2015

Chiste de Viernes: La despedida del Cura

sacerdote-caricatura Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:

– ‘Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar.

Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su cuñada.

Me quedé asombrado y asustadísimo…

Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio. Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.

Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

– ‘Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia… de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él…’

MORALEJA: NO llegues tarde…

Cortesía de Rudy


2014

Chiste de Viernes: El árabe y el judío

moto-harley Un árabe sufría de un problema de hemorragias ocasionales. Un día va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a la planta baja el portero judío se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital. Al llegar al hospital dice el médico de guardia:

– Necesitamos urgente sangre 0+.

Y el portero judío accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.

Al mes siguiente el árabe le dice:

– En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce, con lo cual el judío quedó feliz de la vida.

Al año se repite la historia, le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital. El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.

Al mes siguiente el árabe le dice:

– En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davidson.

El judío queda pensando por qué le había regalado un auto tan caro el año anterior y éste año sólo una Harley Davidson, que tiene mucho menos valor… pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davidson es una Harley Davidson.

Al año sucede lo mismo, le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ que el judío accede a donársela.

Al mes siguiente el árabe le dice al judío que en agradecimiento por haberle salvado la vida, le regalará una bicicleta.

El judío entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga:

– ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davidson y el tercer año sólo una bicicleta?… No lo entiendo!

Y el árabe le responde:

– Lo que pasa es que cada año que pasa, tengo más sangre judía…

Cortesía de Rudy


2013

Chiste de Viernes: El Cierre de la Falda

cierra-de-falda-kim-kardashian Cuando el microbus se detuvo a levantar a los pasajeros, ella se dió cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.

Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y bajó un poco el cierre de la falda pensando que tal vez eso ayudaría… Intentó subir, pero no pudo.

Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó el cierre un poco más y volvió a intentar subir al microbus, pero sin éxito. Casi llorando de la vergüenza bajó del todo el cierre y de nuevo no pudo subir al colectivo.

Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la subió al micro empujándola de las nalgas.

Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó:
“¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!”

El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente:

“Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, pensé que ya éramos amigos”.

Cortesía de Rudy


2013

Chiste de Viernes: El Maestro y el Burro

burro Tarde pero seguro Banda, aquí esta el chiste de viernes.

Era un maestro , ya ven que ahora están de moda , que por azar del destino tuvo que irse a trabajar a un rancho pitero , lejos de la ciudad y enclavado en la sierra, para enseñar a leer y escribir a los adultos del aserradero que eran puros hombres. Los primeros días se la arregló bien , pero a los dos meses empezó a extrañar las caricias femeninas ; por lo que decidió preguntar a las personas de el ranchito por un lugar donde conseguir desahogo . Al preguntarle a un señor , este le dijo:

-Pues maestro , el viernes en la tarde vaya a la orilla del río y ahí encontrará lo que está buscando.

El maestro ansioso esperó hasta el viernes, como se lo había indicado el señor y al llegar la tarde se dirigió al río ; donde encontró a muchos hombres del
aserradero haciendo fila detrás de un burro . Al verlo llegar uno de ellos le dió encuentro y le dijo:

-Maestro , como es la primera vez que viene lo dejaremos adelante de la fila ; no dude ,que le va a gustar.
El maestro se le queda viendo al burro y resignado , pues eran muchas sus ganas , se baja el pantalón y sin duda se la deja ir toda al burro , quien suelta un rebuzno desaforido , pues ni saliva le echó. Después de diez minutos de ajetreo se le acerca de nuevo el mismo hombre y le dice:

-Ahora si le quedan energías maestro, nosotros preferimos usar al burro para cruzar en su lomo el río y llegar al burdel que queda del otro lado…

Cortesía de Mario


2013

Chiste de Viernes: Estado Catatonico

mujer-durmiendo Un muchacho se graduó de médico y el padre le regala un auto. Para estrenarlo se va solo a recorrer todo el país. Llega a un pueblito y va a la Estación de Servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía. Toca la bocina y aparece un muchachito que le informa:

¡Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio! El muchacho piensa, y ahora ¿qué hago?

Decide irse al velorio.

Se acerca al ataúd y ve algo raro. Llama al padre de la difunta y le dice:

-Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado Catatónico. ¿Tiene novio la chica??
-Sí, dice el padre.
Entonces el doctor dice: “Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el amor”.
– ¿En serio doctor???
-Sí, llévenla a la habitación y que el novio le dé parejo.

El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.

Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y éste sigue su viaje.
Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.

Va a la estación de servicio, toca la bocina y sale el mismo muchachito.

-Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Moncho, ya se lo cogió medio pueblo y ¡todavía no lo pueden resucitar!

Cortesía de Juan Sin Miedo


2012

Chiste de Viernes: Método para llegar a casa después de un día de peda con los cuates

esposa-marido-borracho Método incorrecto:
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado: De igual manera la mujer se va a enfadar y se levantará a darte un sermón y a joderte la vida.

Método Correcto:
1. Llegar a la casa quemando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza.
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo a su paso.
5. Patear la puerta del armario.
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a pleno grito: ‘Mi Amor… hoy quiero culo! ‘
Resultado: ella se hará la dormida… y usted dormirá tranquilo como un angelito…!

Cortesía de Jorge B


2012

Chiste de Viernes: Estimulante Femenino

mujer-china Científico chino descubre la “Viagra” femenina.
El produto es conocido en China por el nombre de “TALKETA”.

El científico es entrevistado:
Periodista: ¿Qué sucede cuando da TALKETA a su mujer?
Chino: Ooh, mujel queda alegle, caliñosa y bondadooosa. Besa y ablaza el día enteloo y nooochee entela.
No da sosiego, ella quiele hacel amol cuantas veces tu aguantal.
Te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo…
Periodista: ¿Tan fantástico es ese producto?
Chino: Sí, galantizado, funciona muuuy bien, no falla nunca.
Periodista: El nombre del producto es sólo… “TALKETA” ?
Chino: Si, sí, “TALKETA”…

¡ “TALKETA DE CLÉDITO” !

Cortesía de Monserrat


2012

Chiste de viernes – Comptencia con un sabio

En un concurso mundial, deban competir con un sabio sin decir una sola palabra.

Entonces Mxico mando a un borrachito y empiezan… Pasa eeuu y se pone frente al sabio y este le ensea un dedo…pasan 5 minutos u pierde. Entonces pasa Japn y el sabio le ensea un dedo…. Y pierde Japn.

Entonces pasa el mexicano y el sabio le ensea un dedo, el mexicano le ensea dos, el sabio levanta un brazo, el mexicano levanta los dos. Entonces el sabio le ensea una copa de vino y el mexicano le ensea un pan. Wooooo e mexicano gana. Entonces los reporteros van con el sabio quien les aclara,
Yo le dije al mexicano “yo tengo un dios” y el me dijo “yo tengo dos” entonces le dije “mi dios es poderoso” y me contesto “pero los mos son doblemnte poderosos”,le dije “l mo me da vino” y el mexicano me respondi “el mo me alimenta con pan”.

Entonces van con el mexicano y le preguntan su versin…

El mexicano dice; pos yo la neta le entend as; el me dijo “metete un dedo” yo le dije “pos metete dos” luego me dijo “chinga tu madre” y yo pos le dije “pos chinga la tuya dos veces” entonces el me dijo “pinche borracho” y yo le conteste “pero no muerto de hambre”.

Cortesa de Salvador