2014

Chiste de Viernes – Tres Gallegos Investigadores

gallegos2Para probar sus habilidades como futuros detectives, y su capacidad para reconocer a un sospechoso, le muestra al primer aspirante gallego una foto por 5 segundos, y luego la esconde. Y le dice: “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”

El gallego contesta: “Pues es muy fácil, que lo cogería rápido, pues sólo tiene un ojo!”

El entrevistador le dice: “Bueno, este… que esta es una foto de perfil!”

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego. Le muestra la misma foto por 5 segundos, y le pregunta: “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”

El segundo gallego se ríe socarronamente, mira como sobrando al entrevistador, y dice: “Es un juego de niños, coño! ¡Que tiene una sola oreja!”

El entrevistador se enfada, y les dice: “¿Pues qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo, y una sola oreja, porque es una foto de perfil! ¿Es ésa la mejor respuesta que me podéis dar?”

Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego. Le muestra la foto, y dice: “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?” Y rápidamente, agrega: “Piense bien antes de contestar una estupidez!” El gallego mira la foto unos instantes, y dictamina: “El sospechoso usa lentes de contacto.”

El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque, realmente, él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

“Bueno. Esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y regreso.”

Sale de la sala. Va a su oficina. Revisa el prontuario, y vuelve con una sonrisa radiante: “¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?”

“Pues fue fácil,” contesta el gallego:

“No podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!”

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2014

Chiste de Viernes – De gallegos

gallegos1. Oye manolo, te vendo el auto.
-Y para qué quiero un auto vendado?

2. Cómo hacen volar un avión los gallegos?
… con dinamita.

3. Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?
… por Radio Galicia.

4. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación
de Galicia… ya han pasado dos días y no saben
dónde ha caído.

5. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
– Deme su nombre y apellido.
– Esta Ud. loco, y yo después cómo me llamo ?

6. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y
no le encuentran el chiste.

7. Por qué los conductores de televisión gallegos se
ponen tres abrigos? …porque van a salir al
aire.

8. Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta
alta de los buses de dos pisos?
… porque el piso superior no tiene chofer.

9. Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos
los aeropuertos?
…para confirmar los vuelos.

10. Cómo se sabe que fue un gallego quien robo un banco?
… porque hace un boquete para entrar y otro
para salir.

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2011

Chiste de viernes – Carta de una madre gallega

Querido hijo:

Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva.

Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer de prisa.

Si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre consiguió un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su cargo… cuida el cementerio del pueblo.

No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos.

Fíjate que a tu tía Rosa le pasa al revés que a mí: ella cuando toma café no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café.

¿Sabes? finalmente enterramos a tu abuelo, encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza, estaba en el armario, desde ese día que ganó jugando al escondite.

Lamento decirte, hijo, que la semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de salvarlo pero luchó valientemente contra ellos. Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos.

Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es nena o nene, no sé si llamarte tía o tío.

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2011

Chiste de Viernes: El supositorio Gallego

Son las 2:00 am. Venancio tiene temperatura alta y su amigo, Juan, le dice:
– Hay que hablarle a Paco, él siempre sabe qué hacer.

Marcan el número y contesta Paco, medio dormido:
– Bueno?.
– Paco. . . Soy Juan. Fíjate que Venancio tiene alta temperatura y no sabemos qué hacer.

– Dile que se compre unos supositorios.

Paco cuelga.

Juan le dice a Venancio:
– Dice Paco que te compre unos supositorios.

– ¿Y dónde los vamos a comprar?, pregunta Venancio.

Vuelven a llamar a Paco.
– Bueno?
– Fíjate, Paco, que no sabemos donde comprar los supositorios.

– ¡Joder! ¡pues en la farmacia!’, y cuelga muy enojado.

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