2012

Con la prole, solo en campaña

Que los políticos en México trabajen sólo en tiempos de campaña y después solo sirvan para salir en la foto no es nada nuevo, todos sabemos que esto es así, pero ¿que sucede cuando la chuleta no les fue favorable? Uno diría, bueno si no te toco ahora, mínimo ponte a chambear para que la chuleta te toque en las próximas elecciones.

Pero eso de trabajar en tiempos No electorales como que no es lo suyo, pues no salen en la TV, ni mucho menos son respaldados por padrinos políticos para andar padroteando a la comitiva, y andar gastando recursos y tiempo en la bola de borregos, cuando en vez de eso les vendrían bien unas vacaciones en alguna playa paradisíaca de las Bermudas recompensado el esfuerzo realizado.

Pero educándonos y con ayuda de Internet y las Redes Sociales esto debe llegar a su FIN!

Y aunque podríamos revisar cada uno de los perfiles de cada uno de estos bípedos electoreros y el resultado seria lo mismo, hoy les quiero presentar al distinguido PERDEDOR Veracruzano Oliver Aguilar el cual fue el único candidato del PRI en el puerto de Veracruz que no se subió al carro completo del tío Fidel Herrera (ya se saben la historia de corrupción y delincuencia). Lo que me hizo exclamar un enorme HECF fue volver a ver la hermosa jeta de Oliver Aguilar en Facebook, al estar derrochando el dinero de “la prole” en la publicidad de esta red social. El segundo HECF lo encontré al entrar a su perfil y encontrarme con que el adorable nuevamente aspirante, pero ahora a diputado federal NO había publicado nada en su perfil desde el cierre de su campaña en el 2010 y de nuevo hasta la Navidad del 2011 cuando ya se enteró que la chuletota que ahora si es la buenas y ya vuelve a estar activo.

Mi tercer y mas importante de HECF fue al ver la foto que encabeza este post a una señora con una cara de coneja Idolatrando a este CANDIDATO… la foto lo dice todo, señores por favor despertemos no permitamos que esto se repita, ya basta. Yo no quiero esto para mi país. Yo no quiero esto para mis hijos.

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2011

Educ@ción Virtu@l

Estaba yo echándome un taco en el comedor de mi empresa (o sea donde trabajo, no es mía), y ya saben que a uno no le da por pensar pendejadas.

Recordaba el sismo del pasado Sábado en la noche, estuvo cabrón ¿vea? Y me fije en un detalle bien interesante, al rato que paso, se fue la señal de celular, por obvias razones, se fue el teléfono Telmex, se fueron las extensiones, a las cuales se conecta Axtel, en fin, todo se fue al caño, menos una cosa, el INTERNET. Incluso un cuate me dijo que la red GSM se perdió pero que la 3G NO, y todo mundo se colgó de internet, para comunicarse, o dejarse comunicar, con sus seres queridos. Así es, se acabara el mundo y el internet seguirá andando.

Así que se dan una idea de la importancia de este medio masivo de comunicación, más accesible que los chicles motita hoy en día, tan solo dense una vuelta por Polanco y cachen la red que mejor alcance tenga.

Otro ejemplo pendejo es que una vez no me acuerdo que reunión iba yo a realizar, el caso es que yo me preguntaba que sería lo más conveniente para que se enteraran TODOS, Facebook, Twitter, Google+, ya ni mensaje ni llamada a sus casa o a sus celulares, eso es del siglo pasado. Dato curioso, nunca se me paso por la cabeza el correo electrónico.

Para no aburrirlos con mis trivialidades, entremos en materia.

El Internet como medio de comunicación masiva y medio social.

No sé ustedes, pero a mí me pasa mucho, que estás hablando con alguien en algún mensajero y chin, de repente ya no está ¿qué paso? ¿Se fue la red? ¿Tuvo que salir? Pocas veces y contadas las personas que la próxima vez que los ves en línea, te piden la disculpa por “la otra vez que me desconecte”, también están los que aparentemente te ignoran, aprovechando el status “Disponible” y “ausente”. Y lo más cagado es que la gente luego no lo hace “a propósito”, porque damos por hecho que la gente no se ofende o no se lo toma EN SERIO.

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2011

El Facebook nos quiere separar

Tengo un trabajo en el que tengo que estar fuera de mi ciudad de origen y desgraciadamente lejos de mi esposa y mi hijo. Está a punto de terminar mi estancia por acá y muy pronto estaré con ellos de nuevo. La única comunicación que tenemos es por teléfono convencional o celular y por Facebook en mensajes o video llamadas, pero los dueños han decidido que cerrarán esta sucursal y cancelaron la línea telefónica de Telmex. Han pasado muchos días desde que lo hicieron y todavía no me han resuelto mi regreso de modo que, si antes era difícil estar acá, ahora lo es mucho más.

Antes de que esto sucediera déjenme les platico lo que me sucedió en el Facebook. Según yo sabía muy bien cómo manejar mi cuenta y según yo sabía lo que significa la palabra “partner”. Aquel día todavía tenía Internet, estaba yo bien a gusto haciéndome pendejo aquí en este honorable blog y también en el Facebook, en eso me llega una notificación que decía: “X amiga tuya te ha enviado una solicitud de parentesco”. Pues sí, una amiga mía de acá, no sé porque, me estaba pidiendo que la aceptara como prima, tía, hermana, madre, hija o no sé cómo. El hecho es de que soy tan noble, por no llamarme de otro modo, que decidí aceptarla pero ¿Con que título lo haría? No es nada mía, pero al final de la lista que se te presenta en la solicitud viene una opción que me pareció la indicada y menos comprometedora, aparte de que se me hacía mala onda despreciar a mi amiga, esta opción decía “partner”. Hasta dónde yo sabía esta palabra significa “socio” en español pero puede significar algo ¡Totalmente diferente a eso!

La acepté como “partner” y seguí haciéndome pendejo. Siempre en mi laptop aparecía como “partner”. Pasaron los días y me quedé sin Internet por lo que ya les platiqué. De la noche a la mañana mi esposa estaba muy seria conmigo pero no me decía porque.

Después me dijo que yo estaba bien contento acá, que yo ya no quería volver y que eso la tenía muy triste, yo le dije que no pensara eso, que lo que yo más quiero es volver y que no soporto más estar aquí, pero ella seguía igual.

Un día decido ir a un ciber para conectarme, déjenme les digo que estoy en medio de un maldito desierto, es peor que un pueblo abandonado, de modo que encontrar este ciber me costó trabajo y hasta hay que hacer fila. Ya que me dieron servicio todo era felicidad, al fin estaba conectado con el mundo exterior y comencé a escribir en el Facebook. Al poco rato fue que me di cuenta de lo que había hecho, en mi muro veo en mi lista de familiares, misma que todos mis contactos ven, que mi amiga en cuestión aparece como “Compañera Sentimental” fue cuando me fui de espaldas y rebotando de nalgas por todo el lugar y moviendo los brazos como alas de pollo exclamé una y otra vez “¡Hazme el Chingado Favor!” En mi laptop aparecía como “partner” pero en otras partes aparecía como mi querida ¡Diantres!

“¿Cómo es posible que pongan estas trampas en el Facebook?” Me preguntaba yo, pero ya después supe que “partner” puede significar hasta “conyuge”, pero ¿“pareja sentimental”? No me chinguen, pues de una vez pónganle “tira leche”, “amante en turno”, “cankillo” o lo que se les ocurra acá más despiadado. Hay que estar bien listos en cuanto a actualizaciones para que no nos agarren en curva y por supuesto no aceptar solicitudes que no corresponden, como lo hice yo, pero sobre todo estar seguros de cómo va a aparecer en nuestro muro lo que publicamos, aceptamos, etc. etc.

Son detallitos que no pasaron a mayores, después de explicarle a mí vieja que el Facebook intentaba separarnos comprendió, pero sí pasamos un rato incómodo ¡Chingao!

Cortesía de Chingaquedito


2011

1 de cada 5 mujeres prefiere Facebook que sexo

Una encuesta hecha a 2000 mujeres por Cosmopolitan reveló que el 20% de las encuestadas prefieren el Facebook que el sexo… cuando leí esto no pude más que exclamar un grandísimo ¡Hazme el chingado favor! y lo que es peor, más de la mitad, 57%, prefieren la computadora.

La revista Cosmopolitan hizo el relevamiento a 2,000 de sus lectoras, en donde preguntaban lo siguiente: ¿si pudieras dejar el sexo, la televisión, el ordenador, enviar mensajes o Facebook por siete días, que dejarías?.

En total, una de cada cinco mujeres reveló que dejarían de mantener relaciones sexuales antes de no poder ingresar a la red social, en tanto que el 57% reconoció que no podría vivir una semana sin su computadora.

Según el análisis de los resultados hecho por los especialistas, con un marcado tono sarcástico, el mundo irá a una época en donde cada vez más se resaltará la importancia de las relaciones virtuales en detrimento de las personales.

Igualmente, las respuestas obtenidas muestran que las mejoras tecnológicas e informáticas también pueden otorgar placer a sus usuarios.
Vía: vanguardia.com.mx

Yo me pregunto, ¿esta tendencia es gracias a la tecnología o a los malos amantes?

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Bumblecito


2011

Loncheria Facebook

Una loncheria que me encontré camino a mi casa en la ciudad fronteriza de Nuevo Laredo. Debo admitir el lonche estaba bueno “Me Gusta”.

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Neftaly


2011

Entró a robar pero se quedó viendo su Facebook

Me encontré este vídeo que me hizo de decir el ya casico ¡Hazme el chingado favor! este jovenzuelo se olvido que estaba robando por ponerse a revisar su facebook.


Liga directa: youtube.com

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Jesus


2011

Lucrar y mofarse de la desgracia ajena

Ya tienen rato que circulan por los canales de tv abierta, promocionales para el “Teletón 2011″. Sin duda este evento siempre produce un montón de puntos de vista encontrados; muchos a favor, unos en contra.

En sus inicios yo pensaba, …”no mames, que manera mas cruel, de lucrar con la desgracia ajena”… (lo cual no es nada nuevo en la televisión). Sin embargo conforme paso el tiempo, y con la llegada del “mini-pix” empecé a verlo de otra manera: ….“no mames, que difícil debe ser, el que tu hijo tenga algún tipo de discapacidad, -por qué él y no yo?”…. Por suerte mi cachorro gracias a “chuyito” esta de lo mejor.

Seguramente es confortante el saber que existen este tipo de instituciones que están para apoyarte cuando no cuentas con los recursos suficientes para afrontar estas situaciones. De alguna manera u otra, las personas siempre buscan como ayudar a sus hijos cuando lo necesitan, abusando en ocasiones de la “ignorancia” de los demás.

Lo que realmente me hace encabronar, son las personas que por burla o simplemente por diversión, mandan lyn-mails, llenan las bandejas de spam, o generan grupos fantasmas en el “feisbuk” para recabar fondos, cuando en ocasiones, no es más que una manera muy ojete de repartir “malware”, ejemplo: http://www.facebook.com/event que poca madre de cabron la neta.

Lo chistoso del asunto es la parte de:

“2- Después tienes que Apretar en [+Seleccionar invitados] Debajo de la Foto del Evento. Después seleccionar al menos 300 Personas de tu Facebook mientras mas personas mas ayudas”….

Cómo? No mamar! Quien tiene más de 300 amigos en el “feisbuk”…. A sí! la mayoría; de los cuales no conocen ni a una quinta parte! jajajajaja

Para cerrar con broche de corcho:

…. “Cada persona que presione los botones de una página que se encuentra en los pasos de abajo e invitan al menos 300 Personas, recibiremos 85 centavos de dólar donados Por Facebook”….

No se pasen de ver… dura! Si hasta el momento tienen 571.906 “invitados”, quiere decir que ya les han donado $ 1,620.00 dlls ($ 21,065.00 tristes pesos mexicanos). Dudo mucho que el “feis” realice este tipo de “donaciones”. Es por esto que los invito a entrar al “evento” y denunciarlo, para acabar con el morbo de estos hijos de Plutarca!

Lo más sorprendente de todo, es como la banda acepta la invitación, sin siquiera leer. Basta leer un poco para darte cuenta de lo “turbio” del asunto. Lean chingado… lean!, capaz que en una firma de contrato, le dan las nalgas al diablo! jo jo jo

Buena Vibra!


2011

Mi mamá está en Facebook

Buen día, banda! Vagando por la web me encontré este video algo cómico. Piensen dos veces antes de aceptar a sus madres en facebook.


Liga directa: youtube.com

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de ElReloaded