2008

Que chingados acabo de ver?

Yo creo que a todos aquí presentes nos a tocado ver comerciales que nos han marcado. Ya sea porque son emotivos, por nos hacen reír como nunca, o simple y sencillamente nos hacen concientizar sobre nuestras vidas. Pero luego hay unos que simple y sencillamente nos dejan pensando “que chingados acabo de ver?” o en otras palabras, Hazme el chingado favor!
Eso exactamente me paso cuando vi el siguiente comercial.


2008

Consejos matrimoniales

Consejos y testimonios de parejas reales, que le permitirán mejorar su relación de pareja ….

Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.

Siempre llevo a mi mujer a lugares lejanos. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.

Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: ‘a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo’. Así que le sugerí la cocina.

Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras.

No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla.

Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.En fin todo eléctrico. Un día, se quejó: ‘hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse’. Entonces le compré una silla eléctrica.

La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: ‘¿Qué hay en la tele? Y yo dije: ‘Bastante polvo’.

El matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio.

– Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
– ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.
– No me impresionas… ¡me mareas!

El marido le pregunta a su mujer:
– Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?
– Claro, sabes que lloro por cualquier tontería…

En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
– Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
– Que probablemente me case contigo por dinero…

– ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos… se quema nuestra casaaaaa!
– ¡Shhhh!… Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
– ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
– ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
– Hasta allá,… son $10.000.
– ¿Y con mi mujer?
– Lo mismo.
– Ya ves…, ¡no vales nada!

Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a Maria:
– Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
– ¿Por qué?
– Porque eres mi primera mujer.
– Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
– ¿Por que?
– Porque eres el 406

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
– Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
– ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa

– Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
– ¡Pero, si es tu peor enemigo!
– ¡Pues por eso, para joderlo!

Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
– Adán, ¿me amas?
Y Adán refunfuñando:
– ¿Tengo otra alternativa?

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Armando

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2008

Vulgar y corriente I. Los albures.

Contracultura, palabra que esta de moda, surge en cada esquina y varios cafés y galerías se jactan de ser contraculturales o protectores de artistas contraculturales. Eso es lo de hoy. Contracultura es la palabra que se pronuncia inflando el pecho para decir que uno es contracultural ( hazmeelchingadofavor.com, puede ser catalogado como contracultural), sin embargo esta palabra y el fenómeno sociológico que engloba fue estudiado por el excelso escritor José Agustín, en su libro intitulado Historia de la Contracultura en México (no me acuerdo bien el titulo, pero por ahí va) publicado en 1996, 12 años antes de que la palabrita se pusiera de moda.

Palabras mas palabras menos, contracultura es la reacción de un grupo de individuos ante cierto convencionalismo social. Por ejemplo los jipis mexicanos fueron una reacción ante el conformismo o aceptación de la vida light que llevaban los jóvenes de clase media, una vida vacía y casi sin sentido.

El albur es una reacción contracultural. En México, desde mi punto de vista, empieza a gestarse o a comunicarse masivamente en las películas de Cantinflas, con albures que hoy nos parecen ñoños, y alcanza su clímax en las películas de bajísimo presupuesto de la década de los 80´s, y sus máximos exponentes fueron, Vicente Fernández, Alfonso Sayas, Luís de Alba, Alberto Rojas, Tuntún, Cesar Bono, entre muchos otro. Consiste en una peculiar forma de hablar, dándole a las palabras u oraciones un sentido sexual y esperar la consabida respuesta, así, es un juego de ingenio y habilidad, donde el mas chicho se lleva la victoria, este post pudiera haber empezado con un albur como: chiquitos míos, préstenme atención que la envergadura que les traigo les va a gustar.

Hay palabras pre-hechas a las que se les cambia una silaba y que sirven como muletilla o respuesta emergente ante un embate inesperado, ejemplo. ¿Cojodijo?, mame usted, (mande usted), ¿Chupaso?, Muérdemelo a repetir. Viejos pero no pasan de moda.
También hay oraciones o rimas que son muy buenas en caso de verse perdido, dos por ejemplo: En albures tu me ganas, pero al burro se la mamas; ó, en albures soy un pollito, pero pregúntale a tu hermana como le dejé el hoyito, la contestación sería, ése burro ya no tiene porque tu te la comiste, y pa´l otro no se todavía.

Así por ejemplo, si uno de casualidad dice: “pásenme el chile” alguien contestara “me torcí un pie” o a “que balón tan chiquito”, dirán “a travieso nadie te gana”, “hermana”, “prestas”, “la que traigo de campana”, “la campana pa´ la iglesia y tu hermana pa´ la cama”.
Concluyo con las adivinanzas, que son rete harto conocidas, pero son ejemplo del humor e ingenio que se incluye en el albur:
¿Como se le llama al pájaro que se la pasa incendiando los maizales?, el pájaro quema maíz, ¿el que se orina en las extremidades de las fieras? El pájaro que mea garras, ¿el que se orina en las placas? El pájaro que me aplacas, ¿el coyote que usa muletas de nylon? El coyote cojo de las nylon.

Y por ultimo se que son viejitas pero no estoy muy actualizado, así que si las tienen mejores, háganme el chingado favor de dejármelas en los comentarios, que este miembro las recogerá. Dije vulgar y corriente.


2008

Un intelectual de maná en televisión nacional.

Vean y escuchen a este baterista de esta banda de POP.

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Anti-Maná

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2008

El Pedo Sabia Usted Que …?

¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor? El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos. ¿Por qué los pedos hacen ruido? Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo ‘soplado’ (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran ‘extrapedestres’) ¿Cuánto gas produce una persona normal? En valores promedio, una persona produce el equivalente cercano a un litro de pedos por día (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, no lo nieguen. ¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien? Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer ‘levitar’ las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen ‘pegajosos’. Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes. ¿Algunas personas nunca pedorrean? No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas. ¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado? No. La frase ‘El eructo es un pedo que tomó el ascensor’ es puro Folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias. ¿A dónde van los pedos que aguantamos? ¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido? ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se ‘demoran’. ¿Otros sienten más el olor que el propio autor? El pedo debería – en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja. Si a Ud. no le parece interesante este estudio, ¡¡¡ No hay pedo !!!!

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Hanz

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2008

Ciclo de la vida mediocre

Bien lo dijo Federico Reyes Heroles, la clase media tiene un problema de mediocridad. El pensamiento de la mayoría de la gente es “me gustaría ser rico, si puedo parecer de una vez mejor, vaya se que no soy pobre y Dios me libre de parcerlo”, total que ni una cosa ni la otra, siempre atrapados en el limbo social sin identidad propia, condenados a copiar de alguien más, a vivir de aspiraciones, a partise el lomo por tener un poco más, por ser un poco más y claro, a despreciar al que tenga menos que uno. De perdido el pobre no obedece a ningún atavismo social y el rico… bueno ese no tiene nada de que preocuparse, cierto? Aunque si me preguntan a mí, en ningún status social el ser humano es completamente libre, pero la clase media es sin duda lo más angustiante.

Imagen vía: Cibermitaños.com

Adriana Coeur


2008

Representante Del Gobierno Legitimo

Paseando por el Zócalo capitalino me encontré este modulo donde estaban dando acreditaciones como REPRESENTANTE DEL GOBIERNO LEGITIMO DE MEXICO, lo interesante es la explicación del porque acreditar gente….A LA MADREEE !!!!

Cortesía de Carlos

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2008

Un cafecito?

Dicen que cuando te toca aunque te quites y cuando no, aunque te pongas. Yo más bien creo que es circunstancial. A veces simplemente se es muy afortunado.

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Killer Pollito

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Hace algunos ayeres en hazme el chingao favor

2014

LadyCatres – Renta de ‘Camas’ en San Lázaro


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2014

La limpieza es lo que cuenta


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2014

Poema – El porqué del calzón negro


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2013

Encontré el punto G


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