Cuando el microbus se detuvo a levantar a los pasajeros, ella se dió cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.

Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y bajó un poco el cierre de la falda pensando que tal vez eso ayudaría… Intentó subir, pero no pudo.

Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó el cierre un poco más y volvió a intentar subir al microbus, pero sin éxito. Casi llorando de la vergüenza bajó del todo el cierre y de nuevo no pudo subir al colectivo.

Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la subió al micro empujándola de las nalgas.

Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó:
“¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!”

El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente:

“Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, pensé que ya éramos amigos”.

Cortesía de Rudy

Tarde pero seguro Banda, aquí esta el chiste de viernes.

Era un maestro , ya ven que ahora están de moda , que por azar del destino tuvo que irse a trabajar a un rancho pitero , lejos de la ciudad y enclavado en la sierra, para enseñar a leer y escribir a los adultos del aserradero que eran puros hombres. Los primeros días se la arregló bien , pero a los dos meses empezó a extrañar las caricias femeninas ; por lo que decidió preguntar a las personas de el ranchito por un lugar donde conseguir desahogo . Al preguntarle a un señor , este le dijo:

-Pues maestro , el viernes en la tarde vaya a la orilla del río y ahí encontrará lo que está buscando.

El maestro ansioso esperó hasta el viernes, como se lo había indicado el señor y al llegar la tarde se dirigió al río ; donde encontró a muchos hombres del
aserradero haciendo fila detrás de un burro . Al verlo llegar uno de ellos le dió encuentro y le dijo:

-Maestro , como es la primera vez que viene lo dejaremos adelante de la fila ; no dude ,que le va a gustar.
El maestro se le queda viendo al burro y resignado , pues eran muchas sus ganas , se baja el pantalón y sin duda se la deja ir toda al burro , quien suelta un rebuzno desaforido , pues ni saliva le echó. Después de diez minutos de ajetreo se le acerca de nuevo el mismo hombre y le dice:

-Ahora si le quedan energías maestro, nosotros preferimos usar al burro para cruzar en su lomo el río y llegar al burdel que queda del otro lado…

Cortesía de Mario

Un muchacho se graduó de médico y el padre le regala un auto. Para estrenarlo se va solo a recorrer todo el país. Llega a un pueblito y va a la Estación de Servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía. Toca la bocina y aparece un muchachito que le informa:

¡Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio! El muchacho piensa, y ahora ¿qué hago?

Decide irse al velorio.

Se acerca al ataúd y ve algo raro. Llama al padre de la difunta y le dice:

-Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado Catatónico. ¿Tiene novio la chica??
-Sí, dice el padre.
Entonces el doctor dice: “Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el amor”.
- ¿En serio doctor???
-Sí, llévenla a la habitación y que el novio le dé parejo.

El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.

Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y éste sigue su viaje.
Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.

Va a la estación de servicio, toca la bocina y sale el mismo muchachito.

-Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Moncho, ya se lo cogió medio pueblo y ¡todavía no lo pueden resucitar!

Cortesía de Juan Sin Miedo

Método incorrecto:
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado: De igual manera la mujer se va a enfadar y se levantará a darte un sermón y a joderte la vida.

Método Correcto:
1. Llegar a la casa quemando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza.
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo a su paso.
5. Patear la puerta del armario.
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a pleno grito: ‘Mi Amor… hoy quiero culo! ‘
Resultado: ella se hará la dormida… y usted dormirá tranquilo como un angelito…!

Cortesía de Jorge B

Científico chino descubre la “Viagra” femenina.
El produto es conocido en China por el nombre de “TALKETA”.

El científico es entrevistado:
Periodista: ¿Qué sucede cuando da TALKETA a su mujer?
Chino: Ooh, mujel queda alegle, caliñosa y bondadooosa. Besa y ablaza el día enteloo y nooochee entela.
No da sosiego, ella quiele hacel amol cuantas veces tu aguantal.
Te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo…
Periodista: ¿Tan fantástico es ese producto?
Chino: Sí, galantizado, funciona muuuy bien, no falla nunca.
Periodista: El nombre del producto es sólo… “TALKETA” ?
Chino: Si, sí, “TALKETA”…

¡ “TALKETA DE CLÉDITO” !

Cortesía de Monserrat

En un concurso mundial, debían competir con un sabio sin decir una sola palabra.

Entonces México mando a un borrachito y empiezan… Pasa eeuu y se pone frente al sabio y este le enseña un dedo…pasan 5 minutos u pierde. Entonces pasa Japón y el sabio le enseña un dedo…. Y pierde Japón.

Entonces pasa el mexicano y el sabio le enseña un dedo, el mexicano le enseña dos, el sabio levanta un brazo, el mexicano levanta los dos. Entonces el sabio le enseña una copa de vino y el mexicano le enseña un pan. Wooooo eó mexicano gana. Entonces los reporteros van con el sabio quien les aclara,
Yo le dije al mexicano “yo tengo un dios” y el me dijo “yo tengo dos” entonces le dije “mi dios es poderoso” y me contesto “pero los míos son dobleménte poderosos”,le dije “él mío me da vino” y el mexicano me respondió “el mío me alimenta con pan”.

Entonces van con el mexicano y le preguntan su versión…

El mexicano dice; pos yo la neta le entendí así; el me dijo “metete un dedo” yo le dije “pos metete dos” luego me dijo “chinga tu madre” y yo pos le dije “pos chinga la tuya dos veces” entonces el me dijo “pinche borracho” y yo le conteste “pero no muerto de hambre”.

Cortesía de Salvador

Es indignante como por negligencia, avaricia, corrupción, necesidad, u otros calificativos en este país los inocentes son la que la pagan, todos sabemos lo que en el 2009 sucedió en Hermosillo, Sonora en la guardería ABC y lo que nuestro gobierno sepulto (su responsabilidad).

Después de varios años los familiares de los niños y el resto de los mexicanos seguimos igual, en espera de una resolución justa, un que muchos ya nos olvidamos de eso. El día de hoy, vi un vídeo en donde un payaso irónicamente me hizo recordar la Guardería ABC y decir un Hazme El Chingado Favor!!!

El humor es de todos los colores, pero el humor negro se utiliza con inteligencia, no con negligencia.

Aquí les dejo el video, para que se rían de nuestros “comicos” y su grandiosa estupidez.

Liga directa: youtube.com

Sigamos riendo de nuestras desdichas, porque así que el gobierno se burla de nuestras necesidades y las hace una comedia.

Gracias y vuelvan pronto…

Ninel ¿Estas preocupada por los disparos del Santos-Morelia ? Claro que no… ambos equipos tienen buenos porteros

Ninel ¿Que opinas de los narco corridos? Que pena que el desempleo haya alcanzado también a los narcos

Ninel ¿Que opinas del colgado que dejo la Mano con ojos? Que feo, no sabia que el Compayito fuera narco

Ninel ¿Qué opinas de la Familia Michoacana? Pienso que tienen buenos helados

Ninel ¿Que opinas del narco trafico? Puess no se, yo evito el periférico

Ninel ¿Que opinas de la violación masiva? Pues todavia que nos violan nos quieren cobrar… ¿que poca no?

Ninel, ¿Gusta una Modelo o una Corona? Pues una Corona, ni que fuera lesbiana

Ninel ¿Que opinas de que las bolsas en Europa estén por los suelos? Que mala onda, ya no comprare bolsas sucias por allá

Ninel ¿Que opinas sobre la seguridad en el Facebook? Pues deberían poner buenas contraseñas, casi todos ponen asteriscos

Ninel ¿Que opinas de los Discos de 50 cent? Aaaay donde los venden tan baratos mi rey, a mi me salen mas caritos

Ninel ¿Que opinas del exito del Blog de Werevertomorrow? Ay pues que buena onda, eso de la construcción debe dejar buen dinero

Ninel ¿Sabías que Beethoven era sordo? Ayy pobresito perrito!! tan buenas películas que hizo

Ninel ¿Que opinas de que Microsoft compro Skipe por $25 millones de Dolares? Que tontos, yo lo descargue gratis a mi celular

Ninel ¿Que opina de las personas bulimicas? Pues no se, a mi nadie me molesto en la escuela

Ninel ¿Qué opinas del crimen de O. J. Simpson? Ash! si ya se supo que fue Maggie el que le disparó al Sr. Burns

Continuar Leyendo