2008

Vendo robado en Internet

Como ven a estos infelices ladrones de autos, ya hasta se publican en Internet. HAZME EL RECHINGADO FAVOR.

Cortesía de Aldo

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2008

Soporte Técnico

Navegando por ahí encontré estas líneas que después de leerlas me dije HECF como puede haber gente así llamando a las líneas de soporte técnico, en fin me causaron un rato agradable casi tanto como las horas que leo HECF saludos desde Mty. Aquí les dejo algunos casos de llamadas al Soporte Técnico que me hicieron decir : Hazme el chingado favor!

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola! No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

Hazme el chingado favor!

Cortesía de sicmty

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2008

Palomitas

John McCain no sabe usar una computadora, el lo ha dicho. Su compañera de formula a la vicepresidencia Sarah Palin tiene una cuenta de correo de Yahoo que utiliza para atender asuntos gubernamentales y un temible hacker aparentemente adivino la difícil contraseña del correo de la gobernadora de Alaska y este resulto ser: popcorn.

Háganme el rechingado favor, si su password es el nombre de su perro, su nombre, algún color o cualquier palabra en el diccionario corran a cambiarlo aquí los espero, mientras tanto disfrutemos algunos pantallazos de la cuenta de email de la señora Palin.

Difícil creer que un hombre de mas de 70 años con problemas de salud se este apuntado para un trabajo tan difícil como lo es la presidencia de Estados Unidos y que en un mal momento su reemplazo inmediato sea una ex concursante de belleza que al parecer tiene menos neuronas que el actual presidente norteamericano. ¿En manos de quien estarán las claves del botón rojo?

Enlace: gawker.com

Kin 40


2008

Avances en la producción de tacos de cecina

El fin de semana pasado paramos a comer unos tacos de cecina en la entrada de Tepeyanco en el Estado de Tlaxcala, en el puesto de los tacos me encontré con esta tecnología de punta utilizada para la producción de los tacos. La conexión de la estufa al cilindro del tanque de gas esta asegurada por unas pinzas especiales de última generación para tendedero.

Cortesía de Andrés

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2006

Estudiante Suspendido por usar PHP

Hazme el chingado favor! Las nuevas generaciones no se detienen ante nada. Ahora resulta que un cabronsito de nombre Brett Tyson de una escuela preparatoria de Topeka, Kansas fue suspendido tras descubrirse que esta usando la poderosa droga PHP. La administracion de esta escuela preparatoria ha tomado medidas definitivas y ha suspendido al estudiante acusado de usar PHP. Los padres de familia estan realmente consternados ante la posibilidad de que sus hijos esten usando PHP.

Una extensiva investigacion se lleva a cabo para encontrar al dealer de PHP, aunque se sospecha que PHP puede ser adquirido tambien por internet. Esto es realmente inaudito, claman los padres de familia ante la posibilidad de que sus hijos puedan ser atrapados por el adictivo y bajo mundo de PHP. El director de la escuela cree que PHP es una droga sintetica diseñada para atrapar a las jovenes mentes preparatorianas.

Aqui en Hazmeelchingadofavor.com hemos descubierto la verdad sobre PHP y vemos con horror que su uso es tan extendido que hasta un logo y un sitio web han sido desarrollados. PHP es la tecnologia web que hace este sitio posible. Para mas informacion consulte www.php.net

Via: http://bbspot.com/News/2000/6/php_suspend.html