2015

Chiste de viernes: La cura para el mal humor del marido

mujer-haciendo-buches Una mujer desesperada acude al doctor para pedirle ayuda con el mal humor de su marido que había llegado a niveles insoportables.

El doctor le pregunta a la mujer:
-¿Cuál es el problema con su marido señora?
-Doctor, ya no sé qué hacer. Todos los días mi esposo llega a la casa de muy mal humor, se enoja por todo, comienza a gritarme y me da miedo que se salga de control.

El doctor reflexiona por un momento y le dice a la mujer:
-Le tengo una cura simple y efectiva, preste mucha atención. La próxima vez que su marido se enoje y comience a gritar usted solo tiene que tomar un vaso con agua y hacer buches con el agua. No se vaya a tomar el agua y siga haciendo buches hasta que su marido se calme y se vaya a otro lado.

Dos semanas después la mujer regresa a ver al doctor y muy contenta le dice:
-Doctor nunca me imaginé que la cura para el mal humor de mi marido fuera algo tan simple como lo que me ha recomendado. Cada vez que mi marido comenzaba a gritar yo hacia los buches de agua y como por arte de magia mi marido se calmaba. ¿Cuál es el secreto del agua?

El doctor le responde:
-Es muy sencillo, el agua no tiene ningún efecto lo que sucede es que cada vez que la mujer hace los buches de agua mantiene la boca cerrada y deja de hablar por lo que su marido se calma.

Cortesía de PacoU

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2015

Chiste de Viernes: El lado equivocado de la cama

madre-superiora En una fresca mañana las monjas del convento despertaban y la Madre Superiora abría los ojos murmurando:

– ¡Qué noche más hermosa he pasado!, hoy no voy a amolar a las pobres monjitas, las voy a tratar bien…

Así la Madre Superiora se levanta y comienza a recorrer las celdillas del resto de las monjas.

– Buen día, Sor Josefa, la veo muy bien, y la bufanda que está tejiendo…
– Gracias, Madre Superiora, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama, ¿no?

A la Madre Superiora no le gustó nada el comentario final y continuó. En la siguiente celdilla repitió:

– Buen día, Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado…
– Gracias Madre Superiora, usted se ve radiante, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama…

La Superiora se mordió y siguió su recorrido. Pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba.

– Buen día, Sor Leonor, séame sincera… ¿Me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?
– Claro que sí, Madre Superiora, eso es obvio…
– ¿Y qué le hace pensar eso?
– ¡Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón!

Cortesía de Héctor


2015

Chiste de Viernes: Inglés fino al estilo mexicano

Un mexicano estaba en una esquina queriendo cruzar la calle en Estados Unidos, del otro lado un matrimonio también quería atravesar la vialidad. En eso pasa un carro muy rápido y con la llanta pisa una piedra. La piedra salta y le pega al marido en la cabeza. El señor se desmaya y la señora histérica trata de despertarlo sin éxito…

En eso llega la policía y como el mexicano era testigo de los eventos, el oficial lo abordó y le preguntó:
Policía- ¿Did you see what happened here?
– ¡Yes!, contestó el mexicano.
– ¿Name? Dijo el policía, sacando al mismo tiempo una libreta para apuntar todos los detalles.

El hombre contestó en inglés, idioma aprendido con un curso relámpago y un diccionario de primaria.
– My name is “Almost-can-see Fountains Dove-houses”…. (Casimiro Fuentes Palomares).

El oficial observó al testigo, algo confundido:
– ¿What happened here? Preguntó de nuevo el policía.

car-made-the-mother

Y el señor contestó:
– I was stop here (Yo estaba parado ahí). The car came made mother. (El carro iba hecho madre).

– The wheel gave a mega-gay to the stone. (La llanta le dio un putazo a la piedra).

– The Stone flew made mother (La piedra voló echa madre).

– And hit the man in the one hundred (Y le pegó al señor en la sien).

– The woman put a very kitchen helper shout in the heaven (La mujer puso un grito bastante pinche en el cielo).

– And the woman said: old, old, old… do not suck (Y la mujer dijo: ¡Viejo, Viejo, Viejo… no mames).

– ¡Up, Up! ¡Don’t whistle yourself big goat! (¡Levántate, levántate! ¡No te chifles cabrón!)

– And the bull never came back in yes again. (Y el buey nunca volvió en sí otra vez).

Todo destanteado el policía le preguntó:
-¿And where is the car?

A lo que el mexicano contestó:
– ¡It peeled rooster! (Peló gallo).

Autor: Henry Crag Grandchild (Enrique Peña Nieto)

Traducido por: El Ticher (Joaquín López Dóriga)

Cortesía de Rudy


2015

Chiste de viernes – En la cruz

Se encuentra Jesús en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos:

-“Pedro, Pedro!!!”

Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamandole, finalmente llega arrastrandose moribundo y dice:

-“Dime Maestro….”
-“Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa”

clavado

Está Jesús en la Cruz. Mira a la derecha y dice:
“Psst, ey tú, ladrón”.

El ladrón lo mira receloso y pregunta:
“¿Qué quieres, Jesús?”
“Ven, ven, acércate”.
“Pero, Jesús, no ves que yo también estoy clavado”.
“Bueno, está bien”.

Y se da vuelta y llama al otro ladrón. El ladrón lo mira y le pregunta qué pasa.
“Ven, acercate un poco”.
“Pero, Jesús, no te das cuenta que no me puedo mover?”

Entonces Jesús, ya enojado, les previene:
“Bueno, se joden los dos. Salgo yo solo en la estampita”.

¡HECF!

Cortesía de Sergio

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2015

Chiste de viernes – Chistorretes

risas– Adiós bizca de mierda
– Adiós par de pendejos.
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—Somos los 5 jinetes del Apocalípsis
—¿5?
—Hambre, Peste, Muerte, Guerra y Tony
—¿Tony?
—Es mi hermano el rarito. Mi mamá me obliga a traerlo.
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—Hola doctor, vengo a que me haga una cita para que me quiten un poco de tetas
—¿En serio?, pero si usted es copa G y además las tiene muy bonitas…
—Por favor doctor, mi mujer insiste.
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— Clark Kent, ¿qué haces vestido de Superman?
— ¡Mierda, los lentes! (se los quita)
— ¡Hey! Superman, ¿qué pasó con Clark Kent? Estaba aquí.
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Comprar una funda a tu celular cuando la pantalla ya está rota es como ponerle un condón a la cabeza de tu hijo.
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Un amigo fue a que le tatuaran su nombre en chino. Ahora su brazo dice “Lobelto”.
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¿Triste? Tristeza la de Adán, que no podía jalársela pensando en otra.
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Mi calzoncillo está como pastel de tres leches de tanto pensar en ti , mi amor.
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-Está muy bonito tu iPhone 6 rojo. Combina perfectamente con la camioneta a la que te subís todos los días.

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2015

Chiste de Viernes – El Golfista

hoyo-de-golfDos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada.

De pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas había golpeado, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban el hoyo anterior al de ellas.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose.

Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
‘Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropráctica y se como quitar el dolor si usted me lo permite.’

-Ouch, auuuu, hoooo, estaré bien… el dolor… se… me pasará en… unos minutos. (Contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna).

Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a sobarle los testículos con delicadeza…

-¿Se siente mejor? (Preguntó la dama).

-Se siente a toda madre, pero el dedo me sigue doliendo un chingo. ¡HECF!

Cortesía de El Norteño

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2014

Chiste de Viernes: Creo en mi Pastor

Creo en mi Pastor

mi-pastor “A partir de ahora, creo en mi pastor…

Por primera vez en mi vida, ayer fui a su templo y compartí las prácticas y plegarias de los presentes. Hasta que de pronto vi al Pastor. Estaba allí, frente a mi. Me arrodillé y él se acercó a mi. Puso sus manos sobre mi cabeza y exclamó con voz fuerte: “Vas a caminar…” Yo le contesté: “Pero no tengo ningún problema motriz”. Sin embargo, él ignoró mi respuesta y, casi gritando, volvió a exclamar: “¡Vas a caminar…!”

Entonces intenté nuevamente explicarle que no tenía ningún problema con mis miembros inferiores… pero fue en vano. El repetía, cada vez más fuerte y con mayor energía: “¡¡¡Vas a caminar!!!”

Después de las plegarias y de los rezos, salí del templo y, créanlo o no, tenía razón este pendejo: Me habían robado mi carro.”

Chiste extra…

Una cena en un Templo Shaolin

Discípulo:
– Sabio Maestro, ¿podría enseñarme la diferencia entre una perla y una mujer?

Maestro:
– La diferencia, humilde aprendiz, es que a las perlas, esas gotas de mar enhebradas, se les puede entrar por dos lados, mientras que a una mujer sólo por un lado.

Discípulo (un tanto confuso):
– Pero Maestro, la eternidad me guarde de contradecir vuestra himaláyica sabiduría, pero oí decir que ciertas mujeres permiten entrar por los dos lados.

Maestro (con una sonrisa delicada):
– En ese caso, discípulo afanoso, no se trata de una mujer… sino de una perla.

Cortesía de Rudy


2014

Chiste de Viernes: La Infiel

mujer-telefono Una mujer casada sale tarde de la oficina en medio de un gran aguacero se sube a su carro y al llegar a un semáforo ve a un hombre joven y muy atractivo en la parada de autobuses, por lo que baja la ventanilla y le dice:

– Llueve a cántaros…. ¿Lo llevo?
– Ah, bueno, gracias, responde el joven mientras se sube al carro.

Llegando al edificio donde el apuesto joven este invita a pasar a la mujer:

– No quiere usted tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, ¿con este frío?
– No, gracias, debo llegar a casa, mi marido estará preocupado
– Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.

Ella sube ante la petición del joven. Cuando entran, el joven le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglado y perfumado, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una camisa entre abierta. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y -como debía ocurrir- se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.

A las 6 de la siguiente mañana, ella despierta preocupadísima:
– ¡uta!, que bruta, me quedé dormida….
– ¿Ahora qué hago ?

Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su marido, grita:

– VIEJO, NO PAGUES EL RESCATE. HE LOGRADO ESCAPAR!

Cortesía de Gitano Pelon