2016

Chiste de Viernes: La cantante de opera

cantante-opera Andaba un vato muy urgido y como ya no aguantaba más se mete a un lupanar buscándose una buena nalguita. Para su desgracia, todas estaban ocupadas (era viernes).

-Nomas tengo una, le dice la madame. El problema es que es TUERTA… pero no se le nota y esta hermosa, es una rubia de labios rosados y curvas salvajes. Además tiene la gracia de que, mientras le da placer oral, le puede cantar ópera.

El vato al ver la foto se emocionó con la guerita, pero además de ver a la muñecota que se iba a comer, tenía que ver el prodigio de que cantaba opera mientras daba chupones.

Total que al rentarla y entrar al cuadro, ve a la hermosa rubia, con ojos lujuriosos, una boca sensual, una tanguitita morada y con encajito negro… toda una visión.

Apaga la rubia la luz y empiezan a darle sus fanfarrias al pela’o, y con una voz angelical le canta la opera de madame Butterfly y luego algo de Puccini…

Entonces el carnal empieza a sentir “el calambre” y una vez terminado el asunto prende la luz y lo primero que ve sobre el buro es un vaso con agua con un ojo de vidrio en el fondo del vaso… hasta por los ojos. !HECF!

Cortesía de Razor!


2016

Chiste de Viernes: Mi Hermana me pidió que quitara su ropa

ropa-mujer-en-suelo Era un sábado de madrugada y como cualquier chavo regresaba a mi casa después de una noche en el bar, traía varias copas encima después de pasar un rato con la agradable compañía de mis amigos. Voy entrando a mi recamara cuando para mi sorpresa se abre la puerta del cuarto de mi hermana. Parada en la penumbra desde el marco de la puerta mi hermana se me quedo viendo con una mirada diferente. Sin quitarme la vista de encima me miro directo a los ojos y con una convicción en su voz me dijo:

-Quita mi blusa

Yo petrificado ante la mirada apremiante mirada de mi hermana no tuve más remedio que acceder a sus peticiones y removí lentamente la blusa.

-Quita mi falda y mis tacones

Yo medio borracho removí con torpeza la falda y los tacones

-Ahora quita mi bra y mis pantaletas

Como pude y temblando removí el bra y las pantaletas.

Fue entonces cuando muy lentamente y sin quitarme la mirada de los ojos mi hermana se acercó a mí, alzo su mano izquierda para agarrar rostro y muy suavemente me dijo:

-¡Hijo de la chingada! La próxima vez que te sorprenda usando mi ropa te voy a meter los tacones por el culo.

-¡HECF! Ya no la dejan ser libre a una.

Cortesía de Maikol

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2016

Chiste de viernes – San Valentin

san_valentinUna mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
-Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por para el 14 de febrero. ¿Qué querrá decir?

El marido con tono misterioso le contesta:
-Lo sabrás en San Valentín mi amor…

Llega el Día de los Enamorados y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer emocionada se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rapidamente la caja y encuentra un libro titulado “La interpretación de los sueños”, de Sigmund Freud.

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Un hombre le pregunta a su esposa:
– Mi amor, ¿tú crees en el amor a primera vista?

Y ella le responde:
– Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo.

————-

Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de San Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la vendedora le pregunta:
– ‘¿Está buscando alguna tarjeta en especial?’
– ‘Sí, estaba buscando una tarjeta para celebrar el Día de los Enamorados, pero ninguna de las que ví me gustan’.

La dependiente como buena vendedora le dice:
– ‘Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el mostrador’.

Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la portada de la tarjeta se sonríe y dice:
– ‘Esta es exactamente la que estaba buscando’.

La tarjeta en su portada decía:
– ‘Para el hombre a quién le di mi virginidad’.

Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
– ‘¿La va a llevar?’
– ‘Sí, llevaré esta y 11 más, por favor.’

¡HECF!

Cortesía de Pato

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2016

Chistes de Viernes: Mujeres, gatos e ingenieros

mujer-doctor La mujer en el doctor
Va la mujer al doctor:
– Doctor, tengo un problema grandísimo con mi esposo, es que tiene el pene tan largo que cuando entra me choca el corazón!
– Ok señora, traiga a su esposo y yo le opero el pene para hacérselo más cortito.
– No! Doctor, yo vengo es para que me mueva el corazón un poco hacia la derecha

El gato naco
Un gato naco y pobre y una gata fresa y presumida se encuentran:
-“Minina, minina ¿jugamos con el hilo?”
-“¡Ay, qué corriente eres! No se dice hilo: se dice estambre. Y no, no quiero”.

Triste, el felino se aleja, pero más tarde regresa:
-“Gatita, gatita ¿jugamos en el pasto?”
-“¡Mmm, pero qué ignorante eres! No se dice pasto: se dice césped. Y no, no quiero”.

El gato, todo desilusionado, se sienta enfrente de la gata. De pronto, pasa un ratón en medio de los dos y dice el gato:
-“Gatita, gatita, ¿Cogemos al ratón?”
-“¡Uf, pero qué naco eres! No se dice al ratón: se dice al rato y sí… ¡sí quiero!”

Tres ingenieros
Iban tres ingenieros en un vocho: Uno era ingeniero mecánico, el otro era ingeniero eléctrico y el último era un ingeniero en sistemas.

En algún momento al vocho —en uno de esos casos remotos— se le detiene el motor. Entonces el ingeniero mecánico dice:
-Debe de ser el carburador que está fallando
-No, no, no, no digas pendejadas —dice el ingeniero eléctrico —- Claramente es el distribuidor que esta fallando.

Finalmente el ingeniero en sistemas dice:
¿YA SE CABRONES, Y SI NOS SALIMOS Y VOLVEMOS A ENTRAR?

Cortesía de Xavo y Luis

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2015

Chiste de Viernes: Un hombre feo llega a un bar

hombre-feo-bar Un hombre muy feo llega a un bar en el centro de la ciudad, se sienta en la barra y pide un trago, todavía no tomaba el primer sorbo de su bebida cuando una rubia espectacular se le acerca y le dice sensualmente al oído:

-Salgamos de aquí guapo, llévame a otro lado.

El hombre no se la piensa dos veces y sale del bar al lado de la rubia sin creer su suerte porque la mujer es muy guapa y el precisamente no es un hombre muy agraciado.

El hombre sube a la chica a su carro y maneja rápidamente a un lugar muy apartado de la ciudad, lejos de cualquier mirada furtiva. En un lugar oscuro los amantes se aman con locura, sin decir una palabra las ropas salen volando y después de 15 minutos de placer el acto llega su fin.

El hombre y la rubia comienzan a vestirse cuando la chica le dice:

-Soy una sexoservidora van a ser 100 dólares por mis servicios.

El hombre desconcertado y un poco triste al saber que la mujer solo quería dinero se saca la cartera y le paga los 100 dólares a la sexoservidora. La mujer se termina de vestir, se mete el dinero en el brassiere y le dice al hombre:

-Ahora si llévame de regreso al bar, la noche es joven y puedo sacar otra chamba

El hombre sonríe pícaramente y le dice a la prostituta:

-Claro que sí, pero sabes que yo soy taxista y te ve va costar 150 dólares la dejada de regreso hasta el bar y si no te gusta camina de regreso hija de la…

Cortesía de La Polaca

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2015

Chiste de Viernes: La sirvienta quería un aumento

caricatura-sirvienta La sirvienta le pidió un aumento a su patrona y la señora de la casa algo molesta le dijo:

-Señora-. ¿Quiero que me digas tres razones por las que mereces un aumento?
-Sirvienta-. Pues me dijeron que yo cocino mejor que usted.
-Señora-. ¡Ah! ¿Sí? ¿Quién te dijo eso?
-Sirvienta-. Me lo dijo su marido el otro día que le prepare la cena.

-Señora-. Ok, dame otra razón por lo que crees que mereces un aumento.
-Sirvienta-. Me dijeron que plancho mucho mejor que usted.
-Señora-. ¿Y quién te dijo eso?
-Sirvienta-. Me lo dijo su marido el otro día que le planche sus camisas.

La señora rabiaba de coraje con la sirvienta y con su marido pero mantuvo la compostura.

-Señora-. Ok, dame otra razón por la que crees que te mereces el aumento.
-Sirvienta-. También me dijeron que soy muchísimo mejor en la cama que usted.

-Señora-. ¡Y eso te lo dijo mi marido también! ¿?
-Sirvienta-. No señora, fíjese que me lo dijo el chofer…
-Señora-. ¡No se hable más! Aquí tienes tu aumento del 50 por ciento.

Cortesía de Maicol

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2015

Chiste de viernes – Chistes cortos

risa -¿Qué hacés con la gorra volteada hacia atrás, la camiseta de los Lakers, pantalones cortos y collares de oro? ¡Es el velorio de mi suegra!
-¿No había que venir de negro?
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—Mi hija se dedica a la profesión más antigua del mundo.
—¿Es prostituta?
—Claro que no, es edecán de “En Familia con Chabelo”.
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—Memo, ¿qué haces con ese pepino metido en la cola?
—No es lo que parece.
—¿Entonces qué es?
—Parece un pepino, pero no… es una calabacita.
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-¿Y tu familia es muy unida?
-Pues tenemos un grupo de Whatsapp.
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Pasos para conquistar a una mujer:
1.Eres hermosa
2.Yo pago
3.Sí, soy un idiota
4.Mi suegra es increíble.

Pasos para conquistar a un hombre
1.Desnúdate
2.Destápale una cerveza.
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—Papá, quiero aprender a tocar el piano.
—¿Por qué no mejor aprendes a tocar una mujer?
—Tengo 5 años.
—¡Pretextos puto!

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-¿Podría describirme al hombre que lo violó?
-Poco romántico y nada sutil
-Me refería a rasgos físicos señor
-Ah, gordo y moreno.

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Dicen que el alcohol es malo y el agua es buena, pero yo jamás he visto un tsunami de Johnnie Walker que arrase ciudades y mate niños.

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Muy muy maricón, pero Juan Gabriel no tiene pósters de Cristiano Ronaldo en su cuarto…

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Lógica femenina: un piropo es un halago si quien se los dice está guapo, pero si está feo, es acoso.

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Una mujer con rellenos en el bra, extensiones en el cabello, uñas postizas y maquillaje, me dijo que todos los hombres somos falsos.

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– Ven, dame tu mano.
– ¿A donde vamos?
– A ningún lado solo quiero que me rasques los huevos

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—No entiendo por qué no tienes novia.
—Ni idea.
—Si eres muy lindo y guapo.
—Gracias.
—¿Quieres más comida?
—Sí, abuelita, gracias.

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—Lobo plateado a comadreja. Imposible entrar en el avispero, grandes arbustos lo cubren.
—Amor, ¿tienes que hablar así?
—Te dije que te depilaras.

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¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2015

Chiste de Viernes: El diablo llega a la Iglesia

diablo-caricatura La misa estaba a punto de comenzar y la gente tomaba su asiento en las bancas de la iglesia. Una pareja de ancianos estaba sentada hasta adelante, más atrás unas señoras chismoseaban de lo lindo y un grupo niños no se estaban quietos. De repente frente al altar una nube negra surgió de la nada hasta formarse la figura del mismísimo “patas de cabra”. Satanás, se había posado frente a todos los creyentes en forma aterradora. Las mujeres comenzaron a gritar frenéticamente y todo mundo salió corriendo.

En menos de lo que se los cuento la iglesia se había vaciado a excepción de un viejito que estaba sentado hasta delante y no se podía mover sin ayuda. El viejito estaba muy tranquilo y observada los movimientos de Satanás como si nada.

Satanás se acercó al viejito y le dijo:
-¿Acaso no sabes quién soy?
-A huevo, eres el diablo. Respondió el viejito.

-¿No tienes miedo? Le dijo Satanás.
-No para nada, contesto el viejito

-Sabes que con una sola palabra te puedo matar, dijo el diablo.
-Si lo sé, conozco a tu familia. Agrego el anciano.

-Con una palabra te puedo hacer sufrir por toda la eternidad, remato el “patas de cabra”.
-Ya lo sé pendejo, ¿Qué quieres?

-¿Quiero saber si tienes miedo? Declaro Satanás.
-Para nada, ya estoy acostumbrado.
-¿Cómo es eso?
Y el viejito respondió.
-Muy sencillo: ¡he estado casado con tu hermana por 50 años! Y conozco a toda tu familia.

Cortesía de Godin

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