2008

Delincuencia infantil

Mientras yo cuando iba a la primaria, me entretenia en jugar a las canicas, patear un balon y mis travesuras eran mirarle los chones a una compañer, levantarle su falda (“te ayudo con tu veliz”), escaparme tras los salones y robarle un beso a una niñita, el “chamoy”, una que otra pelea entre niños, robarme un chicle de la tienda, ante un regaño de la maestra por lo bajo decir “pinchi vieja”. ahora no se que le pase al mundo al menos a la parte norte de nuestro continente, pues unos niños planeaban darle unos “piquetitos” a su maestra. Hazme el chingadisimo favor!!!!!!!!!!!!, si hoy me entero de la siguiente nota vía frontera.info:

Delincuencia infantil
Planean niños golpear a maestra
AP
Waycross, Georgia.- Un grupo de estudiantes de 8 a 10 años al parecer planeaba golpear a su maestra con un pisapapeles de vidrio para dejarla inconsciente, reducirla con esposas y cinta adhesiva y después apuñalarla con un cuchillo de asado roto, dijeron las autoridades.
Los alumnos de tercer grado de la escuela primaria Center en el Sur de Georgia, hasta nueve niños y niñas, estaban enojados porque la maestra había retado a uno de ellos por pararse sobre una silla, especificó el jefe de policía Tony Tanner.
El plan disponía una minuciosa distribución de tareas, dijo Tanner. Uno de los niños debía cubrir las ventanas y otro limpiar después del ataque.
El blanco era una maestra de alumnos con problemas de aprendizaje, incluyendo trastorno de déficit de atención, atraso evolutivo e hiperactividad, dijeron padres y amigos.
“No estamos seguros a esta altura de la investigación cuántos de los estudiantes sabían realmente que el propósito era herir a la maestra”, agregó.
Funcionarios de la escuela alertaron a la policía el viernes después que un estudiante reveló a una maestra que una niña había llevado un arma a la escuela.
Asociación delictuosa
Dos niñas, de 9 y 10 años, que llevaron el cuchillo y el pisapapeles, y un niño de 8 años que llevó cinta adhesiva, encaran cargos de asociación para cometer agresión con agravantes, y las dos niñas de llevar armas a la escuela.

¿que sucede para que unos chiquillos y chiquillas de entre 8 y 10 años planen darle “cuellos” a una maestra?, ¿que falla? , me preocupa el mundo que van a encontrar mis hijos.

Cortesía de Toño

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2008

Horario

Pues con razón no me abrian.

Cortesía de Luis R

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2008

Cine, Arte y ¿Cultura?

Una de las pocas cosas que le agradezco grandemente al gobierno es que le hagan un espacio al cine de arte y que destinen aunque sea $10 pesos a fomentarlo. La Muestra Internacional de Cine llega dos veces por año y anda de gira por las cinetecas del país, para mí en lo personal es algo que disfruto mucho porque me encanta el cine y ahí precisamente encontré varias de las que ahora son mis películas favoritas. Curioso que cuando cobraran la entrada nadie iba y ahora que es gratis siempre esta lleno, y eso que el costo eran $15 pesos. En fin, hace días fui a ver una película cubana y el audio no era de la mejor calidad, se batallaba un poco para escuchar y nunca falta, alguien se puso platicar por celular en medio de la pelicula pero lo peor era la desfachatez con la que lo hacía en voz alta como si estuviera en la plaza valiéndole madre todo mundo. Después de un Sshh, dos Sshh y tres Sshh de parte de media sala de cine, la señora seguía muy quitada de la pena hasta que de plano los deseos de todos se vieron materializados en un Señor Furioso que se exaspero y le grito Cállate ya! y pues creo es más fácil explicarlo así;

Señor Furioso: cállate ya!
Señora del Celular: que quieres?!
Señor Furioso: que te calles!
Señora del Celular: cállate tu! (en esta parte la ñora se paro, creo que dispuesta a todo :S)
Señor Furioso: cállate o salte!
Señora del Celular: salte tu!… primero te sales tu!… te saco cabrón!
Señor Furioso: … (nada)
Señora del Celular: te traigo ganas
Señor Furioso: … (nada otra vez, cuquiando)
Señora del Celular: lo saco!… primero lo saco!! (diciendole al de alado)
Adriana Coeur: =o

Por 30 segundo la película paso a segundo plano y le show estaba a un metro de mí, quisiera saber que le pasa a la gente? como se pueden poner echar pleito en una sala de cine?! que desconsideración mas grande, y luego dos señores de edad Hazme el chingado favor! Parte de mi impacto es que uno espera encontrarse personas con un poco mas de cultura cívica en este tipo de lugares viendo películas de arte, pero no, resulto peor porque en los cines comerciales no me ha tocado ver estas cosas. Pena ajena es todo lo que tengo que agregar.


2008

Pan Japones

Hola, aquí te envio una foto de un pan que me salió en un paquete de pan de caja integral.
Para que veas que no nada mas hay cacahuates japoneses.

Cortesía de Valeria

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2008

Que pasaría si los hombres redactaran Cosmopolitan?

¿Qué pasaría si los redactores de Cosmopolitan fueran hombres en lugar de mujeres? He aquí un ejemplo de lo que podría ser la sección de consultas al sexólogo:

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.

Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntáis también a tus primas? Si todavía estás enfadada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un bonito y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.

R: Hazlo. El esperma no sólo es delicioso, sino que solamente contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un bonito y costoso regalo y preparale una deliciosa comida. ( Y como dijo Susanita, ya lo hay también con sabor a manzana)

P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.

R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un bonito y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.

R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre. Si necesitas jugar con él, hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberias grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un bonito y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.

P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte “de humor”. Abandona todos deseos en este área y conténtalo comprándole un bonito y costoso regalo y cocinándole una rica comida.

P: Mi esposo jamas me ha provocado un orgasmo.

R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

P: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?

R: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no estan
emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..

P: ¿Debo tener sexo en la primera cita?

R: ¡¡SÍ!! Si se puede antes, mejor.

P: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?

R: De nuevo, dejáselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te esté pidiendo que hagas. De todos modos, hazlo.

P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?

R: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu pareja. Cuando hayan terminado el acto sexual, él tendra un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a jugar a fútbol con sus amigos, o quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el proposito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó o sal a comprarle un regalo carísimo. Él regresará cuando esté listo.

P: ¿Qué significa un “después de?”

R: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, necesita recargar baterias. “Despues de” es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sandwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas o dejarlo dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un bonito y carísimo regalo.

P: ¿El tamaño del pene importa? ( esta respuesta es lo máximo!)

R: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de menos de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo.


2008

Metrosexual

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Mikel y Tecuhtli

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2008

¿Terrorismo mediático?

Una foto del presidente venezolano Hugo Chávez con orejas, simulando las del ratón Mickey Mouse, circula por varios medios luego de que la agencia británico-estadounidense Reuters la distribuyera.
La fotografía, tomada durante la última visita de Chávez a Brasil, en la que aparecen dos círculos negros en la parte posterior y fuera de foco, muestran al presidente sonriente.

La página del sitio gubernamental aporrea.org, cuestiona si la fotografía es “¿Terrorismo mediático? La intencionalidad de Reuters es obvia”.

Además sostienen que “la agencia estadounidense redistribuyó a todo el mundo la fotografía mostrada a la izquierda, en una composición hecha por el fotógrafo Lula Marques con la obvia intención de burlarse del líder latinoamericano asociándolo con el ratón Mickey”.

La distribución de la imagen coincidió con la Asamblea de medio año de la Sociedad Interamericana de Prensa que se llevó a cabo en Caracas y la cual fue enmarcada por las jornadas paralelas que organizó el Gobierno venezolano para censurar la presencia de los representantes de medios.

Via: eluniversal.com

Solo me falta añadir que una imagen vale mas que mil palabras. Haganme el chingado favor!


2008

Viajar Juntos

Pues con motivo de estos viajes de semana santa en donde todo se aperra, y sobre todo de muchas familias burron! Aquí les muestro a una familia que estaba feliz por que pudieron “viajar juntos” que me tope en la carretera Ixtapa-Lázaro Cárdenas, que me imagino no tienen ni idea de lo que significa “la seguridad primero”, y para acabarla de chingar miren a la tipa de lentes hasta sonriendo y posando para la foto como si estuviera muy bien la desgraciada!!!

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Alex 8a

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Hace algunos ayeres en hazme el chingao favor

2012

Música con los músculos


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2012

Old School


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