2008

Ay Jonas dijo la ballena cuando lo sintio en el ombligo

Ahora si que Hazme el chingado favor!

Cortesía de Pepe

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2008

Peruano tenia botella en el recto.. y no sabia!

Vaya que los peruanos son un estuche de monerías, les cabe cualquier cosa, literalmente.

Buena Vibra.


2008

Los super ejecutivos de cobranza de BANCOMER

Hace unos meses me llegó a mi casa una tarjeta de crédito de Bancomer (práctica),le hice el feo durante un rato y después la comencé a usar, por pendeja pero bueno, el caso es que pagaba todo antes de tiempo y Cero intereses…me “cambié” de trabajo y mi hija que tiene tres años tuvo un accidente (cráneo fisurado y dos vértebras cervicales rotas) obviamente el admin comprenderá que cómo papá mandas a la chingada todo y lo que quieres es k tu morro esté bien, así que te vale madre endeudarte hasta verlo bien y cómo del bote sales del hoyo no… Dejé de pagar (la neta no soy mala paga, pero con una cuenta de casi 100.000 y ahora con un sueldo de 6.000 no me alcanza) no suelo ser peleonera, ni grosera con la gente pero aquí viene lo bueno: Me llama una vieja de nombre Evelyn Fernandez a las 6 de la mañana,(no sé quién madres puede llegar a su chamba en sábado y a esa hora pero bueno)me dejó un buzón de voz, diciendo que ” es una ratera pague!!!” evidentemente su indicativo me hizo encabronar… a las 10:30 me llama la misma y me dice: “habla Evelyn Fernandez de Bancomer para decirle que es usted una ratera (me hizo encabronar doble)y le estoy llamado para que pague lo que se gastó y nos robó(hija de tu chingada si no era tuyo)o le vamos a mandar a la policía a la dirección (me recordó dónde vivo)a lo que le contesté: “mira niña” brinca como araña y me grita “no soy una niña soy una mujer y me llamo Evelyn Fernandez” (aparte de todo inmadura)”ok adulta Evelyn, no he pagado porque tuve un problema enorme y ahorita la lana no me alcanza en cuanto pueda les liquido”(ahora sí yo más encabronada)”seguramente tuvo un problema por no pagar o que clase de problema??”( quien chingados se creía esta vieja para preguntar MI VIDA PRIVADA????)”pero cuenteme una historia que me haga reír o llorar porque si no, no se la voy a creer eh; lo que pasa es que la clase de personas como usted son rateras y a ver si no le dá pena que la saque la policía de su casa…” llegó a mi límite y la mandé a la chingada con un:” sabes que pendeja? yo a ti no te debo nada el trato lo hice con Bancomer no con una pendeja araña adulta llamada Evelyn asi que vete hasta el cerro más alto a chingar tu madre!!!” dime si no se merece un HECF!!! se que tengo que pagar, de hecho con American Express y Santander hice un pacto de pago, a ellos les expuse mi situación y no hubo pedo y eso que a ellos les debo mucho más que a BANCOMER. Así que pónganse al tiro y mejor ni se acerquen al dinero plástico en general pero de mucho menos al de bancomer y sus “superejecutivos de cobranza”

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Princess@

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2008

Breve manual ciudadano para salvar el pellejo

Las mataderas, tiroteos, narcofosas, levantones y demás actividad orgullosamente nacional son el pan nuestro de cada día. Y en vista de que los narcos se pasan por el arco del triunfo operativos, gobernadores, presidentes o cantantes (todos juntos, o de a uno por uno), en este sitio, preocupados por la integridad física de cada uno de los visitantes, nos vemos obligados a ofrecer un breve decálogo para no caer en tentación y librarnos de todo mal. Ramen.

1.- No te dediques –aunque bien muerdan y mal paguen– a la carrera policial, porque seguramente te hará perder la cabeza, la mano, la oreja o ve tú a saber qué más partes del cuerpo.

2.- Di no a las camionetotas: abstente de comprar una. Si ya la tienes, cámbiala por un compacto y una bicla. Sí, ya sabemos que con esos vehículos las viejas se suben solitas, pero si quieres almorzar mañana, aléjate de ellas y no le cuentes este consejo a quien te caiga más gordo; quien quita y amanezca cosido a punta de AK-47 y R-15.

3.- Si eres aficionado a quemarle las patas al diablo o a la pluma de garza, sólo compra en los distribuidores autorizados o con tu dealer de confianza. Más vale malo por conocido, que bueno por conocer.

4.- Evita cualquier contacto con gente de la PGR, AFI, PFP y demás fauna similar. Esos güeyes son polis de día y sicarios de noche.

5.- Adiós a andar de callejero. Mejor quédate en casa, cógete a tu vieja más seguido y ayuda a tus hijos con la tarea. Recuerda: De lejos se ven los toros.

6.- No transites cerca de viviendas de militares, módulos policiacos, patrullas y todo lo que tenga que ver con esa fauna. Si crees que estás más seguro al caminar cerca de ahí, vives (y vivirás por corto tiempo) en un error.

7.- Sácale la vuelta a cualquier sombrerudo y embotado. No por el riesgo de que saque un arma, sino porque te vaya a contagiar lo naco.

8.- No le creas a Jelipe Calderón y sus secuaces de que realmente combaten al narco. Tampoco te fíes del merolico del Peje sobre el tema. Menos a los diputados, senadores y cualquier autoridad. Todos están comprados. Por cada malos que detienen, surgen otros más.

9.- Si estás planeando tus vacaciones de verano, olvídate de los destinos nacionales y lárgate a la Patagonia, Singapur, Groenlandia o algún otro punto lo más alejado de este país.

10.- Si ninguna de esta recomendaciones te parece sensata, lógica o factible. Entonces haz lo que se te dé tu rechingada gana. Al cabo eres muy tú ¿o no?

!Hazme el chingado favor!
Imagen Via: ohlog.com

machincuepo


2008

Cerveza Picante

Les envió esta imagen que tome con mi celular, pues resulta que el domingo me disponía a mitigar el caloron de 40° que hace acá en el norte con una refrescante cerveza, cuando de pronto veo que dentro de una botella hay una bolsa de salsa!!, claro ya usada lo que me hizo decir Hazme el chingado favor!!! no es posible que las cerveceras y mas la de esta marca que se supone tiene un sistema de calidad ISO se les pase ese detallito, no quiero imaginar como laven esos embaces pero creo que nunca comprare de embace retornable!!

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Vick

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2008

Miss Tiffany´s Universe

En Thalilandia y como desde hace 30 años, el 30 de mayo se celebró recientemente el “Miss Tiffany´s Universe”, el concurso de belleza más controversial debido a que todas las participantes (divinas todas ellas) son transexuales. En mi opinion se ven guapísimas todas, nadie podría decir que en algún momento de sus vidas fueron hombres. Pero me imagino por todo lo que tienen que pasar para poder quedar así, cuantos tijerazos, rellenos, cosidas y descosidas tuvieron que dar los cirujanos. Cuanto dolor tienen que aguantar para transformarse en mujeres y ser tratadas por la gente como lo que en su alma son.
Según los thailandeses, este concurso es una forma de atraer al turismo promoviendo la ciudad de Pattaya, una zona que tiene muchos atractivos para conocer. A mi, a mi Morticia de petatiux me llama más la atención Berga ( digo por lo cercano a Frankfurt y por que el thailandes no se me da mucho). A ver muchachos, quien se apunta para el próximo vuelo a Pattaya?
Felicidades a la ganadora, chicas a ponernos las pilas por que estas muñeconas nos hacen muy buena competencia y chicos, ay wey, pos… que les digo… pidanles acta de nacimiento, por que esta cabrón distinguir, ahora si que ya ni al tiente, ni echandole un vistazo!
Páginas de interes: misstiffanyuniverse.com, faz.net


2008

La curiosidad mató al gato

Ayer lunes 2 de junio me disponía a ir a mi trabajo, iba ya tarde (pa´ no perder la costumbre), cuando en Prolongación de Av. López Mateos o Carretera a Morelia (Guadalajara) empezaron a pararse los autos, esto de Norte a Sur, si de por sí ya iba tarde agréguenle la fila de autos, uno piensa “ya hubo un accidente”, “están arreglando en hora pico los muy bestias”, “ya hay una Doñaver que se quedó sin gasolina”, etc., etc.. Y en efecto, había un aparatoso accidente de 3 o 4 automóviles heridos, estaban ya llegando las patrullas y ambulancias, mientras tanto avanzábamos cada vez más lento. Lo “chistoso” de esto, y lo que me hizo decir HAZME EL CHINGADO FAVOR, fue que el accidente estaba en los carriles del otro lado, o sea de Sur a Norte. La lentitud en la que nos encontrábamos nosotros era por toda la bola de PENDEJOS CURIOSOS que se detenían para ver el accidente. Yo sé que el morbo es grande, pero eso ya cae en imprudencia, porque por supuesto por andar pendejeando pueden provocar otro accidente y entorpecer más el tráfico, A mi me caga la gente que hace eso; así que si la curiosidad les gana por favor “orillense a la orilla” y no estorben.

Cortesía de Samurai

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2008

Ahí se las debo padre

Como lo he dicho un chingo de veces, soy católico, de los peores, pero aun así lo soy. Hay muchas cosas buenas en el catolicismo pero también hay un chingo de cosas que me cagan de esta religión. El sacramento de la penitencia es una de esas cosas. Me supongo que la razon es porque de chavo me cagaron mucho los sacerdotes de mi escuela. Por eso en cuanto salí de esa escuela no volví a confesarme jamás, digo, pa’ me cagaran todo el tiempo, mejor paso. Esta sequía duro hasta que se me ocurrió confirmarme. Las clases las tome nada mas porque el sacerdote de la iglesia es cuate mío, lo conozco desde antes de que se volvió “padrecito” y me convenció de que no iba a estar tan mal. Invite a unos cuates que sorpresivamente se animaron y pues se armo la machaca. La neta las clases estuvieron poca madre ya que por ser “clase de adultos” las platicas se pusieron muy intensas. Cada cosa que nos decían les pusimos un “pero” y se ponía muy bueno el debate. Después de un par de fines de semanas de buenas platicas sobre la religión católica, llego el momento mas temido por su servilletas, la pinche confesión. Yo la neta pensé que con tantos años sin confesarme y con tantos “pecados” ya me iban a ahogar en agua bendita. Pero bueno, me mandaron a una iglesia por ahí que me recomendaron y mi sorpresa al entrar fue que la confesión iba a ser en una mesa viendo de frente al sacerdote. Chingao! De por si uno va con la cola entre las patas y ademas hay que verle la cara al cabron este. Lo mas cagado es que mientras esperaba, me dieron una hoja de papel con una lista de pecados, pa’ agilizar la confesión. Hazme el chingado favor! Ahuevo que le puse palomita a todos los pecados que venían en la lista mientras pensaba que ojala no cobraran por hora por que iba pa’ largo. Por fin me siento enfrente de este cule… digo sacerdote, y empezó la confesión. Era un tipo joven y pues me imagine que con el “brother” esto no iba a estar tan mal. Me senté frente a el con mi lista y empezó la confesada. Todo iba bien, hasta que empezaron las preguntas sobre el sexo. Después de las clásicas “¿has cogido antes de matrimonio?” y madres así, a este cabron se le ocurre preguntarme “¿Te has masturbado?”. A chinga, esta no estaba en la lista! Desde cuando se volvió pecado?! Aguantándome la risa le respondí que ahuevo, que en todos lo años desde mi ultima vez que me confesé mi novia Manuela me visito varias veces. Y el con su cara de satisfacción por agarrarme en curva. Ni pedos, ya paso, siguiente pregunta padre. “¿y cuantas veces te has masturbado?” Hazme el chingado favor! Por unos segundos no supe que decir, me agarro desprevenido por segunda ocasión. Ya no se me hizo gracioso el pedo este y un poco encabronado le respondí que tres veces. “¿Tres veces?” me dijo con cara de incrédulo. “Si claro, tres veces al día” Con gusto ahora le vi la cara de pendejo a el. Pensé decirle que le añadiera a mis pecados “mentirle y ponerme al brinco a un sacerdote en pleno sacramento” pero la neta ya me quería ir. En ese momento se termino la confesión y me dijo que me aventara quien sabe cuantos padres nuestros. Me levante sacado de onda pero con una sensación de victoria y hasta el día de hoy, le sigo debiendo esos padres nuestros.

Hace algunos ayeres en hazme el chingao favor

2013

Horario navideño


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2013

Es que el “moviemiento” es más intenso


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2013

Vagonero del Metro se molesta porque lo graban


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2012

DVD de Jenni Rivera – Hecho en Tepito


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2012

Masacre Primaria de Connecticut. Fischer Dios no Salvo a los Niños Porque es un Noble Caballero.


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