2008

Un intelectual de maná en televisión nacional.

Vean y escuchen a este baterista de esta banda de POP.

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Anti-Maná

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2008

El Pedo Sabia Usted Que …?

¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor? El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos. ¿Por qué los pedos hacen ruido? Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo ‘soplado’ (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran ‘extrapedestres’) ¿Cuánto gas produce una persona normal? En valores promedio, una persona produce el equivalente cercano a un litro de pedos por día (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, no lo nieguen. ¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien? Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer ‘levitar’ las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen ‘pegajosos’. Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes. ¿Algunas personas nunca pedorrean? No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas. ¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado? No. La frase ‘El eructo es un pedo que tomó el ascensor’ es puro Folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias. ¿A dónde van los pedos que aguantamos? ¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido? ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se ‘demoran’. ¿Otros sienten más el olor que el propio autor? El pedo debería – en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja. Si a Ud. no le parece interesante este estudio, ¡¡¡ No hay pedo !!!!

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Hanz

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2008

Ciclo de la vida mediocre

Bien lo dijo Federico Reyes Heroles, la clase media tiene un problema de mediocridad. El pensamiento de la mayoría de la gente es “me gustaría ser rico, si puedo parecer de una vez mejor, vaya se que no soy pobre y Dios me libre de parcerlo”, total que ni una cosa ni la otra, siempre atrapados en el limbo social sin identidad propia, condenados a copiar de alguien más, a vivir de aspiraciones, a partise el lomo por tener un poco más, por ser un poco más y claro, a despreciar al que tenga menos que uno. De perdido el pobre no obedece a ningún atavismo social y el rico… bueno ese no tiene nada de que preocuparse, cierto? Aunque si me preguntan a mí, en ningún status social el ser humano es completamente libre, pero la clase media es sin duda lo más angustiante.

Imagen vía: Cibermitaños.com

Adriana Coeur


2008

Representante Del Gobierno Legitimo

Paseando por el Zócalo capitalino me encontré este modulo donde estaban dando acreditaciones como REPRESENTANTE DEL GOBIERNO LEGITIMO DE MEXICO, lo interesante es la explicación del porque acreditar gente….A LA MADREEE !!!!

Cortesía de Carlos

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2008

Un cafecito?

Dicen que cuando te toca aunque te quites y cuando no, aunque te pongas. Yo más bien creo que es circunstancial. A veces simplemente se es muy afortunado.

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Killer Pollito

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2008

Made in CHINA!

Divagando por la red, me encontre con esta nota y esta imagen: Atasquense ahorita que hay lodo!…

El pene erecto más grande del mundo está en china.

Pekín.- En estos tiempos que corren, la oferta de ocio es tan amplia que los encargados de marketing se las ven y se las desean para conseguir innovar. En un intento de ofrecer algo diferente, un parque de atracciones chino ha construido un extraño reclamo: el pene más grande del mundo.

SKY Pillar es el nombre que recibe este gigantesco símbolo fálico que alcanza más de 9 metros de altura y que se erige en lo alto de la colina Qinlong, en el Parque de Atracciones de Longwan Shaman, en la ciudad china de Changchun.’Es un totem de la cultura Chamanista, originaria de esta ciudad’, afirma Cheng Weiguang, presidente del parque, según publica Ananova.

La leyenda dice que un héroe Chamán llamado Ewenki derrotó a una cruel gobernante y le dio el tótem de un pene, diciéndole que había que respetar a los hombres y no matarlos.Shi Lixue, director de la Asociación de la Cultura Popular China, respaldó el proyecto alegando que ‘simboliza la persecución de la felicidad y la prosperidad por parte de nuestros antepasados’. Aunque algunos turistas reconocen sentirse incómodos cerca de la estatua, hay otros que no le dan mayor importancia.
Foto: Ananova.com

Creo que es el reflejo del complejo que tienen los orientales al tener una tita, pene, pito, verga, tiliche, miembro, elemento, master chief, ciclope, pilinga, pajaro, palo, amigo de abajo, macana, mion, tercera pierna, pilin, pistola chillona, salchichon o aparato reproductor masculino tan pequeño. ja ja ja

Buenas vibraciones!


2008

Sobre Advertencia, No Hay Engaño

Resulta que la semana pasada iba tranquilamente conduciendo junto con mi familia por una vía principal de mi querida Ciudad de México cuando de pronto sentimos que alguien se impacta contra la parte trasera del auto. Entre que asustadas y enojadas, bajamos a ver que rayos había sucedido, para darnos cuenta de que se trataba nada menos que de un camión de pasajeros mismo que, por venirse peleando el pasaje con otros, intentó meterse al carril sin darse cuenta que los de adelante nos habíamos detenido por el semáforo en rojo. Cual fué nuestra sorpresa cuando al acercarnos al camión en cuestión, descubrimos en la publicidad que lo cubría (de una pomada para el dolor) este simpático letrerito. Ante ello no pudimos hacer más que decir ¡¡HAZME EL CHINGADO FAVOR!! y tomar la fotito de rigor.

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Mariana

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2008

Cuatro Medallas

Según los expertos en apuestas, México aspira a 4 medallas en los juegos olímpicos de Beijín 2008. Dos de ellas de las misma persona, la masita de Paola Espinoza. Muchos dicen que 4 medallas es muy realista pero muchos otros piensan que son muchas. En lo personal yo dudo que esto tenga que ver con la calidad del deportista Mexicano, estoy seguro que los ochenta y tantos que van merecen estar ahí. La cosa es que cuando se trata de competir contra los mejores atletas de otros países pos’ nada mas no se nos da ser competitivos.

México es un país de mas de cien millones y una de las cosas de las que no podemos presumir es de ser grandes deportistas. Nunca se a hecho nada en los juegos olímpicos y nunca se hará nada. Claro que hay excepciones de grandes atletas que han ganado algo, pero los tenemos bien contaditos. Aun así, lo que ellos han logrado no a sido nada transcendental.

Lo primero que uno piensa cuando busca respuestas del porque no se nos da, siempre surge el clásico “no hay lana para apoyar a los atletas Mexicanos” o “El gobierno no apoya lo suficiente” Puede que tengan algo de razón pero creo que el problema es que no somos una raza que este echa para el deporte competitivo, ni individual ni en equipo. Esa es la realidad a la que tenemos que acostumbrarnos.

Todo esto lo digo porque creo que no es justo lo que va a pasar con todos los atletas Mexicanos cuando regresen. Me refiero a que regresan y como cada cuatro años se les recibe como fracasados, inútiles y maletas. Las grandes televisoras van a armar mesas de análisis de que fue lo que nos falto. Se va a armar un desmadre político desde ver rodar cabezas hasta promesas de mejorar instituciones para mejores resultados de aquí a cuatro años. Todos nosotros nos sentiremos fracasados y en chinga culparemos a los atletas por no chingarse mas. Hazme el chingado favor!

Miren, creo que lo tenemos que ver por el lado amable desde el principio. Hay que ver los juegos y disfrutar las competencias. Hay que celebrar el hecho de que México esta presente y de que nuestros atletas van a hacer su mejor esfuerzo para competir contra los mejores del mundo. Pero hasta ahí, no esperemos mas de ellos porque en nuestras mentes se pueden convertir fácilmente en mediocres. Todos sabemos que a la hora de juzgar los Mexicanos somos buenísimos para hacerlos mierda. Yo espero que compitan bien y que regresen mejores atletas de cuando se fueron, y no espero de todo corazón que sean mas de 4 medallas… de jodida con una me conformo…de bronce…Chingao!

Hace algunos ayeres en hazme el chingao favor

2013

En el vagón del metro


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2013

Ciudadano mata un ladrón que iba a robarle la camioneta


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2013

Albercas portátiles


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2012

Tuneame la… carroza fúnebre


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2012

La última esperanza de la democracia – #TomaDeTelevisa


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