2008

Escudos Nacionales

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Roberto y Medel

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2008

Sueños Rotos

Este Domingo por cuestiones que todavía no puedo comprender, termine sentado viendo en la televisión una mierda llamada El Show de los Sueños. Un programa de los que todo mundo habla por que según esta de moda pero que su servilletas nunca se a sentado a ver. Según el sitio oficial, el show se trata de algo mas o menos así:

“En la primera temporada, Sangre de mi Sangre, son ocho sueños por cumplir, ocho famosos dispuestos a darlo todo por hacerlos realidad. Los soñadores demostrarán el poder de la sangre.
Es el azar el que nos convierte en hermanos, pero el corazón el que nos convierte en amigos.”

Orale, pos’ que chido!

Ya nacía una entrada en mi cabeza mientras mas veía esa mierda de programa. Podría hablar de su pésima producción, de su conductor que en vez de emoción da lastima, o de los “famosos” de segunda que incluyen a Gloria Trevi, Ilse de Flans y un mini Oscar de la Hoya llamado Pee Wee. Pero todo eso paso a segundos cuando me entere de que los culeros premiaran a un solo participante. En otras palabras, no se hacen responsables de los otros siete sueños…Hazme el chingado favor!

Los culeros estos han creado un show de entretenimiento basado en destrozar el sueño de siete personas. Semana tras semana, verán (porque yo no vuelvo a ver esa mierda) como Las Franco ya no podrán “Garantizar el cuidado y la manutención de su tía que sufre daño cerebral severo y se encuentra hospitalizada” O como Los Alvidrez no podrán “Comprar una prótesis para su mamá, quien perdió la mano a los 8 años a causa de un accidente.” Y todo porque no bailaron o cantaron bonito. El chiste no es cumplir un sueño, el chiste es mandar a la chingada el sueño de los otros. Lo peor es que después de escoger a los peorcitos, los ponen a disposición del publico y la banda se encarga de decidir que sueño mandar a la chingada. Claro eso vale madre, por que al publico lo único que le interesa es mantener a Kalimba por que baila re-bien. Pinche empresa jodida, como si no tuvieran para cumplirles a todos, ya ni por que hacen el ridículo enfrente de sus cámaras.

Claro, la culpa la tienen los participantes por caer en las redes de Televisa y pos’ también la banda que les sigue regalando rating, llamadas y porras. Me siento hasta culpable por la hora y media que les regale.

Saben que es mas triste todavía, que después de fumarme todo ese circo, volví a prender la tele mucho mas tarde. Me encontré con una chulada de programa en el mismo canal. Un episodio de “México Nuevo Siglo” producida por Clío TV. En este programa hablaban de la historia de la Lotería Nacional. Se hablo de los “cachitos”, del edificio, los niños gritones, las bolitas numeradas… Todo esto en el canal que unas horas antes nos lleno la cabeza de mierda. Les puedo decir honestamente que por fin aprendí algo nuevo en ese canal. Que lastima que “ellos” piensen que programas como ese se merecen un horario en donde unos pocos puedan disfrutarlo…Chingao!

Fuente: Mi torcido y encabronado cerebro!


2008

La verdad sobre los zetas

La verdad sobre los zetas, ya no crean en rumores y sepan su origen real:

1. Los zetas han asesinado a cientos de personas, entre ellas Lus Donaldo Colosio, José Francisco Ruiz Massieu, el cardenal Posadas, Elvis Presley, los tres chiflados, la mamá de Bambi y a la negrita que nadie recuerda de “Salvados por la campana”

2. Los zetas son ex-militares extremadamente hábiles en combate cuerpo a cuerpo y expertos en el uso de toda clase de armas, como rifles de asalto AK-47, R-15, metralletas MP5 y reproductores MP3.

3. Se ha descubierto que si dices el abecedario al revés enfrente de un espejo, con la cabeza de un puerco a la media noche, se te aparecen los zetas. Si lo dices mal, se te aparece el resto del puerco.

4. Está comprobado que uno de cada tres novios de hijas de vecinos de cuñados de amigos es zeta, conoce a los zetas o se hizo acreedor a un cambio de cabeza por parte de los zetas.

5. El hecho anterior convierte a los zetas en la tercera empresa con mayor cobertura en México, solo detrás de Telcel y el Odiosito Bimbo.

6. Los zetas brillan en la oscuridad.

7. Se ha descubierto que el viejo del costal es un zeta ya ruco, por lo que solo pueda dar levantones a morrillos malportados.

8. Desde hace mucho se sabe que si tienes un zeta, debes dejarlo ir. Si regresa, es tuyo, si no, es probable que lo encuentres en la morgue.

9. Quebrar un zeta causa siete años de mala suerte y que los otros zetas te quiebren a ti.

10. Los zetas son secretados por Chuck Norris cada primavera.

11. Es sabido que los zetas habitan lugares cálidos, húmedos y en penumbra, (igual que las cucarachas) como sótanos, baños, bares y burdeles.

12. Los zetas son capaces de actos de extrema crueldad, como ejecutar gente, decapitar marranos, robarle dulces a los niños y madrear a Fabiruchis.

13. Los zetas son susceptibles a las estacas en el corazón, los crucifijos, el agua bendita y las balas calibre 7.62.

14. Hasta el momento, se ha podido confirmar que los siguientes individuos son zetas: el Zorro, el jefe de los hombres de negro, Goku y Mazinger.

15. Es bien sabido que los zetas tienen en su arsenal ametralladoras de 500 centímetros, lanzacuetes, polvos pica pica, chipotes chillones, submarinos tierra – aire, batimóviles y otras armas para uso exclusivo de James Bond.

16. Los zetas visten de negro, hacen sus desmadres en centros comerciales, son antisociales, provocan temor irracional en la población y utilizan el internet y los celulares como principales medios de comunicación: en conclusión, los zetas son emos fuertemente armados.

INFORMACION PRIVILEGIADA Y CLASIFICADA PROPUESTA POR: COMANDANTE EN JEFE DE LAS FUERZAS ARMADAS DE LA REPUBLICA INDEPENDIENTE DEL NUNCA JAMAS; MAXIMO SANTANA…..

Cortesía de Maximo Santana

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2008

DIFneylandia

Les mando la versión mexicana del parque de diversiones del Ratón Miguelito, en la Ciudad de Dolores Hidalgo “Cuna de la Independencia Nacional” jaja, hazme el chingado favor! Con que no copiemos el parque del Michael Jackson todo está bien…

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Patiño

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2008

La leyenda de Ronald McDonald

Tratando de encontrar el origen de la frase: “se lo cargo el payaso”, me tope con esta nota en la red.

“En el canal oficial del estado de Indiana canal 13 WTHR dieron un reportaje de un caso insólito de un payaso Ronald en una de las tiendas McDonalds en México, Resulta que dos individuos iban a tomarse una foto en la noche junto al payaso McDonald, uno de ellos se sentó al lado del payaso en la banca, mientras el otro supuestamente tomaría la foto, el individuo sentado al lado del payaso de plástico dijo “Estoy muy cansado” en ese instante el payaso hablo y dijo “yo también” el payaso de plástico bajo su pierna y el brazo de la banca, el individuo sentado al lado del payaso sufrió un infarto y falleció, mientras el que iba a tomar la foto relato lo sucedido y después cayo en estado de coma. Las autoridades de México decidieron investigar el caso… ellos checarón la cámara de seguridad del McDonalds donde paso lo sucedido, y se llevaron la gran sorpresa de que en efecto el payaso se movió, y de inmediato se colapsa el individuo sentado al lado, pero ahí no termino la cosa… checarón la cámara de seguridad de noches anteriores y se llevaron la sorpresa de que el payaso se había levantado ha bailar en varias ocasiones, según ellos el director de la cadena Mc Donalds dio la orden de retirar todos los payasos Ronald McDonald de todo el país y los mando a incinerar. El otro individuo aun sé debate entre la vida y la muerte después de tremendo susto!!”

Haganme el chingado esceptico favor!

Obviamente es una leyenda urbana, carente de sentido, logica y razon comun, lo mas raro es, que actualmente los Ronald Mcdonald en bancas y en las afueras de los establecimientos han desaparecido. Creo que mas inspirar confianza, despertaba pavor, miedo e incluso incomodidad, yo siempre sentia que me estaba observando! ja ja ja ja. Seran secuelas creadas por “ESO”?… no lo se.

Buena Vibra!

Fuente: Google


2008

Un cliché andante

Desde hace un par de años mí ahora marido y yo nos vinimos a vivir Austin, Texas. Una empresa me contrató como publicista en una agencia de publicidad enfocada al Mercado hispano, así que con visa arreglada decidimos probar suerte en el gabacho.

Hace aproximadamente 2 semanas, llegamos a una agencia de coches después de haber visto un auto que nos interesaba. El vendedor de apenas unos 20 años, en un español pocho, nos dice: “Hola, ¿qué andan buscando?”. Aún no terminaba de decirle qué coche nos gustaba, cuando nos dice: “Usted se puede llevar el carro hasta con cero down hoy mismo, nomás tengo que hablar con el manejador (manager según él) para que les apruebe el crédito”. Nosotros le contestamos que primero queríamos saber cuánto costaba el coche para ver si nos convenía, su respuesta fue: “Bueno, pero se puede llevar el carro ahorita mismo con cero down, déjeme hablar con el manejador”. Una vez más le pedimos que nos diera el precio del coche, pero él, ensimismado en su labor de venta, nos dice: “Es que no sé, pero mire, orita vino una señora que nada más venía a ver y se llevó una Jeep con cero down.”

Ya un poco desesperada, le expliqué que necesitaba saber primero el precio del coche antes de decidir si me seguía interesando. Convencidos de que no nos diría el precio proseguimos a darle nuestros datos para que nos dijera la mensualidad aproximada y saber si éramos elegibles para el famoso “cero down”.

A la hora de tomarnos los datos le pedí que sólo anotara los míos, porque mi esposo, por su tipo de visa, aunque es un residente legal, no tiene crédito. El hombrecillo, terco, le toma los datos a él también. ”¿Y su número de seguro social?” pregunta. Mi esposo le dice: “No tengo”. El hombrecillo se acerca a nosotros como para contarnos un secreto y dice: “Y no tiene aunque sea un falso, o sea, aunque sea de mentiras, aquí también agarramos de ésos”, perplejos por lo que acabábamos de escuchar, mi marido y yo volteamos nos miramos y contuvimos la risa, para luego contestarle que no, que no teníamos un número de seguro social falso.

El joven continúa interrogando a mi marido y le pregunta que si además de su trabajo de ventas por Internet tiene algún otro ingreso, mi esposo le contesta que no, pero el vendedor insiste: “Entonces, ¿no hace ningún otro trabajo, como cortar la yarda o pintar casas?”.

¡HÁZME EL CHINGADO FAVOR! El tipo nos vio morenitos y hablando español y
dijo: “Ah, pero claro, son mexicanos y como son mexicanos, son mojados, entonces tienen papeles falsos y cortan la yarda y pintan casas para vivir”. Si tuvieran burros en una de esas y nos vendían uno.

Cortesía de Monica

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2008

“Target” Marketing

Este anuncio se encuentra en la ciudad de Aguascalientes, y es una clara imagen de la cultura mexicana, ya que ni las empresas “serias” pueden evitar usar palabras este tipo de palabras, así se darán a entender mejor con “el pueblo”.

Cortesía de LoPa

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2008

El que se rie, se lleva…

El tipo 1 se rie y se burla del tipo 2, el tipo 2 finalmente estalla y le da la madriza de su vida al tipo 1.

Cortesía de Mikel

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Hace algunos ayeres en hazme el chingao favor

2013

El Taco Mortal


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2013

Respuesta: República de Baja California


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2013

Policía arresta a reportero que grababa accidente de patrulla con un carrito de fruta


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