mexicana. Pero lo que me hizo decir hazme el reencabronadisimo p$#$t!z!mo favor fue el video donde se encuentran un grupo de policías disque distrayéndose con uno de sus compañeros disque bailando (por que se mueve como lavadora descompuesta)y sus amigotes los otros polis haciéndoles segunda con un corto que va mas o menos así: metro metro metro sexuuual!! No por dios que parecerán perros atropellados. Pero lo peor de todo es que mientras ellos se distraen un rato la ciudad esta descuidada y nada para a la violencia. Pero en realidad ya no se sabe que hacer con estos policías si reencabronarme con estos incompetente o re-cagarme de la risa porque cantan y bailan como cuidan de nosotros los ciudadanos juarense.

Comentario extra ademas de malos bailadores, malos policías ademas son pendejos porque alguno de ellos mismos tubo que subir el video pues eran los únicos que están en ese lugar. Hazme el chingado favor.

Cortesía de V111A

Ahora si chingamos!!! La verdad es que la situación de Ciudad Juárez es horrible, todos los días se viven cosas muy feas y no hay nadie que no conozca a alguien que le haya pasado algo. Pero lo bueno es que nuestros elementos de la policía municipal trabajan arduamente día a día para mantenernos seguros… HAZME EL RECHINGADISIMOREPUTISIMO FAVOOOOR!!! mientras los pinches narcos y los malandros nos están poniendo una arrastrada de la chingada estos pendejos andan bailando EL METROSEXUAL HASTAA CUANDOOO?? pfff Hazme el chingado favor!

Cortesía de Doña Ele

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2009

Mi Crédito

Realmente esta foto la tome de Elnorte.com en la seccion de Tu Espacio. Ahí alguien solo la posteo y decía que si no les dará vergüenza a los de Soriana por el pinche CAT que le ponen a su mugre tarjeta de Credito. Ustedes pueden ponerle algún comentario o pie de pagina si así lo desean, solo espero que también les haya sacado un Hazme el chingado favor como a mi al ver esa mentada de madre del pinche Soriana, que esta viendo la competencia y la crisis y todavía gritan a los 4 vientos el porcentaje de intereses que cobran los malditos. Saludos!

micredito

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Kero Kinomoto

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2009

Un Rompecabezas

Hazme el chingado favor!

Cortesía de brett

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2009

Se va a armar bien y bonito

Bienvenidos a 2009 Banda. Primer que nada me da gusto informarles que ya no vamos a ser los mismos pendejos del 2008… Ahora seremos los pendejos del 2009 (chiste malo y mamon). Y bueno hay que disfrutarlo por que cada vez nos queda menos para el 2012 y el fin del mundo. Lo bueno es que este verano John Cusack, Woody Harrelson y Amanda Peet nos van a decir como hacerle para sobrevivir.

Pero bueno, ya platicaremos de esto en otra ocasión por que lo que les quiero contar hoy es otra cosa.

Este año 2009 celebraremos muchos de nosotros un par de aniversarios que van a hacer a mucha gente encabronarse. Estoy hablando primordialmente de toda esa gente que es religiosa y que cree que la Biblia es nada mas y nada menos que la palabra escrita de Dios. Hazme el chingado favor! Este año para ellos les va a traer muchos dolores de cabeza y gente como yo vamos a ser la causa de esos dolores.

¿Y por que chingados se van a encabronar, Chilakil? Pues se van a encabronar por que en Febrero de este año se cumplen 200 años del nacimiento de Carlitos Darwin. Pero eso no es todo, este año es el 150 aniversario de su obra maestra El origen de las especies mediante la selección natural o la conservación de las razas favorecidas en la lucha por la vida. Ahuevo!!!

El pedo aquí es que este librito es un contradicción total a esa historia bíblica de que todos venimos de Adán y su costilla llamada Eva. O sea que este año se van a armar muy a gusto los chingazos entre los creyentes y nosotros los no creyentes. Este debate no tiene nada de nuevo pero este par de celebraciones les va a dar un toque especial al asunto. Desde temas serios con gente que ya a leído y estudiado los dos libros hasta pendejadas como si quien ganaría entre Adán y un Tiranosaurio Rex. Yo le voy al Tiranosaurio.

Entonces como les decía, este año pinta para una buena serie de debates entre dos bando muy clavados en sus creencias. Los campos de batalla serán sus escuelas, sus trabajos y muchísimos blogs como este. Nos diremos de todo, desde pendejos creyentes hasta herejes con almas condenadas al infierno. Yo la neta si me pongo en las filas de ataque de Carlitos Darwin y estoy listo para usar múltiples hazme el chingado favor durante todo el año. Quien ganara? Probablemente nadie, pero igual va a estar chido el asunto.

evolucion

No quiero terminar esta entrada sin darles un par de armas para los “evolucionados”. La revista Wired nos recomienda un par de libros como parte de las celebraciones. El Primero se llama Why Evolution is True (Por que la Evolución es la Neta) de Jerry A. Coyne y el segundo se llama Remarkable Creatures ( Creaturas Chingonas) de Sean Carroll. La traducción de los libros son de mi cosecha, por favor no lleguen a Gandhi a pedir los libros por ese nombre, jajaja. No les puedo contar mucho sobre los libros ya que todavía no los leo pero tomare la recomendación de wired y ya están en mi lista de lectura del 2009.

Al ataque, compañeros!!

Hace algunos ayeres en hazme el chingao favor

2014

Buen agarre


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2014

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