2009

Gran Circo

Como dice la canción gran circo es esta ciudad al estar en el lugar y el momento indicado.

Primero vemos a elementos de nuestro remedo de FBI, osea la AFI (Agencia Federal de Investigación) -una puntada de Fots- en una de las escenas en que ocurrio un hecho delictivo, obviamente nuestros elementos estan trabajndo en resolver lo mas pronto posible el crimen.

afi

Luego en otra toma, vemos a una mujer protestando por una causa muy justa, su petición me parece que habrá que atenderla, pues de lo contrario quizá se estaría atentando contra la libertad sexual.

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Fuente: msn.com

HECHF

Gracias a Allegra por su aportación.


2009

Chiste de Viernes: Unos de Pepito

LA VENA
quaker_1-La maestra de Pepito, está explicando la función de las venas y arterias del torrente sanguíneo.
-MAESTRA, CUAL ES LA VENA QUE ENTRA POR LA BOCA Y SALE POR EL CULO….?
-LA AVENA QUAKER

CHISTE QUE SE CHINGAN A PEPITO
Era nochebuena, y Pepito dormía cómodamente en su camita.
En eso entra por la puerta Santa Claus!
Pepito despierta y grita: Santa!!! Que bueno!
Jo Jo Jo! Hola Pepito, vine a darte el regalo que me pediste.
Santa vuelve a la puerta del cuarto y hace un llamado: ¡Luci, dale su regalo!
En eso entra Lucifer, el señor de las tinieblas, con zapatos de casquillo y sin decir aguas ahí te va, le da un patadón a Pepito en los meros huevos, que lo hace volar dos metros,aterrizar en su cama, rebotar con la pared y terminar en el suelo.

Después de diez minutos, Pepito logra decir con voz entrecortada a Santa Claus: P.. e pero… por q….que?? Santa le responde: Sabia que lo preguntarías, así que traje tu cartita para responderte.
Saca entonces la carta que Pepito le mando y lee:
Querido Santa, se que no me he portado bien este año, pero ME VALE MADRE! Y quiero un patín del diablo por mis purititos huevos’

LA MOTO
– ¿Cómo mató David a Goliat?.
– Con una moto.
– ¿Cómo con una moto? Querras decir con una honda.
– ¡Ahhh!,¿quería usted la marca?.

PEPITO Y JAIMITO
-Pepito viaja a España, y se topa con un escuincle cabron llamado Jaimito (es el equivalente en España para nuestro Pepito) y empieza a chingar a Pepito le dice:
-Pepito, joder coño, que tu nombre esta chistoso, si le cambias una letra dice “Peputo” y si le cambias 2 letras dice “Pal-pito” jajajajaj coño como me cago de risa

En eso el pinche Pepito se encabrona y le dice:
-No pendejo, el tuyo si esta cagadisimo cabron, mira, si le cambias todas las letras dice: “Ve y chinga a toda tu puta madre”

Ya para terminar unos de Pepito con Polo Polo, finísimos personajes los dos.

Cortesía de Carlos, Xochitl y foro.hazmeelchingadofavor.com

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2009

Saltando el metro

Ignoro si el exceso de contaminación comienza a mermar la masa encefálica de las nuevas generaciones de chilangos; si pretenden imponer que esto se convierta en deporte olímpico para subir un poco el ánimo deportivo (al parecer hay más de estos brincos); o si de plano la chaviza no tiene mejores cosas qué hacer. Vaya, aunque no soy chaval, tampoco me considero ruco: me gustan los video juegos, la música electrónica y navegar por la red de redes, pero por ningún lado le veo lo divertido a esta pendejada.
Hazme el chingado favor!

machincuepo


2009

¿Fuga de agua?

locatel El fin de semana, salí con mi esposo y mis hijos a convivir en familia. Camino a nuestro destino vimos una enorme fuga de agua, aparentemente potable. Al ver lo anterior, me decidí a ser una buena ciudadana y reportar la fuga.

Tomé mi teléfono celular y llamé a Locatel. Después de un rato en espera me contestaron y les dije que por favor me tomaran mi reporte porque estaba llamando desde un celular. Les comenté que había una fuga entre las calles tal y tal y que parecía ser agua potable. Me dijeron que me iban a hacer unas preguntas, me dije, tal vez sean de la ubicación exacta, pero ¡NO! He aquí lo que recuerdo:

Operador: Muy bien, ¿dónde es la fuga?
Yo: En la calle …. esquina con ….
Operador: Sí, permítame, déme su nombre
Yo: Mi nombre es …. oiga, estoy al celular y se está desperdiciando mucha agua. Operador: Correcto, sus dos apellidos
Operador: Ahora indíqueme su dirección con calle, colonia y código postal
Yo: (Le doy los datos) y, oiga, es que le repito que estoy al celular.
Operador: Sí, muy bien, ahora su fecha de nacimiento
Operador: Su ocupación
Operador: Su número telefónico
Operador: ¿A qué hora notó la fuga?
Yo: A penas ahorita que pasaba por aquí
Operador: Bien, indíqueme las calles donde se encuentra la fuga.
Yo: Es entre tal y tal calle, esquina con tal calle, a la altura de tal comercio.

Y después de todo lo anterior ¡Aquí viene el Hazme el Chingado Favor!

Operador: Ah correcto señorita Sandra, le informo que ya nos reportaron la fuga y que ya va en camino personal de (no me acuerdo donde) a atender el problema. Gracias por llamar a Locatel, algo más en que pueda servirle.

¡Carajo! es de dar coraje, nada más porque es agua potable y es necesaria, pero me cae que en mi pinche vida vuelvo a reportar algo, que se vayan a la chingada. Todavía que le estoy explicando, nada más le faltó preguntarme a qué hora iba al pan o qué color de calzones traía puestos. Y lo peor de todo, para salirme al final con que ya habían reportado la fuga, y valiéndole que le reiteré que era llamada por celular.

Miren, no me pesa reportar algo, ni siquiera me angustia realmente el tiempo al celular, porque más tiempo ocupo en llamadas superfluas, pero es el colmo ésta actitud que lo único que provoca es desanimar a la población a reportar cualquier anomalía.

Cortesía de Sandra

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2009

Concurso sobre trasporte alternativo: Lo peor que te podría pasar

Les recordamos que pueden participar en el concurso sobre medios alternativos de transporte, pueden enviar un vídeo donde expliquen porque es mejor caminar o usar la bicicleta en lugar del carro. Las bases para el concurso y los detalles de los premios los encontraran en México Haz Algo. Este es el primer vídeo que entra al concurso, es de Christian Maldonado.

Kin 40


2009

Abismo Negro regresa de la muerte

abismo_negro No hay que ser adivino para saber que pésele a quien le pese la lucha libre ya sea mexicana o estadounidense es más un teatro con coreografía que realmente una lucha (claro de que tiene su chiste y necesitas condición es cierto). A principios de esta década la lucha libre bajo un poco a nivel nacional en popularidad, esta fue recuperada en los últimos años con la presencia de nuevas figuras de la lucha como el famoso Místico que en mi opinión es lo más parecido a El Santo que hay en la actualidad.

Pero esta recién tomada popularidad de las luchas y ante la demanda de la gente de ver a su ídolo en todas las luchas y en todas las plazas comenzó a verse que Místico comenzaba a hacer fechas de manera indiscriminada una tras otra y a veces en lugares en los cuales normalmente sería imposible transportarse (ni en avión); lo cual comenzó a crear el rumor de que Místico podría tener “dobles” a lo largo de la república que pelearan sus batallas.

Este rumor tomo fuerza ante la negativa de Místico a dar entrevistas o decir cualquier palabra ante la prensa (yo trabajo en un medio de comunicación y el jamás quiso hablar en la rueda de prensa de una función en el estadio nachan kan ni al final de la pelea). Con el tiempo este rumor perdió fuerza pero cuál fue mi sorpresa al enterarme de la muerte de Abismo Negro (luchador que hace comerciales y salía morboseandole las nachas a Galilea Montijo en Vida Tv). Si bien su muerte es un suceso lamentable, más lamentable resulta el hecho de que un día después de su muerte el peleador Abismo Negro se presento en una lucha en la ciudad de Cancún, ¡HAZME EL CHINGADO FAVOR!

¡Abismo Negro regreso de la tumba! Y es que Abismo Negro o Andrés Alejandro Palomeque González como solía llamarse debía presentarse la noche del sábado 21 de Marzo en la arena de luchas Bonampak en la ciudad de Cancún, muchos de los aficionados a las luchas ya se habían enterado de su muerte desde tempranas horas de la mañana por lo cual fue aun más sorprendente ver subir al luchador a la arena cuando se suponía que dicho luchador ya estaba muerto. El promotor de dicha función asegura y perjura mostrando boletos de avión que el luchador en cuestión uso tales boletos y viajo del D.F. para la función y que uso esos mismos boletos para regresar al D.F. en un vuelo de Aviacsa al día siguiente.

Este caso sin duda es muy extraño ya que dicho promotor asegura que el “falso” Abismo Negro llego con retraso a la lucha por lo cual no pudo verificarse su autenticidad y que se retiro temprano de la arena por “malestares”. La realidad es que la AAA y los promotores se echan la bolita echándose la culpa mutuamente dejando en entre dicho la ética de la lucha libre en México y haciéndonos recordar el sonado caso del Místico que si bien pertenece al Consejo Mundial de Lucha Libre nadie nos garantiza que no sea un chiquero similar, yo por mi parte buscare al Abismo Negro para que me pase la receta de cómo evadir a la muerte, ¡hazme el chingado favor!

Fuentes: Noroeste.com.mx y el periódico de peso

Cortesía de EfRa

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2009

El Holocausto Palestino

Aunque Palestina ha estado fuera de la palestra, su problema aun no se resuelve. Sirva esta entrada para refrescarnos la memoria. Hoy en tiempos del Internet podemos darnos cuenta del holocausto palestino, los que quieran ignorar lo obvio y tapar el sol con un dedo están en su derecho pero las frías pruebas ahí están, tan frías como los cuerpos de las miles de victimas.

Me temo que esta guerra solo terminara cuando no quede rastro del territorio palestino y ningún palestino viviendo libremente en sus tierras.

Cortesía de DrSiko

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2009

El Camiotrailer

Esta madre es la camioneta del abuelo de mi novia, lo interesante aquí es que la hizo el, bien aferrado el ruco ya que toda su vida fue trailero ahora que tiene su troca pues también la quería como trailer.

camiontrailer1

Cortesía de MIKE HET

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Hace algunos ayeres en hazme el chingao favor

2011

El Redes


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2011

No te metas conmigo


Categorías: Opinión & Personal | Comentarios (89) Comentarios

2011

La mágia de convertir una camisa de hombre en vestido


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